性嫌悪に該当するQ&A

このカテゴリーで合っているのか少し迷いますが投稿させていただきます もともと慎重な性格でことに初めてのことには不安になり確認したり考え込んだりしがちです また人見知りもしがちで新しい環境に慣れるのに時間がかかる方です 10月から仕事の内容が変わり、スピードを求められる仕事になりました またどちらかというと社交性や積極的であることが必要な仕事です 私はそれらになかなか慣れることができず 失敗することも多くてだんだん仕事が苦痛に思うようになりました 今月に入ったあたりから家で仕事のことを考えるとなんで自分はできないんだろうと自己嫌悪したり 不安で泣いてしまったり家族に八つ当たりのような態度をとってしまったりします 職場では少し注意されただけで泣きそうになったりします(何度かは一人で泣いたこともありました) また最近は家に帰るとだるくて何もできず寝てしまいます でもそうやって時間としては充分に睡眠をとっているはずなのに昼間は頭がぼんやりしてうまく働きません 毎日ではないのですが頭痛がするときもあります これはメンタル面の病気のようなものなのでしようか? 私はこれまで自分が得意ではない環境は避けて通ってきた部分があり 仕事に対して不安になったり苦痛になったりするのは私が甘えているだけで弱いからなのかなと考えないでもありません それならそれで何とかしたいとも思います ですがとにかく今は何をどうするのが正しいのかも分かりません どうかアドバイスをいただけないでしょうか まとまらない文章ですがどうかよろしくお願いします

仕事が思うように進まないことで自己嫌悪に陥ったり、他人や上司にあたる人の反応が気になったり、日常のちょっとしたことを気に病む性格です。自分を肯定的にとらえることができないため、何事にも自信が持てません。他人の評価も非常に気になります。そのためか、人前で発言するのも苦手です。しかし、創造性を問われ、常に業績を評価される仕事についているため、心休まる日がありません。はたからは、度胸があって、精神的に強靭と思われているようです。実際、そう言われます。しかし、全然違う・・・決して無理してがんばっているわけではなく、弱音を吐きまくり、落ち込んで寝込むこともあり、それで仕事に支障をきたすこともありますが、それでも「あなたは強靭な人だ」と言われます。そう言われるのも辛いです。 今のところ体調もいいし、快眠、快食、人付き合いもいいほうです。いわゆるウツ状態とは違うように思いますので、精神化の領域(薬で治療)なのかどうかはわかりません。ただ、性格的にも能力的にも、無理の多い環境にかなり(限界に近く)疲弊気味です。このまま、この状態が続くと、心身ともに影響が出そうです。 環境を変えるのが一番ですが、今は現実的ではありません。カウンセリングで多少の改善は見込めないでしょうか。それとも、これは精神科での治療の対象ですか? カウンセリングを受けるためには、精神科を受診する必要があるのでしょうか。日々の苦痛が大きいので何とかしたいです。よろしくお願いします。

(25歳 女性)2ヵ月位前から続いている事ﾃﾞｽ｡色々調べましたがちゃんとした結果が出ません｡病院に行く勇気がまだﾅｲので先ずｺｺで相談させて下さい｡沢山あるので簡単に→[ちゃんとした睡眠がとれない｡日々悪化し､現在平均睡眠時間30分1時間位｡週1の割合で一睡も出来ない&半日眠り続ける時がある｡朝の支度中に眠くなる｡行動がｽﾑｰｽﾞに出来ない｡自己嫌悪になり頭の中で叫んだ時が数回あった(私最低･大嫌い･私が悪い等)頻繁に遅刻してしまう(遅刻なんて滅多にしないのに)いつも普通にしてた事が出来ない(仕事&家事の能率低下)ﾎﾞｰｯとする事が多くなり気付くと数時間経ってる｡]直したくても直りません｡自分で自分の行動等が理解出来ません｡仕事に対して頑張らなきゃって気持ちもあるし努力もしてﾏｽ｡会社で悩む程のｽﾄﾚｽはﾅｲし気にし過ぎ?と､思ってたら､ｻｲﾄ内の投稿にﾄﾞｷｯ!!私も髪を抜く癖が…1日中､気付くと髪を触ってて気になると抜いてﾏｽ(or切る)気になって止まりません｡でも脱毛症って訳ぢゃないし…やっぱただの癖ですか?足の裏の熱もﾃﾞｽ｡更に最低は足全体に疲労感があり取れません｡病気の可能性はｱﾘますか?ただの気にし過ぎですか?

以前、不安障害、強迫性障害と診断されたことのある40代の主婦です。 受診した際には薬を処方されましたが、体に合わず、現在特に服薬はしておりません。 日常生活では、 外出時に鍵やコンロが気になってたまらず、何度も確認して時間がかかったり、 料理の際に洗剤などが混じったのではと心配になり材料を捨てたり、 夜中にふと財布があるかが気になって起きる…などがありますが、 最近特に対人関係において不安が強くなってきました。 人と会話しても、後であんなこと言わなければよかったのに、イヤな人だと思われたのではないかと心配でたまらず、後悔して胸が苦しくなることがあります。 また、お酒が好きで数ヶ月に一回程度飲み会などに参加するのですが、記憶が曖昧になってしまった場合は最悪で、 人にイヤな思いをさせてしまったのではないかと自己嫌悪に陥って何日も落ち込みます。 お酒を飲むのを減らせばいいのですが、みんなと楽しくやっている時は認めてもらっているような、不安がなくなったような気がしてしまい、つい飲みすぎてしまいます。 とはいえ、外に飲みに行く機会などはそうないのですが… 不安になると、胸がバクバクしてきて苦しくなったり、自分の存在を消したいような気持ちになることもあります。 やはり薬などの処方が必要なのでしょうか？ よろしくお願いいたします。

やらないと不安になる習慣をやめたい。 私は中学生の頃から、気づいた事や自己反省などを日々書き起こすようにしています。 例えば、 ・友人や職場の方の言動から導いた、その人を不快にしない言動 ・自分自身の反省するべき言動、悪い癖 ・家族の性格と、雰囲気を損ねない接し方など 対人関係に関する気づきが多いです。　 昔から自己嫌悪感と他人に対する罪悪感が強く、自分を戒めたいと始めた事でした。書くと自分のスタンスを確認できて落ち着く上に、周りの雰囲気を悪化させることが少なくなりました。しかし、ここ数年は一旦頭に湧いて分析した思考を紙にまとめなければ不安になると同時に、それに多くの時間を費やしてしまうようになりました。 本来は適度に忘れるはずの過去に囚われているせいで、他にやりたいことをする時間を奪ってしまうこの習慣をやめたいです。しかし、不安でやめることができず、一度覚えておかなければならないと感じた事をなかなか忘れることができません。 ここで質問が2つあります。 1.私のこの癖は、何か病的な症状でしょうか。（以前、適応障害か双極性障害の疑いで精神科に通っていたことがありましたが、その症状とは別に、昔から対人不安から来る過剰なこだわりが多いように感じます） 2.この習慣を止めるために私にできることは何かありますでしょうか。 長文申し訳ありません。困っているのでどなたかにお答えいただけますと幸いです。宜しくお願い致します。

40代女性です。 ここ一年、様々なものに対しての許容度が著しく低下し、且つ様々な事物への不安感が増していると感じています。 特に、五感に関わる不調への恐怖心・不快感の増大が顕著で、大したことのない身体の不調発生や、これまでは然程気にならなかった不快体験に対して、耐性が格段に落ちており、たまに気持ちの対処がしきれなくなりそうになります。 例: 鼻詰まりで味や匂いがわかりにくなった際や、鼻をかんだ際に耳奥がつまったような感覚で一時的とはいえ聞こえが悪くなった等の症状が出た際、気持ちがザワザワし、どうしたらよいかわからなくなり、叫び出したくなるように感じる また、将来的に五感が喪失される・著しく低下する可能性や、そのような状況に対処できないのではないかという不安が増大し、物事が手につかなくなる 少しの汚れやぬめりの感覚への吐き気を催すような嫌悪感の増大 このような許容度の低下や不快・不調への対応能力低下は加齢に従い当然のものであり、時間をかけて受け入れるしかないのでしょうか。 育児・仕事をしている中、そのような不快や不調はどうにかコントロールを行わないと物事が進まないので、どうにか我慢をするようにしていますが、限界も近いように感じており、投薬含めた緩和策を探りたいと考えています。

ここ1年ほど日曜日だけ眠れない月がたまにあります。平日はほぼ眠ることが出来るのですが…。日曜の夜は『また眠れなかったらどうしよう』と不安になってしまい、寝ようとすると身体が熱くなったり首の後ろに汗をかいたり、身体がビクッとなったり、動悸が出ることもあります。 日曜日に外に出ない日はほぼ眠れないので、身体を疲れさせるために外に出たりしますが、それでも眠れる日と眠れない日があります。 病院でエチゾラム錠0.5mgを処方されましたが、半分の0.25mgで眠れる日もあれば1錠飲んでも眠れない日もあります。（沢山飲むのは怖いので2錠以上は飲んだことはありません。） エチゾラム錠（デパス）は依存しやすいと聞き、それも心配ですし、飲んでしまった翌日はまた自力で眠れなかった… と自己嫌悪になってしまいます。 仕事は好きでも嫌いでもなく、どうしても行きたくないとかそのような気持ちはありません。日曜日の夜以外だと【この日は絶対に寝なければいけない】という日も眠れないことが多々あります。 長期休みで実家に帰った際は、昼寝をしたり大して動かなくても眠ることが出来ます。 もともと心配性で、『眠れなかったらどうしよう』というストレスが1番大きいのかなとも思っているのですが、エチゾラム錠に依存するのが怖く、何かお薬以外で対処法はありますでしょうか？ （現在はエチゾラム錠は週1.2回服用しています）

いつもありがとうございます。 2歳半の子供の食事量について相談させてください。2歳半の男の子、身長90センチ体重12キロです。36週0日で出産しましたが、特に出産時に異常はなく、その後の健診でも何も言われません。 言葉の遅れなどもなく、元気に育っていると思うのですが、食事量だけが異様に少ないです。 他の子供さんのようにな食べ物に対する積極性がなく、2歳半にもなるのに、自分で食べようとしません。 小さい頃からそうだったのですが、最近はついつい怒りすぎてしまいます。 私や主人が怒り過ぎる事で本人が萎縮してしまい、悪循環になってしまうのはわかっているのですが、食べる量が本当にひと口ふた口の世界なので、心配で心配でついついきつく怒ってしまいます。 きっと彼にとっては、いつも怒られる食事の時間が憂鬱なんだろうなと、私も毎日毎食自己嫌悪に陥ります。 好きなものは食べる量も多いので、ただの偏食なのだとは思いますが、あまりにひどい状態なので、どこか悪いのではないかと心配です。 基本的に、私自身間食が嫌いなので、息子も間食はさせません。 それよりも、きちんと食事して欲しいのです。 友人の子供は、食べ過ぎるというくらい食べる子ばかりで、誰にもわかってもらえません。 やはりうちの息子は何か病気なのでしょうか? それとも、ただの偏食なのでしょうか? 考えれば考えるほど、自分もストレスでイライラしてしまいます。 ちなみに、普段から滅多に風邪などひかない丈夫な子供です。ひいても軽い鼻風邪くらいです。

只今妊娠13w、初期の5wから吐き悪阻とよだれ悪阻に苦しんでます。7〜8wは一日中吐き続け2週間で5キロ程体重も落ち、点滴を受けましたが効果は得られませんでした。ここの所、一進一退ですが匂いに対する嫌悪感も減り食べられる物も増えて、終わる兆しが見えていました。ところが5日前から、横になると胃液が絶えず逆流して喉が焼けるように熱く、日中食べた物も夜に全て戻してしまい、昨夜は吐くものが無くなっても5回程大量の胃液(茶褐色)を吐いて、水さえも飲めなくなり、頭痛も酷かったため夜中に救急外来を訪れました。ここ数日の様子から初期の悪阻とは様子が違うこと、逆流性食道炎と思い受診した旨を先生に話しましたが、普通のつわりですね、もう少し辛抱してください、で片付けられてしまいました。とりあえず点滴を受けて帰宅しましたが、帰宅後もまた大量の胃液を嘔吐。病院へ行く体力もなく、昨日のお医者様の対応で落ち込んでしまい本日は寝てますが、これは普通の悪阻の症状なのでしょうか？もう2ヶ月悪阻と闘ってきているので、今までと吐き方が違うのは本人が一番よくわかっているつもりなのですが…。胃液が逆流する対策などについても教えていただきたいです。今は枕を高くすることくらいしかできておりませんが、それでも吐いてしまうので辛いです。

こんにちは。 お伺いしたいことが2点あります。 1点目: 私は、5年ほど前に強迫性障害と診断されました。 原因は、ある日通勤中にもう退職したのですが、入社以来嫌悪感を抱いていた同僚にとても似た人物と遭遇しました。 そしたら、急に恐怖感が沸いて出てきて背中に見えない盗聴器のようなものをつけられたのではないか?という妄想が出てきました。 もちろん、そのような物がこの世に存在する訳がないというのは重々承知していますが、どうもこの同僚に対する何か気持ち悪いという感情が消えません。 その後、会社を休職し精神科でジプレキサとパキシルを処方され、暫く飲んでいたら大分回復したので復職したのですが、また似た人物と遭遇してしまい調子が悪くなりつつあります。 現在は、パキシルしか飲んでいませんが、ジプレキサを再度飲んだ方がいいでしょうか? 2点目: 私は、学生時代酷いいじめに遭い、そのことがトラウマになってます。 例えば、外出時当時私をいじめていた奴に似た人物を見ると、また自分をいじめに来たのではないか?と条件反射的に思ってしまいます。 もちろん、今更大人になってまでいじめに来るとは考え難いですが、怖くて溜まりません。 どうすれば、恐怖感が薄れるでしょうか? 以上、2点についてお願い致します。