自分を殴るに該当するQ&A

偏頭痛持ちの旦那の相談です。頭痛時はバファリンで対処していました。３週間前に後頭部を殴られてるような初めて体験する頭痛と共に首や手足に痺れが出て救急車を呼びました。隊員の判断でドクターヘリで搬送されヘリに乗る時には医師が右半身全麻痺と言っていました。CT.MRIを撮ったのですが異常無く点滴をしたら自分で歩けその日に帰宅をしました。紹介それた病院で血液、心臓、頭、首とあらゆる検査をしたのですが、異常は見られませんでした。でも倒れて３週間経つ今も右手と右足膝から下に力が余り入らず現場に復帰出来ていません。500ミリのペットボトルを持てない、バレッタ（選択ばさみのように挟む髪留め）を指で開けないような力です。手足共に小指側に痺れがあるようです。春にウツっぽくなり２週間程入院をしたのですが、その後は投薬も無く普通に過ごしていました。お読みになった先生はどのような病気？を疑いますか？

35歳女性です。8年前にDVで離婚をしました。十数か所の骨折、火傷、刺された痕がありますが、顔や手足よりも目立たない様に、頭部を中心に暴行を受けていました。バットなども持ち出すので、頭を手で覆うと腕や指が折れてしまうので、覆う事はせず、されるがままに殴る蹴るを受けていました。世間体から保険証もお金ももらえず、耳の痛み、出血、耳鳴り、頭痛を我慢していました。頭をやられ意識が飛ぶ事も何度もありました。あれから受診しないまま10年経ち、痛みはありませんが、右耳はほとんど聞こえず、左は何とか聞こえます。知人の補聴器を試しに借りた時は、鮮明に聞こえました。ですが、普段話しを聞こうとする時に雑音(ビニールの音や生活音)があると、声が聞き取れません。今から耳鼻科を受診して治りますか?自分の耳に何が起きたのかも解りません。聞こえなくなった理由に、何か考えられますか?DVは関連するのでしょうか?それとも、これは精神的なものですか?

よろしくお願いいたします。 24日の日中に、夫との口論から、両頬の平手打ち、額の右上を衝撃でくらむほど強く殴られる、左肋骨を強く蹴られる等をされました。 翌朝、冷静に自分の体調に気付いたのですが、座っていても頭がふらふらしている感じで、立っていたり歩くと平衡感覚がおかしく感じる状態が未だに続いています。 昨日は、普段あまり無いのに車酔いをしたり、今日は頭痛があり、頭痛薬で痛みは治まりました。(頭痛は日頃からあり、薬で治めてます。) ふらふらや平衡感覚がおかしいことが不安なのですが、どのような病名が考えられますでしょうか。脳外科に行けば良いでしょうか？どのような検査をお願いすればよいでしょうか。 軽度外傷性脳損傷という記事を見たのですが、検査しても分からない場合もあるのでしょうか？ また、仕事の休みが水曜日なのですが、それまで待たずに早く診てもらった方がよいでしょうか、明日の休日当番医の病院まで行く必要はありますでしょうか。 このまま、後遺症が残ってしまったらと不安です。 質問が多く、申し訳ありません。

妊娠6週目です。 一昨日パートナーと大喧嘩をしました。 私は4月に繋留流産したこともあり、穏やかに過ごしたかったので私からは怒鳴るようなこともなく、相手が一方的に暴言をはきつづけて、手はあげないのですが殴るポーズをとってみたりと、私の方はびくびく萎縮してしまいました。子宮の辺りが痛くなってきたので暴言はやめてと言ったのですが、一時間以上続きその後、横になったのですが、子宮の痛みはとれませんでした。喧嘩の最中、車で同じ体勢で座りっぱなしだったのもよくなかったのかもしれまん。昨日も午前中は痛みがとれず午後になり痛みはおさまったのですが、夜にたったら茶～ピンクこオリモノがでるようになり(自分では色の判断が難しかったです。)トイレットペーパーで拭いたら赤い点くらいの小さい鮮血が2回つきました。今日も茶～ピンクのオリモノがでています。 喧嘩の暴言や暴力を振るうポーズでストレスを感じたことまた子宮辺りが痛いのに車で同じ姿勢をとったことで流産につながりますか？

つい少し前に、彼と喧嘩をしているうちに、もう声を聞きたくなく、僅かな音すら聞きたくなく、耳を塞いでしまいました。そしたら、過呼吸になってしまいました。 そのうち、中学生の時、父に殴られたりしたところにタイムスリップして、そこのシーンが頭から離れず、更に苦しくなり、完全にここにいる感じではなくなりました。 しばらくして、少しずつ目を開けて、少しずつここに戻ってきた感じです。 おかしいですか？わたし大丈夫でしょうか？（ ; ; ） 今までは、四年ぐらい前に、疲れが溜まった時に、その日以来一回も思い出した事のない、父に刺されそうになったシーンが出てきてやばいなと感じた事がありましたが、また、すぐ普通の自分に戻るし、戻ってからとりあえず精神科に行ってみても、カウンセリングをと言われただけでした。 カウンセリングで、知らない人に色々話すのも、なんだか嫌だし、色々話す気にもなれませんし、通い続けられません。 こういうのって、大丈夫ですかね？ 全くどこかにとんでいっていた感じで、一体どれぐらいの時間耳を塞いで目を閉じて泣きながら過呼吸だったのか、全く感覚もありません…

30分くらい前に、変な打撲の仕方をしました。 洗濯物を干す際に使う、プラスチックの洗濯バサミがたくさんついたハンガーを広げて持って歩いており、その幅を把握できておらず、そのハンガーが壁にぶつかった拍子に、自分側のハンガーの角が、みぞおちの右側か、その少し下あたりにグッと入り込みました。 骨に当たったというより内臓に入り込んだ感じです。 急に殴られた感じになり、ウッと声が出ました。 その１分後くらいにいきなり咳が出たので、ツバを出してみましたが、血は混じっていませんでした。 急に内臓を打った衝撃でなのか、力が入らず、また、言葉が出てきにくかったですが、意識ははっきりしています。 アザも今のところは見当たりません。 しばらく経過を見るつもりでいますが、外出する用事があり、動き回っていいものか心配です。 咳が出たのも気がかりで、今は横になっています。 万が一、内臓をやっているとしたら、事後どのくらいで、どういう症状が現れるものでしょうか？ よろしくお願いいたします。

13年前に離婚し、異常行動をし出すようになって人格障害と診断されてます。虚しくなったり両親に対しての怒りの感情や寂しい感情が出たりで不安定な日が続いていました。主治医に対してもドロドロした感情がわくようになった為、薬だけ母にもらいに行ってもらってます。つい昨日、テレビを見ていてドロドロとした感情と共に寂しさとか羨ましい気持ちが湧いてきて、以前からも時々反抗期のような感情?は出ていてそのたび母親を責めたり怒りをぶつけては自分に対しても嫌になりビールを飲んだりといった行動を取ったりする事。以前から長い事ありました。今日も反抗期のような感情?(自分とは別の人格のような妙な気分はしてるんですが)湧いてきてあまりに苦しくてビールを飲み(お酒を飲む事が問題なのですが不安で何も手につきません)子供の頃に父親に殴られた事や障害になってから知恵遅れと言われた事に対しての怒りが湧いてきて父親と取っ組み合いになりました。今は怒りは収まり、何故そんな感情(人格なのか分からない)が湧いてくるのかめちゃくちゃ不安です。まるで自分の中にもう一人いるような感覚にすら陥ります。お薬はもちろんもう効きません。どんな治療をすればこの苦しみから抜けられますか?悪循環になってる気がして不安で怖くてたまりません。人格障害は反抗期のようなまるで自分とは違う人格のようなものが出てきたりするものなのですか?そんな時は何をすれば収まりますか?一生、苦しむような気がしてます。治療したいです。どんな治療がいいと思いますか?不安定が続いてるのでめちゃくちゃ不安でめちゃくちゃ怖いです。どなたかアドバイスお願いします。

姉は小学生時代から精神的に不安定で、子供の私から見ても頭がおかしいと思うところがたくさんありました。 他人とまともに話せない。 自分が悪いとは思わず、全て他人が悪い、他人のせいだと思っている。 働いたことはほとんどなく、家で親に甘え好きなことをして暮らしています。 ところがその親にもしょっちゅう憎悪が向けられ、泣きわめいたり文句を言ったりします。 憎悪は私と妹の姉妹にも向けられ、とにかく嫉妬が妄想的で理解できません。 殴るくらいの暴力と破壊行動は昔あり、今はそれはないですが、精神病は落ち着くこ とはなく、様々なことで悪化します。 正月も私と夫、妹で実家に帰省したのが気に入らず、理解不能なメールをたくさん送りつけられました。 自分の生活を邪魔するな、実家に来てわがまま言って騒ぐなんて信じられない。 なんでも思い通りになると思ってるのかと。 姉は他人である夫が来ると、部屋から一歩も出ません。 出られないので自分の生活を邪魔している、来るなとメールが来ました。 姉が中学生くらいの時、1番精神状態が悪かった時病院に連れていき、統合失調症だと診断されました。 でも薬の副作用がひどく、さらに症状が悪化したのですぐに通院をやめそのままです。 長くなりすみませんが、姉を精神科に連れていき、もし可能なら入院かグループホームに入れたいです。 ですが、姉は自分ではなく周りが頭がおかしいと思っているので、おそらく病院に行きたがりません。 どうしたら姉を病院に連れていき、できるだけまともな精神状態に近づけることができますか？ 私は実家に帰ることも出来なくなり、今度夫と帰ったら姉はきっと暴れるでしょう。 同居している両親も、姉を病院に連れていきたいが難しいと言っています。

はじめまして、こんにちは。 自分自身の思考の癖があり、心の奥底に劣等感や閉塞感を感じがちです。それは過去の恐怖体験よるようです。親にも今まで怖くて言えず、子供ゆえ断片的に伝える事しか出来ず、理解を得られず最近になって伝えびっくりされました。現在20代半ばです。本当は学校の先生や親に言うべきでした。 10〜15歳の時の個人塾の先生の言葉です。「お前は勉強が出来ないと生きていけない」「ブス」「勉強くらいできないと、お前は何の取柄もないから生きていく価値がない人間だ」と何度も言われました。先生は思い通りにならないと怒鳴って威圧して言いなりにさせます。同じ塾の友人達も怖くて我慢していました。皆怖くて親に言えませんでした。皆で親に伝えようとした子は悪者扱いされて、先生に悪口を言われまくっていました。先生は親にチクられないように、脅しを皆にかけました。親同士多少は知っていたようですが、先生が暴力的で何をされるか分からないという噂があり、辞めたいといっても我慢してと言われました。そんなに酷いとは思っていなかったようです。 運良く辞められたのは登校拒否とヤンキーの子くらいです。 私の父の事を「高卒のアホ」、姉の事も「三流大学」と言われました。先生の教育方針は対抗意識なので勉強の出来る子が出来ない子にいじめられるように仕向けていました。勉強の出来ない子は、先生にコケにされていました。一番成績の悪い子が殴られる制度もありました。質問をしても先生の回答が間違っていた場合、馬鹿にしやがってと怒鳴って怒られました。ですから、姉や学校の先生に教わったり、通信教育で勉強しました。 それから自分が悪くなくても、嫌味を言われても言い返せないのです。自分は駄目だからしょうがないと受入れてしまいます。なんでも自分が悪いからしょうがないと思ってしまうのです。どうすれば良いのでしょうか?

”怖いもの見たさ”の感情に振り回され悩んでいます。 例えば誰かと話をしているときに「今、唐突に話している相手に殴り掛かったらどうなるだろう」と何の脈略もなく考えたり、汚い話ですが洗面台や便器に付着している汚れをみて「舐めたらどんな感じがするのだろう」と考えたりしてしまいます。 もちろん、その行動がどういう結果を引き起こすか認識できないわけではありませんし、そういった常軌を逸した行動をとることに喜びを感じているわけでもありません。 理性の上では考えるだけでもぞっとするのですが、行動に移したいという衝動が湧き上がってきて抑えるのにいつも苦労します。 大抵の場合には何とか抑えがきくのですが、衝動を抑えきれず結果的に不快な思いをすることも少なくありません。 特に最近、怖いもの見たさを抑えきれず自分の所属している組織や属性あるいは信条についてわざわざネガティブな情報をインターネットなどで調べてしまい、不快な思いを溜め込むことが多いので困っています。 自分自身、滑稽で馬鹿馬鹿しい行動だと思います。 しかし、メンタル関係の著書を読んだり、外部の環境を変えたりと、何度も克服しようとしたのですが、全く治らず、現在までこの悪癖に悩まされています。 自分のこの症状について簡単に調べてみたところ強迫性障害と言われるものに似ていると感じました。 Wikipediaの当該ページに記載されている症状の中では上記のものの他に「不完全恐怖」という項目がピッタリ自分に合致します。 勉強や仕事をする際、筆箱の位置がずれていたと言ったような些細な理由で一からやり直してしまうためまったく作業が進まずいつも悩んでいます。 やや散漫な書き方になりましたが、現在の状態はどのようなものなのか、どうすれば改善するのかなどについて教えていただけないでしょうか。 精神科のお医者様にアドバイスいただけると助かります。