過干渉母に該当するQ&A

広汎性発達障害（IQ８２）の１７才の息子。 精神科にて精神手帳の取得を提案されました。 学校生活は今現在は困り事もあまりなくすごしています。 ただそれは理解ある学校と母である私の過干渉なまでの手出し口出しによる部分が多いと思いますし、医師もそこを踏まえた息子の状態での提案だったと思います。 提案を頂いた直後は「これで支援につなげられる」と安心したものの、果たして本人が手帳を取得することを理解していない（必要性を感じていない、私に言われて「それなら・・」って感じ）のに親が先走って行動してもいいものかと考えるようになりました。 病院側からは「取れて３級」と言われています。今のところ二次障害は現れていません。 高卒後も進学しますので就労は数年先です。 この段階で手帳を取得するのがいいか？せっかく提案されたのだから貰って、更新し続ければ障害者枠での就労を考えたときにスムーズ（申請の期間が無く）に行くのでは？とも思うし。 今回は見送り、息子本人が手帳が欲しいと思うようになるまで様子を見ようかとも思うし。 質問としましては、今回診断書まで書いてもらった段階でやめる事は医師として心情的にどうなのか？ 息子本人が欲しいと思った時（たぶん今よりは困り事が増えているか、二次障害が出た時）にお願いしにいけば診断書が書いてもらえるか？という事です。 とても良い先生と精神保健福祉士さんなので今後もお世話になりたいと思っていますので、気分を害されてしまうのが心配です。 診断書まで書いたのに申請をしない患者はいますでしょうか？

私は生きずらく、ずっとHSPだと思っていたのですが、最近、愛着障害かもしれないと思っています。感情を溜め込んでしまう、人の目が気になる、人と深く関わるのが疲れる、怒られることが怖い等…。 過干渉な母親と厳格な父親に育てられたからかもしれません。 母親には干渉されていると感じ、父親に大きな声をあげられるのが怖かったです。克服方法を教えてほしいです。

弟（35歳）が1年前から家出をし、今も行方不明です。電話は時々通じていたが最近は出ない状態が続いています。幼少期を思い返すと変わり者と当時は思っていたんですが、何か障害を持っていたのではと思い始めています ・幼稚園-友達とは普通に仲良く遊べるのに、多くの時間を職員室で過ごしていた ・小学生-友達関係は良好の様子なのに、小学校に行きたがらないことが多かった。低学年からテストで0点や5点をとっていた。生きることにやる気がみえなかった ・中学生-この時も友達関係は良好の様子。家族との会話は殆どないが、話しかければ答える。部屋に引きこもる時間が増えた。家族の前では普通なのに、部屋からドタバタ音がして数日後部屋を除くと、障子や襖がボロボロになっていた。ということが何度かあった ・高校生-この時期私は家にいなかったため不明 ・社会人-家出まで勤務。家出の時から急に来なくなったとのこと。会社では、特に困る存在ではなかったしよくやってくれていた。戻って来たら、また働いてほしいと言ってくれている。母の知人も同社にいて、優しく人に気遣いできる人だといってくれていたので安心していた 子供の頃から掃除ができない子ではあったが、家出までの5,6年前ぐらいから部屋がごみ屋敷のようになり、浮浪者のような臭いがしていた。出かけるときは風呂に入り身なりを整えて出ていたが、家出する少し前から頭も常にボサボサで話しかけても返答がおかしく上の空のようだったとのこと 鬱病なのか、それとも発達障害なのか、何か対処法があるなら勧めたいです。電話は出てくれないのでメールを一方的に送るしかないので、言ってはいけない言葉があれば教えていただきたいのと、今はそっとしておいた方がいいのか悩んでいます。 元々両親は心配症でちょっと過干渉なところがあり、面倒と思うことは多々あったので病的でないのであればそっとしてあげたいです

18歳女です。解離性障害を持っています。 恋人のことを支配してしまっているきがします。 スプリットが原因(このまま物理的に一緒になっちゃいたいという時もあれば、なんでこんな人と付き合ってるんだろ早く別れたいなとなる時もあります)で恋人のことを責めたり、ひどい言葉を投げつけたり、こうしてよああしてよと、色々押し付けてしまっています。でもあとでこんなこと言うつもり無いのに、と後悔します。 また、恋人のことが嫌、嫌いのメーターに傾いていない時でも、それは変だ、と思ったことに対して、 ''なんでそうなるの？普通こうじゃない？こうしなよ'' と自分の価値観を押し付けたり、恋人が苦手なことに対して、 ''なんで？こうすればいいだけじゃん'' など、責めてしまいます。 他にも、恋人から ''遊び行ってくるね'' と言われると、 ''誰と行くの？どこに行くの？何しに行くの？'' など恋人がなにをするのか把握してないと気が済みません。 思えば、私は母親から、今自分が恋人にしているのと同じように育てられました。私の母親は過干渉でした。 恋人といると、私は母親にされてきたこと、そのまま恋人にやっている自覚があります。 私は、母親にああいう風に育てられて、苦しかったです。なのに、無意識に恋人に対して過干渉になってしまい、恋人を苦しめている(恋人はそうは言っていませんが)。絶対母親のような人間にはならないと思っていたのに、恋人が出来てから、自分が母親そのままで、悔しいし、辛いです。 もうこれは、自分が強く意識して、治していくしかないのでしょうか。 こういう時は、こう考えた方が良いなど、なにかアドバイスを頂けないでしょうか。

高二の娘ですが、高校が合わずもう少し頑張れたかもしれないのに、見ていられず通信制高校に変更させてしまいました。過干渉だったと思います。 そうするとたまに遊ぶ友達以外、人間との関わりが少なくなり、娘が寂しそうにしていると私まで心が痛くなり鬱になり治療をしていましたが、精神科の先生は、選択したのは娘でもあるし、過干渉すぎる、寂しくてもなんでも自分でどうにかするしかない。母親の見てきた世界だけで判断するなと言われていました。 その後数ヶ月前に出来た彼氏ができて天にも昇る心地でした。うまくやって楽しそうにしている時、娘のことを見守ってくれるひとがいて、母親の私も元気になって、娘が元気にしてると私も元気になり鬱の治療が終わりました。 最近彼氏と別れることになり、そうすると私が食欲不振になり寝込みます。また鬱になってきました。 娘が自分の全てで自分と娘が切り離せません、自分の全ては娘ありきで、全てが娘です。 母親の私には仕事もあり、自分がやらないとならないこともいっぱいあるのに、娘がとにかくハッピーな顔していないと鬱になります。なんにもできなくなります。 そもそも高校辞めさせて人との交流が少なくなってみんなと同じような楽しいことさせられなかった罪悪感なのですがとにかく、娘の一喜一憂で自分も影響され苦しいです。どうしたら気持ちを分離できるのでしょうか。これは娘依存症なのでしょうか。 そもそも高校行ってなくて寂しそうにしている姿が見ていられません。（本人は趣味などをやって、大学にも行きたいと前向きです） 精神科の先生には過干渉すぎるから別居した方がいいんじゃないかとまで言われましたが、なぜこんなに自分が娘と分離できないのかわかりません。

現在50代の母と二人暮らしの20代女性です。母はすぐかっとなる、頑固な性格です。しばしば「出てけ」「お前なんていらない」と言われます。ならば大人しく家を出ようとすると「お前は一人ではやれない性格だ」「うちにいればお金がたまるよ」などと言います。調子がいい時は「おまえさえ幸せならいい」「あなたが心配なの」なんて言い出し、急に過保護ぶります。呆れてしまいますが、母の面倒を見る人が他にいないと思うと良心が痛み、なかなか家を出られません。私の交際相手に関しても干渉がひどく、私は母がいる限り幸せになれないとさえ思います。自分のためにも、母を不快にさせないよう最善を尽くしてみました。私が家事をし、会話は必要最低限にとどめ、余計なことは決して口にしません。しかし最近は症状がエスカレートしてしまいました。他人にイライラさせられたことでも怒りを私に向け、罵声を浴びせてきます。また、話しかけても聞いていないか、言葉の意味をを悪くとってキレたりするので、こちらから話しかけるのはやめました。(他人の不幸話は積極的にえんえんと続けます)私はたくさん本を読み、どうにかならないか試みました...けれども意味がないので、母がキレたり機嫌が悪そうだと、私は頭で冷静に考えてみたり、聞き流すようにしたり、うなずくだけにしています。でもこの頃は不機嫌になる回数も増え、あまりにも理不尽で私にも限界がきています。話し合いではどうにもならないと思います。この母の性格、どうしたら良いでしょうか?

主人の両親と同居して2年がたちます。最近子供が生まれ干渉がひどくなってきました。 鍵を閉めてないとノックも無しに入って来たり授乳してるのにそばで見てたり、どっか出かけようとすると一々顔を出してきてうんざりです。 姑は極度の心配性でさらに押しが強いのでかなり疲れます。 最近は顔も見るだけで嫌で嫌で子供を抱いて撮った写真を姑の部分だけ切るように保存し直したり部屋に引きこもったりでこんな自分も嫌です。 実家の母に相談しても 「これだから○型はダメなんだよ。あたしなんか○型だから誰とでもうまくやれるし」 と血液型で差別され相談に乗ってくれません。 主人に間に入ってもらい何度か姑には自分の考えを伝えて貰ってますか、怒り出して態度に出すので結局こっちが折れます。 過去に過呼吸になった事があるのでいつか心が折れそうで怖いです。 赤ちゃんを抱えているので本当心配です。 姑の顔も声も聞くのが嫌です。 実家も頼れません。 何かアドバイスいただけると助かります。 宜しくお願いします。

過食、慢性的な腹痛、中学2年から不登校の高校生の姪っ子がいます。過食と診断されたのはつい最近で、今度入院して治療することになりました。今までは内科や小児科にかかり、マグミットを常用していたそうです。精神科はかかっていないようです。過食がひどくなったのは最近のようで、夜中に食べるそうです。原因として考えられるのは、夫婦喧嘩を常に聞いて育ちました。幼少時代に家庭内不和や母親の過干渉を受けたからではないか？と素人ですが推測しています。というのも、子供が何かしようとするたびに、そこは危ない、それはしないで、など細かく気をくばるというのか、ひとつの物事に常にああでもないこうでもないと話してます。私は子供のみならず、母親もカウンセリングを受けるべきでは？と感じます。母親はパニック障害があり薬は飲んでいます。叔母としてできることは何かないか模索中です。アドバイス頂けませんか。

両親に病気の心を言う練習をしています。言わなくて、私の事が分からないと言われたから＆体調不良なってても分からなかったからです。 でも、話すると、お母さんが大丈夫=私も大丈夫みたいに思って、色々と圧かけられてしんどいです🥲 受け止めて聞いてくれるだけならいいけど、体重増えなかったら不機嫌になったり、食べるように言わなくてもそういうニュアンスで遠回りに言ってきて圧掛けられたり… こうなってくると、過干渉というか、うちの両親は過保護な部分もあるので 話さない方が良いのでしょうか？ 昔、お母さんに話すってことで1度失敗してるので…多分、失敗して私は変わっても親はあの頃と変わってないからまた家族関係悪くなりそうです💦 話すことでのメリットデメリット、また上記の改善策はありますか？過保護な親なら、過去に失敗してるなら、話さない方が良いのか。

四歳の女の子です 四日前くらいから喉をならすようになりました 始めは風邪をひいていたので痰がからんできもち悪いから喉をならしてると思っていたのですがあまりにも1日中ならすので止めてみて言ったのですが勝手に出るといい止まる気配がありません 気になって気になって辞めてと何度もいってしまいます チック症状でしょうか 私が心配不安性で過干渉になっていたのは確かです ストレスになっているんでしょうか また何かするたびにママこれしていい?と聞きます 子育てを自分なりに一生懸命してきたつもりですがもう私なんかが子育てしていいのかわかりません どうしたらいいでしょうか 子供に申し訳ないです