感情がなくなったに該当するQ&A

以前も投稿しました。25歳、臨月の妊娠です！胸の症状がありこちらでいくつか質問しましたが、消化器科にかかって下さいと言う方が多かったので、出産前に消化器科にかかり逆流性と言われました。ただ薬を出してもらったのですが2日ほど痛みはありませんでしたが、2日たつとまた痛みと胸の症状がいくつかでてきました。それからすぐ陣痛があり無事出産しました。今日で出産し2日目です。だいぶ軽くなり胸焼けもなくなりました。ですが、今日からまた左胸と中央の胸あたりで急に苦しくなりジーンとした痛みが頻繁にきます。圧迫も酷く息を吸うとよけい苦しいです。また横になったりすると左胸ポコポコ音がきこえてきて、またググッと締め付けられます。ご飯を食べると圧力がかかり苦しくなります。感情が入ると喋ってるときにもギュっと締め付けられるような。先生には相談しましたが、今のとこ様子みようと言う事ですが、自分的には凄い不安が大きいです。

初めて質問させて頂きます。 結婚12年目、40歳主婦で仕事をしてます。旦那は43歳、小6、2の男の子が2人います。 子供が生まれてから元々家事が苦手なこともあり片付かない家、料理も不得手です。去年3月に旦那から片付けないと離婚と言われ、始めるのに時間がかかりましたが6月までに断捨離をしました。 が、それ以降旦那から無視、離婚を切り出されました。理由は私に女子力がない、キライになった、旦那の義父母ともうまくやれない、一緒に生活したくないとの理由でした。 私は旦那が好きだし、子供のためにも何とか関係修復を試みましたが、まったく話を聞いてもらえず、2月に別居となりました。週末子供のために帰ってはきますがまったく無視、家にも泊まらないようになり胸が苦しく、情緒不安定で子供にも優しくできません。 感情にムラがありヒステリックになったり、義父母や旦那、子供のためには自分が消えてなくなればいいという気持ち、夜は眠れないこともあり体重も10kg減りました。仕事をしていてもつらいです。

あるストレスがきっかけで、だんだんと感情が薄く現実感がなくなりました。 ある出来事が急に起きてから２週間、明らかにストレスとめまぐるしく変わる環境が原因だと思うのですが、現実感がありません。 実は、東日本大震災のあと2週間くらい経った時にも同じような症状になりました。PTSDだったのでしょうか。 その時は、家に帰る道や、自分が今どこにいるのか、少し前の記憶もよくわからないまでになりました。 １ヶ月くらいして、元に戻りました。 今はまだ、道がわからないまでにはならないですが、やはり同じように頭に霧がかかったような感じです。 きのう他人と楽しく話している時は、一時的に元に戻っていましたが、今朝起きるとまた頭に霧がかかったようになっていました。 過去の経験から、いずれ治るものだとは思うのですが、原因となるストレスを完全には拭い去りきれない環境ですし、今やむをえず新たな職探しもしております。 本当はこう言った行動は良くないとわかっているのですが… 早く現実感のなさから抜け出す方法はないでしょうか？ 好きなことをしたら良いのでしょうか。 やはり時間しかないでしょうか？

パニック、うつ、ひきこもり等になって二年になります。以来神経科で薬物療法を受けていますが、月に二回ぐらいしか外出が出来ません。自分を理解してくれている人とはコミュニケイションをとったり、メールや電話で話したり、会えることもあるのですが、それ以外の人と会ったり話したりすることに対しては会いたくない、話したくない、という気持ちが強く、さらに用事や予約診がある日でも、さあ出かけようと準備だけは出来ても、いざとなると出かける気力が突然全くなくなって結局家から出られず、カーテンもしめたまま、何日も人と話すことなく過ごすことが続いています。自分の気持ちを上手くお人に言葉にして話せないため、誤解されることが多いのもつらいところです。ひきこもりは治るのでしょうか?幼少期からの家庭環境からいつも自分の感情を抑えて抑えて生きてきたため、自分を楽しませることが出来ず、心が常に萎縮してしまっている自分がしんどいです。。。ひきこもりから解放される何か良い方法があればどうぞ教えて下さい。

私が高校2年生のときに、母が胃ガンで亡くなりました。 そのころから兄の様子がおかしく、統合失調症と診断されました。 薬で治療しています。訪問介護の方にも週一回来ていただいています。 しかし5年近くたっても症状は改善しません。 それどころかひどくなる一方です。 兄は外にでると自分の息が恐ろしく臭くなる、などと被害妄想や理屈っぽいことばかりいいます。まったく会話が成り立たず、こちらの頭がおかしくなりそうです。 入院しなさいといっても余計ひどくなるといって嫌がります。 わたし自信現在、大学3年生で就活のことや人間関係の悩みがつきず、加えて父親も現在肺がんの疑いがあり、検査中です。父親がなくなったら、兄のことをわたしがすべて背負わなければならなくなります。不安でたまりません。 もうどうしていいかわかりません。 感情的になるとところ構わず涙がでます。 わたし自信精神科に通おうか悩んでいます。 とにかく兄を自立できるようにだけはしたいです。 どなたか助けてください。

自分は約一年間無気力な状態が続いています。そこまで深刻な状態ではないのですが、以前と比べ集中力が落ち、テンションの起伏がなくなってしまっています。 原因としては、神経質で完璧主義な性格がいけなかったのかなと思っています。元々はそこまでこのような性格では無かったのですが、母と2人暮しをするようになってから酷くなったような気がします。 母はとても厳しい人で、自分は毎日怒られてその度に自信を失っていき対人恐怖症のような感じになっていました。 そんな生活が約一年続いて、もう他人にビクビクしながら生きたくない、疲れたくない。というようなわがままな考えに至ってからずっと無気力、無感情状態です。 人としての優しさや、思いやりも無い状態で周りの人に迷惑をかけてしまっている自分が不甲斐ないです。 たまに、気分が回復したかな？という感じの時もあるのですが、怒られたり辛いことがあると、途端にやる気を失ってしまいます。ほんとにどうしようもない質問でごめんなさい。なにか助言していただければ幸いです。

心療内科にいったほうがよいのか。 できれば行きたくないです。 もし、行った場合どのように治療するのか。 妊活をしているのであまり薬を飲みたくないが、すぐなおるなら飲みたいです。 また、妊活をはじめて症状がひどくなった気がするのですが、関連ありますでしょうか。 症状は 出勤前の吐き気 仕事のやる気の低下 些細なことがきっかけで涙がでることがある 朝、昼の食欲低下。休日や夜は変わらない。 休日は楽しめるが、ふと楽しんでいいのか不安はある。 睡眠も問題ないです。 一年前、役職が付いてから周りの目が気になるようになりました。 出勤前に吐き気がするのと、仕事のやる気がなくなり、前までなら嫌でもできていたことができなくなったのがつらい。なぜこんなにも手をつけるのが苦痛なのか。 今回も前なら気にしなかったであろう、些細なことがきっかけで感情が爆発し、涙が止まらず、仕事を早退しました。 ただ、休日は問題なく、他の事をして仕事を忘れられます。ただの怠惰でしょうか。忘れて休日を楽しんでいいのか、心療内科受診など、対処するのがよいのかわかりません。

採血の時に甲状腺ホルモンの数値とエコーをお願いして検査しました。 TSH0.008 FT3が9.25 FT4が0.54で甲状腺ホルモンこうしんしょうと言われました。メルカゾールを処方してもらいましたが、まだ飲んではいません。 昨日病院にメルカゾールがなくなりそうなのでと再診した時 ただ汗が止まらず、眠れなく辛くて甲状腺ホルモンこうしんしょうになると、指示されたメルカゾールをちゃんと服用しない限りホルモン値が出すぎたまんまと言われました。 自分なりに書籍等で甲状腺ホルモンの病気を調べたのですが、甲状腺ホルモンこうしんしょうの中に中毒症というのがあり、甲状腺ホルモン中毒症は一過性のもので薬を飲まなくても自然と治るか、甲状腺ホルモン低下症になると書かれていました。 低下症はこうしんしょうと真逆なため低下症になるのも怖いです。 でも今の症状は汗が止まらない。感情のコントロールが自分で出来なくなってきた。眠れない。じっとしてられない。 物音に過敏反応してしまう。手足の力が時々なくなる。 目が充血して痛くなって目を開けてられなくなる。 私生活、仕事、運転にも支障出てます。アドバイス出来る先生がいたら宜しくお願いします。 私はどうすればよいのでしょうか？ 医師からは甲状腺ホルモンこうしんしょうと告げられただけです。後首のエコーはガンとかではないとしか告げられてません。本当に治療の為メルカゾールを飲まないままで居ると甲状腺ホルモンはこうしんしょうのままなのでしょうか？

ここ数年自分は病気なのではないかと体に少しでも不調が出るとそう考えてきました。 すぐネットで調べ癌や、心臓病、脳卒中など様々な疾患にかかってるのではと思いはじめました。 5月に母親に腫瘍が見つかり、結果良性腫瘍だったのですが、その検査の結果が出るまでは、母が癌だったら死んでしまういなくなってしまうと言う恐怖に毎日かられていました。結果を聞いた際普通ならそこで不安が止まるはずなのになぜか不安で今度は自分がまた何かの病気なのではと不安になりました。そこから胃カメラや血液検査のオンパレードでもう検査という検査をしたと思います。ですが何もなくなのに不安がはれず高血圧で通ってる病院にそれらを話したら不安障害だねと言われました。先月にデパスを処方してもらいましたが寝る前の服用とのことでそれによって睡眠はできても朝起きると尋常じゃない漠然とした不安感に駆られそこからメイラックスに変えてもらいました。それを飲んでも不安は消えませんでした。というよりそう言った病気なのではと不安がなくなることが不安で不安でいないと実際にそうなってしまうのではという感情になり不安がなくなることが怖いです。 それに追い打ちをかけるように先月の中旬に事故をしてしまいその時は物損事故で済んだのですがそこからそれが怖いのか段差でガタンとなったらそれが寝てた人だったのでは？ああそうなら犯罪者だ、ああ逮捕されるとか勝手に思い込みその出来事から2週間車に乗るたびに人を巻き込んでるのではないか、誰かにぶつかったのではと不安になります。 これも病気同様で強迫観念なのだろうとは薄々わかってはいるのですが、不安じゃなくなったら、実際にそうなるのではと思ってしまいます。 伝わりにくいかもしれませんが、これは不安障害なのか強迫性障害なのかどちらなのでしょうか？

統合失調感情障害を患っています。とある商品で世界的に有名な企業が好きなのですが、その企業の世界一大きなショップ（東京にあります）などの店長さんを何代か見たのですが、どの店長さんもCS顧客満足度がものすごく低く、接客が下手だと感じるのです。言い方は悪いのですががっくりします。でも他の支店の店長さんや世界一大きなショップの店長以外の店員さん数名はCSがものすごく高いと感じ、接客が上手なのです。精神科の先生には人生哲学などわかる先生もいらっしゃると聞き、相談にのって頂きたいと思いました。自分にとって”ダメな店長さん”を見てから目指すものがなくなってしまいました。私も１０年、１０年～（以上）接客に携わるとあぁなっちゃうのかな、と思ったりします。いつまでも高いサービスを提供できる店員さんになりたいです。質問はお客様に対する失敗というのは許されないですよね？お客様をにらみつける、お客様ががっくりするとわかっていて、サービスの行き届かない行為をするなど。目指すものがあると元気になれるので、仕事のことも分かる先生よろしくお願い致します。