子供可愛くないに該当するQ&A

最近出産しました。 計画分娩で朝から促進剤を使用して、 昼過ぎに破水しました。 陣痛がきてから当初から考えていた 無痛分娩にしたいと伝えて無痛の処置を してもらったのですが、骨の位置など 分かりづらかったみたいでかなり時間が かかっていました。 処置してもらった時も、多分大丈夫といった 曖昧な感じで不安を覚えました。 経産婦ということもあり陣痛が早く進み 無痛の処置をしてもらってから 全然効いていない状態での出産となりました。 その後に私自身特に不調はないのですが、 無痛をした事による子供への影響が 今更ですが気になり不安になります。 私が通う産院は麻酔科の先生が無痛を処置 してくれる訳ではなく産院の先生がします。 無痛してくれた先生が場所に困っていたので 場所を間違えて刺していたのじゃないか？ その場合に子供には本当に影響がないのか？ 将来的にみても無痛分娩した子供は自然分娩の子供となんら変わらないのか？ 無痛分娩したことにより自閉症などにならないか？ そればかり気になり可愛い新生児のお世話も とても悲しくなります。 回答頂けたら嬉しいです。

現在産後1ヶ月ほどになりますが、気が立って神経質になっているのか自分で子どもを見ていないと不安や心配が強い状態が続いていて、まとまって睡眠を取りたいと思わず、活動的になりすぎているのではないかと思っています。赤ちゃんが気がかりで夫はもちろんですが、分娩後の入院中も助産師さんに子どもを預けられない状態でした。他の人に赤ちゃんを触れるのが嫌で嫌で仕方ないです。今は子供がまだ新生児で夜は2時間おきに授乳をしているので、当然普段より睡眠時間は減ると思うのですが、子供が寝てる間や、頼れる人がいる時も休もうと思えません。子どものために家をきれいにしてあげなきゃと思い、普段より動き回っています。でも育児で家事が滞ることが多く、それがストレスになりパニックになることがあります。(例えば夫が家にいるのに子どもを見てくれなくて、家事が進まず夫に対して泣きながら殆ど発狂している感じで当たってしまいます) 食欲はあってよく食べれますし、子どもが可愛くて仕方がないのでマタニティブルーっぽい感じはないのですが、とにかく子どもが心配で、子どもに病気はないのですが突然死してしまうのではないかと気が張り続けています。これは精神的な病気でしょうか。それとも産後すぐの方はみなさんこんな感じですか？ 今日は部屋に自分と子ども以外の人がいる事が耐えられなくなり、夫に出て行ってと泣き叫び、出ていってくれなくて無理やり部屋から引きずり出そうとしたり、枕で叩いたりしてしまい、自分で自分がおかしい事に気づき、こちらで相談しました。文章がまとまらずすいません。

私は24歳の女で、産後7ヶ月の者です。子供を完全母乳で育てています。 子供はまだ3時間おきにおっぱいを飲み、夜中も2、3時間おきに授乳です。寝不足もあります。 そのせいなのか１ヶ月ほど前から筋肉のぴくつきが気になります。 主に、太もも、脹ら脛、二の腕、お尻、足の裏などです。 ですが筋肉のぴくつきで検索すると難病が出てきて不安です。 数日前から、なんとなく左の二の腕がだるいような感じがします。 筋力の低下などはなく、10キロの子供を抱っこ紐で抱っこして3.4キロくらいなら歩けます。 ですが気になったり不安になったりすると、手が震えてしまったり動悸がしたり汗が吹き出して具合が悪くなります。 今はコロナで外にも出られず一日中子供と家にこもっていて、自分は難病なのでは？この子の成長が見られないのでは？とずっと１人で考えてしまいます。 二の腕がだるくなってからは、これは難病の初期症状なのでは？明日は足がだるくなるかもしれない。と悪いことばかり考えてしまって、正直心が苦しいです。 子供が可愛いのに、心配性のせいで育児を楽しめてないです。 難病の可能性はありますか？私は何科にかかればいいですか？

今月3歳になる娘と生後23日の息子がいます。私は昔から短気な性格だと思います。でも子供は大好きで5年前まで3年間保育士をしてました。でも保育士をして専門的な勉強をしていても育児は違います。我が子は本当に可愛いのにイライラばかり。今産後で特に睡眠不足もあり寝不足ピークです。娘の少しした行動にカッとなり怒鳴ったり睨み付けてしまったり。赤ちゃんの授乳中も新生児だしチビチビしか飲めないのに『さっさと飲んで』と言ってしまったり。子供二人寝た後ゴメンって涙でます。でも又繰り返しで自分がイヤになります。特に食べたくないチョコレートを周囲が『食べ過ぎよ。大丈夫?』というくらい食べてます。美味しいと思いません。一昨日気分転換に半年ぶりの美容院行きましたが、その時は確かに気分も良くなり子供に優しく接する事出来ましたが次の日から又子供が泣いたりワガママ言ったりしたらカッとなる自分がいます。こんな私最低な母親ですよね。どうしたらいいですか?どうしたらイライラ落ち着きますか?もぅ性格の問題で無理ですか?辛いです。はっきりいって今自分に余裕ないです

今日、公園にて、4歳幼稚園年中の息子をいじめている 小学2年生の男の子を注意し、その子供が私を睨みつけてきたため 思わず手に持っていた500mlのペットボトル(中身からっぽ）で頭を軽くぶってしまいました。 自分の子供が言うことを聞かない時にもけっこうぶってしまうのですが 他人の子供さんをぶったのも初めてでしたし、こんな事をした自分に驚くとともに猛反省をしておりますが、 今後、うちの子がもし実際に暴力されるようなことを目撃したら その相手の子供に私が暴力をしてしまいそうだし そんな自分を止められないんじゃないかと思うと 病気なんじゃないかと思うようになりました。 今日の場合、とても高い場所で（大きい滑り台の上）うちの子供に 二年生に逆らうななどといいがかりをつけ、うちの子が滑り台の階段から落とされそうな勢いだったので慌てて階段をよじ登り、うちの子になんかしたら 私が許さない！と鬼の形相で怒鳴って叱り付け、それでもやめないその子供についつい手を出してしまいました。 3歳も歳の下の子をいじめて、叱られたらその大人を睨みつけ なんて可愛くない子なのだろうと、その子供を世の中の悪そのものに思ってしまいました。 病院にかかった方がいいのでしょうか。 また、自分の子供のことになると異常に過敏になってしまう自分の神経を 落ち着かせる方法はありますでしょうか。 同じ幼稚園のママにも醜態を晒してしまいました。 どうしたら良いのかわかりません。 助けてください。

カテゴリー違いかもしれませんがご相談させていただきます。 もうすぐ五歳になる娘が冬になると風邪を頻繁に引き、しょっちゅう小児科へ通います。(呼吸器が弱い方なのか咳がよく出ます) それを私の父が『また風邪を引かせた』『どうしてそんなに風邪ばかり引かせるんだ』と私を責め立てるのです。 私なりに一般的な予防はしてますし、栄養、睡眠など気をつけています。幼稚園で集団生活してるので感染もあると思います。 私はそれによって免疫がついていくものだと思うので風邪をひくのが100％悪いわけではないと父に説明します。『でもしょっちゅうだし、風邪を引くと子どもはきついだろうが！』と 返してきます。 孫を可愛がってくれるのはありがたいのですが、風邪を引かせてしまうとまた私が責められる…と度々憂鬱になります。 私の娘への体調管理に問題があるのでしょうか…？ たしかに特にこの冬は頻繁に小児科に通ってるので自信がなくなってきました。 子どもが小さいうちは仕方がないものでしょうか？私は他に何を気を付けたらいいのでしょうか？

29才の主婦です。 最近ストレスをすごく感じていました。 旦那に相談しても、聞いてくれず私もイライラしていたこともありケンカしました。その愚痴を母親に聞いてもらおうと電話したら、私自身を全否定されました。小さい頃から双子の妹と比べられて、母親の顔色を伺って過ごしていました。この電話でも、妹とあんたは、違うと言われました。 旦那には結婚すぐから、お金の面でずっと騙されてきました。母親には、そんなの、どうってことないって言われました。子供がいるのですが、ずっと育児を1人でしてきました。誰にも頼れなかったです。頼ってもいつも否定され続けてきました。私は完璧主義なので、手を抜いたり自分なりに息抜きはしていたのですが、最近本当に人が信用できなくなり、人が怖いです。そう思っていたら、自分の子供以外の人と話せなくなりました。声が出ません。電話かかってきても、出られません。 毎日イライラして、子供にあたってしまいます。子供が可愛くて仕方ないのですが、甘えさせ方がわかりません。 文がまとまってなくて、すみません。 誰とも話せない、この今の精神状態をまわりには言えず誰にも相談できません。 一体私はどうしたらいいでしょうか。 助けてください。

二人目が産まれてから同居となりました。義父母とは様々な問題があり、同居は本当に反対でしたが、住む所がないという理由でうちにきました。姑は趣味などないため長女を執拗に可愛がり甘やかします。そのため、私から長女が離れて行くのではないかという不安から家の中で姑と鉢合わせにならないように常に考えてしまいます。台所、風呂トイレ共用なので部屋に来ると長女は遊びに行きたがりますがそれを阻止しようと焦ります。(子どもは何も悪くないのにと頭ではわかっているんです)また、長女を実家の母に預けると姑は機嫌が悪くなり話しもしなくなり、かなり息苦しいです。常に姑を意識し心がここにあらずという感じです。家に帰るのが怖いんです。長女は私の後を常について歩くので姑と鉢合わせになりたくないためトイレにさえ行くのも我慢します。本当ならかわいがってくれる事を喜ぶべきなのでしょうが…出来ずにいます。姑のところに遊びに行ってしまうともう無気力と焦りでよくわからなくなってしまいます。少し私自身異常だと思いますが、病院にも行く勇気がないのです。知り合いが看護師だったらとか、、病院にいってることが実家の母に知られたらと思うと行けないのです。小さい人間です 最近では、姑のことを考えると頭がガンガンし、胃の痛みから食も細くなり、便秘と下痢の繰り返しで身体にも良くないのではと気分転換を考えて外を歩いてみたり常に前をと努力しても胸の動機を感じてしまい姑のことが頭から離れません。 どうしたらいいのか、、少しでも何か明るい道が見えたらなと思い相談しました。長々と本当にすみません

結婚して6年、夫と子供3人の5人暮らしです。3人目を最近出産したばかりで、現在は子供と実家で生活しています。普段は、鬱かも…と思う事はなく、元気に明るく楽しい生活を送っているんですが、舅の顔を見るだけで、色々とイヤな気持ちになります。きっかけは「何だかんだ言っても自分の娘が一番かわいい。お前の親もそう思っているはず」と言う事を何度も言われてからです。最初は、何も考えなかったのですが、夫には姉がいて、姉夫婦も近くに住んでいます。舅が言っている事はよくわかります。私は、できた嫁でもないし、娘でもない。でも、そういう事って、直接嫁の私に言いますか?同じ事を私の親にも言っていて、この人おかしいんじゃないかな…って思ったんですけど、そう思う私がおかしいんでしょうか。舅に言われた事で、義姉に嫉妬したとかじゃありません。思っていても言っていい事と悪い事があると思うんです。それから、私は舅に会うのが本当に苦痛です。会わなければいけない日が近づいてくると、家庭内でも笑えなくなり、イヤな事だけ考えてしまいます。子供も会わせたくありません。夫にも、文句ばかり言ってしまいます。このような状態は、鬱症状なのでしょうか。

現在38歳、2児の母です。平成8年と10年に女の子を帝王切開で産みました。上の子は、微弱陣痛から、時間が長引き、心音低下の緊急帝王切開。下の子は、年子でありながらも、全く産気ついてこないこと、子宮口が硬く、赤ちゃんが降りてこないとのことで、予定帝王切開になりました。2回目の手術中は、癒着胎盤、子宮破裂の危険等、後は、静脈瘤もあり、もう、有無を言わさずの、卵管狭窄手術でした。でも、どうしても、3人目、4人目が欲しいのです。傍から見れば、とても贅沢な悩みと思われるかも知れませんが、子供の数は、自分で決めたい。子供に囲まれるのが、夢です。娘2人とも、ものすごく可愛いです。不満はないです。ただ、主人にも男の子を産んであげたいし、娘たちにも、赤ちゃんをプレゼントしたい…。とにかく、私自身が、もっと子供が欲しい。もう、妊娠、出産の可能性は、残ってないのでしょうか?お答え頂きたく、どうぞ、宜しくお願い申し上げます。