話すと涙が出るに該当するQ&A

もともと不安になりやすく、ミスを恐れ確認ばかりしてしまいます。 昨年はじめての就活をしたのですが、面接に対する恐怖心や将来に対する漠然とした不安でふとしたときに涙がでて過呼吸になったり、なぜかえずいていました。食事も味がしませんし喉を通りません。 それから、何回か面接に挑戦しましたが慣れず、治らないため就職に失敗しました。 それからというもの、よくわからない不安に襲われるようになり、アルバイトでは簡単な作業でもミスをしていないか何度も確認したり、コンロの火の始末確認やトイレを流したかの確認をしたり、今まで平気だったことまで確認するようになりました。自分で大丈夫ってわかってても確認してしまいます。自分を信じてあげられないことが辛いです。 また、みんなこの世から消えればいいと何度も思うようになりました。 就活がまた今年から始まる予定で不安も強まってきたので治したいです。 なにか解決策はありますか。 あと、最近話している途中で言葉がつまり途切れ途切れで話すようになりました。なにか関係していると思いますか?

乳癌の術後治療で抗がん剤（TS‐1）とホルモン剤（レトロゾール）を服用中です。手足の痺れと痛みで苦しんでいます。調べてみると手足症候群じゃないかと思われますが、主治医に相談しましたが、対処法がないとのことで抗がん剤を続けていますが、痺れと痛みがひどくなっています。　その上、しょっちゅう涙が流れ、目やにで瞼同士がくっつき、涙が滲んでいる時は目が痛くて目が開かないので、日常生活に支障をきたしています。通勤に使用している自転車の運転ができない、等。 もしも緩和する方法がありましたら、教えていただけると幸いです。 主治医の先生に色素沈着がひどくて相談した時も、「抗がん剤が終了してももとには戻りません」、と言われ、 切除手術をした胸が痛いことも、手足の痺れも主治医に相談しましたが、（目の件はまだ話していません）対処法はないと言われています。 このまま再発予防のＴＳ－１を続けることと、普段の生活や仕事に支障が出たままであることを比べてしまい、抗がん剤を続けるべきか悩んでいます。 アドバイスを頂けると幸いです。よろしくお願いいたします。

4月に不本意な異動をしました。部顧問として、年大事な大会がありそれに向けて5年前から準備し、やっと並のチームから全国大会一勝するまでのチームを作り、いよいよラストスパートという段階での異動 私が所属してる競技の長が残留願いの手続きをど忘れしてたために･・あと2年は異動しなくて良かったのに 長や校長のミスで異動したため、私がずっと納得できていません 4月になり、環境の激変ぶりに自分がついていけず、毎日泣いてる状態です。通勤時も趣味やテレビのことを考えててもいつのまにか異動のことを考えており、1日中ふさぎこんでいます 家では、ずっとベッドの中で何もする気が起きません 意識のある間はずっとふさぎこんでいる状態が一ヶ月続いてます 喪失感と虚無感を感じてます ただ、周りの方とは普通に話せる(笑顔は前よりないが)し、趣味のテニスもできます 新しい職場でね仕事もなんとかこなしてます ずっとふさぎこんで、家ではベッドから出られない(1日中)のも事実だし 何もしてなくても涙が出るというよりは、異動のこと、残してきたチームのことを考えて涙が出る状態が続いてます あまり前の職場の先生たちとは会いたくないし、大勢が集まる場は苦手になりました(感情のコントロールができなくなってるので、泣き出したり、叫びたくなりそうで) この状態は、私の単なるわがままなんでしょうか?

４１歳女性です。先月の２２日は仕事に集中出来なくてミスをしていまいました。２３日は休みで母と下の弟と３人で買い物に行って昼頃家に着いたので、時間があるので出かける事が出来るかと思いましたが、母が「寝るんだっぺ」と言っていたので、近くのコンビニに用事があったのでそれだけは済ませて家に戻り横になりました。その日の夜から朝までモヤモヤして気持ち悪くなって、会社に電話して休んで発散しました。次の日には良くなり、出勤する事が出来ました。仕事中は動悸と失敗するのではないかという恐怖感、隣の人が苦手なので緊張したり、上司とは前からみると最低限の回数しか話せず、最近も他の人とは休憩室に呼んで話しているのに私だけ席で上司が私の趣味と特技を事を聞いてきて答えて終わりです。半日有休の書類を書いて持って行った時は「受けとります」のみで少し寂しいです。軽作業の仕事は手伝っていません。他の人に任せているみたいです。私はその方で良いかなと思います。出来れば離れていたいです。でも給料等に関係があるのであれば多少は我慢した方がいいのでしょうか？頭が良くて要領が良ければ、それなりに使って貰いますが、私にとって凄いプレッシャーで出勤した時や休んだ時にいつクビになるんだろう、耐えられるんだろう、出来るんだろう等考えてしまいます。休憩中に少し涙が出てしまい、後は終わって帰っている時に凄く涙が出て小さいタオルに泣いたりして、コンビニがあるので飲み物買って飲んで不思議な感覚になります。今日も仕事の内容でどうしたらいいのか結論がなかなか出なくて、あっちこっち照らして何度も調べてやっと終わりましたがだいぶたどり着くまで時間がかかってしまい、イライラと落ち込みが増えて、朝と帰りに父が休みだったので送り迎えをして貰いましたが、なぜか大きな声を出したり、体が動いたり、どうしたらいいのか分からない状態になりました。場所が車でした。

現在妊娠37週の妊婦です。もともと里帰り出産の予定にしており、医師から『34〜35週あたりには帰るように』と言われ、35週で帰省しました。しかし、その頃から夫と離れる事への寂しさもあり急に涙が出たり少々情緒不安定でした。それから帰省して、約2週間くらい経過し、それまで我慢していたのですが、段々実家の生活スタイルが合わない、実父に些細な言葉を言われ頭にきて、嫌悪感を抱くようになり、ストレスも溜まったのか、昨日から糸が切れたようになり、抑うつ状態、家族と顔を合わせたくない・会話もしたくない状態になりました。色々考えて涙も止まらなくなったりします…。(１人の時はまだ気楽です)妊娠後期は、ホルモンバランスが変わるようで、色々調べると自分と同じような人は沢山いるようですが…これをマタニティブルーと言うのでしょうか…？ 妊娠前と体も違うので、好きなようになんでもストレス発散が出来るわけでもなく…予定日まであと2週間程ですが、早く生まれてくれないかなとまで思ってしまいます(TT)こんな母親でお腹の子にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 現在の状況は主治医に話したりはしていませんが…自然に改善されるのでしょうか？

妊娠18週の妊婦です。先週からお腹のはりや痛みがあり、漢方薬の23番、頓服でウテメリンを飲んでいます。張りや痛みは便秘かどうか区別がつかずにいました。 あと恥骨から股の(膣の入り口)にかけて立ったり歩いたら圧迫もありました。 1週間後の今日の検診で、それらを先生に相談したのですが。 目立った張りは見られず、子宮口もケイカンも全て問題なく、ただおりものが多く少し大腸菌が見られたので膣洗浄をして薬を入れて終わりました。(菌は少量で問題ないそうです) 色々と話してるうちに膣の圧迫についての答えを貰うのを忘れてしまって… エコーをしながら話していたのですが… 一体この圧迫感や違和感はなんなんでしょうか? 検診の帰りもずっと気になっています。 あと便秘と張りはどう痛みの区別がつくのでしょうか?オナラがでたらすっきりする時もあればしないときも… 痛みは生理痛の軽いかんじや子宮の下のほうがキリキリ痛む感じです。 上の子のこともあるし色々体が上手く動かせないもどかしさから夜になるとストレスからか涙が出てきます。 長文になってしまいましたがよろしくお願い致します。

自分の症状？が思い込みすぎなのか分からなくなってしまいました。上手く文章に出来ていないと思います。すみません。 かれこれ5年ほど前からになってしまうのですが、会社での人間関係に躓いてしまった事がありました。 その出来事の後から、すごく人の目線が気になってしまったり、なんて事ない事に怒って大爆発してしまったり、急に涙が出てきたり。当時は包丁持ってる手にすごく力が入ってしまったり、イライラしてものに当たったり。物事をマイナスマイナスに考えてしまって余計不安になることがあります。 今でも人間関係に躓いてしまった時に起きてた事と似たような事があると思い出してしまって。夜も中々寝付けなかったり、家に帰るとスイッチが切れたみたいに感情の起伏が激しくて大したこと無い言葉に怒ってしまってわーっと言葉が止まらなくなります。自分も辛いです。話してるうちに勝手に涙出てくるし頭の中で色んな感情がグルグルしてます。 ただ、自分の周りで心が辛いって人は本当に倒れちゃってとか、誰もが見たらわかるくらいの症状が出てるので、自分のはただの気のせいというか、これくらいでこんな事言ってちゃダメだよなと思っています。 1度、精神科とかに言ってみた方がいいのかなって話になったこともありますが、こんな程度で行っていいのか、どうせなんともない。気のせいって言われて終わるよなとか、マイナスな感情が大きくて中々踏み出せなかったのでこちらで相談させてもらいました。

ここ半年程、何もする気にならず、なんとか仕事には行っていますが、ずっと寝ていたいです。友人から誘われればなんとか外出するのですが…。出勤日や出勤前日の夜になるとほぼ毎回37℃後半～38℃の熱が出ます。寝付きは良いのですが、必ず夜中に目が覚め、寝ても疲れがとれません。とにかく、なにをするにも憂鬱で、おっくうで、これまで趣味としていたことも楽しみを感じられず…。また感情のコントロールができず、大したことでなくても、やたらと腹が立ったり、急に悲しくなり、涙が止まらないことがあります。熱があるので内科を受診しましたが、とくに異常はないとのことでした。家族に現状を話すとうつ病ではないかと言われました。しかし食欲もありますし、体重も変わりありません。疲れて、甘えがでているだけのような気もしますし…。ただ、毎日生きているのがつらいです。こういった気分の落ち込みはうつ病なのでしょうか？また、受診した方がよいのでしょうか？アドバイスを頂けると幸いです。

咳が発作のように起こります。 咳込むと呼吸困難になり、吐いてしまいます。 元々、喉が弱く、風邪を引くと咳が酷くなります。 ただの咳ならよいのですが、発作のように急にむせて呼吸困難になり、苦しすぎて吐くこともあります。 そうなると汚い話ですが、涙や鼻水も出るし、吐いてしまいますし、オエッとかゲーッとか大きな声も出て、恥ずかしくてたまりません。何より苦しくて倒れそうになるのがこわいです。 病院で医師に話すのですが、うまく伝わらないのもあるし、医師の前でそのような状態になった事がないので、いまいちわかってもらえず、治まることがありません。 気管支喘息と言われた事もあります。 喘息ではないので薬が出せないのかも知れませんが、発作の時に使う吸入みたいなのがあれば是非欲しいです。 病院は呼吸器科でよいのでしょうか？ また、薬でなくても、咳を止められる方法などないでしょうか？ 一旦むせてしまうと水を飲む余裕すらなくなってしまうのですが….。

生理前2週間前ぐらいから、なにも楽しくなく、突然悲しくなります。やる気も起こらなくて、1日休みはベッドから出れなくなったりします。 そしてそんな事をした後に後悔して、なにしてたんだろ自分。と思ってしまいます。 すぐイライラして、漠然と何かしたい、何か食べたいとか思うのですが、実際見たり考えたりすると、美味しそうと思えなかったり、めんどくさそうしか考えられません。 嫌なことがあると、いなくなりたいとか、みんないなくなればいいとかばかり考えたり、仕事のことを考えると電車でも外で歩いていても涙が出てきます。 調べてみるとpmddなのかな、とも思いますが、友人に話しても、そんなのみんな一緒でしょと言われ、「そっか、みんな一緒か」と思い、病院などは考えてませんでした。 ですが、毎月毎月こんな気分が落ち込み親や友達を振り回してしまい自分でも辞めたいと思っています。 症状もそんなに重くもないとは思いますし、Pmddではないかもしれないのですが、病院に行って相談しても大丈夫なものでしょうか、