子供可愛くないに該当するQ&A

小学校一年生の娘は最近兄弟が出来、下の子をとても可愛がってくれています。一人っ子が長かったので親の私の方が娘を心配でたまりません。 学校の行き帰りは誰と一緒だったのか?学校に居る時間友達と仲良くあそんでいるのか?等気になって入学当初は然り気無く聞いていましたがふと話しに矛盾がある事に気付きました。きっと私に話すのが面倒になり適当に話しているのでは…と。なのであまり聞くのをやめました。が気になって仕方ありません。 やはり、暗く帰宅した感じでも子供から何か話すまでは親は触れないでいつも通り接するものなんですよね…

統合失調症で、服薬治療中ですが、二人目が欲しいと思っています。子供が可愛くて、一人目を出産してすぐに、二人目も欲しいと思うようになったのですが、家庭の事情もあり、一時は、この子一人に、目一杯愛情をかけて育ててあげようかなという思いでいたのですが、やはり二人目が欲しいという思いは、なかなか消えないです。デリケートな事なので、主治医には言えないし、主治医から聞かれる事もないので、心の中にずっと、しまっていました。お医者様からしたら、言いにくい事でも、やはり患者から、話してもらいたいと思うものなのでしょうか？

私は産後に黒豆茶を飲んで、大豆アレルギーになってしまいました。今まで大豆製品大好きで豆腐や納豆や揚げなどをほぼ毎日摂取していました。体調もよく、健康には自信あったのですが、大豆アレルギーになって大豆製品全般(醤油味噌も)食べれなくなり、急に健康に自信なくなりました。日本人が長生きなのは、大豆製品の摂取も大きく関わっていますよね?可愛い子供3人もいるし、健康で長生きしたいです。大豆製品摂取できないですが、食生活の上で健康でいられる秘訣があれば教えて下さい。ちなみに野菜は気をつけて食べています。

いつもお世話になっております。 もうすぐ10ヶ月になる娘のことなのですが、 何か嬉しいことなどがあると、変な動きをします。 具体的に言いますと、ひょっとこ踊り？タコ踊り？の様な動きなのです。 手をクネクネさせ、時にはブルっと身震いし、 口は舌を丸めて出していたり…。 おやつが出てきた時や、面白い物を見つけた時に良くやるようです。 見ている分には可愛いのですが、 娘の祖父母に、こんな子供（私、妹）見たことない、大丈夫なのか？と言われ、不安になってしまっております。 こういう反応は赤ちゃんにとってよくあることなのでしょうか？ それともどこかおかしいのでしょうか？？ よろしくお願いします。

私の母親は極端な自己愛性人格障害で毒親です。 母は自分自身を全く客観視出来ておらず、なによりも自分がかわいく、大切で、とても偉大だと思ってます。 私は幼い頃から母親に「産まなければ良かった、子ども(私)を産んだから不幸な人生になった」と言われながら育ち、二グレグトも常態化していました。 私に反抗期がくると、私を「自分の物」としてみている母とはさらに溝が出来、家を締め出されて夜通し行くあてがないことも多々ありその日寝る場所さえも困るような環境でした。 私は一人っ子で母は毒親、父は仕事で家にほとんど家にいませんでした。機能不全家族だと思います。 私は親に大事にされている安心感を感じられず否定され続けながら育ったため、誰もこんな私を愛してくれない、必要としてくれない、と自己肯定感がとても低くなりました。 常に強烈な孤独に苛まれ、それゆえに若い頃は荒れた波乱万丈で苦しい人生になりました。 もうこの不幸な人生から抜けれないと思っていたら幸い、そんな私をありのままで全て受け入れてくれる主人に出会え、可愛い子どもにも恵まれ、もう10年以上穏やかな日々です。普通の生活ですが、こんな幸せな生活あったんだと感じるようなありがたい日々です。 しかし、それでも私の幼少期からの影響は完全にはなくなっていないようで、ふと、自分が主人にふさわしくないダメな人間な気がしたり、見捨てられたらどうしようととても不安になります。 私は人並みに自分に自信を持った人格になれることはもうないのでしょうか？ 病院に行く、以外で何か自分で出来る事があれば知りたいです。

現在妊娠8ヶ月、第3.4子目となる双子を妊娠中です。旦那に第3子を強く望まれ、正直最低かもしれませんが私は望んでない妊娠でした。妊娠発覚した時自然妊娠なのに双子と言われ、絶望間と不安しかなくギリギリ寸前まで旦那に内緒にして中絶する事さえ悩んで泣いた日々もありました。家族からも上に二人の子供がいるので今回双子を妊娠した時は、反対する意見で旦那以外は誰も嬉しい人はいませんでした。色々な葛藤して出産する決意をしたものの不安だらけで今だに赤ちゃんに対し愛情がわきません。上の子供達の時は検診のエコーが楽しみで愛しくて今も可愛くてたまりません。今回1ヶ月切迫で入院し退院しましたが、双子さえ妊娠しなければ、中絶していれば子供たちと離れて暮らす事はなかった等、罪ないお腹の子供を憎く感じてしまいます。胎動も二人で動かれ凄い痛みと不快感でイライラしたりしてしまいます。このままで産まれてくる子供たちに愛情を注げるか不安で仕方ありません。毎日頭が変になりそうです。お腹の子供は何も悪くないのは十分承知しています。私の心が何だか自分自身が分からなくなってしまっています。これは何か心の病なのでしょうか？

17歳で身体の性別は男性です。自分の性別がわからず困っています。 小さい頃から「かっこいい」と言われるのが嫌いで「可愛い」と言われるのが嬉しかったです。 「おままごと」も外で走り回って遊ぶことも両方好きでした。 子供向けのアニメは「仮面ライダー」も「プリキュア」も両方見ていました。 中学1年の頃から「女性らしくなりたい」「女性として見られたい」と思うようになり、自分の身体の変化に対しても違和感が強くなり。男性的な性欲が湧いてく事に拒否感を覚えていました。また,声が低くなっていくのにも喪失感を覚えていました。中学生の頃は男性に仲がいい人は複数人いましたが女性には数人程度しかいませんでした。男性のグループだけでなく女性のグループにも参加したいと思っていましたが周りからの私の性別の認識は男性だったので参加は周りの目が怖くて出来なかったです。 自分自身の事を「女性」だと思って生活はしていませんでした。何故なら体の構造が完全に男性なので...。 女性と付き合っていた事はありますがその時は私がただ相手のことを「好きだと思い込んでいた」だけだったと思います。 恋愛対象は今のところは女性しかしっかり「好き」と感じた事がありませんが「好き」の理由はその女性の方の性格がかっこよく頼りがいのある方だったからです。可愛いとも思っていました。 FPSなどの男性が好むようなゲームは嫌いではありません。 自分の身体が男性のものに近づいていくのが嫌ですし(女性と比べて)身長が高いのもコンプレックスに感じています。 服装や持ち物に関しては可愛いものが好きです。 私自身は自分の心の性別を女性だと思っていますが,自分のこれまでの生活を振り返ると曖昧な部分も多いように感じます。 私の心の性別は女性なのでしょうか男性なのでしょうか？ 回答よろしくお願いします。

１歳3ヶ月の子供がテレビ台にぶつけ、まぶたを2cmくらい裂傷してしまいました。血はすぐ止まり、救急外来を受診したら、傷は浅いから縫っても縫わなくてもどっちでも大丈夫。でも傷は残るかも。といわれました。その時は、まだ１歳3ヶ月で局部麻酔をして縫うのは可愛そうかなと、軟膏だけもらい縫わずに帰ってきました。しかし、帰ってから色々調べると縫わないとひどい痕になるとかいてあり、不安になりました。そして、子供の裂傷にはテープで対応するところも多いとかいてありました。 明日もう一度形成外科を受診しようと思うのですが、午後からしか行けそうになく、、 なるべく傷がのこさないようにしてあげたいです。 できれば、テープがいいんですが、今からではもう遅いですか？形成外科でも縫合とかはしてくれるのでしょうか？ 今は出された軟膏と絆創膏だけの処置です。

最近、眠っても疲れがとれません。 子供が頻繁に夜泣きをするタイプでしたので、1歳8ヶ月になる今までずっと起こされ続けてきました。 一夜で10回ほど起きる状態でした。最近は明け方に2回ほどで済むようになってきて、私も睡眠がとれ始めた矢先なのですが、疲れがとれないのです(大体夜は合計7時間、昼寝は子供と一緒に1時間半とれています)。 朝起きた時もぐったり、昼寝から起きた時もぐったり。 寝ているのに以前よりも疲れが酷くなってきた気もします。 育児に特段不安も無く、土日は夫が協力的、そばに両親もいて可愛がってくれ、周りに親友もいるので育児ストレスは全く感じません。 何かの病気でしょうか。それとも寝すぎが逆に悪い作用を及ぼすこともありますか?

来月誕生日を迎える息子についてです。 数ヶ月前から咳ばらいのようなものをする様になり、段々頻度も増してきました。 下に2才の弟もいるのですが、つい言うことを聞く弟の方を可愛がってしまう…という、自分のせいだとは分かってはいるのですが。 私はうつ病を患ってまして、正直相手をしてあげる気力がありません。仕事をしていますが、最近は両立するのも困難で、子供に優しく接する事が出来なくなっています。 知り合いには、小学生になる前に治させないと可哀相といわれ…もうどうしていいかわかりません。 咳ばらいを聞く度にイライラするし…もう、暫く離れて暮らしたいとも思う日々です。 やはり、私が優しく接するしか治す方法はありませんか? 自分に精一杯で、本当に子供に申し訳ないです。