カウンセリング辛いに該当するQ&A

声が全く出なくなってしまいました。1月5日位から喉が痛く7日には声が出なくなり、内科を受診しました。お薬を飲み痛みは改善したのですが、声だけ全く出なくなってしまいました。今日再受診をし内科から耳鼻咽喉科にかかり、カメラで検査もしましたが異常無しでした。結論として心理的な要因との事でお薬も必要なく、あまり続くのであれば心療内科の主治医の先生に相談をする様にとの事でした。やはり精神的な物で声が出ないのでしょうか?正直生活に支障が出てかなり困っています。現在自律神経失調症と4月に傷害事件に巻き込まれた影響で、週1回心療内科に通院とカウンセリングを受けています。正直どうしたらよいのか分からず、辛いです。

統合失調症です関係あるかわかりませんが長文おねがいします。文中には統合失調症は治療していました。二十代のころ、空手をやっていました。足を振り上げ蹴りの練習をしていることだけでたのしかったです。引っ越しで辞めましたが、数年後に合気道をはじめました。ここで練習のある日にはなにも手がつかずヤクザの事務所につれてかれるような緊張が突然でてきました。辛くてやめました。次に絵画教室に通いましたがここでも緊張で苦しみました。しかしなんとか二年基本をマスターし辞めました。こんどは大丈夫だろうと空手を再開。異常な緊張のためやはりやめました。カウンセリングにもかかりましたが駄目で原因もわかりませんでした。 それから数年立ち今回が最後ときめ空手を再び再開。不思議なことに緊張がまったくなくなっていました。今月で半年になります。 この俺を非常にくるしめた緊張の正体はなんだとおもいますか?

カテゴリーがわからないんですが、ここに相談させていただきます。 最近、真っ直ぐ歩けてない気がします。歩き方が変なのかな。外反母趾で指の付け根の骨が痛む、巻きづめ、足の指の爪が分厚くて切れない等足の悩みからフットカウンセリングに行きました。足の裏のアーチがおかしかったです。骨盤も歪んでいるそうです。歩き方から直しましょうと言われました。ローファーで歩き仕事です。時間と共に平衡感覚が変な気がします。このまま、平衡感覚が無くなるんじゃないかと不安にかられました。姿勢も悪いせいか背中の骨も痛い、巻き肩も気になる、布団に寝たら腰が痛い、身体中スムーズに動いていない気がする。筋肉の衰えでしょうか?骨が曲がってるのでしょうか?あちこち痛くて仕事が辛いです。精神的なものか何かの病気の前兆か?このまま老化するのでしょうか?平衡感覚が変だと思ったら息をするのも苦しくなりました。

大学四年生就活中の息子についてです。 2ヶ月くらいまえに息子の部屋に心療内科の薬の説明書をみつけました。 ラモトリギンと睡眠導入剤。 とても心配ですぐ話を聞きたかったですが隠している風だったので気づかないふりをして様子を見ていました。 今日、息子の方から薬を飲んでいることを話してくれました。 不眠に悩み大学のカウンセリングルーム経由でクリニック紹介され、どんなに疲れていても寝付けない、大学やバイトには行けているがやる気が出ない、自己肯定感が低く生きづらいことを話し性格テストみたいなのをしたら「持続性抑うつ障害」といわれたとのこと。 わたしが気になっているのはラモトリギンは双極性障害の薬であるという点です。 双極性障害やてんかん以外でも処方されることは有るのでしょうか。

ご覧頂きありがとうございます。 ワガママで自己中で自己肯定感低くてネガティブで愚痴愚痴しいです。 辛くて生きてるのキツイです。 劣等感と嫉妬も酷いです。 固定観念も強く相手のことを否定しがちで根に持ちやすいです。 発達障害と知的障害持ちの自閉症スペクトラムです。 拘りがつよいです。これは父親の血をつぎ潔癖で頑固で拒絶します。 色々な人と話してきましたが、治らないです。 社会に生きてく為にはこのクソみたいな嫉妬と劣等感と何のためにあるんか分からん悲しい程あるプライドが邪魔します。 誰とも絡みたくないのに寂しさに負けて絡んで相手を不快にさせます。 あと人のスキャンダル好きで気持ち悪いと親に言われました。 自分でも気持ち悪い。と思います。 生きてるのが苦痛です。 精神安定剤飲んで落ち着きたい。 でもお母さんが副作用で倒れて動けなくなるからって薬を使わない治療を受けてます。 辛くて辛くて頭痛と吐き気の中、自分の悪いことばかり頭の中でループします。 何のために産まれた？ 誰かのために何かをしてあげたいのに自分がやってることクズやん？ 誰のことも嫌いになりたくないのに芸能人会ったことないのに些細なことで好きじゃなくなる。 嫌味言いたくないのに嫌味言っちゃう 嫌われるの怖い。 自己肯定感あげて自分を褒めてください言われても上手くいかない。 性格が柔軟になりたいです。 相手に不快な気持ちにこれ以上させたくない。相手じゃなく自分が傷つけてしまった事をずっと思い出す。 辛いです。カウンセリングもいっぱい通ってます。 でも、フラッシュバックして辛い思いしてます。 仲良い人に嫌われるの怖いです。 もう涙が出るから生きてたくないです…。 頭というか脳みそズキンズキン

私は、1年前に強迫障害になり1ケ月休職しました。 強迫障害の症状は鍵や火などの確認行為です。 また仕事が品物の検査をしているので何回も確認してしまい仕事が進まず辛くなり休職しました。 復帰して1年たち鍵や火の確認はするものの前よりは良くなってきています。 ただ、仕事がなかなか思うようにいかず忙しい時期でもあるので同僚にも迷惑をかけていて辛いです。 今日は会社に行けずに休んでしまいました。 仕事に行くと思うと気分が落ちたり気持ち悪くなり最近は休むことも増えました。 会社には医務室があり1年前から相談したり、月に1度カウンセリングも受けられるようになっています。また上司も理解してくれています。同僚もです。同僚の中にはよく思っていない人もいるようで陰口を言われていますが応援してくれる人がいるので何とかやってこれました。 ここまで色んな人にお世話になり恵まれた環境なのに仕事が思うように出来ない自分、休んでしまう自分がただの甘えなのでは?行きたくないだけなのでは?と考えてしまいます。 仕事は辞めずに頑張りたいのですが、最近は会社に行くのが辛いです。 また休職するべきなのか悩んでいます。 また、強迫障害とは別にうつ病や適応障害の可能性はあるのでしょうか? 病院には1年前から通い、レクサプロ10ミリグラム夕食後1錠飲んでいます。

私は子供の頃からのﾄﾗｳﾏなど色々あり、数年前に心療内科に通っていました。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞがあまりに辛くどんどん症状がひどくなる一方で、結局一ヶ月でやめてしまいました。病名も言われなかったので、今だ何だったのか分からず・・・そして今も情緒不安定で、7月に仕事も辞め職探しをしてるもののやる気がおきません。同棲してる彼がいるのですが、迷惑をかけてる事で自分に自信もなく、わざと心配するような事を言ったり、束縛をし勝手な妄想で不安になり、結果自己嫌悪に陥ります。また、急激な眠気がおきﾌﾗﾌﾗしたり、その後は突然息苦しくなり(息がうまく肺に入らない)頭の中がｸﾞﾗｸﾞﾗするとゆうか、酷い目眩と吐き気がします。横になっていても頭の中が揺れるような変な感じもあります。あまりに辛く、昨日も同じようになり、落ち着く頃には肺の上の方から肩、腕、背中が筋肉痛のような怠いような痛みがありました。私は、どうしたらいいんでしょうか?今も胸が少し苦しいです。穏やかに生きていきたいのに、人が怖い。信用できない。常にﾓﾔﾓﾔして精神が安定しません。私は病気なんでしょうか?

30代前半女性です。 ここ一年近く異性との恋愛問題で、精神的に不安定な状態が続いています。半年前に相手の男性との縁が切れてから状態はひどくなりました（体の関係はありません） ここ半年は、時には生きるのが辛いレベルまでで気分が落ち込み、会社では平静を保たなければ（仕事が忙しく責任もある）いけないため、家に帰ると家族に当たってしまいます。 気分転換のため、友人と食事したり、海外旅行へ行ったり、仕事に打ち込んだりし気分を紛らしたりしましたが、一向によくなりません。食事はなんとかとっているのですが、味が全くわからない時もあります。絵付きが悪い状態が続いており、睡眠不足が続いています（薬は一切服用していません） 今日、初めて病院でカウンセリングを受けて見ましたが、話を聞くだけで、あまり解決にならなかったです（終わりに辛くなったらまたおいでと言われただけ） もうここまで、来ると精神科医師にかかり、薬による治療しかないでしょうか？ カウセリングでさえ抵抗がありました。精神科医（心療内科）にかかるのも抵抗があります。果たしてなおるのだろうか？という気持ちになります。 自然に治る可能性はありますでしょうか？それとも医師の処方薬、カウセリングが必要でしょうか？

私は悪性リンパ腫の?期です。足の付け根に9cm、お腹に地図状で25cm、鎖骨にもありました。先月、6回の抗癌剤が終了し、形は残ったものの完解という事で少しホッとし、再発に怯えています。血液内科の患者さんの多くが精神科にも掛かっています。私の治療している大学病院は、精神科や小児科に臨床心理士がいるので助かっています。精神科ではこれといった治療もないし、時間もないのでカウンセリングを進めているようです。保険適用にしない厚生省も可笑しいと思うのですが、国家資格とするのを反対する医師会も理解できません。病気は医師と本人の戦いです。でも本人は心も体も非常に弱っているんです。そんな時支えてくれるのが臨床心理士です。医師が心のケアまでしてくれるなら、臨床心理士は要らないでしょう。でも現実問題として副作用の辛さや沢山の不安からは誰が救ってくれるのでしょう?薬ではどうにもならない辛さを医師も知っていながら、忙しくて話も聞けないのが現状です。特に精神科の医師が反対しているようですが、どうしてなのでしょう?教えてください。

不安症のような感じで、 夜とか寝る前に、自分の未来のことを考えて不安になったり怖くなったりしてしまいます。先が見えない未来や人間ではどうしようもないくらい膨大なものとかが怖いです。 例えば100年後の未来を考えると、 自分も友達も娘もいない未来、どんなものなのか分からなくて怖い。 生まれ変わりがなかったらどうしよう…無になるって何なんだろう… とか、 地球や太陽、宇宙にも寿命がある、生まれ変わったとして地球が生き物が住めなくなる最後の時に自分がいたら… 地球がなくなるってどうなるんだろう。 もう何にも生まれ変われない… など、本当に自分ではどう考えてもどうしようも無い未来に怯えて、夜泣いてしまいます。 心理のカウンセリングは毎月受けていますが改善が見られません。 私みたいな人いるんでしょうか。 怖くて怖くて、見通しが持てないくらいならどうせいつか終わるなら、自分で衝動的に終わらせたほうがマシだって時々思ってしまいます。 投薬も視野に入れています。が、できれば副作用とか、無いような 依存しないような薬がいいな…と。 漢方などはあまり効果ないですか？？ まだ30歳になったばかりですが、 不安で不安で、もう若く無い…と、そんなことを考えて辛くて仕方がありません。 感情には波があって、そこまで辛く無い時間もたくさんあるのですが…