自己肯定感が低いに該当するQ&A

私自身についてです。 幼少期から周りと合わせることに嫌悪感をいただいてしまいます。そのせいで周りとうまく行きません。 一人で生きているかのような感覚です。 社会人になっていきなり人と合わせることができるわけもなく非常に生きづらいです。 社会人になって自分が自己中なんだと自覚した次第です。時遅しです。。 協調性を意識しても周りと合わせようとすると我慢の連続です。ノーとも言えないし、思っていることを簡潔に伝えられないし、仕事ができない部類だと思います。 人当たりがいいふりをしていて、本当の自分もわからず、好きなこともわからず、家族には甘えて当たり散らしてしまいます。 自己肯定感が低いとも思っています。 周りとうまくやろうとする意識は低いくせに、優等生でいようとしています。 他のことでもたくさんのことで自身のことで非常に悩んでいます。。 ADHDの特徴に、建設的に考えられないとあり、こちらも当てはまります。 問題はわかっているのに、その先々を考えて行動できないあたりが、ADHDなのかなと思いました。 こう言った悩みはどちらで相談したら良いのでしょうか。

相談者は私で、症状があるのも私です。 社会人3年目で、最近慣れてきたなと言う感じがありますがミスが増えてきました。 今までただの怠惰だと思っていたのですが、不注意型のADHDの特徴と当てはまる方が非常に多いです。 プライベートや仕事でストレスを抱えることが多く、そういった特徴がいつもより顕著に現れているのではないかと思います。 自覚してる症状・特徴 ・寝てもねても日中眠くて仕方なく、仕事にならない ・ストレスを抱えてから仕事のミスが多くなった ・忘れ物となくし物が多い ・話を簡潔に述べるのが下手くそ ・整理整頓ができず、部屋、クルマなどが汚い ・潔癖で、水回りとかトイレの掃除はめちゃくちゃする ・人の話を遮ってしまうことがある ・興味のないことができない（メールの一つも怠くて仕方ない） ・悪い意味で割となんでもそつなくこなす ・自分ルールが多い 不注意型のADHDでしょうか？ それとも怠惰でしょうか？ リマインダー活用などで少しは改善するでしょうか？ 薬物治療に踏み切ることも考えるべきでしょうか？ ADHDの人は自己肯定感が低いと言われることが多いと聞きましたが、私の場合非常に自己肯定感が高いです。 こういうケースもありますか？ 逆に鬱になる可能性もあるでしょうか？ よろしくお願いいたします。

中2の息子の学習の様子に心配があるので 子ども向けの発達専門のクリニックを受診しようと思います。検査は数ヶ月先になります。 カウンセラーさんに相談したところ、特別クラスで授業を受けるという感じではなさそうとのことで、今後も本人家族が対策していかなければなりません。 検査後クリニックではどのような対応があるものなのでしょうか？また、中2という月齢や症状から、子ども向けのクリニック以外の選択肢もありますか？ 気になる点は以下で、 集中力にムラがある。目標を決めて計画的に行動するのが苦手。字を書くことが苦手。自己肯定感が低い。などです。 書いて覚えるのが苦手で読んだり聞いて覚えてからワークをしています。しかし英語のスペルに対応できず、とにかく英単語が覚えられません。 また、書くことが苦手なので、板書やメモを取ること、レポートの仕上がりにも問題があります。 多感な年頃なので、前向きな気持ちでのぞめるのか不安もあります。 よろしくお願いします。

17歳の息子についてです。 自己肯定感がすごく低くて、自暴自棄になり学校を休む事もあります。自己肯定感が低い事については私も、おそらく息子を知る人みんな疑問しかないと思います。 一応進学高に通っていてその中でも、さらーっと勉強しただけで、かなり上位にいます。友人関係も良好で、彼女も居ます。 家庭環境も特に問題はないと思います。 でも、息子は自分は何も出来ないダメな人間、何もしたくない。全てがいや。なんのために生きているのかわからない。といいます。決定的な理由もないのに、志望する大学の入試も無理だ！など今から、漠然とした不安をかかえています。 原因として、1つあるのは運動部に所属しているのですが、 それの実力が自分の望む様になって居ない事です。自分の望むようになっていないだけで、1番下手とかではないのですが。 部活が上手く行かず苦しいのですが、部活をやめると人間関係が変わりそうで怖い。マジメなのでサボる事も出来ません。 その事が大きな要因となり全てが無意味、 全て嫌だとなっているように私は思います。 思春期特有の感情なのか、何か疾患をかかえているのか、不安な毎日です。 息子をなるべく肯定しようと思っていますし、他人と比べて恵まれているだろうというような息子の望まぬセリフは言っていません。ですが、何を言っても受け入れてもらえず、私も苦しいですし、もう何を言ったら良いかもわかりません。 私はなんと声をかけたら良いのでしょう？ 学校を休みたいと言われたら、休ませるのが正解ですか？ 鬱の可能性もありますか？ 思春期精神科の予約はしましたが２ヶ月後です。この２ヶ月、どう過ごせば良いのかもうわかりません。息子は友達や彼女に話を聞いてもらうのが1番で知らない先生に話してもどうにもならない。など言いましたが説得しました。どんな治療になるのか私も不安です。

結婚して10年になる夫です。　妻はアスペルガーかと思われる症状でして、私は妻から些細なことで罵詈雑言を浴びせ続けられる状況が10年間ずっと続いています。 妻の症状は、次のとおりです。 ・潔癖症、聴覚過敏 ・一度怒り出すと止まらない。泣き叫ぶこともしばしば。（短くて30分、長くて3時間以上） ・整理整頓ができない。昔の持ち物をずっと捨てられずに持っている ・知能指数は高い、仕事もできている ・相手に自分の考えを強要することが多い。共感を強要する。 ・自分の失敗を、ほとんど相手のせいにする ・昔のことを思い出しては、そのことに対して「ごめんなさい、ごめんなさい」と謝っていることが多い ・自己肯定感が低い　などです。 私は、些細な事から責められるので、怖くてリラックスできませんし、妻の機嫌を損ねないように細心の注意を払っています。 妻が私の行動に対して怒るのは、例えば次のような内容です。 ・洗濯の仕方　・買い物の内容　・私の料理の内容　・些細な言動　など、どこで火が付くかは不明で、妻の怒りを買ってしまいます。 怒りを買った場合は、心から反省して謝らないと「誠意が感じられない」と言われ、ずっと怒られ続けます。 私はそういうことを受けているうちに、とても自己肯定感が落ちてしまい、人生に対する前向きな考えが持てなくなりました。　「この人生、早く終わってほしい」と考えてしまっています。　そんな妻にも良いところがあり、離婚には踏み切れません。 こんな状況ですが、これが続くと私はどのようなダメージを受けるでしょうか。　タフな人であれば、このくらいは平気でしょうか。　アドバイスをいただければと思います。

23歳娘の母です。娘のメンタルの問題に関して質問させていただきます。大学卒業して就職2年目都会で一人暮らしです。本来は楽しく好奇心旺盛な性格です。外見も今どきの若い女子できれいに化粧したりお洒落しており、本人があまり恋愛に没頭しないため長続きしないですが交際相手も今まで何人もいます。傍目から見れば普通に充実しているように見えますが本人は自己肯定感が非常に低いらしく、仕事でのストレスもあり最近は何も楽しめないし、食べ物の味がしないと言います。自己肯定感が低い人は完璧主義の人が多いようですが、娘は全く違います。生活態度など昔からだらしないです。普段はこちらの連絡にもなかなか返信してこないのですがLINEで急に「何しても楽しくない」「生きる意味ある？」「どうしたら自己肯定感を高められる？」など送ってきたりするので心配させられます。その都度心の持ち方をアドバイスしたり、メンタルヘルスに良さそうな動画を見つけて送ったり、ネットでクリニックを探して紹介したりしています。一度クリニックには行ったらしいですが、処方された薬も面倒なのか飲むのをやめたり予約したのに行かなかったりしたようです。クリニックでは双極性障害と診断されたようですが、そもそも一回の通院で話を聞いただけで診断がつくものですか？その薬を飲み続けるのも怖い気がします。私がたまに会って見る限りではそんなに躁鬱とわかる感じではありません。娘は大袈裟なところがあるので医師に症状を大袈裟に訴えて双極性障害と診断されたのではないかとの疑念もあります。いろいろ調べたところ鬱は脳に原因があるからそれを調べる光トポグラフィー、TMS治療というのがあると知りました。私自身薬での治療には不安がありますし、機械を使って状態を的確に診断し治療効果も高いなら高価ではあるようですが受けさせたいと思います。このことに関してご意見いただければと思います。

理解力や感受性が低下した様に感じます。2年ほど前に大学を中退し求職活動の末、始めた検査員の仕事にやりがいを感じられず、集中力を要する仕事でそこまで重労働ではなかった様に思うのですが、酷く疲れてやめてしまいました。 家に帰っても趣味もあまり楽しめず、小説などの内容も頭に入ってきません。 また最近始めた接客業に支障が出ている様感じます。頭を使おうとすると頭痛を感じ、直感的に理解することも困難で、すぐに疲れてしまいます。判断力が低下したことでミスも多く、指導してくれている方に申し訳なく思うのですが、同じミスを繰り返しがちです…。 10代の頃に多分うつの様な症状に2,3年なった事がありますが、病院に行かずにいました。今はその時の様に意味もなく悲しい気持ちになったり、疲れていない時に体が重くなったりはしません。 去年心療内科にかかったことがありますが、正直に話せませんでした。その時は漢方薬を処方してもらっていました。 元から自己肯定感が低いという自覚はありますが、やはり自分で自分が情けなく感じて、お医者さんに話して良いのか迷っています。お忙しいところ恐縮ですが、ご助言を頂きたいです。

小学一年の男児です。障がい又は心の病があるのでは?と心配しています。心配な点は…・1〜2歳頃回る物(扇風機や風車等)が非常に好き。→現在は違う・すぐに怒り、怒りが中々治まらない。 ・学芸会のダンスは速さについていけず、全く踊れない。セリフは言えた。 ・ゲームに固執している。学校から帰ってゲームができないとキレる。表情もとても怖い。またゲームの話ばかりする。一人言もある・学校では、1日の流れをこなすのも精一杯なので、クラスでは存在感はあまりないよう・幼稚園の頃から、友達作りが苦手でこれといった友人がいない。・嫌な事があるとわかると(歯医者等)暴れたり、暴言を吐く。。・ゲーム以外の事は面倒くさいと思っている・休んだ子の手紙を届けるよう担任に言われたが、他の子にして!何で自分なの、と文句を言う ・偏食 ・自己肯定感が低い 発達相談センターに就学前に行きましたが、異常無しと言われました。半年前に診察時に落ち着きなく、かかりつけの小児科医には心療内科へ行ってみたらと言われました。担任の先生は病院行く必要はないと言いますが、障がいではないにしても心の病ではと考えてしまいます。何故人と上手くまじわえないかと考えてしまいます。長文申し訳ないですがアドバイスよろしくお願いします。この事が気がかりで私の心が不安定で、子供がキレると私も必要以上に怒ってしまいます。

ご近所の方とトラブルになりました。 全体的にこちらに非があります。 相手の方からは叱責を受け、謝罪をしました。 このようなことがあって、ここ1週間ほど、食欲がありません。 四六時中お相手のことを考え、自分の過ちを悔やみ、何をしていても心から楽しめません。 その方とは、普段からの付き合いはなく、年に数回から5回ほど、地域のイベントで顔を合わせる程度です。 ですが、車で出掛けていて、自分の町内に戻ってくるとき、相手の乗っている車種とすれ違ったとき、背格好の同じ人に遭遇したときなど、ささいなことでお相手を思い出して胃が重くなり、出くわしたらどうしよう、と不安になって吐き気がします。 家族は、もう過ぎたことだ、気にしてもしょうがない。反省して、繰り返さなければいいよ。相手は多分そこまで深刻に考えてない。嫌われたって、何も問題ないじゃない、仕事を追われるわけでも、家を追い出されるわけでもなし。と励ましてくれますが、いつまでも私が鬱々としているので、だんだん呆れられてきました。 あまりにもメンタルが弱く、考え過ぎ、引きずってしまうこの性質、何とかしたいです。何かの病気なのでしょうか？ どうしたら気持ちを切り替え、前向きになれるでしょうか。 ちなみに自己肯定感が低いです。優等生でした。人から攻撃されることに慣れていません。 医療の力を借りて、少しでも楽になれるなら、どちらを受診すべきかお教えください。 生きづらいこの性格を本気で変えたいです。

いつも強迫性障害の相談でお世話になってます。今日は自分で自分の人生がうまくいかない原因これじゃないかな？と思った質問です。 私は、自分がかわいくないというか(顔ではなくて自分という存在がかわいくない感じ)欲がないというか、自分が大事じゃないというか自分が好きじゃないみたいな感じです。自分という存在が自分にとって特別じゃないみたいな感じです。自己肯定感が低い。 だから、とろいです。つまり行動が遅く、他人を蹴落としてでもという欲もない。 自分をかわいがってない、といった感じです。 これだからか何やってもうまくいきません。 私はわりと欲のある人にゆずるというか、他人を傷つけてはいけないと、他人中心に物事を考えがちです。真面目で優しいと思います。 他人も私に甘えてきて、私に対して、私(アイスクリーム・質問主)は、ゆずってくれるやつだと思っているはずです。 でも、たまに欲が出て他人にゆずれない時に、自己主張などすると、普段おとなしい、ゆずってくれる私が自己主張するのが、なめていた相手が何言ってんの？みたいに思うのか、別の人が自己主張した時よりすごい攻撃を受けます。 さっきもそうでした。 親に幼少期、子は親の言うこと聞くものよ！と、理不尽に言われた過去がありそれからずっと自分のことを優先しないできましたし、他人に対してビクビクしてきました。幼少期のその出来事で自信と自分を失いました。 でも、私、自分を持っていいんですよね？ さっきは、自己主張して、理不尽な目にあいましたが、今からじゃ遅いかもしれませんが、さっきの理不尽な目にへこたれず、自分を主張して、自分を出して、自分の思うようにふるまっていったらいいんですよね？自分の人生取り戻していったらいいんですよね？ 私、何よりも、自分を優先していいんですよね？