性嫌悪に該当するQ&A

私は二十代半ばの頃から婚活を消極的にしていました。その中で何度かお付き合いをし、別れました。私は結婚をしたいというよりも自分の子供がほしいという想いの方が強いと思います。子供が欲しい、それなら結婚しなくては。それならまずは彼氏を作らなくては。そんな感じで今に至ります。 今も彼氏がいて今まで付き合った中では最長です。この彼氏も婚活で出会いました。でも彼氏と会うのは多くて月に2回です。それ以上会うのは私が精神的にきついです。彼氏のどこが嫌というのはありません。自分とはタイプが違うので、ちょっと合わないところもあるなとは思いますが優しくていい人です。でもこの人とこの先一緒にいるのはきついと思ってます。そもそも彼氏のことを好きだと思ったことがない気がします。彼氏と付き合ってから今までずっといつか別れるだろうな、とか愛想尽かされるだろうな、とか思ってきました。彼氏と連絡取れなくても全然平気だし、会えなくても平気です。でも嫌いでは無い。好きでも無いですけど。 今まで生きてきてちゃんと人を好きになったことがありません。嫉妬を抱いたことは女友達が他の女の子と仲良くしていたことに対してだけです。男性芸能人を格好良いと思うことがありますが、身近な異性に対して恋愛感情を抱いたことはありません。これは私が恋愛経験が乏しいからなのでしょうか。それとも私はそういうセクシャリティなのでしょうか。彼氏と性行為をしたことがありますが、特に嫌悪感はありませんでした。でも特にしたいとも思いませんでした。私がそういうセクシャリティの人間ならば彼氏とは別れたほうがいいと思っています。 自分がどうすればいいのか、このまま彼氏といてもいいのか、私はクエスチョニングなのか、アセクシャルなのか、考えがまとまりません。

現在 海外大学院の修士3年で、留学先に来てから1年半が経ちます。それ以前はオンラインで授業を受けていました。 もともとコツコツ準備を進め、計画的に動けるタイプではありませんが、日本にいた際は致命傷に及ぶほどのことをやらかしたことはありませんでした。また、もともと後回し癖があったものの、期限には間に合わせていましたし、最終的にはなんとかしてきました。すごく真面目なタイプではないものの、決して問題児でもありませんでした。しかし、大学院に進学してから自己管理が出来なくなってしました。後回し癖やスケジューリングの甘さ、それに加え必要事項の見落としなどから、提出期限に間に合わせられないようになってしまいました。それにより、1年留年してしまいました。これまでなんとかなっていたことが、なんとかならないレベルになってしまいました。また、このようなことが一度や二度ではなく、何度かやらかしてしまいます。その度に自己嫌悪に陥り反省するのですが、一向に治りません。 同時に、気分のムラがすごく激しくなりました。友達や先輩と会っていた際には気分もよく元気だったのに、別れて少し経ったあと、理由もなく気分がすごく落ち込むことがあります。また、よく泣くようになり、週の半分以上は涙を流している気がします。それに加え、人と夜に電話してスッキリしたはずなのに、朝まで寝付けないこともあります。 まとめるますと、以下の通りです。 ⑴自己管理ができず、物事を上手く進められない ⑵気分の波が大きく、無気力になったり集中できなくなる 自分は一体どういう症状の可能性があるのか、また、どのように対処すればよいかご教示いただけますと幸いです。

5/11日頃から、自粛期間のためしばらく2人で合わないことを決めました。その時期からメールをしていましたがどうもネガティブなことしか言わなくなり、電話もしたくないとのことでした。 引きこもりの経験があり、すこし心配していました。この状態が今日まで続いています。 一昨日あたりに誰とも話したくない、会いたくない、外にも出たくないと思っていることがわかりました。原因が不明です。理由を聞いても、ただ嫌だから、としか回答が来ませんでした。普段の彼からすると明らかに状況が普通ではありません。何か話してほしいというと話を聞いてほしいとは思っていない、と言われました。 ほっておいてほしいと言われたので、なにも連絡しないようにしていました。 いつか会える？と聞いたところ、1ヶ月後でお願いします、と言われたのでそのまま連絡せずにいましたが、昨夜、それも嫌になっていたとメールが来ました。 引きこもりの経験があることと、家族中が良くない状況でコロナ自粛で家から出られない、バイト先の閉店により収入もなく一人で出かけることもできない状態が続いている、誰とも話さない会わないと言うのが相当なストレスなのでは、と予想はしていますが、何か言っても電話も拒否されてしまうのでメールでしか繋がらないため上手く届いておりません。大学も、再開したバイトも行っていないようです。 眠りが浅い、相当疲れないとスムーズに眠らに入ることができず、睡眠薬やアルコールに頼ることがある、一度寝ると10時間以上起きることができないことがあると聞きました。 抱え込んだり、唐突な自己嫌悪で落ち込みが人一倍激しいところがあります。私は様子が知りたいため1ヶ月後に会うかどうか迷ってますがやめるべきでしょうか。 自粛による鬱病の可能性やその他の精神疾患の可能性があるのでしょうか？ この場合、病院を勧めるべきでしょうか？

1ヶ月ほど前の5/11日頃から、自粛期間のためしばらく2人で合わないことを決めました。その時期からメールをしていましたがどうもネガティブなことしか言わなくなり、電話もしたくないとのことでした。 引きこもりの経験があり、すこし心配していました。この状態が今日まで続いています。 一昨日あたりに誰とも話したくない、会いたくない、外にも出たくないと思っていることがわかりました。原因が不明ですが、過去に私の妹が鬱と診断された時と状況が似ているように感じました。　理由を聞いても、ただ嫌だから、としか回答が来ませんでした。普段の彼からすると明らかに状況が普通ではありません。ほっておいてほしいと言われたので、なにも連絡しないようにしていたら、何故か向こうから連絡が来たりもするので理解ができず困っています。 引きこもりの経験があることと、家族中が良くない状況でコロナ自粛で家から出られない、バイト先の閉店により収入もなく一人で出かけることもできない状態が続いている、誰とも話さない会わないと言うのが相当なストレスなのでは、と予想はしていますが、何か言っても電話も拒否されてしまうのでメールでしか繋がらないため上手く届いておりません。大学も、再開したバイトも行っていないようです。 会話を始めても急に意見が変わったりするのでうまく会話が成立しません。何か話してほしいというと話を聞いてほしいとは思っていない、と言われました。 眠りが浅い、相当疲れないとスムーズに眠らに入ることができず、睡眠薬やアルコールに頼ることがある、一度寝ると10時間以上起きることができないことがあると聞きました。 もともと抱え込んだり、唐突な自己嫌悪で落ち込みが人一倍激しいところがあります。 自粛による鬱病の可能性やその他の精神疾患の可能性があるのでしょうか？ 私自身が何かしてあげることはあるのでしょうか？

宜しくお願い致します。働きながらの勉強を三,四年前にやめました。試験に落ちショックで寝込みました。自分の憧れてきた仕事にも根本から自信が持てなくなり激しい自己嫌悪状態が続きました。上司に君の仕事能力このくらいねと見積もられた感じで(やる気をなくした私も悪いのと,仕事できないくせに長年の勉強苦労で貫禄ができたのを煙たがられた)社内教育熱心にしてくださってたのが遠い昔になり,ほったらかしになりほとんど仕事待機になりました。ここ数年頭の働きが悪いです。 そりゃ突然使ってた頭を使わなくなると,また,腐って寝てばかりいたら頭の具合も悪くなるよ,,と素人でもわかりそうな気がしますが,頭の働きが悪いです。知的障害にでもなったのかな?という感じの時があります。 勉強やめてボケそうボケそうと思ってたら頭に激痛が走り,以降昨日のことついさっきまでのことを覚えていなくなりました。ハ－ブのロ－ズマリ－がだいぶ効きご相談できるまで回復し頭がしっかりしました。 大人から知的障害発症とかあるのでしょうか? 37歳ですが若年性アルツハイマ－などでしょうか?若年性アルツハイマ－の前兆などありましたら教えてください。数年前近所を徘徊するおじさんがいてあの方は昔はよく勉強されて頭がよかったらしいわよ,と聞きました。そうなりたくないな,と思います。 引き続きロ－ズマリ－を飲み,頭をしっかりさせるのが現実的でしょうか? うつ病も長く患っており,また,梅雨うつみたいなのもあります。時々頭の働きがおかしくなるので家の外の組織には属す勇気はありません。ちょっと元気になったら家でブラブラしてたらまずいとハラハラします(とはいえすぐ頭の働きが悪くなります。外の社会は一瞬でもきちがいの影が見えたら追放されると思うので悩ましいのですが,今の在宅勤務と待機がベストと思いますが)。 宜しくお願い致します。

お世話になっています、難しい話になっていると思いますがご容赦ください 境界性人格障害ではと指摘を受けて、確かに思い当たる部分はありました 例えば、相手がこうしたら喜ぶのならそれを過剰にやるとか、側面を見ると嫌悪するとか ですが、今はその気は女性に対してはないです、ただ、あまりに疑問が湧きすぎて混乱している時はわからず不安になりますが、後日に相手の心情を見ながら対処しています 男性に対しては、行動自体は理解できます、例えば、慌てて余所に行くとか叱責するとか、けれど、なんでそういう心情になったのかがわからず混乱するんです どうしてそんなことを言うのだろうとつい考えてしまうんです、どう受け止めていいかわからず、混乱してそれで適切な対処が取れていないので、喧嘩別れのような、お互いに辛い思いをするのだと思うんです、だからアスペルガーと言われても納得します 難しいことだとはわかっていますが、相手の心情を理解して受け止められれば上手く男性とも付き合えると思うんですが、どういう本やどういうことをすべきなんでしょうか？ 先読みしすぎて憂鬱さ頭痛に悩まされるとは思いますが、それ以上に治療者のことを把握して適切に伝え、頼るのも大事だと思うので、一番は先生方にこういうお話をするのではなく、カウンセラーの先生に相談したり、こういう風に考え過ぎず大人しく素直に、伝え相談するのが一番かと思いますが、掛かるとしたら男性医になると思ったので 解決しても延々とこうやって気になり、あまり考えないようにしていると何らかの事柄を気にし出すので、アスペルガー症候群か境界性人格障害かなとは思います 難しい内容になって申し訳ありませんが、男性を理解するにはどういうことやどういう本を読んだらいいんですか？ お答えいただけますと幸いです

私は普段は家族思いの優しい子煩悩な夫で、仕事も17時には終わらせ、育児家事の8割ほどは私が全てやっています。 これは、特に我慢しながらとかではなく、進んでやっている感じです。 ですが、こんな私も年に数回程、キレるスイッチが入ってしまいます。 キレると最初は暴言を大声で言ってしまい、相手が反論してくると、物に当たり、破損させ、最愛の人に、これまで1度手を挙げてしまった事があります。手を上げるとは、殴ったり蹴ったりではなく、相手を掴んで投げ飛ばすです。 その時も、かなり抑えてそのような行動になりました。本当は殴ってしまいたいぐらいの感情で抑えるのが苦しく、殆どは物に当たってしまいます。 私は幼少期から父のそのような姿を見てきました。父は母への暴力と破損行為が私よりも頻度は多く、そんな父から私達への暴力も何度かありました。 そんな父の事が大嫌いでそんな風にはなりたくないのに、最近の自分は昔の父に近ずいてる気がし、自己嫌悪に陥ります。 自分自身がキレることを恐れ、これまでに、キレた後に、どうすべきだったか冷静に考え、普段からキレないような、妻とのコミュニケーションや状況を作る努力をしてきました。 しかし、本日、何気無い普段ではそんなに怒ることでは無いことに対して(家事で文句を言われた)、キレてしまい、能力が低いなどの暴言を吐いて、妻からの反論が帰ってくると、さらに、怒りが爆発して抑えれなくなりました。 声を荒らげ、6歳と4歳の子供達にも強く当たってしまい、夫婦喧嘩を見せてしまい、本当に申し訳ない気持ちで一杯です。 いつか、最愛の人に手を出してしまうのでは無いか、子供にもしつけの一環で、手を強く出してしまうのでは無いかと不安で苦しいです。 私の症状は、間欠性爆発性障害ではないかと疑っています。 私にとって、最適な治療法があれば御教授お願い致します。

８日前に6回目のコロナワクチン接種をした１２時間後から発症した目眩が治まりません。 10/27pm２時にコミナティ(2価:BA.4/5)を接種。 直後異常無かったので帰宅。就寝後未明に具合が悪く起床した際に物凄い回転性の目眩。38度の発熱、発汗、吐き気。 カロナールとドンペリドンを飲み就寝。 起床時、発熱は治まりましたが目眩とそれに伴う軽い気持ち悪い感は治らず、本日まで続いています。 現在私は前立腺がん治療の為、放射線照射とホルモン治療を受けており、10/31の問診じ放射線科ドクターに「コロナワクチン接種後に発症した目眩が治まりません」と相談し、メニスロン60を処方して頂き朝夕晩食後に1錠ずつ内服してますが、あまり効いていないようです。 通常時は動揺性の目眩と軽い嫌悪感、気持ち悪感。 頬と後頭部に立ち眩み時の様なサワサワ感(痺れ)が軽く随時。右手親指から中指にかけて軽い痺れ感もあります。 寝返り、起き上がり立ち上がり等頭を動かした際、特に寝返り時に大きな回転性の目眩が発症し暫くすると回転は治まります。 吐き気、気持ち悪い感じはありますが嘔吐には至っておりません。 揺れや回転以外の物の見づらさ、耳鳴り等の聴こえづらさはありません。 今まで湯上がりのぼせ、立ち眩み以外で目眩が起きる事など経験が無く、コロナワクチン接種後すぐに発症した事もあり単なる副反応で直に治まるのか？はたまた他に原因がありキチンとした対処をしなければ危ないのか不安で仕方ありません。 とにかく目眩が治まればいいのですが、私のこの場合… １.コロナワクチン接種による副反応でしょうか？ ２.先ずは何科のドクターに診て頂くのが宜しいで適切でしょうか？ また他、ご教示頂けたら僥倖です。 長文乱文で申し訳ありません。何卒宜しくお願い申し上げます。

28歳、3歳の長女と5ヵ月の長男がいます。夫は3年半海外駐在で海外に住んでいます。私はその間3ヵ月から4ヶ月に一度、1ヵ月弱程度の里帰りをするという生活をしています。昨年から約1年は二人目を妊娠してずっと実家に帰っていました。下の子を出産後、1ヶ月前に主人の元に渡ってから鬱の症状がひどく、現地のお医者様に診てもらった所、鬱病と診断されました。 海外生活を始めた頃から毎日のようにお腹を下し、常に緊張していて落ち着かず焦燥感にかられ、無気力になったり自己嫌悪に陥り、すごく泣いたりします。何ヶ月かたつと多少ましにはなりますが、日本にいる時の精神状態とは違います。日本(実家)にいるときはほとんどの症状はすぐになくなりますが、自己嫌悪や自信喪失、自分を責めたりで寝られない時はあります。 日本(自分の地元)に家族で住みたいという執着心が異常に強く、それが実現できないことからくるストレスと、育児で睡眠が極端に足りない日が続いたこと、実家は姉妹などの出入りも多く、常に賑やかなのにこちらでは夫の仕事も忙しく、一人で子育てをしている時間が長く、その寂しさもあります。 主人は家にいる時は最大限協力してくれるし、こちらにママ友達もいるのにそれでは解消できません。 こちらには日本語の通じる精神科医は1人しかおらず、つたなすぎて安心して通うのは不可能です。その先生にはまず睡眠をとること、その次にお薬の服用と言われました。母乳をやめることを前提に話を進められ、母乳をもっと続けたいという希望は尊重されませんでした。日本に帰ってしまえばほとんど解決することは分かっているのですが、父親と楽しそうに遊ぶ娘を見ると、一緒に生活することの必要性を感じます。 これまでで一番ひどい症状が出た時は(2年前位)は自分で爪の跡が残る位首を引っかきました。その時も帰国しようか迷いましたが、結局少し症状がましになるとがまんしてしまいます。 今回鬱と診断され、主人と話し合った結果、娘の幼稚園が夏休みになる7月末までこちらでやってみて、それでも治っていなければ先に本帰国をすることにしようということになりました。こちらにいる限り完全に克服することはない気がしますが、その時今よりましになっていたらまたがんばってしまいそうに思います。これ以上がまんすることはよくない気もしますし、どうすればよいかわかりません。 また、こちらの医師に下記のお薬を出されましたが、母乳に影響がないか不安で服用していません。そちらもあわせてご回答願います。 Ativan 0.5mg 1po TID 7=21.0Ta Inderal 10mg 1po TID 7=21.0Ta Primperan 1po BID 7=14.0Ta Prozac 1po QD 7=7.0Ca Ativan 0.5mg 1po HS 7=7.0Ta よろしくお願いします。

現在中学生2年生の息子の強迫性障害についてです。 一度、市のこころの相談に連れて行き、強迫性障害だろうと言われました。 今すぐに思い付く主な症状は、 自分専用の調理器具、タオル、食器、テーブルで食事、洗い物もシンクの自分専用スペース、スポンジ、洗いカゴを使う、便座に座れない、洗濯機は除菌モードで除菌後、自分のタオル、衣類だけで洗うなどです。 特に食事に関して、平日、仕事で夕飯の支度が遅くなってしまう私（母）に代わり、別居の祖父母宅へ行き、祖母が夕飯を作ってくれ、一緒に食べるのですが、食器や調理器具のルールを間違えたりすると息子が怒り、二度とその食器や調理器具を使えなくなるので、何度も捨てており、祖父母が精神的に参っています。（自宅でも何度も食器や洋服は捨てています。） 学校では、給食は誰かが食べ物近くでしゃべったり、食器の細かいシミや傷が嫌ではあるものの無理をしてでも我慢できている部分も、家では強く出てしまうようです。 それと、関連があるのかわからないのですが、原因に結びつくかもしれないので、気になる点は、中学2年で、母親と一緒に寝たがり、頭を撫でたり抱きしめたりを求める　3つ年上の兄に対して嫌悪感が強く、話したがらないし、兄のものは汚ながる。ということです。 私としては、兄弟2人とも不平等にならないように気をつけて小さい頃から接してきました。それが、3-4年程前から兄弟の仲が悪くなり、特に弟が兄を拒絶している状態です。なので、兄も心に壁を作り、何かしらの影響はあるのではと心配しております。 精神科に行く事を本人は嫌がっており、受診や薬以外で家庭でできる対処があれば教えていただきたいです。また、やはり受診が望ましい場合、本人の気持ちが受診へ向かう為に良い働きかけがあれば何か少しでもアドバイスをいただけたら嬉しいです。何卒よろしくお願いいたします。