統合失調症寂しいに該当するQ&A

私は、少し高血圧で狭心症もあって、一年前から狭心症と血圧を下げる薬を、飲んでます。7年前に軽い統合失調症もあり、ストレスがたまると呼吸困難になる40分くらいなり、発作止め薬も飲んでます。薬は、ｿﾗﾅｯｸｽ2じょうとﾘｽﾊﾟﾀﾞｰﾙ少しです。その薬を飲んでから、昔胸が苦しいのが、だいぶ取れました。お風呂は、つかるところもないしつかると倒れそうになるから、ｼｬﾜｰを入ってます。めんどくさいからか心臓がびっくりするからかシャワーに5日に1回くらいしか入れないのが悩みです。一人暮らしがすごく寂しいけど結婚するまでは、仕方ないんです。普段、一人で何をしたら良いのでしょうか?明日も一人かと怖くなります。

初めて相談させていただきます。 私は、いじめから小学生低学年の時から学校へあまり行けず登校拒否していました。他人には内気で無口でした。いじめはなくなっても、いざ学校へいくと休んでいたので、勉強もわからなくなって本読みや発表が緊張で話せなくなったりしていました。グループの輪の中にも入れず…。 それから中学校も休みがちで、対人関係が上手くいかず大人になっても仕事も三ヶ月続いたのがやっとでした…。今は仕事も出来ず一年くらい引きこもり状態です…。 あと両親は精神患者で薬を飲んでいます。父が私が16歳くらいから自律神経失調症で母が私が幼い頃から統合失調症です。そのため寂しい思いをしていました。 それも影響があるのでしょうか?家族や親しい友達とは普通に話しは出来ています。 よろしければアドバイスお願いします。

真剣に答えて下さる先生、宜しくお願い致します。 私は統合失調症とうつ病を患っています。 今まで診て頂いた先生方や周囲の方からは、見た目からは精神障がい者に見えない、と言われます。 自宅近くにテーマパークがあり、好きでよく行っていたのですが、最近、皆、他の方は友人同士、カップル、家族で来ていて、一人で行っている事がすごく寂しくなり、孤独を感じています。「私って一人だな」と思います。 一人、学生時代からの友人でたまたまその友人も精神疾患をお持ちの友人がいるのですが、今、上手く行っていません。 私は余裕がなく、人のことまで考えてあげられない時はありますが、基本的に人間性、人格、性格に問題ないと思っていて、正直言って、自分で言うのも何ですが、自分の事が好きです。 繰り返しになりますが、余裕がない時は人のことを考えてあげられない時もあるけど、人の気持ちも大切にするし、人の嫌がることをしない性格です。 もともと友人を作るのが得意なほうではなかったのですが(病気になる前です)、病気になったことで統合失調症の被害念慮等で友人を上手く作れなくなりました。 どうしたら「病気(被害念慮等)により友人がうまく作れなくなった、病気により人付き合いが得意でなくなった」という現実を受け入れられるのでしょうか? 自分の病気と上手く付き合って行きたいです。 一人でテーマパークに行っても寂しい思いをしたくないです。 こちらのサイトは重複の質問ができないので、先生方、何卒宜しくお願い致します。 30代女性

統合失調症治療歴23年目の者です。今日受診日で最近自分の中の幻聴がちゃんと自分の声で聞こえてくる「エンジェルさん」になってきた。という話を先生にしました。例えば働いているB型事業所で仕事のミスをしても。「エンジェルさん」は「頭を下げてどうもすみませんでした。次からは気をつけますって言いなさい！信頼を得るから…いいから早く！」と言った様に生真面目で真っ直ぐなのです。今までの私は「帰りたいですって頼んでみたら？泣いて社長に訴えてみたら？」と言ってきたり、全く他の人の幻聴が（主治医の先生の声で）「頓服を飲んで苦しいアピールをしてみたら？」とか聞こえる声のが強かったです。それにエンジェルさんは私を褒めてくれます。「偉い！やれば出来る！ほらね。正直に謝った方がよかったでしょ？いい仕事してるね！」とか。ところが主治医の先生によるとエンジェルさんと共に寛解に向かって歩むパターンと心に穴が開いたように寂しくなるけどエンジェルさんともサヨナラして自分の声だけになる道と2パターンに分かれるけど、今後どっちになるか今は分からないし、主治医の先生はあと２ヶ月で異動してしまいます。私はエンジェルさんの幻聴と別れるのが怖いし、何より寂しいです。せっかく自分を救ってくれる幻聴に助けてもらえているのに…。因みにエンジェルさんが別の人（もし彼氏ができたら彼氏の声）とかに変わってしまうのでしょうか？それも私は嫌です。自分の声を信じて生きて行きたいです。幻聴をコントロールすることは可能でしょうか？又エンジェルさんと別れた方が統合失調症が軽傷になるのでしょうか？宜しく御教授下さい。

30歳の息子は精神的に病み、休職後、仕事に復帰しました。週五回働き 定時に帰宅し半年になります。通院し、リスペリドンを服用して二年になります。 以前の様な妄想が絡んだ話をまくしたてる事は無くなりました。しかし、話し好きだった息子が、自主的に家族との会話はしなくなりました。食事をするとすぐに消えます。 今は、一人で部屋に籠り、ずっと話している事が多いです。外からは余り聞こえませんが、過去の人間関係や、職場の人間関係の事を持ち出している感じです。 今は、職場や家族の前ではひとり言はありません。 こちらから話しかけると即答で、通常の会話をします。一人の時の話し声が聞こえなければ特におかしいところは無いので、それが病気による独語なのか、寂しさによる一人事なのか、迷うところです。一人で笑っている声も聞こえます。寂しさから自分の声を聞いているのしょうか？それとも、統合失調症の陽性症状が出ているのでしょうか？

1ケ月前に主人が入院しました。アルコール依存性と統合失調症と糖尿病と診断され、隔離病棟に入ってからまだ1度も会っていません。仕事を残したままだったので頑張って終わらせ、少しでも生活費にと思い午前中ですが仕事に出かけ、一緒に暮らしいる主人の親たちにイライラし、義姉が電話してきてイライラさせられたりして食事が喉を通らなくて子供たちといるときはいいのですが、夜1人になると 淋しさと不安とで涙がでてとてもきついです。時々胃が痛くなります。眠いのですが寝つけないです。肩が痛くなり頭痛もしてきます。頭痛薬が手放せません

私の妻の事なのですが、４年前に鬱病、パニック障害、統合失調症を発症して精神科に通っています。去年から生活環境が変わりそれらの症状は快方に向かっています。しかし本人との会話で、小学校高学年の時に母親を亡くし、それからしばらくして我慢や寂しさから精神を患い入院生活を送ったという過去があるということがわかりました。その入院以降、ずっと自分の事が嫌い、自己肯定出来ない、周りに合わせる事ばかり考えて我慢することが当然といった考えに陥っているようです。鬱病も環境のせいだけではなくその考え方をずっと持ち続けているからなのかもしれません。これは病気と言えるのでしょうか？

14才で発症。当時、精神分裂病と診断され何度か入退院を繰り返しました。 20代になると、寂しくてチヤホヤされたくなった時にわざと精神状態を悪化させて入院し、気が済んだら平常心を取り戻したようにして退院したりしてました。 今はたまに時間の余裕があるときや精神状態がヤバそうな時だけ通院し、薬も、つらい･疲れた･放置するとまずい等と自己判断の時に飲むだけです。 質問ですが、 1.長年精神科にかかる間に主治医は何度も変わりましたが、そのたび同一人物に違う病名が付くなんて、どういう訳でしょうか? 現在は統合失調症との事です。 2.統合失調症患者は、自分の精神状態を常に把握して通院･服薬を必要性に迫られた時のみにしてはいけないのですか? 寛解状態でも毎日薬を飲み続けなくてはいけないのですか? それとも私は病識がなくて拒薬している困った患者なんでしょうか…? 薬を長期連用していると、薬剤の種類にかかわらずに体調が悪くなります。 ピンポイントで服用するようになってから、体は楽になり、睡眠時間も6時間で目覚めスッキリ、フルタイムの仕事も出来るようになりました。

私は統合失調症を持っています。 帝王切開で、ミルクで育てました。 赤ちゃんの頃、夜間は義母がミルクをあげてくれていました。 主人はフリーランスで、自宅にいつもいます。 娘はパパっ子です。 普段から私の出る幕がないくらい、 パパを求めて一緒に遊んでいます。 私は、娘が大好きなので、 私に寄ってきてくれなくて、寂しいです。 二番目でも良いんです、パパっ子でも良いんです。 もっと、娘と関わりたい。 娘から求められたい、と思います。 主治医には、あなたは、病気があるから、 パパっ子くらいで丁度いいと言います。 実際、体調には波があるので、パパっ子で有難いと思う時もあります。 相談させていただくと、お母さんの存在は特別と聞きますが、 こんなに育児にあまり関わっていない母親でも、 本当に特別なんでしょうか？ どうすれば、もっと自信が持てますでしょうか？

私は統合失調症です。 症状はだいぶ落ち着いています。 ただ、生理前になると、 気持ちが不安定になります。 今月は土曜日が予定日です。 生理前二日間くらいは、 不安定になり、今月は、なんだかものすごく虚しいです。 専業主婦で、可愛い五歳の一人娘がいて、 ママっ子で 優しい主人がいて、 義母も最近は優しくて、 夏休みで、周囲の協力を得ながら、 楽しい時間を過ごしていて、 ママ友関係も充実しています。 でも、娘が起きるまでの朝の一人の時間が、 寂しくて無性に虚しいです。 予定通り生理が来て、気持ちが落ち着くと良いのですが。 娘が起きたら、賑やかになり、 忙しくしてると気も紛れますが。 幸せなのに、とても虚しいです。 しばしの我慢でしょうか？