話すと涙が出るに該当するQ&A

数年前から生理前の物凄い悲しみが辛く婦人科で治療をしています。以前までピルを飲んでいたのですが、飲み始めてから高血圧になり違うピルも試したのですが同じく高血圧の症状が出て、このままでは命の危険があるとのことでピルの服薬を中止しました。それ以降はジエノゲストというお薬に変更しましたが不正出血が何ヶ月も止まらなくこちらも辞めました。次回受診時に1番最初に行ったカウフマン療法というものに戻そうと言われていますが、正直あまり効果はありませんでしたので気乗りしません。最近本当に悲しさが辛く朝から晩まで涙が止まらず目が腫れ誰かわからない姿になる程です。仕事していても涙が出て集中出来ないのでこの期間は会社にとてもじゃないですが行ける状態にありません。家にいても何もする気になれませんし、人とも話したくありません。男性ばかりの会社で中々症状を言えず仕事を休むのも苦しいです。他に何か治療法はありますでしょうか。また、この症状が治るまで休職したいとなった場合、お医者様はお休みが必要ですと診断書を書いてくれるレベルでしょうか。

こんにちわ、いつもお世話になっています。 4日前とてもショックな出来事がありました。 その出来事は今も継続中で日に日に苦しさだけが増してる状態なのですが、その日から自分が自分じゃないみたいでどうしたらいいのかわかりません。 お腹があまりすかず、でも食べないとと思い食べてみても結局ほとんど残し、眠れず丸まる１日以上起きててやっと眠れたと思ったら嫌な夢で起きるを繰り返し全然寝た気がしません。自分の好きな音楽をきいて、テレビをみて、本を読んでみても全然泣く内容じゃないのに涙が出てきて頭にもはいってきません。お風呂に入ってても車にのっていても気づいたら涙がでてきてしまいます。 無理やり笑ってみても顔が引きつって笑えません。 過去に低音障害型感音性難聴になったことがあるのですが また今症状がでているのか耳も詰まって聞こえず自分の声が響いてしまっています。それも嫌です いつもバカみたいなこといってたくさん笑って能天気が私のはずなのに、うまくできず、どうしたの？元気だしなよ！なにかあったの？そう言われるのも息が詰まって誰とも会いたくないし話したくもありません。もうどうしたらいいのかわかりません。

病気というほどではない(と思う)のですが、私は一人っ子に生まれて心配性な母を持ったせいか、心配性な性格で何をするにも悪い結果を想像してしまいます。例えば今就活をしなくてはいけないのですが、過去にサークルの役員を務めて人間関係で大変だったことや惨めな思いをしたこと・させられたことを思い出すと、またあんな思いするんじゃないか、いやむしろあれよりももっとひどいことが起こるに決まってる(たかが学生の集まりよりも社会のほうが厳しいに決まってる)、いやだ!もうあんな思いするなんて!と、何もしたくない気持ちになってしまいます。この1年間適応障害で休学していてもうトラウマを克服できたと思っていたのですが、先日休学した理由を他人に話そうと思ったら、涙がぶわっと出てきてしまいました。(何週間も前からその人に話すと決めていたのに。)それからその辛かった時のことを思い出してしまい、うじうじ過去のことをほじくり出して寝るときも涙が止まりませんでした。あまり深刻に物事を考えたくないのに考えてしまいます。責任感も変に強すぎるくせに結果が出せないタイプです。就職したら、またこんな暗い思い出が増えて、思い出しては泣くなんていう繰り返しはしたくないです。過去1〜2年くらいで苦しかったことがたくさんあったので、もう苦しみたくないんです。楽しく生きたいんです。 心配性の性格は治るんですか?治った人っているんですか? よろしくお願いします。 (20代学生・女性)

辛いことを病院で医師に(相談)話したあと、その30分後、違う建物(銀行)で、発汗(全身のあつさ→コートを脱いで対応)・吐き気・頭痛がおきました。周囲の人に迷惑をかけないよう、トイレで吐いてみようと試しましたが、嗚咽のみで、吐けませんでした。 外にでて、冷たい外気にふれると少しよくなり、ましたが、その後歩けなくなり、しばらく道に建物に寄りかかり座っていました。呼吸があらいのが、特徴でした。 カッコ悪くて涙がでてきますが、もう慣れました。 今日はしばらく道に座り、口と顔をタオルでかくし、タオルで目をかくせば、なんとか落ち着きました。 これは過呼吸で、あってますか？ このあと、自宅で頭をクーリングし、すこし横になり、ポカリを飲みました。 対処法として、あっていますか？

何をするのにも、不安が強くて…入院することも恐くなってきました。やっと…ここまでたどり着けたのに、何かが狂ってしまいそうで恐いです。そして…サミシいです。毎日、旦那と入院についての事をはなしていますが、旦那の納得出来る答えや、私の納得出来る答えは出てきません。疲れました。何を優先させるべきか…混乱しています。やっと開かれた扉の前で足踏みです。情けなくて…悔しくて(泣)でも、動けなくて…まだ正式に決まっていない入院の支度をしながら涙が出て来て…辛いです。何もかもをクリアすることが出来ないなんて…馬鹿なんですね。入院が決まる少しの間だけ…また お話しして下さい。お願いします。前回のスレッドでは、お礼が出来ず、申し訳ありませんでした。先生の回答に気付いていながら、気持ちの波に飲まれていました。ゴメンナサイ…また…お願いします。

職場で人事異動があり、上司が代わったのですが、その上司が私の母親とダブってしまい、怖くてたまりません。 私の母親は、機嫌の良いときは、いいのですが、いつ機嫌が悪くなるのかが分からない所があり、機嫌が悪くなると、何も悪い事をしていないのに殴る蹴るの暴力を振るう人でした。新しい上司も暴力はないものの、場所がどこであろうが怒鳴りつける人で、ずっと、母親に似てると思い関わらないようにしていたのですが。。 辞令が出た時点で、胃痛と下痢の症状が出て、今日始めて一緒に仕事をしたのですが、仕事中は笑って話せていたのですが、仕事が終わった途端、動悸と涙が止まらなってしまいました。 このままの状態で仕事を続けるのは無理でしょうか。 病院へ行った方が良いのでしょうか。 病院へ行けば何かが変わるのでしょうか。

主婦業、母親業をすることがしんどく、 何もやる気が起きません。 子どもは可愛く、愛しているのですが、 話しかけて笑いかけてくれる姿に 涙が出るばかりです。 もともとは留学したり仕事が好きだったり、休みの日も外に出かけるのが好きなタイプなのですが、 育児で家にずっとこもっていることが辛く、とはいえ今子どもが難しい時期で、お友達と遊ぶことも出来ず、そんな時期を過ごしていると気分がどんどん塞いできました。 今は自分自身も友達と遊びたい、オシャレしたい(元々はすごく好きです)という欲もないです。 これは単純に自分のやる気の問題でしょうか？ 自分が今どういう状態なのか、今後どうしたらいいか悩んでいます。 アドバイスいただけたら幸いです。 よろしくお願いします。

半年ほど前から鬱症状が出ており精神科にかかっていますが、 医師に自分の症状や気分などをうまく説明することができません。 もともと人と話をするのは苦手で、自分の思っていることを 自分から話すということができません。 診察の際、まず医師から「今週はどうでしたか?」と 質問をされるのですが、どうって言われても・・・という感じで 返答に困ってしまいます。 週1回通院するように指示をされているのですが、 このような診察を受けるのが億劫で 数回通っただけで、現在は通院をやめてしまっています。 このところ気分の落ち込みがひどく 仕事をしているときも、一人でいるときでも 涙が出てきてしまって辛いので、 また薬を処方してもらおうと思うのですが、 医師には何をどのように説明すればよいのでしょうか。

来月2歳になる子供です。 イヤイヤ期が始まっている事もあり、食事のイスに座らない事が多く、ギャン泣きしている中なんとか座って貰おうと説得しつつ格闘していました。 こちらは怒鳴っていたわけではないですが、怒ったトーンで話していた為涙いっぱいの表情で肩を何回もすくめる動作がありました。 以前も転んだ際などに泣くのを我慢したりする時に肩をすくめる動作が何度かあり、チックなのでは…？と不安に感じています。 ただの癖ならよいのですが…。 発達も問題なく、普段は全く他の症状も出てこない状況です。 どう考え、対処すべきでしょうか。 ※症状が出ている時にそのまましつけを続けて良いのかなど 宜しくお願いいたします。

病院での診断を受けていないので、メンタルの病気なのかわかりません。 たいてい憂鬱な気持ちで、1日中眠気と倦怠感があります。 食欲はあり、夜は眠れます。むしろ、せめて食物は食べていないと、本当に動けなくなってしまうと感じて食べるようにしています。 特に夕方になると、疲れきってしまい、憂鬱でぐったりして、何かあったわけではないのに涙がでることがあります。 時おり心の中で叫びたくなるくらい寂しくなります。 家族以外に話す人はおらず、友達はいません。 どうして皆のように朗らかでいられないのだろうと思います。 憂鬱さや倦怠感がなければ、頭や身体がかるくなるだろうにと思います。