生きてて楽しくないに該当するQ&A

いつもありがとうございます。 言葉で説明できないのにとんでもない恐怖を感じるよう感覚があり、このまま気が狂って元に戻れなくなるのではないかと不安で仕方ありません。 おかしなことを書いていると自分でも理解してますが、本当に怖くてこのとらわれから抜け出したいので相談させていただきます。 それは自分の肉体、そして目で現実を見ているこの感覚が怖いのです。一人称視点、というのでしょうか、ふたつの穴から自分(壁のような感じ)が現実を覗いているような感覚です。また、自分の体も着ぐるみのように脱ぎ捨てたくなるような感覚です。本当におかしなことを書いていると自分でも思いますが、ふとした瞬間にその感覚がわいてきてゾッとします。 もともとは強迫性障害を20年患い、5月に入りますます強迫観念が常に頭に湧いている状態で不安障害がひどくなりました。そんな時、4日にこの感覚に襲われて夕方から寝るまでずっとソワソワとして恐怖の感覚に耐えてました。次の日から徐々にこの感覚は薄らぎ、昨日まではいつもの強迫観念におそわれていてこの感覚は浮かびませんでした。しかしまた今日の夕方からとらわれてしまい、1時間前にソラナックス0.4を半分飲みましたがほとんど効いてません。 この「感覚」が何から来ているのか、言葉で説明できないことが本当に不安を大きくしてます。自分しかない症例なのではないか、誰にも分かってもらえない、そう考えるとますますこの「感覚」が増長します。 安定剤も2ヶ月ほど飲んでなかったのに、ついに飲んでしまったこともすごくショックです。昨日までは不安感とたたかいつつも楽しくやれてたのに…またこの「感覚」にとらわれてしまい、もう生きてる限り抜け出せないのではと怖くなります。カウンセラーの先生も「たしかに普段の不安は強迫観念だけど、この感覚は本当にどう結論づければいいか分からない」といってます。

小学１年生の男子です。 ADHDの懸念があり、受診を悩んでいます。 保育園の頃から、就寝後２～３時間経って泣いて起きることがありました。発表会等のイベント前では、チック症状が強く出ていました。 就学後はチックと夜驚のような症状の頻度が増え、ウロウロ動き回るようになりました。起床後本人に聞くと覚えていません。 当初は、環境の変化によるものと見守っていましたが、夏休みに入ると泣いて起きることはほぼ無くなりました。 チックは現在消失しています。 担任が熱心な方で、全校集会で真っ直ぐ立っていられない息子をどうにかしようと熱心に支援してくださっているようです。 他の生徒の前で大声で名前を呼ばれて注意を受けたのは１回ではないようです。 先日から２学期が始まり、どうなるかと思ったら、やはり泣いて起きました。 「楽しくない！」と言ったり、肩を触られるのを避ける仕草をしていました。 モゾモゾする息子に、先生がなにか指導してくださったのだろうと推測しています。（事実確認はまだしていません。） 保育園時代からお友達とのコミュニケーションに指摘を受けたことはなく、授業の理解も問題ありません。 現在の担任からは、授業に興味がないと手遊びしたり、衝動性が強いと言われたことがあります。 また、感覚過敏と呼べるかわかりませんが、靴を履くときは必ず足裏を痒がります。あとは、防災頭巾の肌触りが不快であったり、体を痒がることもあります。（平熱高いです） 合理的配慮を受け、息子の生きる活力がなくなることのないよう、医療機関で特性を判断していただいたほうがいいのか、家庭でのフォローでまだ様子を見るので良いのか悩んでいます。

去年の10月からめまい、吐き気などの症状が繰り返して、全く治りそうにありません。ストレスを感じる度に悪化し、歩きや睡眠も大変影響を受けています。耳鼻科の先生はメニエール病ではないかと判断しているようです。 2月からは生きたくないと強く感じる他、刃物を使う度自分を刺そうともしました。早速精神科に行って、鬱か双極性障害と判断され、入院、若しくは一時帰国が望ましいと言われましたが、留学生なので、両親が日本にいない限り入院することは難しく、休学して、一時帰国する方がいいと言われました。 今はクエチアピン錠を飲んでおり、親や先生とも相談しております。先週では自分を傷つきたい衝動がエスカレートしてしまったが、昨日からは自分ではなく、男性を見たら大変腹を立ってしまいます。 自分の中では、他の方達は何も悪くないのと、自分を傷付いたらいけないのをはっきり分かっていますが、前は体の一部が痒み(肌の痒みではありません)を感じて、脱臼させるか、自分を刺すしか痒みを止めることができないと強く感じますし、昨日からは基本何を見てもイライラしており、父親のような薄毛の中年男性を見たらもう、攻撃したいと感じるほど怒りを感じます。でも実際攻撃してはいけませんので、自分の腕を叩くしかありません。 相変わらずやる気は出ませんし、好きだったことをやってみても楽しい感じはしませんが、怒りだけは抑えないぐらいに感じてしまいます。 今は音楽療法も受けており、音楽と薬で何とか抑えようとしておりますが、他になんとかなりませんでしょうか。 両親と一時帰国のことを検討しておりますが、その前に入院するのはやはり難しいでしょうか。 どうぞよろしくお願い致します。

私は先月、一年半くらい付き合っていた人と別れました。私は末っ子で甘やかされて育ったため、わがままで自己中心的な考えがあると思います。彼は一度怒ったら止めたくても止まらない病気で(定期的に病院に通っていて、病名もわかっていました)私は泣き虫で負けず嫌いなので、怒鳴られては泣き、でもお互いに自分は悪くないと全く謝らないので、喧嘩となると何時間もその状況が続いていました。慣れてくると謝らないと彼の気が収まらないとわかっていながら謝らず、怒鳴られるのが怖くてその場から逃げ出そうとし、引っ張られてこけたり怖くて子供の頃のように泣き喚いたりしていました。一度別れてまたよりを戻してからは暴力はなかったのですが、話し合いはいつ前みたいになるかわからないので神経を使い、また母の考えと彼の考えとの間に挟まれストレスがたまっていました。普段遊んでいる時は楽しかったのですが、自分の中に限界を感じ、先月彼と別れました。常に一緒にいて何でも分かり合っていたため心の拠り所がなくなり、夜は孤独感に襲われ一人で泣いたり暴れたり、脈が早くなって息が苦しくなったり、自分は彼がいないから誰にも必要とされていない、生きていて意味はあるのかなどと思ったりします。夜はなかなか寝付けないのですが、一度寝たら12時間は寝ないと寝不足のように感じます。昼間もすることがないとだるい動きたくない、でも誰かがいてくれないと安心できないと思います。また最近は怒りっぽく、ちょっと嫌なことがあるとすぐに頭に血が上り、涙が出そうになり、機嫌が悪くなります。家族の前だけなのですが、それでよく喧嘩になります。これは私の性格なのでしょうか。ストレスがたまっているのでしょうか。どうすればいいのか治るのかがわかりません。よろしくお願いします。

子供を産んでから、子供の健康や自分の健康の事が心配で不安でたまりません。主人の事はそれほど心配でもありません(笑) 上の子が去年の12月に不全型川崎病にかかって以来、その不安や心配が膨れてリミットを超えて溢れて気がおかしくなり神仏事のせいにして拝んでみたり、少しの事にも川崎病が再発したら、小児がんだったりして、〇〇だったらどうしようと不安で不安で眠れなくなる事もありました。 そんな日々を過ごして３ヶ月頃に自分の体に異変が起きて、子宮内膜症で卵巣チョコレート嚢胞が見つかり副腎腫瘍も相当な高い血液検査の数値で悪性を疑われて精密検査を受けて結果は副腎疲労でしたが自分の体もおかしくなりました。 頭痛と目眩で階段から落ちて精密検査も受けて、酷い偏頭痛で済みましたが色んな所に支障が出てきました。 それでも何とか乗り越えて、子供も元気にしてくれていたのですが先日突然リンパ節が4cm近く腫れて目が充血して入院しました。 熱が微熱程度が２日あっただけで、中々しっかりとした診断がされず結果は川崎病を再発しかけていたのではないか？との事でした。 この時に私は悪性リンパ腫だったらどうしようと不安で不安で不安で、頭の中をぐるぐる駆け巡り退院した今もろくに眠れません。 毎日毎日、子供を失いたくないとお金も沢山注ぎ込んで水に食べ物に着るものから洗剤や空気まで調べて拘って過ごしてますが再発しそうになってしまい落ち込みました。 生きてる事は楽しいです。毎日笑います。 でも1人になると無い事をある事のように悩み考えて押し潰されそうです。助けて下さい。 私はどうすれば楽になれますか？

息子は昨日朝から体が動かない、なぜか涙が出るなどの症状で学校に行けなくて休んでし まう様になりました。今日も引き続き同じ症状で休んでいます。 ３日前までは、友人とオンラインゲームやったり、外で走りまって遊ぶなど普通に元気に遊んでいました。 とはいえ、急に上記のうつっぽい症状が出てきた訳ではなく、今思えば去年中学生になっ たころから変化が起き始めていたようです。 何にもやる気が起きないとか、何のために生きているのか分からない、自分に自信がない 云々、時々我々両親に話すことがありました。 その時は「中学生ってそんな時期だよ。みんな色々悩むもんだよ～」みたいな感じで軽く対応していました。又、先月はおなかが痛いと訴えて1週間学校を休んだこともあります。 病院に行っても特に原因は分からずその時は様子見で終わりました。 それ以外の普段は、学校から帰ると学校のゲーム友達とオンラインでゲームをやることが 多いのですが、ゲーム中は凄いテンションで大声で会話（絶叫）しながら遊んでいます。 「うるさいから静かに」と注意することもしばしばです。喋りながらゲーム実況などもや っているようです。 つまり、異常にテンションが高い時があります。そんな息子を見ても、元気で楽しそうで 何より等と呑気に考えていたのですが、昨日からの登校拒否でこれは重大な事なんだと初 めて認識しました。とりあえず今は「好きにゆっくり休んでて」と言って寝かせています。 親として今後やるべきこと等、病院にいくべきか、接し方など何でもアドバイスいただけると幸いです。 補足です。 母親側の祖父は躁うつ病でした。又、妻も重くはなかったですが、結婚前にはう つ病になったことがあるそうです。夫婦仲は良好で喧嘩はほとんどしません。

こんばんは、眠れる森の美女です。 今、幻聴が聞こえているのですが、幻聴に「たまには昔の相談を振り返ってみたらいいんじゃない？」と言われて、にじいろと名乗っていた時のなつかしい相談を追加相談してみました。 私は、陽性転移していた元担当医の先生とこちらのサイトでお世話になっていた先生が同一人物ではないかと勘違いしていたのですが、好きだった先生が留学から帰国なさって再び診て頂けたときに伺ってみたら、「留学した時に何か新しいことを始めてみようと、アスクドクターの登録医師になったのですが、何もやり取りはしていないんですよー。」とおっしゃっていて、別人であることが分かりました。 今は、陽性転移の感情は落ち着いていて、メインのクリニックに通うことを条件として月に一度、好きな先生の外来にも通わせて頂いています。 その先生には、好きな気持ちがあること、 陽性転移は治療に活かしたいことなど再会した時にお手紙に書いて渡しました。 私は、BPD(境界性パーソナリティ障害)と診断されてから、沢山の経験をして辛いことも苦しいことも沢山ありましたが、その体験が未来の私を創っていくと思っています。 今は、過去の反省もあり特定の人に依存してしまうことは、ほぼ無くなりました。 少しでも病状が回復している証拠でしょうか？ 病名にとらわれることなく、私らしい人生、誰にも真似できない人生の主人公として素敵な人生を歩んでゆきたいと思います。 これから先も、辛いことや苦しいことはまだまだあると思いますが、私は生きることを諦めず、その先に待っている幸せを楽しみに日々成長してゆきたいです。 私自身の体験をこちらで相談することで、誰かの力になれたら良いなぁと思っています。 いつも、ありがとうございます。

妻は５９の時左乳房の一部を切除。乳首を残し、乳房の形を整えていただきましたが、乳首の方向がずれています。他の人の目線が大変気になっていて、旅行の時は、部屋の風呂に一人で入っています。 手術前は、女性だけでなく、男性の目線も気にせず、混浴も全然気にしないで、私とよく一緒に入ることが楽しみでした。 ５９歳から６４歳まで、ホルモン錠剤を服用しましたが、副作用が大変強く、頭痛やだるさ、不眠等に悩まされました。５年間の服用が終わると、生き返ったかのように、元気になりました。明朗・活発になり、元の妻に戻り、旅行や山歩きを楽しみました。 また、この悪夢が繰り返されるのかと思うと、妻も私も、癌と判明したわけでないのに、もうすでにうつ状態になっています。もしかすると、手術を拒否する可能性があって、どのように説得しようかと、私は、日夜考えています。 ご質問します。 １　左乳首を手術した平成２０年に比べれば、癌治療は、かなり進歩していて、本人の癌の種類に応じて、副作用が少ない治療法が確立されていると聞きました。最先端の癌治療方法を教えてください。 ２　手術にあたっては、本人の意志が一番大事です。しかも、心から納得して、「いやいや手術しなければならない」でなくて、「早く手術したい」という気持ちをもたせたいと考えています。 夫としては、どのような声掛けをすればよいでしょうか。妻が、天邪鬼(あまのじゃく)になってしまうことを懸念しています。 ３　７５歳であれば、癌が一時的に「寛解」する可能性はありますか。また、今は、寛解しても、また後日癌が発生する可能性はどのぐらいありますか。 宜しくお願いいたします。

鬱を発症して八ヶ月の27歳男子です。正月を前仁友人の誰にも病気のことを伝えておらず、ここ最近は全く電話にも出られずにいます。外との接触を絶ってからの方が家族との対話も増えて一見病気には見えないほどになりました。(一年間の会社勤務後退職して二年になります。) お盆の帰省時には何とか旅行にも付き合いました。(朝起きられずひとり夕刻の列車で追いかける状態でしたが)毎日携帯電話が鳴り続けるのを横目に,数人の親友と年二度の楽しみが今,悩みの種になっています。友人の方も既に気が付いている人も有り,相談して陰ながらでも助けてもらえたら?と思いますが、これを機会仁病気のことをみんなに知られてしまうのが怖いようです。現代っ子は意外に他人のことには深入りせずに尊重してくれるんだと言っておりましたが、長年の彼の状態を見れば察しは付こうとは言うものの、彼自身の生き方のスタンスみたいはものがここで崩れ去ってしまうことが病気にとって良いことかどうか解りません。 年末から正月にかけて今まで通り(PC漬け、起床は夕方)では出かける事もままならないと思います。無理をしてお付き合いしても病気には良くないと思いますが、行くと言ったら行かせた方が良いのでしょうか? 病院には一ヶ月近く行っていません。今週はじめからもうお休みにはいっていて相談もできません。 どうかよろしくご意見ご指導下さいますようお願いいたします。

お世話になっております。長年の悩みと、現在の症状を話させていただきます。幼稚、小学生の頃から人とご飯を食べるのが苦手で、リラックス状態ではないと喉が詰まり、口を大きく開いてご飯を入れることが出来なくなりました。空腹状態ではあるので、食べればリラックスできると思いのですが、怖く、吐きそうという気持ち悪さが勝ってしまいます。そのため、少量食べて残してしまったりして周りの方に嘘をついたり、残したりするのが嫌いです。大学生の頃に精神科に3回ほど通いましたが精神安定剤をもらいましたが治ることは無かったです。気持ち悪くなる対応策としてミント系のタブレットを食べることで口の中や胃をスッキリさせて対応しています。ミントがないと仕事や人間関係がうまく出来ず、吐きそうな（から吐き気）まま過ごす必要があります。現在、接客業をしているので、余計辛いです。 現在の症状としては、朝起きると胃が痛く、バナナやヨーグルトを朝は食べて、少しでも食べるようにしています。ただ、人前にたって仕事をしていると胃や口の中に違和感、喉が閉まるような、空気が入ってこない感じがします。その際にタブレットを食べて一時的に落ち着かせていますが、食べすぎてそれで胃が荒れていないか心配ですし、周りの視線も気になります。 これから生きていく上で、自分の症状と付き合っていかなければいけないのかなという不安感と、またタブレットみたいな対応策があればみなさんの知恵をいただき解決したいなと思います。 みんなと楽しく食事がしたいですし、タブレットも食べずに接客や対話がしたいです。ぜひよろしくお願いいたします。