生きる意味がわからないに該当するQ&A

４７歳女性です。 10年前に2．5センチ程の甲状腺乳頭癌で、甲状腺を７割切除、リンパ節を4箇所取りました。 術後当時から、2センチ弱のリンパ節の腫瘍がまだ2つある説明があり、それは悪性の腫瘍の可能性も高く経過観察しましょうと主治医に聞いていました。 毎日1錠チラージンを服用して、半年に1度エコーを10年しています。 その間、術後2年目ぐらいの時に1度細胞診検査をしましたが、手術には至りませんでした。 今回の診察で、10年経った話を主治医としている時に、甲状腺になにも問題ないです、リンパの腫瘍も変わらないとの話でしたが、 術後からどれくらい大きさが変わっているか聞きてみました。 一緒に画像を確認しながら、1．9センチ、1．7センチで長さは変わりませんが少し厚みが出ているようだと細胞診検査をしてみることになりました。 結果は、甲状腺乳頭癌転移、残りの甲状腺とリンパ節の手術一択です、受け入れてくださいとのことでした。 頭が真っ白で、主治医から渡された同意書にその場でサインをしました。 ですか、わたしは、甲状腺はエコーで問題がない状態で甲状腺を全部取り除かなくて、リンパ節だけ手術したらいいのではないかと手術が近くなって考えるようになりました。 その話を主治医に持ちかけた所、「あなたのために甲状腺を取り除く、スポーツ選手でも全摘している人もいる、甲状腺を残す意味がないし取らないとアイソトープができないから、チラージン服用で問題ない」という回答が返ってきました。 2、3日考えたいと伝えた所、主治医「甲状腺を摘出するかしないか入院時に聞かせて」とのことでした。 保険組合の健康相談サービスや、かかりつけの内科に相談したところ、問題ない甲状腺は取らない話は否定なさらないし、できるだけ残すことを 考えるとのことでした。 ここに画像等はありませんが、甲状腺乳頭癌のリンパ節転移の状態で残存している甲状腺を今後なんらかのガン予防として懸念して摘出してアイソトープをするというのは、一般的なのでしょうか。甲状腺がある状態でないとアイソトープはしないですがと昨日保険組合の健康相談サービスで外科の先生に言われていて、こちらにご相談させていただきました。 甲状腺全摘した後にチラージンで生きていけることはわかっていますが、主治医が仰るように意味がないとは思えなく....残すメリットを考えてしまいます。ひとつの内臓を全部無くすことは不安です。 甲状腺を全摘することの方がメリットがあると主治医の考えですが。 甲状腺乳頭癌がまた再発して、他の臓器に転移するような可能性は一般的に少ないようにネット情報では拝見します。 今後も甲状腺を残したまま経過観察でしていくということは俯瞰してみて大きなリスクがあるのでしょうか。予防のために今回のリンパ節の手術と同時に残存している甲状腺も全摘するべきか悩んでいます。 主治医に気軽に質問できずに悩みが解決しません。

25歳男です。 ここに相談すべきか分からないですが、話させてください。 私が兼ねてからずっと悩み続けている心の状態についてです。 長くなりますので結論から言うと、繊細な性格ゆえに感情の波が激しく、時折訪れる空虚感や寂しさ、自分に対する劣等感をどうにかしたいです。 私は幼い頃から人見知りで気が弱く、臆病な性格でした。 家庭環境は良かったとは言い難く、父と母の夫婦喧嘩が絶えない子供時代で、また小学生時代は同級生からのイジメにも遭っていました。 それに起因するのか、昔から自分に自信がなく、自己肯定感が低い性分です。 今もそうですが、特にコミュニケーション・人間関係に対するコンプレックスは激しく、日々自分のコミュニケーションに対して無意識にダメ出しをしてしまっています。 学生時代のコンプレックスかもしれません。うまく人間関係を築いてきた感覚がないからです。 過去に何度も発達障害の気があるのではないかと疑ってきましたし、小学生時代は担任の先生にそれを疑われたこともありました。今でもそう感じる時があります。 コミュニケーションが苦手なので、自分から関係を築くことがどうも難しいのです。表面的な話しかできないと言うか…どうやったらもっと仲良くなれるんだろうって考えてしまいます。 ただ私の肌感覚ですが、友達は少ないわけでない気がします。 ただ、ある日ある時、どこかに空虚感を覚えることがあります。 例えば複数人で遊びに行った時に、他のメンバーが楽しそうに話しているのを見ると非常に空虚感を覚えます。 自分と周りを比べてしまうのかもしれません…私も話しますがいまいち別メンバーより盛り上がってないな…と感じてしまうのです。 何も予定がない日に、（日にはよるのですが）俺何してるんだろう…となってしまいます。そうして無意味に自分を責めて、自己嫌悪して、空虚感を覚えて…の繰り返しです。 友人や知人のスマホにLINEの通知が来ていると、ガッカリします。劣等感を覚えます。 友人が別の友人と遊びに行くことを聞くと、寂しさを感じます。 自分で書いてて思いますが本当にめんどくさい人間です。 辞めたいです本当に。 こんな人間を好きになってくれる人なんか誰もいないですし、だからこそ前を向いて生きていきたいのに、いっつもこの「闇」の自分が邪魔をしてきます。 こんな「闇」の部分を見せたら人が離れていくでしょう。だから日常生活では押さえつけています。 でも押さえつけているからこそ疲れてしまう時があります。 というかこんなに感情の浮き沈みが激しいのって絶対おかしいと思うんです。 駄文・長文となり大変申し訳ございません。 ただこの苦しみから解放されたいです。 解決策等ございましたらご教示いただけますと幸いです。

4年前新宿のクリニックで冠攣縮性狭心症の疑いと診断され、ニコランジル、ニトロペン等を使っています。心電図ではst低下の為確定は出来ていませんが造影剤などアレルギーが酷いので出来ません。喘息と化学物質過敏とpmsの為テリルジー、カルボシステイン、メプチン、ロラゼパムも飲んでいます。ポララミンやプランルカスト も飲んでいましたが、ポララミンは副作用が辛いのとプランルカスト はあまり効果がない為減薬しています。ニコランジルは飲まざるを得ないほど毎日苦しいですが、ニトロペンは発作で過剰摂取していた為、もう飲みたくても群発頭痛が起こり、救急要請したこともありました。今は飲まずに心臓に負担をかけないよう最低限の生活をしていますが、少しでも治していきたいです。副作用の群発頭痛、片頭痛はどうすれば良いのか毎日考えています。アナフィラキシー を起こしやすい為大学病院で入院可でゾレアを使用しました。生理も同時に来てしまい、ゾレアの副作用と混ざってしまった為何度も倒れてしまいました。呼吸器専門の為、心臓のことをいくら訴えてもスルーされ診てもらえません。立てなくなっても点滴も拒否されました。パルスオキシメーターは苦しくてもいつも正常で、ゾレアを打っていたため血圧には出ませんでした。ゾレアで2.3割肺や気道が楽になった感覚がありましたが副作用で頭痛もでます。当たり前ですが、日に日に効果が下がって行くので、これから続ける意味があるのかと思っています。 総合診療科に行く予定ですが、そこで私の病態の解決ができるのか心配です。私は自分の病態の全てを診てくれる医師を探し続けています。 いつも、ドクハラのように何処に行っても診れないと追い出され泣きながら帰るのが現実です。INOCAや心不全を改善したく論文などを読んでいますが、NO放出薬はニトロペンしかないことは分かっています。お風呂に入るのも心臓や喘息が苦しくて命懸けです。ファスジルを試したいと思っていますが、点滴なので自分で出来ません。血圧が低下した時は5センチも沈みませんが自分で心臓マッサージをします。どうしようもない時はロラゼパムを飲むと筋弛緩作用もある為少しだけ動けるようになります。NOを上げる為、抗酸化作用の食べ物や点滴の代わりとしてマルチビタミンを摂ったりして何とか生きています。いつまでもこんな生活を続けるのは本当に辛いです。 ニコランジル、ニトロペンの副作用の群発頭痛、同時にホルモンの影響で起こる片頭痛をどうすれば解決できるでしょうか 心疾患の為トリプタン製剤は使えないと思っています。 私の病態の解決法を教えていただきたいです。

私は性別不適合、摂食障害、PTSDを患っています。 PTSDは患って1年ほどで、一旦緩和しましたが、夏ごろまた悪化しました。 過去の苦痛に抵触するストレスを浴びた時、神経過敏になり過剰な自己防衛思考になってしまいます。 その時は普段の自分にない思考を持っています。 PTSDでは起こりうることだと知りましたが、解離性同一性障害と似て異なると思っていました。 あくまで私の意識はずっとあり、自己防衛の人格がふっと降りてくるような感覚です。 その時私は傍観しているだけで、思考を持つことができません。 そして、別人格はタイミングですっと消えます。 その変化ぶりは、多面性というより独立した人格のようです。 私は身近な人で、解離性同一性障害の人を3人見てきました。 私は似たところがあるけど、彼らほどではないと思ってました。 私の症状はPTSDのうちなのか、解離も併発しているのかとても気になっています。 以下のような特徴があります。 ・別人格は物事に対しての思想や感じ方までも違う。 ・性別はないらしいけど、男性的。 ・それぞれお互い、問いにどういう答えをするか想像できない。(会話は筆談でしかできない) ・主人格から分岐したようなかんじなので、好みや価値観など根本的には大きく変わらない。 ・今、どちらの人格がメインに出ているかわかる。 　眠っている方の人格も一部始終を見ているので、記憶の欠如はない。 解離性同一性障害と異なると思う点は、記憶の欠如がないくらいです。 普通では説明がつかないようなエピソードもあります。 ある日、パートナー(男)と行為中、性的なトラウマに触れたため別人格が降りてきました。 別人格は一喝入れようと思ったけど、彼を驚かせてしまうと思って抑えました。 そして別人格にとっても、パートナーは愛しい存在でした。 今までにない興奮を覚えて行為を続けたのですが、その振る舞いは男性そのものでした。 「自分はゲイじゃないのに、彼はかわいいんだよな…不思議だな。」と別人格は困惑していました。 パートナーはもっと困惑していました。驚きというかショックのような反応でした。 別人格は、女性を愛でるような気持ちでパートナーを見ていました。 主人格の私は眠っていたけど、意識(感情)は流れてくるので、 「(性的な意味で)女性を愛するのはこういう感覚なんだ」と知ることができました。 私は当初、別人格は暴走したら厄介な存在だと思っていましたが、危機を乗り越えながら互いに和解しました。 私は別人格に謝罪や感謝の言葉などを伝えると、別人格は驚き、とても喜んでいました。 そして私も別人格からの意外な言葉に、感涙するほどでした。 別人格が自分の中の妄想なら、言葉に意表を突かれるようなことは起きないと思いました。 最近は状況が落ち着いたのもあり、和解をしてから別人格は出てきてませんが、 統合したのではなく、眠っているだけだというのもわかります。 私たちは互いに必要とし、助け合って生きていると自覚しています。 やはりこれは、解離性同一性障害の初期状態でしょうか? 生活に支障が出るほど進行してしまったら困るという気持ちと、 せっかくこんなに理解し合えたのだから、もっと別人格と触れ合いたいという気持ちが交錯しています。 解離だと決めつけるのも早いかもしれないし、自分の中で持っていてももやもやするだけなので、何か助言をいただきたいと思いました。