発狂恐怖に該当するQ&A

私は、摂食障害で過食嘔吐を5年繰り返してます。 原因は太ることの恐怖と、ストレスなど 結婚して二年の主人に過食嘔吐だと伝えましたが、何の協力もなく、夜早く寝れば?とか仕事すれば?とか言われるだけです。仕事に就いても長続きせず、だんだん人と関わりたくなくなって、今では用事がない限り外に出ません。人目につきたくないんです。 結婚前はは過食嘔吐していても、活発に行動してましたし、仕事もちゃんとしてました。結婚してから正直、過食嘔吐も酷くなりましたし、今では食べる以外、何もしたくないと思ってます。何も楽しくない、面倒くさい、やる気が起きない、ここ最近は夜も寝れないなど、色々と精神的な問題が起きてます。 ですが、家事はちゃんとやらなきゃいけないと思い、ちゃんとやってますが、突然意味も分からなくフライパンを投げて発狂したり。……なぜかイライラしてきて物を投げて奇声をあげることで一時だけ、心が落ち着くんです。 結婚してからは主人に対するストレスや、結婚生活の息苦しさや愛情の欠落から、おそらく過食嘔吐が増したんだと思いますが、それを主人に言っても何も変わりません。 どうすればいいでしょう、

10年前にパニック障害と診断され、それからずっとパキシルを飲んでますが、ほぼ症状が安定したので医師と相談の上、減薬しようと半年前から5mg1錠を夜のみ服用しています。頓服で不安時のみデパス0.5mg1錠です。しばらくなんともなくて減薬は成功してると思っていたのですが、最近、急に寒くなってから以下のような症状が出るようになりました。頭に霞がかかったようにボーとして自分が自分じゃない感じです。台所に立とうとしたら急に恐怖感が湧いてきて怖くてたまらなくなり発狂してしまうんじゃないか、自分は消えてどこかにいくんじゃないか、と感じます。そこでお尋ねしたいのですが、1.そうなる一週間前に大変理不尽で不愉快な事がありましたが、それが引き金になってるんでしようか？2.この症状は、やはりパニック発作でしょうか？3.それとも他になにか考えられますか？4.パキシルは増やしたくないので併用薬として、漢方薬でこういう症状に効くものはありますか？よろしくお願い申し上げます。

ただいま、アルコール依存、躁鬱、強迫障害で通院してますが、アルコールはだいたい180ccくらいのウイスキーをストレートで３杯氷は欠片程度を二個くらい。呑んだあとも薬は飲みます。 腕や足を切り、壁を殴るのか翌朝アザになってます。薬だけでも夜中に目が覚め、お酒と併用しても覚め、ただ時々まるまる１日寝続けます。だいたい金縛り、幻覚？幻聴？さわられる感触と共に。 そして、他にも電話の呼び出し音に飛び起きます。実際なってません。仕事してても携帯の音が聞こえますが誰も反応しません。幻聴ですかね？あと、酷くなったのは近所や親に監視されて管理されてる恐怖もぬぐえません。一番問題の親に泥酔状態で発狂しバレてから心配？世間体？毎日毎晩メールに電話頭が狂いそうでやめてもらいましたが、しつこく聞いてはきます。 相談聞いてくれる統合失調の友達に話をしたら、統合失調の気があるんじゃない？と言われました。昨日もいっそ首ぶったぎろうかと思いましたが子供のため薬増やしてとどまりました。私はいったい何なんでしょうか？ アルコール依存、躁鬱、強迫障害のいまの薬で治りますか？

10年前よりパニック発作が出るようになりました。最初の発作は親戚のお通夜の会場でした。会ったこともない親戚で不謹慎ですが、特に親しい付き合いでショックでメンタルに、の感覚ではなく、急に動機が激しくなり、無性に逃げ出したい感覚が強くなり会場を出ました。 その後は飛行機、試験会場、会議室、講習会、美容室、歯医者と発作の出る場所、機会が増えて、症状は動悸、逃げたくなる、発狂してしまいそうになる、腹痛、下痢です。 下痢止めを飲んだり、退出しやすい経路を事前に把握したり、気持ちを逸らしたり、なんとかやり過ごし、大丈夫だった経験を増やして、ちょっとずつ前進していました。 ですが、先日頭痛のためMRIをとることになり、パニック障害のことを伝えて臨みましたが中に入って早々に発作がでて中止になりました。情けないです。 また少しずつ克服していこう、と前向きな気持ちと、今後大病したら検査や治療で身動きが取れない状況を想像してしまい、その恐怖と治療できないことを考えると、 どうなってしまうんだろうと不安になります。 パニック障害を持っている人のそれ以外の病気の治療は皆さんどうしているのでしょうか？

自分は昔から内向的な性格で、人前で何かをしたり、発言したり、初対面の人と会話したりするのが極端に苦手な性格でした。 しかし20代になり、接客業につき、得意ではないものの仕事の上ではお客様やスタッフ同士のコミュニケーションを円滑に取れるようになりました。 しかし次第に店舗での職位が上がるにつれ責任ある仕事も任せられるようになり、クレーム対応や多店舗スタッフとの勉強会などに参加する機会がどんどん増えて来ました。 ここ数年は店長代理で仕事をしていますが常に不安感が大きく、クレームが来ないか、何かミスが起こらないか、自分の発言でお客様を不快にさせないか、ということと、勉強会では自分の意見を言ったりスピーチをしなくてはいけないのですが、それがものすごく恐怖で何日も前から憂鬱な気分がずっと続きます。 そして、職位が上の人と話すのがとても怖く（実際にはとても優しい人なのですが）面談前には決まってお腹を壊します。 仕事以外でも、スピードが出ている車に乗ると恐怖で発狂しようになったり 家のガスを止めたか不安になっていてもたってもいられなくなったり、 マンション暮らしなので、騒音で近隣の部屋の人に迷惑がかかってないか無性に心配になったり（実際は一度も苦情を言われたことはありませんが）。 ここ数年何かにつけて不安感が大きく、 容姿も良くないので仕事以外ではできるだけ外に出たくなく、友達との付き合いも出来るだけ避けてしまうようになりました。 毎日が不安感との戦いで、 不安になっては「自分がダメだから、自分の頑張りが足りないから」と思ってしまい、自己嫌悪で、生きているのが辛いです。 これは考えすぎの範囲なのでしょうか？ それとも何かの病気なのでしょうか？

久しぶりに相談させていただきます。うつになりもう3年近く経ちます。心療内科にも通い、薬もきちんと飲んでます。朝ﾃﾞﾊﾟｽ1ミリに漢方薬のｹｲｼﾌﾞｸﾘｮｳｶﾞﾝ、夜にﾃﾞﾊﾟｽ1ミリに朝と同様の漢方薬プラスジェイゾロフト50ミリです。今、被害妄想がひどいみたいで、特に主人に対してなんですけど…。とても協力的でいい人なのですが、私自身が主人に負い目を感じてしまって…。家事もほとんどやってもらってるし、とても無理をさせてる事が何より心苦しく、内心ではこんな私にムカついているのだろうかとか、いつか、愛想つかされるのではなかろうかとか、なんか相手の返事の仕方とかにかなり敏感になり、家に帰るのがとても億劫になります。だから最近本当はしんどくて無気力なのに、無理して家事をしたりしてます。その無理がたたったのか、五歳になる下の女の子がうっとうしく感じ、かなり八つ当たりというか、返事すらまともにしてあげられない状態がずっと続いてます。この子はすぐ、私の返事の対応がちょっとでも悪いと、ママ怒らんでとしつこく私に言ってきます。怒ってないよと言ってもいい続けてきて、私自身、もう発狂してしまうしかありません。最悪の母親です。とにかく娘のおしゃべりが耳障りでその上、主人が怒っているように見えて、恐いです。毎日が恐怖に感じ、心身ともにくたくたです。一体私はどうしたらいいのでしょうか?

精神科に半年程通っていますが、今だにハッキリとした病名を言われません。 私は病気でもなんでもなくただ怠けているだけなのでしょうか？ ハッキリ病名を診断されないので、旦那も病気じゃないんだから大丈夫だろと全く真剣に考えてくれません… 症状は、体がだるくて思うように動けない、道行く人全てに狙われているようで襲われる気がして外に出るのが怖い、家に盗聴器が仕掛けられている誰かが潜んでいる気がするので家にいても怖い、頭の中で私を支配する声が聞こえる、自分は幸せになってはいけない未来に希望がない、日々罪悪感に苛まれる、過呼吸、髪の毛を抜く、皮膚がかゆく血が出るまで掻き続ける、話し声やテレビなどの音がうるさくて嫌、何もないのにいきなり笑えてくる、限界を超えた時はどうしたらいいかわからずウロウロ同じところを歩き回ったり叫んで暴れて発狂してしまう、神経質になり手を何度も洗う、いきなり恐怖に襲われパニックになる、などです… 子供の前ではこんな姿、絶対見せないようにしています、ちゃんとした母親でいるように極力気をつけています。が、それがよけいプレッシャーで逃げ場が無く辛くてもう限界です… 私の病名は何なのでしょうか？旦那の言うようにだらけているだけなのでしょうか… 長文本当に申し訳ありません。よろしくお願いします。

発達障害の娘についての相談です。 現在大学4年ですが、2年前から大学に行けなくなり、休学中です。 発達障害は最近わかりました。 高校までは優等生で成績もよく、部活動も頑張ってました。 大学に行けなくなった当初は鬱病のようで泣き出したり、発狂したり、対人恐怖のようになっていて、四六時中寝ていました。 月に二回ほど、彼や友達と遊んでいました。 とにかく、体や心を休めるために好きなようにさせていました。 （adhd ですが、少しアスペルガーもあるみたいです）が分かり、これで対策や対処法が分かる、と親としては安心しました。 本人も安心したようです。 しかし、発達障害が分かっても対策をたてるなどではなく、『私は発障害やからできなくても当たり前。』と、いわんばかり。 昼過ぎまで寝ていて、夜はなかなか寝ない、遊びで朝早く起きて出かけて、『今日こそは早く寝て明日、早く起きなさい』といっても『はい、は～い』などとふざけて寝る気がなく、 朝はやはり起きない。 お風呂には2時間も入っているので『早く出なさい。』と言って『はい、は～い』と言って全く出てこない。 また、予定や用事を忘れるので、『スマホにアラームをならすと忘れないよ』とアドバイスをすると、『スマホにアラームなったらうっとうしいからいや。』など、対策をたてない。 そして予定を忘れても、悪びれる様子もなく、『そんなこともあるさ』と言う感じ。 発達障害でも対策をたてたり、上手くやっていく工夫などはしないといかないのでは？と思うのです。 それが出来ないのが発達障害なんでしょうか？

自分が強迫性障害(潔癖症)なのか、はたまたそうだとしたら原因や治療可能なのか、知りたいです。 乳幼児の育児中で、子供の頃から神経質な性格でしたが妊娠中からさらに強まり、その後そのまま定着している感じです。 以下のような不安よって、家事に支障が出ています。 ・野菜についた土や、表面の汚れが嫌で綺麗になったか確認できないと使えない ・魚、肉などの生物を触ると菌に対する恐怖で触れたもの全てを入念に洗う。ほんの数ミリでも触れたらううっとなり消毒する。完全に加熱されれば安心する。 ・食器は気にせず洗えるが、市販惣菜が入っていたプラ容器や缶は何故か触るのが辛い ・トイレやシンクなどの水周りの汚れに触れるのが怖くて見て見ぬ振りをしてしまう。汚れている事自体は凄く嫌。トイレはブラシなのでなんとか洗える。 ・電車のつり革は掴めない。危険な時だけ掌部分を支柱に当てる。 ・外に出たら数分でも必ず手を洗います(普通？異常？) など、必ずしも論理的ではないものも含まれているので、病気なのかなと思っています… 子供がいるので、今後泥で汚れた靴など発狂してしまいそうで不安です。 子供の排泄物やよだれは平気です。 料理も気にせずできるようになりたいです。 原因はなんなんでしょうか？ また、効果的な治療方法はあるのでしょうか？ よろしくお願いいたします。

毎年の義務である人間ドック受診が不安で日常生活に支障が出てるまで追い詰められています。 弊社は就業規則に40歳以上は人間ドック(法定検診ではダメ)受診の旨が定められています。
検査を受ける数ヶ月前からパニックに近い状態となります。 人間ドック受診が原因で精神的にかなり苦痛です。 健康にために受診するはずの人間ドックが、不安や恐怖、ストレスから健康を害してしまっているのが現状です。 通院前に会社へ現在の症状を説明して人間ドックの受診猶予や免除をお願いしましたが、会社からは認めないと言われてしまいました。 不安や不満から耐えられなくなってしまい大声を出したことがかなりあります。 不安や恐怖で耐えることが出来ず発狂してしまいます。 このような心身が芳しくない状況なので、先週に精神科を受診しました。 診断の結果、検診を受診するメリットより身体的、精神的な健康への影響を及ぼす等のデメリットが高いため人間ドック受診を見直すように言われました。 今後は、投薬やカウンセリング治療等を行い症状の改善を図っていく方針となりました。 しかし、受診した旨を会社に申告したところ、診断書を早急に提出し、内容を見て処遇を検討すると言われています。 早急に出す必要があるため、明日に病院を受診するのですが、担当医が異なってしまいます。 病院からは、診断結果が変わり診断書が発行できない場合もあると言われています。 前回の診断のように症状を認めてくれるかがかなり不安です。 また、診断書を出してもらっっても、会社が人間ドックの延期や免除を認めてくれるかもわかりません。 健康管理にかなり力を入れている会社ですし、担当部署の責任者から一度認めないと言われているのでかなり不安です。 明日までそう過ごせば良いのかわかりません。 助けてください。