性嫌悪に該当するQ&A

強迫性障害の五歳の子供への加害恐怖を持っています。 ここ最近ひどく悪化して精神的にかなり参っていました。毎日子供を傷つけようとしたんじゃないかと自分を疑ったり、些細な事で後悔したり自己嫌悪の日々で、今日は特にひどい状態でした。 子供が特に悪いことをした訳ではないのですが、今日は育児面でも悪循環が多く、お喋りが止まらずご飯が中々進まなかったり小さな積み重ねから強迫の疲れも相まって少しイライラしていたと思います。 子供はご飯を食べ終わるとまずキッズチェアの上に立ち、隣にいる私の椅子に足を降ろしておりるか、キッズチェアの背面から自分の座る場所に足をかけて降ります。 いつもはその時は落ちないかよく見て、こちらに来そうなら私の椅子をくっつけてあげたりと注意してみているのですが… 今日はご馳走さまと言ってキッズチェアの上に立ち降りようとする気配を感じた時、私はスマホで天気予報を見ていて、こっちの椅子に降りてくるかもと思ったのにあえて椅子ごと避けるようにキッズチェアから離れて移動してしまったのです。スマホを見たままの行動だったので子供の様子をまったく見てなかったのも最低です。 はっとして子供を見たら椅子の背もたれに腰かけていて、こちらに移動しようとはしてなかったようで幸い落ちることはありませんでした。 落ちてたら本当に大変なことでした。 なんでそんな危険にさせるようなことしたのかとひどく落ち込み、また自分が恐ろしく、涙が止まりません。 疲れてたりイライラしてるのを子供に向けてそんな行動してしまっていたらどうしよう、悪意を向けた行動では、と不安でたまりません。子供は何よりも愛しく、自分の命より大切です。 傷つけたくないはずなのになぜそんなことをしてしまったのか、しかもそんな万が一のことがあったら本当に危ないシチュエーションでの自分の行動の心理状態がわからず怖いです。

私はここ数日間学校を欠席しています。 私は普段は明るく勉学に意欲もあるのですが、不得意な分野では極度に周りの体裁を気にし、酷く耐えがたく感じられ、学校を欠席することが小学生の頃からしばしばあります。 もともと生真面目で完璧主義な性格で自分を極端に過少評価していますが、全て出来ないといけない。バカにされる。という強い焦燥感と恐怖心からなかなか復帰出来ません。 両親は、誰も完璧じゃない。出来なくていい。と言ってくれますが、そんな励ましや叱咤も辛く耐えがたいものでしかなく、少し強く言われただけでパニック症状を引き起こします。 強い焦燥感、恐怖感を感じ、少しでもやっておこうと思う勉強にも全く意欲が湧かず、どうすればいいか分からない不安に一日中憂鬱です。そんな自分に苛々し、混乱し、突然涙が出てきます。首と肩の凝りが急に悪化し、この二日、三日で体重が3キロ減少しました。物音にも過敏に反応し、表面では落ち着いていても、内心焦って、辛くて辛くて仕方ありません。 本当は、直接カウンセリングや心療内科にでも行きたいのですが、人と会うのが怖くなり、口で説明できる自信もありません。 好きな科目、部活や趣味はとても楽しくしているのに、都合のいい時だけこうなっているので、単なるわがままと思われるのが嫌で誰にも深く相談ができません。 辛さに耐えがたく、夜更かしや、深夜に数時間程ですが家出をしてずっと泣いています。 学校に行くのが辛いのに、ずっと休んでいるのも罪悪感が芽生え、自己嫌悪にも陥っています。 辛いのは、ただ単に私の甘さが原因でしょうか？適応障害などの病気の可能性はあるでしょうか？ こういう場合、学校に行くのか、家で休養するのか、どちらが良い対処の仕方でしょうか？ また、直接カウンセリングを受けたり、心療内科などで診てもらうべきでしょうか？

会話の中で気に障る物があると、突然スイッチが入った様に怒り始めることがあります。 私の「怒ってはないけど、もやっとした事があるから聞いて欲しい」くらいの雑談が、きっかけな事が多いです。 彼に対しての不満の話でなくても、自分に関連づけて怒りのスイッチが入り「そう言う事じゃないよ、そう言うつもりで言ったんじゃないよ」と言っても聞いてくれなくなってしまいます。 怒り方は ・スイッチが入ると興奮状態？瞳孔が開く？の様な感じになる ・何を言ってもまず「俺に喧嘩売ってるのか？！」と怒鳴り出す ・違うと言っても聞こえていない様子で、思っている事を唾が飛ぶほど怒鳴り訴えてくる ・壁がへこむほど殴ったり、物を蹴り上げたり その時だけ一気にカッとなるけど、すぐにケロッとして、何事もなかった様に接してきます。 怒りのきっかけが、私の仕事で起きた不満話なので、男性にしたらうざかったかなとも思うのですが、それにしては怒り方が激しいです。 普段は優しく、 逆に私が自己嫌悪でヒスっぽくなった時には根気よく諭してくれる様な人で、なんでもかんでも怒り出す訳ではありません。 幼少期に数年に渡っていじめを受けていた過去があり、自分に攻撃が向いてると感じた時の防衛本能みたいなのが強いのかなと思ったりもします。 数回、暴行で警察沙汰もあります 本人はADHDを認めています 付き合って1年弱ですが、最初の頃はこう言った様子はなく、ここ最近で見られる様になってきたので、親しい人に対してしてしまう事なのかな？とも考えました。 また、本人に「怒っている」と言う自覚がほぼありません。 忘れてしまうのか、これを怒っていると認識していないか… 素人考えですが、一般的ではないと感じております。 何かの症状の可能性、 有効な接し方、対応があれば教えていただけますと幸いです。 よろしくお願いします

50歳になる主婦です。 更年期の影響もあるのか、ここ数年、心身共に不調を感じております。 具体的には、 ・よく眠れない。寝ても目が覚めたりしてしまう。 ・頭痛、肩こりが頻繁に起きる。 ・その影響か、頭の回転が鈍いように思う。（物忘れなどはない） ・閉経前なのか、生理が不順。 ・イライラが止まらなかったり、急に気分が落ち込んでクヨクヨする。 ・外出時、消し忘れなどがないか不安になり、心臓がバクバクする。 ・お酒を飲むとすぐ眠くなったり、次の日体がだるく、覚えていないことも多い。 などです。 元々の性格は、完璧主義、真面目、神経質、几帳面、心配性、ネガティブなのですが、自分の悪い面が年々大きくなっているようで、自己嫌悪に陥ります。 そして、お酒が好きでよく飲むのですが、歳とともに次の日に残るようになり、そして記憶も曖昧になることも多くなっているので、いつか体や人間関係を壊すのではないか、何かしでかすのではないかと翌日強い不安にかられ、このままではいけないと常に思っています。 その一方で、お酒が好きなことに加え、元来の性格もあり、美味しいものを食べてお酒を飲むことによってすごくリラックスできているとも感じ、ジレンマに陥っています。 好きで飲み、楽しく過ごすのに、行き過ぎると翌日気分や体調が落ち、結果、気持ちと体の振れ幅が大きくなる…その繰り返しです。 お酒はほどほどに嗜むのが1番と頭では重々承知しておりますが、今後どのような付き合い方をすれば良いか、また、メンタル面など今後どのように変えていけば良いかなど、些細なことで構いませんのでアドバイスをいただけると嬉しいです。支離滅裂な文章で申し訳ございません。 ちなみに、健康診断などでは何も異常はなく、飲酒はワインを1/2〜1本を週に3日ほどです。

7歳の息子です。 昨年もこのくらいの時期にあった事なのですが、特定のものを捨てられなくなります。 今回はみかんの皮、枯葉や石、次男が残したものです。 昨年は自分の爪、排泄物を流すのが不安などありました。 例えばなのですが、みかんなら食べた後にポケットに皮を隠したり、しまったりしており、見つけて何故捨てないのか聞いたところ「自然のものだから捨てたら2度と会えないからそう考えると不安」と泣いていました。 枯葉や石、昨年のものも同じ理由です。 映画の帰りにポップコーンの入れ物も捨てられず、写真に撮る対策をしました。 捨てるのが嫌なものは全て写真を撮って残す事や絵を描いて残す事で納得して捨てることが出来ています。 （ただその後は安心していて、写真を見せてなどは言ってこず、そのものに対する執着はないような気がしています。） 昨年の爪や排泄物については1.2ヶ月でいつの間にか言ってこなくなりました。 私自身とても心配症で、その不安感の強さが息子に影響してしまったのか、、と不安になってしまったり、強迫性障害にも少し当てはまる気がして、つい捨てられないと聞いたら、また始まってしまったかもとショックな顔をしてしまっている気がします。その自分が本当に嫌で毎回自己嫌悪です。 （なるべく明るく寄り添いたいと思って顔に出さないように気をつけています。） 枯葉は、アルバムに保存して、石ころなどは一つの場所に置く、みかんや腐ったり保管が難しいものは上記に記載した通り写真に撮ろうねと話し合っております。 カウンセリングなどにかかった方が良いのか、声掛けや寄り添い方は間違えていないのかを心配しています。 色々と不安なので、アドバイス等で背中を押していただきたく書き込みしました。 言葉たらずで分かりにくいかと思いますが、ご助言よろしくお願いします。

先月、妻の精神疾患の可能性について質問した者です。現状を報告します。相変わらず妻は私への嫌悪感は一杯で、私の顔も見たくないようで、先月丸２日寝ていることが心配になり、部屋の扉を少し開けて覗いたところ、彼女がヒステリーに激怒し「のぞくな！キモイ、めいわく！」と乱雑に書いた紙を貼り、布で通せんぼのようにしてます。彼女の部屋は服、ティッシュで散らかり、リビングは空き段ボール、飲み干したペットボトル、その他雑貨を積み重ねていき、その量も増えてます。彼女は風呂は入り洗顔もしますが、風呂その他、家の掃除は全て私がします。私が掃除するのは全く構わないのですが、彼女は散らかりも気にしないかのようです。妻は遊びに行ったり、用事がある時は化粧して出掛けますが、何も無い時は自分の部屋で寝てる事が多いです。介護の仕事はキツいからと辞めたようで、他の仕事を探していたようですが、今のところは仕事はしてません。以前はデパスを飲んでいたのを確認してますが、今はそれも分かりません。 このデパスは、精神科医ではない医師から処方されたものと分かり、精神科に行った事はないと分かりました。 いまだに心療内科へも行ってないようです。自分の楽しみになると熱心になるようです。私が話し掛けるのも逆に良くないと思い、しばらく距離を置いた状態です。しかし、心療内科へも行かず、もし本当に鬱病だとすれば、このままではいけないと思いますが、私には何も答えないため、彼女のお母さんに手紙を出し、相談に乗ってくれるように頼みました。ただ、お母さんが、今の妻の状態を正確に把握出来てはいないため、私の方からお母さんのお宅に直接伺って話そうかとも考えています。本当の鬱病であるにせよ、無いにせよ、１度は心療内科へ診て欲しいと思います。

最近主治医の先生以外の外来にわざわざ出向き、自分の意志だけでステロイドの点滴を落として貰う事が多くなって来ました。ステロイドの点滴を落として貰うと、なんとなく楽になった気がするのです。 以前主治医の先生の外来で、毎日の経口ステロイドの内服とステロイドの点滴を落として貰い、喘息のベースを上げるという治療を行なっていました。 ステロイドの副作用は知っていて覚悟はしていたのですが、かなり副作用に苦しんだ事と喘息のベースもある程度上がったので、経口ステロイドとステロイドの点滴を使うレベルではないとの事で、今では『基本、経口ステロイドとステロイドの点滴は使わないで行こう。』という約束になっています。 しかしステロイドの点滴を落として貰うと楽になる為か、自分のやりたいと意志が勝ってしまいステロイドの点滴を落として貰ってしまうのです。そして点滴が終わった後には主治医の医先生との約束が守れなかったという事で、必ず決まって主治医の先生に申し訳ない気持ちでいっぱいになり自己嫌悪に陥るのです。私はほとんど喘鳴のしないタイプの喘息(咳喘息ではないという事は、一昨日の呼吸機能検査で気道の可逆性を認め、サルタノールを使った呼吸機能検査でピークフローが上がった為、分かっているとの事です。)です。 私の様にほとんど喘鳴のしない喘息や咳喘息に、ステロイド治療は本当の所効果(意味)があるのでしょうか? もし効果(意味)がないのであれば、この際勇気を出してステロイド治療は辞めたいと思っております。 それと毎年呼吸機能検査を行う事に、意味はあるのでしょうか? この2つの真実が知りたいと思っております。 出来れば、喘息(呼吸器)専門の先生にご回答頂ければ幸いです。 お忙しい所お手数をお掛けして申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。 長文、失礼致します。

人付き合いや長期記憶などが苦手で生きづらさを感じており、解消したいと思っています。 具体的には以下のことで困っています。 ・人に興味が薄く、人といると親しい人でもストレスを感じる。社交的にふるまうのが疲れる ・感情の起伏が少なく見えるらしい（自分では100%感情を感じているつもりでいても相手からしたら冷静に見える） ・人に自分の感情を伝えることに苦手意識と嫌悪感がある ・恋愛感情がわからない ・人の顔や名前を覚えられない（顔は一切認識できない訳ではなく、似ていない10人に並んでもらった中で、この中に確実にAさんがいるがそれはどの人か？と言われたらたぶんわかります。しかし、何人いるかわからない中で本人なのか、より似ている人が他にいるのかの判断がつきません。覚えるには一対一で長時間、複数回会う必要があります） ・一度見聞き・覚えたことをすぐ忘れる。紙に書き出していけば思い出せますが、そらで思い出すのに時間がいります。そのため、例えば文献の記憶を辿りながら考察をするのは人並みにできますが、会話する上で不便です アスクドクターズでお聞きしたり、自分で調べたりした限りでは、 ・自閉症スペクトラム・スキゾイドパーソナリティ・セクシャルマイノリティ（アロマンティック？） あたりに該当する可能性があると感じています。 これらに該当するのかどうか確認し、対処をして生きづらさを解消したいです。 1.検査を受ける機関はどこが良いのでしょうか 2.また、機関にはなんの検査を受けたいと伝えるべきでしょうか。WAIS3などの名前をききますが、このような場合にも有効でしょうか 3.前述のもの以外で、該当しそうだと思い当たる疾患・パーソナリティ等が有ればお教え頂きたいです 現段階では一人で心療・検査を受けたいです。 ご教授のほどよろしくお願いいたします。

限られた情報だけでは判断しかねることは理解しておりますが、可能性として教えてください 30代後半男性、私の夫です 高校、大学、寮や予備校、職場まで全て本人の母親に言われるまま進んでいます。ごく普通の学校、職場、ご家庭です。 反抗期はなかったそうです。母親の顔色を伺う様子が見てとれます。私には母親を嫌悪し憎いと愚痴ります しかし機嫌取りをしたり自分を装い良く見せたいようです。 当たり障りない会話しかしないご家族です。親が子を叱ることも、子が親に反発することもなかったようです 所謂嫁いびりがあっても、母親の味方をします 私に腹を立てると罵り、時には暴力、都合が悪くなれば逃げる。話し合いという頭はなく、誰かに意見を言われる＝自分への攻撃と捉え、発言者を激しく罵倒します ご両親の意見は素直に聞きます 平穏時には私がいないと生きていけない、誰にも取られたくない等の言葉で縋りますが、暴力等に疲れ私が別れの意思を示すと、別れてやると強がりますが具体的な話になると逃げ、私を罵り続け、私が疲弊し話もできなくなった頃に何も無かったかのように接してきます。本人なりの縋る行為がこのような状態です。限界です 全く自己を省みることがなく、自分の言動に間違いはなく、私との諍いは全て私が原因だと断言します 肘をついて食事しないで、程度の注意でも最後には私が殴られるほど反発します でも私への執着はあり、子供達より私と別れる方が耐えられないと言います。でも誰よりも攻撃を受けるのは私であり、口汚い罵りも私にしかしません。夫の激しい罵りを録音しご両親に聞かせ助けを求めましたが「〇〇(夫)がこんな言葉を使うなんて、よほど私さんがひどいことをしたんでしょ。〇〇はこんな子じゃなかった」と私が叱責される始末です 改善にも離別にも夫とは話し合いにならず疲弊しております。よろしくお願い致します

生後半年になる息子と4歳の娘がいます。 実は最近までホットカーペットが子どもにとってよくないことを意識しておらず、生後3か月あたり？の冬場からずっとホットカーペットの上で毎晩寝ていました。ちなみに長女も赤ちゃんの時から同じように使用しています。 私が寒がりで、同じように子どもたちも寒くないように、と昼間もホットカーペットをつけた上で寝たり、遊んだりしていました。毎日です。昼間も布団は敷いた上で寝ていて、カーペットの上に直接寝ることは、ほぼありませんが…。 今日の夜中も寒くてつけたところ、温度が何故が高温になっていました。私も熱いと思ってはいたのに、寝ぼけてあまり意識できず、そのまま数時間一番高温になった状態で寝ていました。途中赤ちゃんが泣いて起きたとき体がかなり熱くなっていました。全身汗もかいていたほどです。 考えてみると、毎晩のように夜2回、3回ほど泣いておきていて、ホットカーペットが原因だったのかも…と思うようになりました。実家だと夜中一回しか起きない、ということもありました。 赤ちゃんにとって毎日ホットカーペットの上で何カ月も過ごしたこと、今日のように高温のホットカーペットの上で数時間寝たことでの影響はありますか。また低温やけどなどしていた場合、どうなりますか。 知らなかったとはいえ、意識してなかった自分が情けないです。かわいそうなことをしたと、自己嫌悪になっています。 今日は頭も汗をかき、とても熱くなっていて脳にも影響がないか、心配です。ネットではホットカーペットの危険性がたくさん書かれていて、とても怖くなりました。電磁波も気になります…。 現時点での脳や身体への深刻な影響はありますか。回答よろしくお願いいたします。