常に焦燥感に該当するQ&A

7月19日の16時に自転車で約10分の所へ行く時とても暑く約六分の所のあたりで気分不良、めまい、吐き気、その後目的地につき、嘔吐がありました。翌日、朝10時日光に当たると吐き気、嘔吐あり病院受診。ヘモグロビン9、6。その夜からフェロミア50を朝１錠、夕１錠内服し 約九日でヘモグロビン12で内服中止になりました。その後も毎日ではなく時々、嘔吐があり落ち着くので様子をみていました。また、太陽にあたるとまぶしい、気分不良、吐き気あり。９月６日ヘモグロビン12.4 BUN6 フェリチン5 症状は時々嘔吐、希に胸のざわつき、全身倦怠感。食事は食べる事ができ、夜は良眠。散歩も一時間可能。９月20日頃より、車酔い、また自分で運転しても不安がおそうような感じあり冷たいお茶、氷を食べると落ち着くのですが、車に乗るのは10分限界で信号待ちになると焦燥感や気分不良あり。ぐったりします。また、動くと動悸、息切れあり。外を見ると動悸があり。また、入浴中気分不良あり、焦燥感あり。現在入浴中は落ち着きました。10月3日ヘモグロビン12.7 フェリチン5未満BUN4 この日より、フェロミア朝夕１錠ずつ、指示あり。全身倦怠感強く、昨夜からホエイプロテインを飲み今朝は車よい全くなく不安症状なし、日光も数分ですが大丈夫でした。今は散歩も出来ず寝たり起きたりの生活です。36歳女性で、生理も問題ありません。また一ヶ月前から出ていたにきびは、10月3日からのフェロミア内服で改善にむかい、常にありました頭重感は、フェロミア内服しだし、本当少しですが良くなっています。あと、よく気分不良になり寝ると落ち着きます。私は治りますか…しんどいです。

倦怠感が強いです。常に不安です。 一つのことをするのに時間がかかります。 焦燥感があり、動悸がします。眠れますが、嫌な夢をよくみます。体重は、3kg減少。食欲は普通。 職場に行く前になると、動悸増強します。 休みの日でもずっと考えます。集中力なく些細な失敗を繰り返します。人からの評価や人の顔色がきになり、すべて自分のことを言われているように感じます。人と接するのが怖くなりました。 仕事に行くのが辛く、一日やりきれるか怖いです。考えたらわかるようなことでも、焦ったり、思い至らずミスします。もともと要領のいい方ではないですが、最近はこんなに自分ができないなんて、病気かなぁと考えます。若いわけではないし、失敗すると叱責が激しく、他の人にも噂され信頼されないのではないかと思います。 ちょっとした物音もすごく萎縮します。 新しい仕事について半年が経ちます。 毎日6時に家を出て22時ごろ帰宅します。 プライベートで友達と接するのも億劫で身の回りにあまりにかまわなくなりました。 心療内科に行くほどでは、ないでしょうか。迷います。普通の反応ですか？それともなにか病気が考えられますか。

仕事の負荷の急激な増大と経験不足から、強い不安感・焦燥感があります。 自分の状態の整理も兼ねて相談させてください。 体を休めようとしても、頭の中でずっと仕事やその他不快な記憶がフラッシュバックし、布団に入ってからも頭の覚醒状態？が続き、眠くなりません。 仕事中、資料を読んでいても何が書いてあるのか分からなくなったり、上司に報告しているとき、自分が何を話しているのか分からなくなり、時々、支離滅裂なことを言ってしまいます。 数年前に職場の人間関係で問題を抱えました(現在は多少解消)。当時のことが時々フラッシュバックし、疑心暗鬼の心情に襲われて、仕事を進めるためのコミュニケーションが億劫になり、余計仕事が進まなくなっています。 最近は仕事に対して自己成長の欲求が感じられず、（休日も）どことなく現実感がありません。 会社・組織に貢献しようという思いで頑張ろうにも、その思いを踏みにじられているという被害者意識から離れられません。頭を切り替えようとしても、常に負の感情が湧き上がり、仕事が楽しくありません。 趣味も最近楽しくなく、無理して会社外の人と交流していますが、常に義務感があり、疲労感だけが残ります。新しい趣味を始めようとしていますが、気力がなく、続きません。 食後にはみぞおちに刺すような痛みがあります。 休日は資格勉強をしようと思うのですが、起きるのが苦痛で、起きても体が重く、また食欲もないので動くまで時間がかかってしまい、結局何もできない状態が続いています。 体だけ頭・心と分離して動かしている感じで、無感動で、頭も回らず、何も頑張れない状態です。 焦らず淡々と仕事を進められる、またキャリアアップに繋がる勉強ができる健全な精神状態にしたいです。また負の感情から離れて、何かに集中できる状態にしたいです。 アドバイス頂ければと思い、投稿いたします。

３７歳男です。 昔からゲームが大好きで、社会人になってからは平日4〜5時間/日、休日出掛けない日は10時間以上/日ほどゲームをする生活をしておりました。その他にも甘いものと酒が好きでした。 これらに共通するのは、適度に嗜むことができない、時間や量を自己制御できないという点です。独身の頃は仕事に少し支障があったものの、昇進昇格もしており、良くないとは思いつつも、さほど問題視していませんでした。 しかし、結婚、育児(子供２人)となると、そうはいきませんでした。 まずは健康の為に甘いものを徐々に減らし、10分の1ほど(適量)に減らしました。さらに家事育児参加の為に酒も減らしていき、最終的には全く飲まなくなりました。甘いものは以前ほど強く欲しなくなり、酒は宴席でもない限り飲む必要はないか、と心底思えるようになりました。毒が抜けたというか、現状に慣れたというか、かなり熱が冷めた感じです。 そして菓子や酒と同じくゲームも減らしていき、第二子が生まれる頃には完全に断つことに成功しました。もう２年間は一切やっていません。 しかし、菓子や酒とは違いました。ゲームだけは常に私の頭から離れません。以前ほど強い焦燥感・強迫観念はないものの、なんとなく常に「ゲームやりたいなぁ・・」という気持ちがモヤモヤと頭の隅に居座っているような感覚です。しかし、解禁してしまうと、自己制御できる自信がありません。 ゲームで得られるのは一時的な快楽のみです。家族と時間を共にしたり、仕事や勉学や投資に励んだ方が、有意義なのは明白です。それでも感情(報酬系？)は常に「ゲームしたい」と私に訴えてきます。 そしてここからが本題です。私はこの「ゲームやりたいなぁ・・」という気持ちそのものを消してしまいたいです。何か方法はあるでしょうか？良案がありましたら、ご教授をお願い致します。

4ヶ月前に海外へ駐在いたしました。 妻も来る予定ですが、コロナ禍の状況のため来られなくなり単身で来ております。 ほとんど外出できない状態で自宅で仕事をすることが多いです。 業務にも慣れず、上司もすぐに怒鳴るようなタイプの合わない人で数ヶ月前から常に気持ちが落ち込むようになりました。 今まで楽しく聴いていた音楽も流すだけで涙が止まらなくなり聞くのをやめました。 楽しかったゲームもやりたいと感じなくなり全くやらなくなりました。 仕事をしたくても全然手につかず集中出来ません。 上司が怖くて何をするにも怯えるような気持ちや怖い気持ちになってしまいます。 平日は朝に急な焦燥感と不安感によってかなり早い時間に起きてしまいます。 夜も寝たくても寝られない状態です。 こちらには相談できる相手などもいなくて孤独な状態が続いています。 日本語が通じる医師もいないため、どのようにしたらよいでしょうか？ また、これは病気なのでしょうか？ 元から不安になりやすいため、セントジョーンズワートのサプリを日本から持って来ました。 初めのうちは寝る前に1日分の半量を飲む程度でしたが、現在は1日の摂取量を飲んでも寝付けない状態で朝と昼にも飲んでしまい摂取量を超過しています。それでも最近はあまり効かなくなってしまいました。 対処法を教えて頂きたくお願いします。

43歳ですが、10年ちかく皮膚科で処方されたアレジオンを毎晩寝る前に1錠飲んでいます。 皮膚科の先生には当初から原因不明の蕁麻疹と言われて、そのうち必ず治るといわれました。 私の蕁麻疹の症状は 夜になると手、足など末端がかゆいことです。見た目には皮膚には何も変化はありません。少し熱を持ったような手のひら足の裏の焦燥感があります。アレジオンを飲めばピタリと収まります。飲まないと薬飲み始めてから何年立っていても症状はでます。 薬毎日飲めば症状収まるからと行って、このまま原因もわからず毎日薬が必要なのも苦痛です。切れたときは本当に痒くてつらいです。根本的治療とかの方法はありませんか？ かゆいときも皮膚には見た目には発疹などはありません。内部で熱を持ったチリチリというかゆみが発生しています。 レジ袋とかを腕にひっかけるとすぐに赤いミミズ腫れができますがこれは見た目だけで痒くもなんともありません。物理的接触がおわってしばらくするとひきます。 アレジオンが効いてるからといって一生飲み続けるのは負担的にも経済的にもつらいです。薬が切れる恐怖がつねにあります。街のかかりつけの皮膚科はもう10年くらい効いているからとアレジオンを出してくれるだけです。どこへいけば根本的治療してもらえますか？

正社員で子育てをしているワーキングマザーです。医療保険関係の仕事のため、コロナ禍で仕事量が激増している中、会社の福利厚生の一環で始めた時短勤務及び在宅勤務を理由に管理職からあらゆる場面でパワハラを受けるようになりました。最近では、正当に取得申請している休暇に対しても、衆目がある中、不当な理由で叱責されるようになり、管理者への不審や怒りから、とても疲れているにも関わらずなかなか眠れない日が続いています。常に他人から疑われ、詰問されていると感じるようになり、不安や焦燥感、怒りというようなマイナスの感情から何事も手につかず、仕事や家事の効率が落ちるようになりました。 大きい組織であるため、こういった問題を解決するにも、大変な労力を要することが予想されますが、日常的に仕事と家事育児の両立で疲弊している中でこのような問題が発生し、そのことに向き合う体力も精神力も尽きてしまったと感じています。肉親は飛行機で数時間を要する遠方在住、共に暮らす同じ職場の夫は同じく激務のため子供と早めに就寝し、会話をする時間もほとんどありません。常に頼れるのは結局自分だけだ、自分の心持ちでトラブルをそうとは捉えなければよい、と自身を鼓舞してきましたが、今回の問題は、どうにも乗り越えられる自信がなく、いずれ手遅れになるのではないかという漠然とした不安があります。心身の健康を取り戻すために、心療内科など受診してみたいとは思うのですが、心理的なハードルが高く、つい先延ばしにしてしまいます。 このような現状ですが、医学的な加療が必要でしょうか？

眠ろうとすると、頭の中がぐちゃぐちゃになるような感じ、強い焦燥感、不安、怒りのような感情で、寝付けない。 22時に布団に入って1時半2時位にやっと寝れるような感じ 寝ても1時間半位で目が覚めるのを朝まで繰り返す 耳栓をして寝ても同居の父親の夜勤出勤時の、歯磨きの音、ボイラーの音、ドアの音等ほんの些細なことで目が覚める 朝起きると、全身が疲れ果ててベッドから起き上がるのにかなりの苦痛を感じる、非常に強い頭痛もあり 朝食は作る気力もわかないので食べない。 出勤後、仕事の間は常に非常に強い怒りの状態、強い頭痛、全身倦怠感、頭が回らない、言葉がうまく出ない状態が最近かなり酷く、集中力出来ていないせいで怪我を頻発している 他の社員に対して、ほぼ殺意に近いような感情を常に持っている 衝動的にハンマーを持って殴りかかりたくなるような、感覚 身内であろうと全く信用できない、関わりたくない、この環境から逃げ出したいと言う気持ちがかなり強くなってきた 自分の体が思うように動かず、物を落としたり体をぶつけたりするようになった そのたびに自分の体に対する激しい破壊衝動が起こる、自傷行為 等の症状で、限界が近いか既に超えているような気がします 少しでも早く診断してもらい、この環境から離れ治療に専念したい、体が本当にキツく休みたいため入院治療をしてくれる病院を探していますが、精神科は初診予約が何ヶ月も先です。できるだけ早く診療してもらう方法はありますか？

1ヶ月前から不安障害と心気症を患っております。 ロラゼパム0.5mgを頓服で服用していたのですが、今回からセルトラリン25mgが追加されました。 心気症のせいだとは思っているのですが セルトラリンの副作用が怖くてまだ飲めておりません。 質問なのですが 1.服用初期の副作用の胃腸器系や気分の副作用は数日飲み続ければ収まってきますか？ 2.セロトニン症候群について 不安感・焦燥感・発汗等は不安障害の症状で今現在もあるので、セルトラリンを服用した後に不安等の症状が出ると、心気症からセロトニン症候群かもしれないと不安になってしまいそうです。多少の副作用は覚悟が出来ているのですが、特に注意すべき副作用症状が知りたいです。 そもそも25mgではセロトニン症候群の症状はほとんど出ないでしょうか？ 3.セルトラリンの添付文書に悪性症候群とあるのですが、発現することがあるのですか？あるとしてごく稀なのか、常に注意が必要でしょうか？ 素人ながら悪性症候群はドパミンの関連症状だと思っておりセルトラリン25mgで発症するのか不安です。 4.逆流性食道炎に対してタケキャブを服用しているのですが、セルトラリンと併用注意となっており、服用を続けて良いのか教えて頂きたいです。 上記4点、まとまってないかもしれないのですがよろしくお願いします。

長く続けていた仕事を辞めて半年ほどになります。 いろんな原因や自分を追い詰めたことが重なり、体調も自分の思考や気分も負のスパイラルになり、自暴自棄になり辞めてしまったような状態です。ここまでになった理由は省略しますが、今の状態はこのような感じです。 病院に行っても、反抗的な気持ちになり薬を飲まずに行かなくなったり、焦燥感から就活をしたり億劫になったりの繰り返し、寂しさから友達に会ってみたりしましたが、逆にモヤモヤしてしまい疲れて行き詰まってなかなか前に進みません。特に朝はほとんど起きれず、何もないと行動するのが14〜15時からの状態です。強い孤独感と、後悔、罪悪感、自己嫌悪、色んな感情が常にあります。家族に少しでも気に入らないことがあると、執拗に否定したり憤慨してしまうようになりました。病院に行くべきですよね。自分の気分に振り回され続けて、親に迷惑かけっぱなしで、本当に情けないです。就活もなんとかしていて、面接に呼ばれたところがあるのですが、最近飼っていた愛猫が亡くなり、そのショックも重なり、気持ち的に滅入ってもっと不安定になってしまい、このままもし仕事が決まっても、ちゃんとできるか通えるか不安しかなくなってきました。一応人前に行けば、普通には振る舞えるのですが…もう本当に自分のことが理解できないし、何かずっと間違った選択をし続けてるように感じ、本当に行き詰まりを感じます。相談というより、ただ吐き出すような形ですみません。昔から強迫観念持ちで、気になった考えに囚われることがあります。そういうのに私がちゃんと向き合わないのが悪いのですが、何か回答もらえると助かります。