親と喧嘩に該当するQ&A

家族全体の問題なので、みんなで一致団結して解決しなくてはならないと思うのですが、今家族がバラバラになってしまっているので、とても悩んでいます。 一番には姉の事なのですが、姉は基本的には明るくてよく笑うし姉妹の中では一番美人と評判でした。子供の頃から姉妹喧嘩は精神的なイジメ(例えば私が怖がる様な事を夜中に言ってトイレに行けない様にしたり、怖い表情で追い掛けてきたり)だったのとﾋｽﾃﾘｯｸな部分はありましたが…昔家出をして一年近く行方をくらましていた頃(私には居場所教えてくれましたが)から明らかにおかしくなりました…本人も分かっていて病院通いずっと薬漬けです。昔から一触即発な所はありましたが、今では本当に何でキレるか分からず、一度キレるともう手がつけられず発狂してしまい、数時間後落ち着いても朝まで何時間でもエンドレスで人を説教してきます。私にもありもしない事で謝罪を要求してきて、母親も困ってか私に『○子(←私)が悪い謝りなさい』と言ってくる始末…収集つかずに謝っても話は終らず『〜だから謝れ』の繰り返し。姉は独り暮らし多分今働いてはいるみたいですが、私や妹とは数年一切連絡不通です。 親は昔から歳の近い私と姉にはかなり理不尽に厳しく抑圧されて育ちました。そのせいか今になって気付いた事ですが、私は子供の頃からダルさが抜けた事がない事や突然意識が遠のいて夢みてるみたいになったり(パニックですよね?脳波は異常無し)とかありました。今では時々ですが、原因不明の腹痛で悩んでいます。 母親はACを自覚していますが、ただ自覚するだけで治そうとせず、ただ問題が起きた時に自分が原因だと言うだけです。 しまいには姉が手に追えないからか、私に精神科入院しろとか言ってきたりしてかなり頭に来ました。妹にも私が入院すべきだと言ったのに、私には精神科にとは言ってない、療養施設にと言ったと言う始末で…続きあります

私の夫は9歳年上の50歳で、結婚相談所を通して４年前に結婚しました。 交際期間３ヶ月でのスピード結婚で、お付き合い当初は、穏やかで真面目で優しい印象でした。 ただ、プロポーズなど段取りについて逐一相談所の方に相談して自分で考えたり解決しようとしない姿に不安を感じましたが、真面目なのかな？と軽く見過ごしていました。 結婚してから、下記のような事があり離婚を考えています。 私が交通事故に遭い膝を手術+リハビリ2年かかる程の大怪我だった時に、私の心配ではなく「大変そうやな。俺がな。家事とか」と悪気なく言ったり、私が足を引きずって３０食分飽きないように8パターンのおかずとつけ合わせを作り使い捨て容器で洗い物がないよう発注し冷凍しました。それも、退院してから「飽きる」と言われたりしました。また、入院の時期が夫の異動と被ったのですが、私は自分の不安やらはおさえ、病院からずっと夫の職場の不安事などを聞いていました。ですが、その後夫からすると「肝心なときに俺は一人だった」と耳を疑う発言が出てショックでした。いつも、私は夫の話を親身に聞いてアドバイスしたり励ましたり明るい空気を作ったりしています。逆に私の不安は全く聞いてくれず、ケンカしても全く真面目な話し合いができません。びっくりするほどの自己中です。夫は親におこらえた事がないそうです。また、義母も問題があり、義妹に確認するとまだ若い昔から虚言癖があるそうです。特定の親戚に家に入られていると被害話を１０年しています。が、専門家に捜査してもらってもそんな事実はありませんでした。ですが、夫はそれを目の当たりにしてもまだ義母を信じており、自分、仕事、お義母さん中心の生活で私の事は全く頭にありません。別居ね義母宅につけた複数のカメラを仕事から帰宅後は遠隔でカメラ確認しています。夫はどのような病気？なのでしょうか。

3歳1ヶ月の長男について。 先日、3歳児検診で、 氏名や、質問には問題なく答えられましたが、途中で席を立ったり、手元の紙を破いたりし、少し気になるので、念の為、心理士さんへ相談して帰ってくださいと言われました。 ちなみに親として気になる点は、 ・言葉が不明瞭(滑舌が悪い) ・おもちゃを独り占めする ・おもちゃの取り合いや、順番待ちで、 手が出やすい ・空気を読めない発言 (1歳位の子を見て、髪がない。無いの何で？と本人の前で言う） (何もされていないのに、近くにいる人を、あの人怖いと言う時がある) ※夫婦喧嘩の際は空気を読んでお利口 ・洋服の縫い目が痛いという(感覚過敏？) 問診の後、心理士さんに相談したところ ・言葉は確かに不明瞭 (子供同士だと伝わりづらいかも) ・手先が不器用 ・短時間しか着座できない ・集中力が続かない ・一生懸命話してはいるが、少し一方的 全体的に年齢より幼く感じ、少し気になりますが、医者じゃないので良く分かりません。集団生活に入ると成長する可能性はあります。気になるようでしたら、療育センターや医者に相談してください。と言われました。 まだ3歳なのに、、、赤ちゃん返りやイヤイヤ期の可能性もあるのにと思いながらも、療育は早めがいいのかなと思い、 市の療育センターで見てもらったところ 月2回の療育に通う事になりました。 ここで疑問なのですが、 I）3歳で発達の個人差はどれ位あるものでしょうか？ 2）もっとゆっくり見守ってはいけないのでしょうか？ 3）昔だと、元気が良い子、個性が強い子で、済まされいたのではないでしょうか？ 療育に通うということで、気持ちが楽になった自分もいるのですが、 4）療育で個性を奪ってしまうのではと感じてる部分があります。　 5）療育のデメリットはありますか？

以前から便秘もちで、1週間に一度酸化マグネシウム錠飲んでやっと排便する状態。以前、ストレス性で機能性ディスペプシアとも診断され薬を飲んでも回復しないままでした。排便後1週位たつと、腹が膨れゲップが頻繁に出て止まらず、屁も出続けるという有様です。 仕事のストレスも強く（仕事はハードではないですが、とにかく半強制的な在宅勤務制度と連動した出社時のフリーアドレス制度<出社時は座席の取り合い早い者勝ち＞や1人仕事（ある意味に自分が仕事コントールできるのですが）が苦手です）、また、家では妻が浪費者かつ外出癖の強い人間で、買い物にかかるクレカ支払いだけで手取り給料の2倍以上を生活費ほか自分の趣味（頻繁なコンサート月6-7回）に使い、注意すると逆ギレしそれと無関係な話や過去の話を持ち出し毎晩喚くので耐えられません（妻は自分の親にも精神疾患者だと恐怖され、他兄弟肉親とも些細なことで喧嘩し絶縁しています）。症状は多分精神的なものと思います。（なお、人間ドックや大腸内視鏡では所見はとくにありません）本日の昼ご飯がまだ胃にあって持たれているので今晩は食事しません（昨晩も胃が苦しく晩御飯は食べませんでした）。空腹感はありません。いったいどうしたらよいでしょうか？腹部膨満感も継続です。とにかく腹が渋り、ゲップやおならが出て気持ちも集中できません。（睡眠もこれはもう10年近く前からですが、かかりつけ医から睡眠薬（ごく少量）を飲まないと寝付けません。熟睡感も特にここ3年以上なく、朝も4時くらいには目覚めます。スマートウォッチを装着し、これでは5-6時間は寝ていることになっている:深い眠りは毎日1時間前後と記録）

結婚30年 結婚当初から酒は 毎日飲んでます。ここ数年は 通勤鞄の中に ワンカップやつまみもあります。平日は 汽車通勤の時は酔って帰宅、マイカー通勤の時は 家でのんでますが 何か怪しいかんじです。症状としては 帰宅し電気を消して暗い所で寝てしまい食事は テーブルにおいてあるのを夜中食べたり、イライラしどなりつける、休日は朝から酒飲んで寝ての繰り返し、酔って作ってある以外 キッチンにはいり天ぷらしょうとして鍋に火が入り壁紙や電気のかさが燃えて周りも油だらけ 火事はまぬがれました。また 被害妄想や 夜中0時から2時に庭はきや植木の手入れ、散歩にいっていて同居の親に鍵をしめられたら 玄関先に大の字でねていたり 日中も玄関先に干してある布団をひき寝ていたり等々 きりがなくあります。家族にかんして無関心、二重人格、苦情の電話し向きになって怒鳴りつけて 次々にお前では話にならないと上司をださせたりしていたり、個人的な友達は一切いない。先日 アルコール中毒依存の心療内科へ相談したらアルコール中毒に間違いないと言われ本人に自覚ないから通院はむりかもしれないと話したら 週1でアルコール中毒の家族会に参加するように言われ予約してきました。この背景には長男の不登校や家庭内暴力・引きこもりあったりがあると思います。今 長男は強迫神経 潔癖を抱えながら専門学校へ行ったりしてますが 不安定で卒業まで通いきれるかという状態です。 主人の兄弟に相談したら 酒抜くのに入院させたほうがいいから 主人の親しい人に相談し病院へ連れていったらと言われました。主人の身内は県外で遠いです。 親しい友達が一切いず わたしの妹の旦那さんとも酒からの喧嘩でむこうが相手にしてくれてなく無視されてます。当然のことだと思います。自分だけ家族会に参加してよくなるものでしょうか?暇人は参加してくればといってます。離婚も思案中です。

私はすでに30代に入っていますが、未だに精神的に安定しないことに悩んでいます。ひどい症状があるわけではありませんが、以下の症状があります。 (1)周りから評価を得られないと駄目だと思っている。そのため、仕事をがんばりすぎてしまい、いつの間にかひどい状況で頑張っていることが多い。つらくなり転職を繰り返している。 (2)((1)と重複しますが)社会的に評価が高い仕事を求めてしまう。(具体的には過去翻訳業を目指していた。)実際にその職に居たとき、精神的に大変安定していた。反面、需要が少なく、不安定な職でもあり、仕事として長く持ち続けることは困難だと思うため、今は別の仕事に就業中。 (3)(1)と(2)で述べた仕事(翻訳業)に就いていないときには、常に不安感、喪失感にさいなまれ、誰からも愛されていないと感じる。仕事では、常に焦っており、実際ひどい状況にある場合が多い。 (4)10代の頃から「誰からも愛されていない」と感じていた。また、自分から人を本気で愛すれば、愛し返されることは知っていた。だから、自分から男性にアプローチし関係を築くことで自分に足りない愛情を補ってきた。しかし、男性の愛を素直に受け入れることもできず、別れを繰り返す。問題にはならない程度だが、性的嗜好にMの気があるように思う。 人と比べることはできないのかもしれませんが、私は自分は小さいとき親の愛情不足にあったと思っています。学生結婚だった父と母は経済的に苦しく、私が小さい頃夫婦仲が悪かったように思えます。その後、結婚に反対だった母の実家との関係について、始終喧嘩をしていました。6-12才の間、私は父にものすごい恐怖を感じていました。がんばって話しかけても、難しい、理解できない言葉で冷たく突き放されてしまう(父は大学教職員でした)、時に父が暴力的に激昂することもあるためでした。今から思うと、夏休みの数日間母の実家で過ごし、楽しんで帰ってくる母と私と妹に父は父なりに消化できないものがあったのでしょう。また、父は明らかに私に比べかわいく生まれついた妹を可愛がっていました(周囲の人がそういっているのを私は聞いたことがあります)。それは、私が日増しに父に不信感を募らせること、また妹への偏った愛情を妬んでいることに父も気づき、疎ましかったのでしょう。私と父の関係は最悪で、私は父と交流することを12歳ごろにはもう完全にあきらめていました。この経験による人間不信は今もあると思います。父は、私が10歳くらいの頃、ヨーロッパへ留学に行き、母もその頃少しおかしかったように思えます。その頃、自分がぐれる方向に行っているのが分かりましたが、ぐれきってしまうほどには愛情不足ではなかったと思います。やはり、小さくとも親の愛情を感じたため、踏みとどまったと思います。 今、私は父とはほとんど話しません。父は非常なエゴイストでもあると思いますが、明るくいい人であり、何よりもものすごく努力家で勉強家だと思います。しかし、今一番の問題として、私は周りから高い評価を与えられないと自分を保てないようです。原因は、父からの愛情が不足していたため、父自身が社会的地位が高い職であったことにより、日々精神的に抑圧を受けていた(?ように感じる)ためだと思います。それにより、仕事で自分をどんどんしんどい方向へ押しやってしまいます。このままでは、安定した生活ができません。 何か少しでもアドバイスを下さい。よろしくお願いします。

親と喧嘩をしてイライラした18歳の子供が自分の頭を平手で20回ほど叩きました 慢性硬膜下血腫になる可能性はありますか？ また1ヶ月後に旅行で飛行機に3時間ほど乗る予定がありますが、飛行機に乗っても大丈夫でしょうか？

私は少し前からとある症状に悩んでいます。それは ・人と関わるのがしんどい、めんどくさい ・頭が働かず、ぼーっとしてしまう ・ずっとなにかの物語を見ているような、夢を見ているような感覚がある ・他の人のネガティブを見ると自分まで辛くなる ・学校に行くのがしんどい、行けない時がある ・親同士の言い合い(喧嘩？)の場にいるだけで泣いてしまう ・やる気が起きない(無気力な感じ) ・漠然とした不安が続き寝付けないことがある、昼間も不安感が襲ってくる ざっとあげてこんな感じです。 調べてみた事はありますがどれが正しいのか分からず困っています。これらの症状は何か病気と関連している可能性はありますか？そして私は学生で必要があれば親に相談する必要があるので、精神科にすぐ行く必要があるか否かも知りたいです。 御手数ですがご回答くださると幸いです。

小学校から友達トラブルで学校しぶり、行けない日が度々あり。中1になってテスト前に不安からの興奮で暴れることが、テスト直前からテスト中は数日続いた。その時は学校に何とか行けていた。 夏休みになり親からの宿題やゲームの制限などで大喧嘩、興奮した翌日には部活に行けない、が繰り返されていた。また友達複数との喧嘩から部活行けず。1人の友達に対してはイラつき強く、時間が経っても思い出して怒っています。 上記の様なストレスが重なったためか易刺激性となり本人と無関係の言葉にも容易に興奮するようになった。嫌なことを思い出してはイライラしています。 突然大声で叫んだり、暴れたりなどの興奮が1日に何度もあり。本人その記憶もないこともある。夜は怖い夢をみて不安になる。 など神経過敏となっています。 ここ2日、興奮が激しくなり、親の対応を緩く（ゲームやおやつを食べる、部活は促さないなど）見守るようにしています。 かかりつけの小児科では ビバンセ（朝）インチュニブ、ラメルテロン（夜）不眠、興奮の頓服でリスペリドン0.5ミリ（興奮激しい時は1〜1.5ミリ） 処方されています。 リスペリドンを1ミリ飲ませてみますが、効いているような、足りない様なという感じです。 かかりつけの小児科は小学校1年のころから受診、薬の処方を受けていますが、 最近の興奮から精神科の受診を検討した方が良いでしょうか？精神障害の発症も想定されるでしょうか？ また今の所リスペリドンを興奮激しい時は飲ませていますが、何ミリまで飲ませて大丈夫でしょうか？そもそもリスペリドンでの対応で大丈夫でしょうか？

なんでも否定から入る親に疲れ、人生にも疲れました。着てみたい服、行ってみたいところ、なんでも否定されます。世間一般で言われる毒親とは違う気がしますが。私がうつで無職で少なかった貯金も税金や年金に取られ生活する能力がないから、着たい服も似合ったら書いたくなるだろうし、旅行だって行きたい行きたいってなったら困るだろうし、それはわかっています。ただあまりに言い方が酷く、とても貶されているように感じます。私が発病してから折り合いが悪くなって、お互いおそらく性格が少し歪み始めている気がします。3日前に大きく喧嘩し(この時は服の試着の話で揉めました)、もう◯ぬつもりで夜中に家を飛び出し海外に一時的にいる姉に別れのメッセージを送るほど混迷していて、常に現実味もなく今も箸がつかめない、階段の昇降がしんどい、夜眠れず朝遅くまで寝てしまいベッドの上からしんどくて動けない、そんな日々を送っています。だだ、そんな状況下でも服を買いたい、何か買いに出かけたい、気分転換に外に出たいといういろんな計画や考えはあるのですが実行できるほどの体力がなく、メンタルも落ち込んでしまい何もできなくなってしまいました。本当は親元を離れたいです。一人暮らししたいです。だけどお金もほんとに数円しかなく実家にいてもその日暮らしだし、住み込みで働けるほどの能力ももう残っていません。いろいろ考えると悲しいけど涙は出ません。活発に動きたいと脳はいろいろ頑張ってるけどそれに体が追いつかない感じです。今も胸がそわそわして動悸が止まらず、自◯したい気持ちはそんないないですがなんらかの事故に巻き込まれて、◯ねないかな〜なんて考えています。落ち着かず発狂したい気持ちです。私は本当におかしくなってしまったんでしょうか？どうしたらいいですか？