失礼なことを言う人に該当するQ&A

こんばんは。私は職場でリーダーを務めて一年になりますが、私にはリーダーという役が重荷になっているのです。そのせいか、職場に行くと溜め息は増えるし、左耳の詰まった感じが続くし、人と喋りたくなかったり、仕事する意欲も低下しています。上司からは「表情がない」と言われました。あまりに辛いので、先日心療内科を受診しました。上司から「薬を貰っても飲んでは駄目」と言われました。薬の処方はありませんでしたが、適応障害と診断され、もう退職したいので診断書を書いてもらいました。職場は今月いっぱいは休ませてもらうことになっているはずなのですが、上司から電話が入り、「いつから出勤するんだ」と言われました。今後の事(出勤か退職か)は退職したいと心に決めているけど言い出せず、「悩んでいるところだ」と返事をすると、「このまま休まれても困るし診断書あるなら持ってきてもらわないといけないし」と言われました。「このまま辞めてもらいたくない」、「しんどいのも分かるけど、気楽な気持ちで仕事したらいい」、「考えすぎだ」等。。。私は適応障害だと診断されたと伝えたのに、どうしてそんな言い方しか出来ないのだろうと涙が出ました。仕事に行かないといけないと思うと憂鬱で仕方ありません。以前からその上司の事は信じられなくなってきていました。パートになれば責任も軽くなるからとも言われましたが、パートになってまでこの職場に留まりたくないです。このままでは本当に鬱病になるのではないかと思っています。私は適応障害だけなのでしょうか?不眠ではありません。退職すればいいと思うのですが、それを言いに行くのも今は辛くて嫌です。他の心療内科、精神科を受診しようかと考えているところなのですが…。長文、乱文失礼しました。

いつも病気に関する様々な疑問点にお答えいただきありがとうございます。 今回は主治医や医師の皆さんに大変失礼な内容になってしまうかもしれませんが、相談させて下さい。 私は統合失調症という診断を受けて10年程になります。転勤等の理由により、主治医は2回程変わりましたが、10年以上ずっと同じ病院にかかっています。今の主治医とは一番長く、5年以上の付き合いになります。 ただ、今の主治医はお忙しいのかいつも同じ返答しか返してくれず、時折不機嫌に対応されることがあり、ずっと主治医に嫌われているのではないかと感じていました。 そこでつい我慢できず、主治医に『自分のことを嫌ってますか?』ということを打ち明けてしまいました。 主治医は嫌ってはいないと否定をされましたが、『ではなぜいつもきちんとした対応をしてくれないのか、なぜ不機嫌なのか?』と続けて聞き返したところ、主治医を怒らせてしまいました…。 主治医の主張は『確かに診察は荒い、けど1日に80人以上も患者がいて、いちいち対応していられない』とのことでした。また、『小さなことを気にし過ぎ、わかったら他の患者さんも待たせているんだから出ていって!』と荒い口調で言われてしまいました…。 きっと先生も余裕がなく、私の言い方にも問題があったと思うのですが、大変ショックを受けました…。 ただ、口調は荒かったものの『私の技量の問題と、病院の体制の問題でもある、だからあなたを責める必要はない』とも最後におっしゃってました。 ですが正直なことを申し上げますと、もうあまり病院には行きたくありません。主治医には謝ったのですが、次回の診察が怖いです。 でもお薬をいただかないと再発してしまうかもしれません…。 私はどうしたら良いでしょうか?また、どのように主治医と接したら良かったのでしょうか? 大変答えづらい質問すみません。 もし宜しかったらご教示お願いします。

50歳の専業主婦です。 以前からよくお酒は好きで飲んでおりましたが、ここのところめっきり弱くなったと感じております。 具体的には二日酔いがよく起こり、次の日明らかに体調が悪くなります。また飲み過ぎると家に着くなり寝てしまい、当然記憶もあいまい、もしくは飛んでいます。 飲酒の回数は週に3日ほどで、それ以外の日は1滴も飲まないと決めています。 家で家族と食事をしながら飲む時には酔いませんが、1〜2ヶ月の間に数回あるかないかの友人との飲み会の時には飲み過ぎてしまいます。記憶がないので主人や友達に様子を聞いてみると、楽しく過ごしていたよとのこと…人に迷惑をかけていないのが救いですが、次の日の自己嫌悪がひどく、数日落ち込んで過ごしています。 本題ですが、 加齢に伴いお酒が弱くなったことを痛感しており、お酒を減らしたいと考えるようになりました。せめて、友達と会って飲んだ時くらいは記憶をなくさず、楽しく終わりたいと思っています。毎回注意をするのですが、結局酔っ払っておりますので。 そこで、ネットで節酒薬というものがあると知り、それを服用することで飲酒量を減らせるなら試してみたいと考えております。 つきましては、 ・副作用の有無 ・効果のほど ・そもそも服用するレベルなのか ・処方してもらうには受診が必要か。その場合は何科なのか など、教えていただけると幸いです。 ちなみに、健康診断では特に指摘はなく（高コレステロール症はあり。善玉が高いパターン）、記憶力は人よりいいほうです。 年に一度の胃カメラ、数年に一度大腸カメラ、3年ほど前に脳ドックも受けております。 定期的に運動は行っており、食生活も乱れておりません。 飲酒以外は健康的な生活なのですが… ご意見伺えると幸いです。 長文失礼いたしました。

たびたび質問して申し訳ありません。通院で抗がん剤を打っている母のことに関することです。 先日、リツキサンを初めとする抗がん剤治療(外来)の4回目でしたが、いつもは点滴中も元気な母の調子が変だったのです。 顔色も悪く、意識も朦朧としていました。輸液ポンプの数値を見たら、150ml/hでした。これまでは、せいぜい50〜100ml/hで様子を見てから、速度を上げていたのですが、今回はそうではなかったみたいです。 看護師たちは部屋の奥の方で雑談していたので、私は思わず大きめの声で「バイタルチェックくらいしないのか。リツキサンは特殊な薬なんだよ。阪大では死者が出ているんだぞ」と言ってしまいました。 この言葉に一部の看護師がカチンときたのか、主治医に私が言ってもいないようなこと。例えば「治療方針の変更」「抗がん剤の変更」「医師の治療法に不信を感じている」とでまかせのような事を話したとのことです。 翌日、私は看護師長からも呼ばれ、事情を聞かれ、主治医からは「こういうような言動をするのなら、この病院での化学療法室の治療は出来ませんね」と言われてしまいました。 私は、悔しい気持ちもありましたが、「失礼なことをして、申し訳ありませんでした」と主治医と看護師長に最敬礼で謝罪しました。示談金10万円を持参しましたが、金額が低すぎたのか受け取りませんでした。 私は母の調子の悪さに雑談している看護師達の姿勢が許せなかったのですが、この程度は我慢すべきなのでしょうか。また、医師に対しても抗がん剤の種類や検査方法について、とやかく言わない方がいいのでしょうか。 私の高校時代の同期でも、医師になった方が何人かいますが、医師になったとたん、性格が豹変してしまった方もいます。やはり今でも医師や看護師に対しては「神聖にして侵すべからず」なのでしょうか。

1年前より潔癖症に悩んでます。 元々古着や古本がダメでしたが、それ以外は特に気になることもなく生活していました。 しかし1年前に介護の仕事に就いてから徐々に強くなり、仕事上排泄・入浴・食事と汚いものに触れることが多く、例え手袋をしてその後に手を洗いアルコールをしても自分の手は汚いのではないか？手だけでなく服にも菌が付いてるのではないか？と思い始めました。 また本を読むことが好きで通勤中に読んでいたのですが、ふと本を汚い手で触ったのではないか？いう思いが強くなり、結果買い換えました。 今は介護の仕事を辞めていますが今でも介護の仕事期間中に買った本は汚いから買い換えたいという気持ちが強いです。また休みの日に買った本も、たまたま近くの方がくしゃみをしその唾が本に付いた(実際付いたかは不明。本はビニールがかかっており、鞄の中に入っていた。) のではないかと気になり結局は買い換えてしまいました。それだけではなく少し体臭がひどい人の近くにいても本に臭いや菌が付いたと変な想像をし気になってしまい買い換えたいと思ってしまいます。 特に年配の方の近くを通る時はすごく気になり以前勤めた介護の仕事が関係しているのか失礼ではありますが、臭いなどがなくても汚い人と見えてしまいます。 この行動を止めたいと調べたところ強迫性障害と似ていると思い、治療法も薬や行動があると知りました。 薬は副作用や薬に依存してしまうのではないかと大袈裟ですがそう思ってしまい少し抵抗があります。 また治療をしても汚いものは汚い。その思いはなくならないのではないかと病院に行くのも躊躇っています。 しかし、この行動を止めたいです。 前は何の不安もなく読んでいるのが楽しかった時間が、いつ本を汚すのかと買って読み終わるまでが辛いです。 せめて少しでも軽くしたいと思っています。 自宅で出来る治療などはありますでしょうか？

私は強迫性障害です。 今日医師に相談したらそう言われました。 何回も手を洗う。シャワーだけで４０分入ったりします。 たぶん潔癖の強迫性障害だと思います。 医師から薬を処方されました。 家の中ではかばんは袋の中に入れて携帯はティッシュの上においたりします。 家の中のどこにかばんを置いたりしたら濡れたタオルでそのあと拭いたら安心します。 外から帰ってきたとき家のどこかに物や服がかすれたりしたら拭いたりします。 そこまではまだいいんです。 私が一番今苦しいと思うのが当たってないのに勝手に当たったと思い込んでしまうのがつらいです。 物や服が壁に当たったらわかりますかね？ 正直ひどい妄想だと思います。 まずこれをなんとかなおしたいです。 他人のことが不潔だと思ってしまいます。 別に菌はあんまりきにしないのです。 他人の唾や体液が無理なんです。別に洗ってくれればいいんですが すべての人間がそういうことをするわけがありません。 くしゃみとか人がしゃべってるとき唾がとんで服につかないか心配になります。 それでついてないか服を手で触って唾液がついてないか確認したりします。 話は少しずれましたが、 私は今なおしたいのはものが壁に当たってないのにあたったと思う行為と 家にすみに置いてるかばんや携帯や服や当たっても仕方ないと思ってる壁（かばんや服が必ず当たるのでそこは仕方ないと思ってる場所）です。 ひどい妄想だと思いますがそれを落ち着かせるにはどうすればいいでしょうか？ 一応薬の不安薬はあります。 気持ち・行動のほうはどうすればよろしいでしょうか？ 長文失礼しました。 わからないことがありましたらお願いします。

こんにちは。長文で失礼します。 子供の時から体が疲れやすく、精神的にも幼いと感じます。怖がりで音に敏感で極度のあがり症です。 また運動神経が悪く、球技のルールも覚えられませんでしたし、車も免許はとれたものの、練習しても乗れません。簡単な事も覚えられず、不器用です。道もなかなか覚えられません。 忘れ物も多いです。注意散漫で、目につくとそっちに注意がいってしまい全部が中途半端になります。 人と目を合わせるのが困難でｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝが苦手です。相手から聞かれたことについて的確な答えが言えません。言葉が出てこなくて、黙っていたらいけないと何とか答えるのですが、答えようとした事とちょっと違う感じになってしまいます。 2つの事を同時にするのが困難です。電話しながらメモをとったり、聞いたことを要約して説明するのが苦手です。ご飯を食べながら会話するのも苦手です。 今は働いておりません。働きたいのですが、私の能力では難しいだろうと思います。ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝが苦手なら単純作業をと考えたのですが、そのようなお仕事ほどｽﾋﾟｰﾄﾞと正確さが求められると思います。 ｲﾗｲﾗと不安感から、起きていると気持ちが不安定になるので寝てばかりいます。ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸや、将来の不安から悲観的な事ばかり考えてしまいます。努力してもどうにもならなかったｼｮｯｸから外にもほとんど出られなくなりました。 親に迷惑をかけて生きていることが本当に申し訳ないです。見た目が普通なので、甘えているだけと思われるのが辛いです。 自分の何も出来なさ加減に悲しくなって、憂鬱になってしまいます。 何か別の病気も考えられますでしょうか? 長文で拙い文章で大変申し訳ありません。

突然失礼いたします。私は子供の頃からてんかん発作をもっており、薬を飲み続けてきました。今までなかなか合う薬がなく(飲んでも頻繁に発作が起きて失禁が起きてた)、いろいろ変え続けて今のデパケンRにたどりつきました。しかし、大人になってからも発作が起きてるらしく何回か救急車で運ばれました(それは今から5年くらい前です)。しかしその後脳波がみだれてないみたいで、安心していました。ところが、今回ひさしぶりに発作が起きました。周りに家族がいたので、手をつないでもらい自分で歩いたりはしたそうなのですが(話にきいた所)、そんな記憶は全くありません。その時は熱も38度あったそうです。しかも、今は自分の部屋に一人でいますが、今までの記憶がほとんど覚えていません。長い話になってしまい申し訳ないのですが、私みたいな病気の場合どうしたらいいのでしょうか?今の医者に言っても、「普段きちんと薬を飲んでれば問題ない。」としか言わないのですけど、薬を飲んでてもこうなるならコワくて一人暮らしできません!!すいませんが、アドバイスいただけないでしょうか?大きく分けて二つお聞きします:1、私は発作が起きる時にはいつも熱がある(と親が言っています)。発作と熱は関係あるのですか? 2、発作もコワいけど、記憶喪失の方がもっとコワいです(今回は周りの人とか友達のことも全部わからなくなりました。)。これも関係あるんですか?記憶喪失しないためにはどうしたらいいんですか?仕事もしない方がいいのでしょうか? 以上すいませんがよろしくお願いします。

現在妊娠18週です。 3年前には風疹の抗体が32倍あったのですが現在8↑となっていました。（妊娠10週の時の検査） 検査結果が出るまで2週間くらいあったのと検査以前もGWで県外から義両親が来た為、近隣のアウトレットなど普通に人混みに行っていました。 そのほかにも買い物に行ったり、外食もよくしていました。（食べづわりで作ることはできない、食べる事は出来る）妊娠が分かる頃（4週？）と妊娠15週の時に子供の風邪をもらって初期は少し微熱、咽頭痛、倦怠感があり薬も飲んで15週の時は咽頭痛くらいです。初期に関してはもしそこで風疹にかかっていたら10週の検査で8どころの数値じゃないからと否定してもらったのですが15週の時は分かりません。 また、10週の時に喉の方にぶつぶつが出ている人とランチしました。本人には失礼にあたりそうなので聞くことも出来ず…軽く聞いてみると周りの人がコロナのワクチンを打つと毎回出ると言っていました。 担当医に聞くと「風疹に罹患すると必ずぶつぶつが出る、出てないなら風疹ではない。」 また、私が無症状でかかっている場合があったら怖いのでその可能性も言ったら「もし、症状が出ないとしたらそこまで重篤じゃないので胎児にも影響するレベルではない」と言われたのでそれで安心して終わりました。 しかし、調べていくうちに症状がなくても赤ちゃんに影響がある場合があるとみて不安です。 また、目立ったぶつぶつは出てないものの子供の風邪をもらって喉が痛かったりしてたのでそれが風疹だったらと不安です。風疹の湿疹とは違うかもしれませんが蕁麻疹がよく出るので乾燥などで少しぷつぷつしたものが一瞬だけ出た時もあります。 再検査してもらいたいですが担当医の先生には否定されているので今の病院では無理そうです。もし、早めに分かれば薬を飲んだりでどうにか出来るのでしょうか？次の診察までは2週間以上あります。

お世話になります。私の性別に関する悩みについて相談したいです。先に申しますと、私は自身が性同一性障害の可能性があるのか、それを知りたいです。性同一性障害は長い期間を経て、精神科の医師２名により診断されると調べたので、ここで「あなたは性同一性障害です（ではありません）」と結論は求めません。 私は「女性になって、女性として生きていきたい」と毎日のように思っています。ただ、子どもの頃は「スカートを履きたい」とか、そんなことはありませんでした。私の中に女性になりたいという気持ちが芽生えたのは10歳の頃だったように思います。女の子に勘違いされて、それがとても嬉しかったことを覚えています。そして男性に生まれたけど、手術で女性になる人の存在を知ったとき、「私も女性になりたい」と思うようになりました。 中学生の頃からは僕や俺のような一人称は嫌で、自分のことを「うち」と言っていました。詰襟の学ランが嫌で、女の子のセーラー服がとても羨ましかったです。 高校生の頃になると家族がいないときに女装をするようになりました。この頃からは女性になりたい気持ちが強くなっていました。 ただ、家族にも誰にも言えず、30代の後半を過ぎるまでその気持ちは隠して、男性として生きてきました。けど、女性になりたい気持ちが今までにないくらい強くなり、昨年に初めてカミングアウトしました。そして母親だけですが、女性の格好をした私を見てもらいました。女性になりたいという気持ちは理解してくれて、私が女性に生まれていたら名付けてくれる予定だった名前で呼んでくれています。 男性がほとんどの業界でそれなりの立場になり、女性になりたいけど、働き続けるにはこれからも男性でいないといけないような苦しさがあります。家で女性の格好をすると「これが本当の私」と確信します。 長文失礼しました。よろしくお願いします。