自分を殴るに該当するQ&A

仕事は5年ほど続けており、窓口カウンターでの接客業ですが、お客さんからの無理な要望や嫌味などが多い仕事なので頻繁にストレスを感じます。私は何人かの応対が終わった後にパソコンに向かって５~１０分程何か作業をしている粗振りをして勝手に休憩を挟みます。少し別の事を考えた後に仕事に戻ると冷静になれるからです。すると、毎回案内係のスタッフから無線で今何をしているのか、あと何分かかるのか、あと何分で次の人を応対できるのかなどを聞かれてとても息苦しくなります。朝礼などでたまにもっと早く受付してほしいと言われる事があるので、それが嫌で我慢して連続で応対すると、イライラがたまりやすくなってしまい、客に当たってしまいます。誰かに見られないようにこっそり事務所に入って机や椅子などを殴ったり蹴ったり暴れてからまた仕事に戻る毎日です。事務所に誰かいる場合は何も出来ずトイレなどでひたすら手を洗ったりして気を紛らせます。最近では客相手の仕事から逃げたくなる衝動にかられ、下痢してるなどと言ってトイレにこもったりすることも。他のスタッフも今の客ウザイ！などと愚痴をこぼす程度は聞きますが、休憩時間以外に休憩している様子は見たことがありません。私は単に短気なのでしょうか？仕事以外でイライラすることはほとんどありません。うつ病などの兆候なのでしょうか。しょうもない愚痴だと思われるかもしれませんが、自分自身最近自分の性格がおかしいように思えてなりません。

カテゴリーが間違っていたらごめんなさい。 現在、2歳と9ヶ月2人の子どもの母をしています。 本当は家事と仕事と育児を頑張ってやりたいのに出来なくて困っています。 というのも、何をやるにしても家族や周りの人間が私の悪口を言っていると思えて仕方がないんです。 仕事にも怖くて行けなくなります。 ですが、何かやらないと暴力と暴言が待っている気がします。 でも何かやっても何か言われると思います。 これは四年前から続いていて、その頃はとある事情で友人Mを一年間ほど居候させていました。 その間、私はMに暴力を振るわれたり暴言を浴びせたりされていました。 (両親に相談するもお前が悪いから自分で何とかしろと言われ相手にされませんでした) Mに従い笑顔じゃないと、怖い目に遭う日々が続きました。 現在、Mとは縁を切りましたが、夢に見たりして非常に怖いです。 何か言われると全てが暴言に思えて、相手に殴りかかろうとしたり、家族にはナイフを突き付けています。 そうでもしないと、またあの恐怖が待っている気がして仕方がないんです。 ですが、怖くなり仕事も長続きしません。 何か言われると分かっていても家事育児にも無気力になってしまいます。 こうなったのは私が悪いので自分の力だけで、過去の出来事とストレスに向き合い普通に仕事や育児に取り組みたいのですが、どうしたらいいかわかりません。 それとも何か精神的な病気でも患っているのでしょうか。 笑っているので、病気ではないとは思いますが…。

先日メンタルで受診した際に、小さい頃からの事を いろいろ聞かれました。 私は子供の頃から「女の子でがっかり。お前はいらない子だった」 と言われて育ち、 母親から意味も分からず、殴られる事もしばしばでした。 けがをして流血していても、当然病院に連れて行って貰う事もなく。 食事も、母親の機嫌を損ねるともらえず、 家族が食事中は、別室に閉じ込められていました。 私が結婚して、少し経ち、妊娠したら 両親に堕胎を迫られる事もありました。 他にもつらかった事はたくさんあります。 逆に4つ下の弟は、両親共とても可愛がっており 「生まれた時は、飛び上がるほど嬉しかった」と言っており、 弟のほしがるものは何でも与え、社会人になってからも 湯水のように小遣いを渡していました。 そんな育ち方をした私は、自分はそんな親になってはいけない。 どの子にも平等に向き合って、しっかり育てていこうと思い 今迄やってきました。 でもその様子が周りから受け入れられず、 自分が異質の親として いじめられる存在となってしまいました。 心身のバランスを崩し、先日受診した際に 上記の事を述べたら「ACの疑いがある」と言われました。 その時は気が動転して聞き返す事もしなかったのですが、 今はとても気になります。 それはどういう病気なのですか？

義理の両親と同居しているのですが5年前に義理の母が若年性アルツハイマーと診断されました。 義理の母の今の状態がだいぶ悪化してる気がするのですが何期になっていますか？ 料理はできません。 (お茶を沸かすのもできません) 洗濯は洗濯機が使えない様です。 (お風呂の残り湯をホースでひっぱりますがそのホースを湯船にいれて洗濯物を湯船に入れて何かわかりませんが粉を入れて終わってます) お風呂の場所や電話を置いてる場所、どこが冷蔵庫かがたまにわからなくなります。 自分の名前は書けなくなってます。 自分の実家は今はさら地になり両親も亡くなってますが実家に帰ると毎日言うので義父が車で送ってます。 義父と一緒の部屋で寝ていたのですが今は一緒に寝ていると夜中に激怒し義父を離婚したのに出ていけと言うので…。 夜中に家中をウロウロします。 昼間は部屋にだいたいおりお金を数え実家に帰るために何個も家中においてますが実家に帰るためにカバンに何かを詰めたものだらけです。 この間は義父を殴りました。 この様な状態で10ヶ月の子供がいてるので怖いです。 不安でたまりません。 老健や特養は65歳からでなければ受け入れてくれないのですよね？ 義母は62歳です。

高齢の祖母と同居しており、母や父も後期高齢者と言われる年齢で加齢による筋力の衰えであるとは理解しているのですが咀嚼音(くちゃくちゃと口を開けて食べる)に怒りを覚えてしまい、特に祖母とは不仲です。曾祖母や祖父も私が小学生頃に同じような事で怒って疎遠になったまま亡くなってしまいました。当時は反抗期だったからかと思っていたのですが、ここ数年酷くっているような気がして調べているとミソフォニアという病名に行き着いきました。この場合可能性は高いでしょうか？ このままだと、祖母とはまた不仲なまま・・・父や母とも不仲になってしまいそうで怖いです。 気になる音として、咀嚼音や街中のおじさんがよくやる爪楊枝咥えながらシーシーッとする音、貧乏ゆすり、飴を舐める音、ゲップ、おなら、テレビが隣の部屋から聞こえてくる音など色々あります。 その音が聞こえてくるとイライラして殴りかかりたくなる為その場から逃げるように去る事が多いです。家だとなかなか難しく、理解も得られないのでひたすらに我慢して耳を塞いだりして食事をしています。 こんな事してる自分も馬鹿らしいし、家族仲が悪くなってるのが自分のせいなのが辛いです。 ミソフォニアの可能性は高いですか？ 受診するならどこが良いでしょうか？

以前から相談させていただいています、発達障害、線維性筋痛症等の中3女子の件です。 10月末に突然ひょうが降ってきて以来体調を崩しており、感覚過敏がひどくなり、カッターを持った人がいつも背後にいて怖いとか訴えたりしていました。会話もちょっと喋るととにかく攻撃的で責め立ててくるか、テンション高くてかなり幼稚かどちらかです。 　放課後は療育に行ってるのですが、最近は療育施設がターゲットで、迎えの車の中では毎日「今から殺されにいくんだ、どうしよう逃げなきゃ」と考えて、施設では先生が挨拶してもなにも答えず更衣室にこもったり、外に逃げ出したりしています。すぐ先生が見つけてくれるのですが、「コイツラにつかまって殺されるくらいなら自分で道路に飛び出して死んだがマシだ、」といってイライラしています。先生たちにイライラして殴りたい衝動にかられるといっています。実際は先生たちが抑えてくださって大事にはなっていないです。 　今までは怖いー、寒いー、痛いー、と自分が苦しいだけで他者への加害の心配は全くなかったのですが、「殺される」という勝手な妄想から身を守るために他者に危害を与えかねない状況となり、親としては心配で、この先社会に出すのがこわいです。 これも発達障害（アスペルガー）の症状なのですか？ 　ちなみに薬は、コンサータ、エビリファイ、漢方、リリカ、トリプタノール飲んでいます。

2月27日に、兄が措置入院となりました。 この数か月、音や人やすべての現象が、神様がサインを出していて、自分の考えや行動を否定してくる、操られている感じがすると訴えていました。 病識は全くなく、【病気ではない、自分が正しい答えを見つけられればこの苦しみはすべて解消する】とずっと思いこんでしまっており、なかなか病院に連れてくことが難しくどうしたものかと悩んでみました。 最近では、生活音や、カラスや、クラクションの音などもすべて自分を攻めている、と訴え、人が変わったかのようにイライラして、舌打ちや、回りを威嚇するように大声を出したり、突然キレて壁を殴りまくったり、普通に走っている人や車に向かって威嚇するような行動に出たり・・・ いったいどうしたらよいのかわからなくなって措置入院となりました。 ただ、キレても家族に手を挙げることは一切なく、 自分の考えや行動が悪いせいで、周囲の全てがダメだしをしてくる、 という自分を責めることばかり頭をループしているような状況でした。 落ち着いている時は、子供と遊んだり、 考え方もしっかりしていて、普通の状況でした。 やむを得ず、措置入院となってしまい、 もう２週間がたちますますが、コロナ渦ということもあり、面会も一度もできておらず、心配ですが、ソーシャルワーカーさんいわく、スタッフにも礼節を保って、穏やかに過ごしている状況だとのことです。 スマホの持ち込みは禁止されておりますが、こちらからの手紙も電話も問題ないとのことです。 ただ、手紙を送ろうにも、変に刺激をしないようにどんな内容にしたらよいのか悩んでしまっておりまして。。。ご意見伺えればと思います。 面会できるのが３月末が目安とのことなので、そこまで何もせず待った方がよいものでしょうか・・？ ご意見いただけますと大変幸いです。

宜しくお願い致します。 姉がうつ病を患っています。 ひどくなったのは結婚生活でのようなんですが、根本にある原因は実の親(特に父親)のこれまでの言動と思われます。 父の勉強に厳しいところや、小さい頃の殴られた記憶(怒られて私もよく殴られました。)、そして止めに入れない母の弱さ、家族間でも金銭のやりとりに慎重なところなどが姉にとっては恐怖や苦しみに変わっていったようです。 かたや私は親が愛情いっぱいに育ててくれているのも分かっていたので、怒られたことは反省して親に感謝して過ごしてきました。もしかして、と思われるかもしれませんが決して私だけが愛されていたということは絶対にありません。同じ様に愛され、姉は車を買ってもらったりと私よりは贅沢なごほうびをもらっていました。 それでも事あるごとに私はひがまれました。「危ないことや怒られることしないあんたはいいよね。」とか、勢いで学生結婚した姉は自由なお金がない時に「あんたは一流企業に就職できていいよね。」って。 離婚の話が出た際、父が老後の蓄えにしていたお金を出していましたし、他人に戻るならとマンション相続の交渉をしました。が、元々贅沢をせずに生活する両親がよく言っていた「家族間でも無茶苦茶なお金の貸し借りはよくないよ」という考えが姉には負担に思えたらしく、この件以降親子の関係は崩れました。 うつは見守るのが一番と聞きますが、自分の親をコケにして罵倒するのもこの病気の症状なのでしょうか、、、。 優しく何を言っても攻撃的な言葉で反論して、堂々巡りです。私達も疲れ果てました。 家族が崩壊するという恥ずかしい問題なので人にお話することもできず、苦しいです。 これでもうつ病はサポートしなくてはいけないのですか?姉が全て正しいと、私達の心を消してまで支えなければならないのですか?教えて下さい。

中学3年の息子がいます。中学に行けない日が増えました。気力がなく起きられず、声をかけられたら機嫌が悪くなります。昼から夕方まで寝て、ゲームをして過ごしています。 私が働く時間を増やさねばならず、先に家を出るしかなくなってしまいました。 友人に遊びに誘われても、思うように準備ができず布団にこもり、迎えに来てもらっても出れなかったことがありました。見る限り、なんでも話せる人がいない、そんな苦しさがみえます。何もかも、人のせいにしてしまう。理想だけはあり0か100しかないような感じです。正しいからと人を責めてばかりで、自分のことは人に言われるのを嫌がります。 壁には穴があき、私と喧嘩になると物をこわしたり頭をかきむしりヒーヒー泣いたりします。冷静なときは素直に話します。本人は手を出したいのを許されないのかと言うこともあります。怒りの感情から、壊したり、隠したり人のものを捨てたり、怒る様子も異常だと思います。 低学年頃から、集団で遊ぶのが難しくなりました。理不尽な場面に耐えられず抜けてしまうなど。下の子が甘えて譲らない為、寂しい思いをさせてしまいました。下の子へ異常にかまう。関係ないことを責めるような言葉。何気ないお下がりや新品も、本人は1つ1つ気にしている事にも気づきました。 小4の時、学校で掃除をしない子に注意をしたらもめてしまい、お腹を殴られ、我慢できず帰宅中の相手の子を殴ってしまいました。 6年の時、私に対し、お前,死ねなどの発言があり、取っ組み合いになった際に鉛筆で足を刺されてしまいました。発達障害の検査を時間をかけてしてもらったが、異常なく、弟に対し過干渉だと。最後はアンガーコントロールの冊子をもらっただけ、、。 今は悪化しています。学校など相談しても、よくはなっていません。今出来ることを知りたいです。

私の2歳10ヶ月の息子のことです。 ミルクを卒業してからの夜泣きがずっと続き、現在でも夜泣きがあります。夜泣きというよりは寝ぼけに近い気がしますが、1日に必ず1〜2回、ただ「抱っこ〜」と甘えるように泣くだけの時もあれば、何か物を取って取ってと泣いたり、隣の部屋に行くと言ったり、夢と現実の区別がつかずに寝ぼけていることも頻繁です。最近は一晩ぐっすり夜泣きしなかった日の方が少ない…というよりはほとんど無いです。 何か問題があるのでしょうか? また、子供が赤ちゃんの頃から、子供の前で私が夫に対して、怒ったり、イライラをぶつけることが多かったからか、子供が夫のやることでちょっとでも気にくわないと、夫に対して「キャーッ」と威嚇するかのような大声を出します。最初は夫にだけでしたが、今は夫だけじゃなく、自分のおもちゃを取られた同じくらいの友達や、私などと、人を選ばなくなりました。そして最近は、叫び声の後に「パンチパンチ」と殴りかかってきます。これも反抗期なのかなと思っていましたが、どうなんでしょうか? 何か心理的な問題があるのでしょうか。私としてはなんとか治してあげたいのですが…。