結婚うつ病に該当するQ&A

なんどかこちらでご質問させていただいている40代(女)の会社員です。 11月になり、かなりしんどくなり、パニック障害の診断書をいただき、現在は休職(12月末までの予定)しております。以前より自分は周りの人とどこか違うという違和感を持っていました。人並みに、就職し結婚し子供も二人授かりましたので、見た目は問題ないと思われるでしょうけど、私自身はずっと悩んでいることです。 休職中なのに毎日不安で不安でどきどきしてしまいます。今日は車の運転も不安になってしまいました。ふわふわしてしまって、自分が頼りなく、もういなくなってしまいたいくらいです。何かイベントがあると怖くて逃げ出したい・・・以前主治医のクリニックでカウンセリングを受けてみましたが、そのカウンセラーとはあまりしっくりいきませんでした。また、カウンセリングをしてみたいのですが、また同じカウンセラーでは意味がないでしょうか?誰に相談したらいいのでしょうか?もうからだがばらばらになってしまいそうに、気が遠くなる思いです。これはうつ病なのでしょうか・・・・ どうしたら自分を取り戻せるのか、辛い毎日です・・・たすけてください。 40代/女性

アロマキャンドルをたいてから頭痛と身体のだるさで布団から起き上がれなくなり,頭痛はおさまったけれど進路や仕事のことで憂鬱で二週間布団から起き上がれなくなりました。今月末に簡単な資格試験(中期目標)の申込をしけれど,勉強が間に合いそうにないとかその先の難しい試験の予備校受講の悩み,通信制大学院への進学の検討(試験が科目免除になるから),今の仕事への不満,自分の能力才能頭の悪さで自分への見切り,地方で暮らす不安,恋愛結婚の諦め諸々悩んで意識が遠のいています。うつっぽさから逃れるためテレビでニュース等見て感心をそらしています。もう灰になりたいです。うつ病でも統合失調症でもないと医師はいいます。薬はいらないと言ってます。 二ヶ月病院に行っていません(母に薬をもらいにいってもらってた)。今日は本当に困ったと思い病院に行こうかと思ったけれど,やはり行く気になれないのでこちらに相談しました。宜しくお願いします

68才になった母がいます。突然『40年前に友人二人に結婚祝いを渡さずに式に参加してしまった。(昔は受付とかなかったらしいです)私はなんて非常識なんだろう』と言って鞄をおくったらしいのですが、そのお友達グループがそんなことをしてしまった自分の悪口を言っていると嘆くのです。そのお友達グループとは年賀状のやり取りとたまに電話をするくらいで会っていません。 とにかく何十年も昔にしでかした失敗を今頃思い出して真剣にお詫びの手紙を出したりするのです。 その件を友達グループで馬鹿にされ呆れられている、怒っている、どうしてあんなことしちゃったのかしらと悩むのです。 話を聞いた私が判断するにほとんどが『思われているに違いない』『きっと怒っている』という思い込みなのです。 これは認知症なのでしょうか。それとも鬱病なのでしょうか。一番苦しかった仕事や家庭のゴタゴタがなくなった今になって何故なのかわかりません。 ちなみにこのお友達グループのこと以外は明るく、他の友人たちと旅行に行ったりしますし、挙動不審な態度も見られません。何科を受診すればいいでしょう。お勧め病院はありますか?

初めて利用します。7年くらい前に過呼吸からうつ病になり、仕事をやめて…ちょうど結婚と重なったのですが、色々と薬を飲み、病院も色々と変わったのですが、2年前くらいに通い始めた病院でジェイゾロフトを投薬して頂き、やっと自分にあう薬に出会いました。その時にはうつからパニック障害に変わっていたのですが、JRなど長い区間の電車やエレベーターなど逃げられない状況になるときちがいになりそうになります。でもなるべくJRにも乗らずにいたら治ってきました。嬉しいことに服薬も先月末で終わったので大丈夫と思っていました。しかし昨日友達と一駅だからとJRに乗ろうとしたらあの悪夢が戻ってきた感覚になり、結局乗れませんでした。それからというもの、パート中もたまに7階だから下まで遠いとか不安になり…。 薬が終わってやっと子作りできると思っていましたので、また病院にいけば薬が出されるだけかと思い、どうしていいかわからなくなりました。どうしたら治るのでしょう。一生遠出出来ないのでしょうか?はたまた今回どうすれば軽い再発ですむのかと… よろしくお願い致します。

１年前に結婚した26歳の娘の事です。母子家庭で20歳の重度の知的障がいを伴う自閉症スペクトラムの息子が居ます。元旦那は私が妊娠した途端にDVが始まり娘が３歳の頃に虐待が始まり４歳の頃から別居10歳の時に離婚しました。娘が結婚するまで障がい児きょうだいの良いお姉さんで反抗期もなく社会福祉の大学に行きヘルパーの仕事をしています。他の学科も勧めましたが聞く耳を持ってくれませんでした。大学でも特待生で色んな社会福祉の後援会でも発表したりしていました。大学の連絡の先生から発表した作文を見て欲しいと言われて読ませて貰ったら母が障がい者の方のヘルパーや生活介護で働いている姿を見てやりがいを持って楽しそうに仕事をしている姿を見て私もそのようになりたいと思い社会福祉士を目指しましたと知り涙が出る程嬉しかったです。アルバイトも高校生の頃から児童デイ等サービスや身体障がい者さんのグループホーム・移動支援の仕事をしていて楽しそうにしていたので本当に好きなんだと思っていまさした。結婚するまては親子喧嘩をする事もなく息子の相手も世話もよくしてくれる良いお姉さんでしたが急に態度が急変しました。特に自分に時間や気持ちに余裕がなくなると私と旦那さんにだけ強くあたるようになりました。自分が悪くても嫌な気持ちにさせられたからと謝るまで謝罪を要求して来ます。酷い時にはもっと自由な家に生まれたかったとか自由に生きたかった。弟の世話もしながら母子家庭で職員として働いてて、いっぱいいっぱいで弟の問題行動でもイライラしたり時間に追われてたので自分が言いたい事を言って怒らせるのが怖かったと言います。休日には娘中心の生活を心掛けていたんですが…今になって攻撃的な娘に悩んでいます。娘の事で１年間鬱病になりやっと寛解して来月半ばから仕事に復帰の予定がまた一昨日から攻撃が続いててしんどいです。

よろしくお願いします。短期間に波瀾万丈に人生が変わるので,何を信じて生きればよいのかわからないです。 うつ病で7年は薬を飲んでますが,かなりよくなりました。母に私の人生を何度もぶち壊した,私の幸せを返してと大声で怒鳴ったりします。中学まで友達沢山いて平凡に暮らしていたのに高校受験のためと部活を猛反対され両親が私の人生をぶち壊しにしました。高校でストレスの病気になり友人付き合いを母が反対し人間不信になり,大学に入り実際私の善意を利用するばかりの人間が集まるのを痛感し人付き合いが心底嫌になりました。大学卒業後無職時の資格試験など(人と挨拶するのも嫌だった)大勝負の時何度も勉強妨害されたり,勉強も妨害を受けずしていたらまさか仕事で干されるなんて悲惨な目や,体力不足ですぐ倒れるとか有り得なかったろうし,私をうつ病にした人達が憎いです。腹立つのが中学で部活反対されず暮らしていた時より悲惨であろう現実です。鬼のような人間になってます。要は私は何をどうしてもうまくいかないようにできていると心底思いました。カウンセリングは操られている気分がするしプライベートに立ち入られるのが嫌いです。先月に薬だけくれる主治医に新年の挨拶にとご丁寧に花までもって診察に久しぶりに行ったら,倒れないように気をつけて頑張ってるというとやる気が萎えるだけの大変不快な言葉をかけられました。今人間が壊れています。これからどうしたらいいのでしょうか?適性ないが他にすることもない仕事も勉強も停滞。結婚無理そうです。母(今家族外泊)と顔を合わせるのが腹立たしくあり申し訳ないです。自分がどんどん不自由になっていくのがこわいです

結婚して2年が経ちますが、なかなか子供を授かることができません。 既往として、子宮頚がんclass3aで経過観察中です。4年前にうつ病を発症し、現在は夕食後にジェイゾロフト50ミリを服用していますが、状態は安定しています。 月経周期は28〜29日でここ半年間はこの周期で基礎的にきています。月経期間も5〜7日です。基礎体温を測ってタイミングをとっていますが…授かりません。基礎体温はガタガタのような気がします。 うつ病でホルモン自律神経のバランスが崩れてしまったためなのでしょうか?それとも、何か他にあるのでしょうか?また、基礎体温から分かることがあれば、お教え願います。よろしくお願い致します。 10/27 36.62 10/28 36.50 10/29 36.31 10/30 36.43 10/31 36.25仲良し 11/1 36.57 11/2 36.50 11/3 36.18 11/4 36.50仲良し 11/5 36.50 11/6 36.81 11/7 35.91仲良し 11/8 36.50 11/9 36.18仲良し 11/10 36.56仲良し 11/11 36.50仲良し 11/12 36.75 11/13 37.00仲良し 11/14 37.05仲良し 11/15 36.50 11/16 36.62 11/17 36.50仲良し 11/18 36.68 11/19 37.12 11/20 37.00 11/21 36.87仲良し 11/22 36.94 11/23 36.62 11/24 36.67仲良し 11/25 37.00月経(風邪気味) 10/27〜10/30 月経でした。 長文ですが、教えて下さい。よろしくお願い致します。

お世話になります。 49歳の男で現在、無職です。 パニック障害は20代半ばで罹り、1〜2年で完治しました。しかし、約15年前、前職の夜勤中に再発。それからはパキシルなど（詳細は忘れました。）を服用し、仕事を続けてきました。しかし、2020年の結婚を機にパニックとうつ病が悪化。特にパニックは夜間、突然目が覚め、パニック。動悸、震え、極度の恐怖に。朝はうつ状態で起きられず、会社に出勤出来ても出勤中、朝方は極度の焦燥感に襲われ、じっとしてられませんでした。その後、2023年7月で会社を辞めざる終えませんでした。最近は調子が良くなり、介護の訓練校に通い、復職をしようとしているのですが、訓練校の日程が近づくにつれ、パニック（動悸のみ）、うつ病の症状が出てきました。しかし、起きてしまえば、まぁまぁ動けます。（動悸は続いていますが）また就職したら症状が出てくるか心配です。現在の薬の服用は 朝　メイラックス 0.5mg 昼　メイラックス 1mg 夕飯　レクサプロ　20mg、トリンテリックス20mg、シロドシン　4mg、 ビシフロール0.25mg （シロドシンは前に飲んでいたビブレッソで尿閉になった為） 就寝前　クエチアピン　25mg 、メイラックス　2mg、レンドルミン　0.25mg（メイラックスは通常2mgですが、パニックが治らなかった為、主治医が出してくれています。） ※薬は色々と試しました。 先生方に聞きたいのは、何かおすすめの薬は有るかと、このまま訓練校に行き、就職して良いかという事です。自分の感じでは先延ばししても同じ事の繰り返しになる気がします。それとも病気が薬で抑えられていないのが、原因なのでしょうか？ご教示お願い致します。

約7年前に職場の人間関係が原因でうつ病と診断され、１年ほど通院して退職し、現在は私生活に問題なく過ごしています。 当時は早朝に目が覚める、だるい、やる気がない、職場に行きたくない、大金を使ってしまうなど症状がありました。 気分の浮き沈みが激しかったので双極性障害だったのかと思います。 数年前に結婚、出産、転職して毎日あっという間に過ごしているのですが、転職してからまた早朝に目が覚めるようになりました。 職場の人間関係は問題ないとは思うのですが、やはりトラウマになってしまったのか周りの目が気になり、また同じようにならないか日々不安です。 性格的に人見知りで人間関係を築くのが苦手なのですが、同じことを繰り返さないよう職場では元気にフレンドリーな人を演じてます。 退勤後は疲労感があります。 また、出産して初めて子どもを連れて主人の実家に泊まりに行ったのですが、当日から帰宅まで気持ち悪くなり、食事の時は気にならないのですが、それ意外は気持ち悪く、悪阻のような状態でした。 帰宅したら気持ち悪かったのが嘘のように元気になりました。 少し潔癖なところもあり、外泊は苦手で自宅でないと落ち着かないのですが、出産前までは問題なく主人の実家に宿泊してました。 子どもの頃も行きたくない場所に行くと気持ち悪くなることは多々あり、終わると何事もなかったようになります。 月末にまた子どもを連れて主人の実家に行くのですが、また気持ち悪くならないか心配です。 しっかり睡眠を取りたいですし、慣れない場所で体調を崩したくありません。 これはうつ病が再発したのでしょうか？ また、市販の薬で対処できるものはありませんか？

昔から気分の浮き沈みが激しいです。 学生時代は嫌なことがあると家に帰ってから寝るまでしばらく病み続けて朝起きたら何となく気分がマシになって学校に行くを繰り返してました。 それなりに友だちも居て、不登校にはなっておりません。嫌なことがあると気分がどん底に落ちるという感じでした。 社会人になってからは、 自分に合う仕事なら気分がそこまで沈むことなく続けることができます。 しかし、彼氏ができて結婚。子どもが産まれてからは自分に合う仕事では無く休みやすさを重視して選ぶため仕事が合わずまた病む症状が出てきました。 仕事も長続きせず、短くて1週間、長くても頑張ってしがみついて1年半が最長です。 苦手な仕事につくと仕事中も家にいる時も私は何をやっても駄目なやつ、死にたいと脳内を駆け巡り仕事を覚えようとすることすら出来なくなり病み続けます。涙も頻繁にでます。 努力する前に病んでしまうため、退職してしまいます。 でも退職をしてしまえば病み症状が無くなりスッキリします。 そして現在も仕事はしているのですが、仕事は合うけど人の目が気になってしまい苦手な仕事につく場合と同じ症状が出てくるようになってきました。 しかし今回は気分の浮き沈みに差があるので、ポジィティブ思考とネガティブ思考が交互に押し寄せてきます。 元々、プライベートや家では明るい性格なのに職場では根暗。この差も嫌になります。 病みモードの時は本当に死にたい気持ちでいっぱいになるのですが脳がバグってると言い聞かせてなんとかポジィティブにはやってます。表面では分からないと思います。 鬱病でしょうか？ もし鬱病の場合、軽度・中度・重度どれ当てはまるのでしょうか？ それとも努力する前に病んでしまうのでただの甘えなのでしょうか？