不安障害 外出出来ないに該当するQ&A

パニック障害・広場恐怖症を患っております。 以前、ジエノゲストを服用しておりパニック障害の症状が悪化してしまったため服用を中止してからパニック発作は起きなくなりました。 しかしながら予期不安がかなり残っているため、家から離れた外出についてはできておらず認知行動療法にて日々治療中です。 また、発作にはならないですが、苦しさや動悸などを感じることは多々あります。 ＜相談内容＞ 昨日の夜と本日先ほど、両日ともスマホをいじっている際に、胸の中央あたりから喉の付近が重いような詰まっているような感覚があり、、(目の奥から少し頭もきゅっとするような感覚もある気がします) ・これも自律神経の乱れによるパニック発作のような精神的な症状でしょうか？ 何か病気の可能性があるのかと心配です。検査したほうが良いことはありますか？ ・3年ほど半夏厚朴湯を飲み続けているのですが、考えてみればその症状が起こったのが両日とも、半夏厚朴湯を飲んだ1時間後あたりなのですが、、関係ありますでしょうか？ ※昨日今日と生理2、3日目です。 ※血中酸素濃度を測ると99%で、心拍数も70台です。 ※心臓は今年の夏頃から秋にかけて、心電図、24時間心電図(2回)、心エコーの検査をしてもらい、期外収縮はあるものの特に問題ないとの診断を受けております。

こんばんは、いつもお世話になっております。 以前から強迫性障害を患っており、段々良くなってきてはいるのですが、外出先での不安を治す事が出来ません。 不安というのは、買い物をしていて商品を手に取った時に、自分の指に傷や怪我がありその傷口と商品が触れ合ってしまう事や、自分の口元や鼻を触ったりした汚いと思う手でうっかり商品に触れてしまったりする事です。 「もし私が何かの感染症であったりしたら、その傷口から血液やばい菌などが商品に付着してしまうのではないか？」「口元や鼻を触った汚い手で商品に触れて雑菌を付けてしまっているのではないか？」 「…だとすると、この商品を次に手に取ったり買ったりした他の人が私のせいで病気などになってしまうかもしれない…どうしよう。」 そんな強迫観念に苛まれます。 商品を触る時はわざわざ汚いと思わない、傷口のない指で触らなくてはならないし、仮にもし触れてしまった時は、必要が無くても商品を買う、或いはその商品の菌や汚れを拭うようなイメージで触ったりするという自分流のルールを実行しています。とても苦痛です…。好きだった買い物が楽しめなくなり、ストレスさえ溜まります。 このような事で見ず知らずの方が私のせいで病気になったりしますか…？また、この症状を和らげたり治したりする方法はありますでしょうか…。解答、どうか宜しくお願い致します。

5月に回転性のめまいを起こして以来、三半規管が乱れたようで低音障害型突発難聴になり服薬により一度は完治しましたが体調が優れない状態が続いています。 めまい(ふわふわ、ぼーっとする) 頭痛 倦怠感(ダルい、すぐに横になりたくなる) 固視できない(すぐに目がぼやけた感じになる) 外出時不安感によるムカつき食欲減退 低血圧(90.50) 内科での貧血検査異常なし 脳外科でのCT検査異常なし 婦人科での検査異常なし ホルモンバランスの乱れによるものかもしれないということでピルを服用して3ヶ月 自律神経の乱れによるものかもしれないということでリーゼ5ミリグラム1日3回服用(頓服として吐き気止めプリンぺラン、その他頭痛薬など) リーゼが最初の1ヶ月は凄く効いているように感じていましたが、今は効果を感じられなくなってきました。 薬の変更が必要でしょうか。 帰省中の為、帰省から戻り次第かかりつけ医に相談に行こうと思いますが、薬を強くしていくことや副作用に対する不安もあります。 これらの症状はやはり自律神経の乱れから来るものなのでしょうか。 アドバイスなどありましたらお願い致します。

中2の娘についてです。中1の6月より朝起きれなくなり、すぐに小児科にて検査、起立性調節障害と診断されました。それから一年以上、薬を服用しています。遅刻早退を繰り返し、別室登校になり、2年生に進級して、先々への不安が募り、体調もすぐれずほぼ登校できなくなり、外出も怖くなり、現在、約半年家から出れなくなりました。 小児科も保護者のみ月に一度の診察で、薬を処方してもらっています。 娘は早く、心身共に元気になりたいと、不安ながらも、前向きな気持ちから心療内科や思春期外来を一緒に検討しています。ですが外に出れない為、オンライン診察や往診を考えていますが予約がとれなかったり、年齢制限があったりと、今どうして良いのかわかりません。 中学生の思春期外来のオンライン診察はできないのか、毎日調べてはいますが情報がわかりません。今それを1番知りたいです。 心療内科の家族相談だけで、娘の薬の処方可能な病院がないかなど、1日も早く元気になるきっかけが欲しいです。 娘は毎日が不安で、ちょっとしたきっかけでイライラしてしまいます。 部屋に引きこもってはいませんが、姉妹と同じ部屋にいるのも不安になり、夕飯の時間をずらすようになりました。食べる量も不安で、1日の全体量が食べ過ぎてないか、沢山食べたら胃もたれ胸焼け、気持ち悪くならないかと思ってしまいます。実際の体重は横ばいです。 親戚がきても会うことが怖くなり、家族以外の人との接触を避けている状況です。　 オンライン診察や往診で、人と話す事などにも不安があります。 母親の私との会話で、気持ちが落ち着いたり、元気になります。学校のカウンセリングに通っていましたが、半年前を境に行けなくなってしまいました。 このような状況でも、今1番できる事、最適な治療方法がないか、教えていただきたいです。

2年前の秋に全般性不安障害の診断を受け、去年の8月あたりまで通院をしていました。 その後転職をしたりして仕事に忙しく、体調も何とか大丈夫だった為通院を辞めていました。 ただ最近夜寝付きが悪くなってしまい、ベットに入ってから何時間も起きている状況だったり、気持ち悪くなるほど食べてしまったり、今までなら何でもない事にイライラして、しまいには一人で勝手に泣いてしまったりと、2年前に倒れてしまうちょっと前の状況に近くて心配です。 2年前倒れてしまった時はかなり周りにも心配・迷惑をかけてしまったので、あの時の様には絶対なりたくありません。 やはりお医者さんから、きちんともう通院しなくても大丈夫と言ってもらうまでは、通院しなきゃ行けなかったのでしょうか? それとも一時的な物なのでしょうか? このまま体調が悪くなったらどうしようと思ってしまい、すごく不安です。 最近常に気分のムラが激しくて自分で自分についていけていません。 ボッーとしてしまい寝不足のせいか、常にダルいです。 私は今回りの支えのお陰で、大好きなホテルの仕事に戻る事が出来ました。 大好きなクラシックバレエのレッスンもまたはじめ、充実した毎日と思っていたのですが。 自分であの体調がピークだった時、外出も出来ず、過呼吸で苦しかったり、鬱状態で辛かったあの一年はいろんな意味で、自分自身成長出来た・無駄でなかったと思っていたのですが。 やはり、病院に行った方がいいのでしょうか。 何か良い方法があったら、教えていただきたいです。 宜しくお願い致します。

1歳5ヶ月の娘の発達が心配です。 意味のある言葉はなし。宇宙語ではよく喋る。 手を繋いで歩かない。 指差しは最近よくする。絵やテレビに映るものなどを指差ししたり、取ってほしいものを指差しする。こちらがわんわんどれ？と言って指差しするというのはい。 大人しいねとよく言われていましたが、外や集いの広場に行けばウロウロ。おもちゃも出して触っては次のおもちゃという感じであまりじっとしていない印象。おもちゃは触ったり口に入れたりするが本来の遊び方は理解していない。ごっこ遊びはしない。 積み木は5段ほど積める。 開けてほしいものは渡してくる。頂戴と手を出すと渡してくれる。クレーンはなし。 こちらがボールを転がしたりすると拾って投げたり手元に持ってきてくれる。 絵本は読んであげても次々ページをめくりたがり内容は聞いてないような感じ。 目は合う。 いただきますはできる。最近スタイや食事エプロンを嫌がる。椅子からすぐ立ち上がって座ってくれない。 こちらの身振りで理解しているなということはありますが、言葉はあまり理解していないように感じます。 夜泣きはあまりなかったし、外出先で泣き叫ぶようなことはほとんどありません。チャイルドシートやベビーカーを嫌がることはあまりありません。 一人歩きは1歳過ぎにできました。 客観的に見てどうでしょうか？発達が遅れている印象はありますか？こんなもんでしょうか？特に言葉や理解力が気になり不安です。自閉症や発達障害の傾向はありますか？まだ判断できる時期ではないのは重々承知ですが不安です。

86歳の父についての相談です。高齢のため耳が遠いのと脊柱管狭窄症からくる歩行障害などで、近頃では自分の足で外出することはほとんどなくなり、軽度の認知症も発症していました。一週間ほど前に自宅のトイレで失神しているところを発見され救急入院したところ、洞不全症候群と診断され、ペースメーカーの植え込み手術を勧められました。家族としてもそのように希望していたのですが、数日後に先生から、認知症もひどいようなので術中と術後の安静に耐えられるかどうか不安がある。脈は安定しているので父のQOLを考えると、このままで生活するという選択もあるのではないかと言われました。家族で話し合って結論を出すことになっていますが、父はしんどい手術はしたくないと言っています。家族としては、できればもう少し長生きしてもらいたいし、高齢の母がいつ倒れるか判らない父と二人で暮らしていくのもストレスになると思い、手術を勧めたいと思っています。倒れる前は、高齢なりに自分の身の回りのことはできていたので、先生が言うほど余命を短く考えたくないというのが私の本音のところなのですが、手術することのリスクがどれほどあるのか判らないので、判断できない状況です。先生の言葉を聴く限り、かなりリスクを覚悟しなければならないような印象を受けました。ご意見をお聞きできればありがたいです。よろしくお願いいたします。

また質問させて頂いてもよろしいでしょうか。 先日は色々とアドバイスありがとうございました。 昨日受診してきました。薬が少し増量されました。 ﾊﾟｷｼﾙ20mgが30mgにｻｲﾚｰｽ1mgが2mgになりました。他は変わらず、ﾍﾟﾘｱｸﾁﾝとｿﾗﾅｯｸｽ0.6mgを朝昼夕、ﾃﾄﾗﾐﾄﾞ30mgを眠前、ﾜｲﾊﾟｯｸｽ1mgを頓服として一日1錠です。 副作用の為か、運転中にとても眠くなります。今朝は二度程とまって休憩しました。 泣きたい気持ちは相変わらずです。本当にちょっとした事で泣きたくなってしまいます。 不安感がなかなか収まりません。ﾊﾟｷｼﾙ増量により不安感もおさまってくるのでしょうか。 連休が近づき、主人と子ども達は何処かに出かけたい様子。私は外出したくない気持ち。 主人に気持ちを話してみましたが、うんざりされてしまいました。手のかかる子ども二人と主人だけでの長時間の外出はまだ難しいです。 障害のある上の子(7歳)、なんでも吸収する時期の下の子(5歳)、連休には普段できない経験をさせてあげたい。 でも辛い。出かけるのが苦痛。主人にも子ども達にも申し訳ない気持ちです。 どこかに行っても辛い、家にいても出かけられないことへの罪悪感がある。どちらも同じようなものでしょうか。 正直にいうと一人きりで家に閉じこもっていたい気持ちです。子ども達でさえわずらわしく感じてしまう。 情けないです。こんな母親の元に産まれてきた子ども達は幸せでしょうか。 もっと小さい内なら私が突然いなくなってもそれほど影響ないかもしれないけれど、どちらも大きくなった今、突然私が消えたらやはり辛い思いをさせてしまうでしょう。 子どもに恵まれるということは、子どもの為に自分が簡単には消えてしまってはいけないという義務があります。 当たり前のこと。それが今はすごく重荷に感じてしまいます。

明らかに悪意を向けられているわけでもないのに、見えないところで他人から悪意を持って何かされているのではないかと不安になってしまいます。 例えば、 1.届いた荷物の段ボールが汚くなっていたりすると、こちらが配達員の方を不快にさせることをしてしまい、それが原因で、我が家に届く荷物に何かいたずらをされているのではないかと思ってしまいます。 ひどい時では、怖くて段ボールの中身を使用できないこともあります。 2.以前、夫の不注意で一階の窓を開けたまま外出してしまい、帰ってきて気づいた際に「不審者に侵入され、炊飯器の中に何か異物混入されていないか」という一点がとにかく不安になり、しばらく炊飯器を使うことが辛く、ふとした時に今の生活から逃げ出したい気持ちに駆られました。 幻聴や幻覚は無く、自分の見ていないところで何かされているのではないかということがとにかく不安です。 自分でもそんなはずはないと思っても、そういった目にあう確率がゼロではないと最悪の事態を考えてしまいます。 出産後しばらくしてから強迫性障害の症状が出始めましたが、思えば、少し前にニュースになった「回転寿司でレーンの寿司を舐めて戻した人」や「配達する寿司が容器の中で倒れてしまった際に素手で触って直し、そのまま客へ届けた人」を見てから、自分では予想もつかない悪意を持っている他人もいるんだとショックを受けてから、症状がひどくなってきたように思います。 伺いたいのが、これは一種の強迫性障害なのでしょうか？ 現在授乳中であるため、投薬での治療は希望しておりません。 そういった場合、カウンセラーが在籍していないクリニックに行っても意味はないのでしょうか？ ご回答をよろしくお願いいたします。