子供可愛くないに該当するQ&A

何事にも悲観的に考え、自分自身の言動･全てにおいて自信が持てず、悶々と考える日々が続いています。職業は保育士をしていますが、物忘れが酷くなり気力も思考力も無くただ周りに流されるだけで疲れ切ってしまいます。いけないとは思いながらも子ども達すら可愛いと思えなくなってきました。以前は夕方になると楽になっていましたが、最近は帰宅しても無意識に泣けたり、考えすぎると動悸や頭痛、胃痛、唇･手足の痺れを感じどうしていいのか分からず、時々軽くﾊﾟﾆｯｸに陥ってしまいます。その反面気持ちの浮き沈みが激しく疲れてしまう事もあります。以前うつと不安障害の疑いがあるのではと言われた事がありますが今回の症状は何が考えられますか?又、日常生活で少しでも楽になる方法はあるのでしょうか? ご回答お願いします。

はじめまして。 現在専業主婦で、3歳・1歳の息子がいます。 最近とにかくｲﾗｲﾗしがちなんです。 自分でも『どうかしてるんじゃないか』と思う程ｲﾗｲﾗします。 そんな時に子どもが悪戯したりすると、感情が爆発してしまう事も…。 そうなると、自分でも感情をｺﾝﾄﾛｰﾙ出来なくなってしまうんです。 『こんなんじゃいけない、こんな事言っちゃいけない』と、頭のどこかでわかっているのに、一度爆発すると止められないんです。 そのせいで長男につらくあたってしまう事もあります。 その頻度や程度が、ここ最近でひどくなってきています。 その度に自己嫌悪に陥り、消えてしまいたくなります。 どうしていいかわからなくて、一日中泣いたりｲﾗｲﾗしたりを繰り返す事もあります。 ご飯を作るのも、洗濯するのも、子供たちと過ごすのも、全てが嫌になります。 でも子供は可愛いんです。 決して愛せない訳じゃないのに、ｲﾗｲﾗが爆発した時だけは感情がｺﾝﾄﾛｰﾙできない。 それがいけない事だとわかっているのに、自分でもどうしていいかわからない。 こんな私は、母親として失格なんでしょうか。 私みたいなのが母親になるのは早すぎたんでしょうか。 これから私はどうしたらいいですか? 専門医の治療?が必要なんでしょうか? それともただ一時的にﾊﾟﾆｯｸになっているだけなんでしょうか? ご回答宜しくお願いします。

私の事ではないんですが主人が異常なくらいの几帳面、神経質で、私は今妊娠8ヶ月ですが妊娠初期から毎日、年末大掃除なみの掃除をしています。体調悪くて休憩していると ｸﾞｰﾀﾗしてると激怒。体の労りはなく、主人にとって1番大切な事は掃除だそうです。昨日引き出しの中が整頓、掃除されてない事に激怒、離婚すると言い出しました。明後日有給とって離婚用紙もらいにいくみたいで。1歳8ヶ月の子供もいて非常に可愛がってるのですが、こいつも腹の子もお前にやる!もうこんなﾌﾞｼｮｳなお前に我慢できやん!疲れた!と。友達には家すごくｷﾚｲにしてるねってほめられるほどなんですが、主人の異常的な几帳面は病気ではないですか?私はどう対応すればいいですか?主人は掃除がきちんとされてないと発狂して頭や体を殴られたこともあります。今回も殺す!とか言ってます。たすけて下さい!

現在、二人の子供を義理の母におまかせし、実家で休養しています。 三年前に友人にうつ病ではと指摘されたけど受診しないまま二年前に義母と同居。一年半ほどで無理がきたらしく義母を怒らせてしまい、結果として三ヶ月前から診療内科で薬をもらい、カウンセリングを受けています。 義母が意地悪なわけではなく、私の状態が悪かったのと育ちと考え方の違いのトラブルというか、私が義母についていけなかったんです。 理想のお母さんのような義母。見習いたかったのに。私はそうはなれないようでした。 私は連絡もできず、一度も家に帰れずにいます。家の様子は夫に電話で聞いています。 義母は不義理を怒っているそうです。子供たちをかわいがってくれているようです。 帰りたいのですが。 子供たちには私などより義母がいてくれれば、とか考えてしまうし、私自身、まだ小さい子供たちに情けない姿をこれ以上見せて不安定にさせたくない。 でも、何をしたらいいのか分かりません。 足りないもの。自身がないのです。 これは休養と称した怠惰なナマケモノのイイワケでしょうか…? 今飲んでいるのは、朝にｾﾃﾞｨｰﾙ5、夜にﾊﾟｷｼﾙ20、ﾘｰｾﾞ5です。 POMP結果では、緊張不安26、抑うつ32、怒り敵意16、活力18、疲労14、混乱22 緊張、うつ、混乱が高いということでした 疲れてないのに空回り? 結果をみたらはっきり答がわかったら楽なのにね… 利己的な質問でごめんなさい、アドバイスお願いします

去年の9月に出産してから半年になります。 子供はとても可愛くて大切な存在です。 でも主人の事が嫌で嫌で仕方がない時が頻繁にあります。同じ部屋に居るだけでも嫌で横に近づかれただけでもｿﾞｯとする時があります。 主人は妊娠中から家事など手伝ってくれてとても協力的で、子供が産まれてからも授乳以外の事は全部してくれています。 仕事でｸﾀｸﾀになって帰って来ても、子供のお風呂や寝かし付け、洗い物まで一生懸命にしてくれます。 出産後に実家から帰って来て3人での生活が始まってから、私のやる気があって家の事が全部さっと出来る日もあれば、一切何もしたくなくて子供の世話だけで1日が終わり、気が付けば主人が帰って来てもご飯の支度もしてない日もあります。そんな時でも文句も言わずに、夕飯はある物でいいよと言ってくれたり、疲れてるのに主人が何か作ってくれたりします。 そんな主人にいつも感謝で一杯のはずなのに…とても鬱陶しく邪魔に思えて、酷い事を言ってしまう私は変なのでしょうか? いつも私の気分次第で機嫌良く喋ったり、無視したり、酷い事を言って傷付けたり… ﾜｶﾞﾏﾏでだらしない私を毎日手伝ってくれる主人に対して、どうしてこんな事をしてしまうのか… 自分でも自分の気持ちが分からなくて…どうにもならないです。

５月に第一子を出産しました。可愛い子どもと一緒に過ごす毎日がとても楽しく、赤ちゃんとの生活にストレスを感じることはほとんどありません。 ただ、自身のことに関して、子どもの頃から心配性の傾向がありましたが、子育てを始めてからそれに拍車がかかっています。 例えば、就寝時にガーゼケットを足で蹴り上げて顔にかかり、窒息するのではないかと不安になり、スリーパーに変えました。そうしたら今度は、スリーパーの紐（脇の辺り）が首に絡まるのではないか、裾が何かの拍子に顔にかかったら‥と不安になりました。 今度、夫婦で結婚式に出席するため、実家の両親が自宅に来て、6時間ほどみてもらうことになっています。それに関しても、「散歩のときに不審者が現れて、ベビーカーを道路に押し出されるかもしれない。」「お風呂でうっかり滑って、頭を打つかもしれない」など妄想をして、不安になっています。 また、最近の富山の事故や、幼稚園バスの事故など、子どもの命にかかわるニュースが目に入ると、強い不安感にかられます。 この先、子どもが少しずつ手を離れて外の世界へ出ていくかと思いますが、このままでは常に心配して、過保護になってしまいそうです。不安な気持ちの切り替え方や、思考の変え方など、アドバイスをいただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

妊娠してからは赤ちゃんの成長が何よりの楽しみで無事であることに喜びを感じました。ただ最近子供を産むプレッシャーに心が押し潰されそうです。子供は男の子で特にプレッシャーで正直頭がおかしくなりそうです。私は心の中でずっと女姉妹が欲しいと思って居て男の子とわかり正直全然喜べませんでした。私自身女三姉妹で男の子の要素が全くないです。男の子を産む事が私にとって不安で仕方ありません。親が楽しむ為に子供を産むんじゃない事はわかっています。でも心がどうしても女の子を願ってしまう。産む事が全然喜べない。どうしたら良いでしょうか?最低な自分です。うつ病なのかなとも思います。今19週です。こんな気持ちで子供を産んで良いのでしょうか?私はどうしたら良いですか?! 本当に真剣に悩んで居ます。今は不安でも友達は産んだら絶対男の子はかわいいよと言います。私はそんな曖昧な気持ちで産んで良いのか悩みます。私は姫系のハンドメイドをする事を仕事にしていて、家の中も全部ピンクです。男の子が好む物も一つもありません。この私の楽しみや趣味も男の子の趣味に変えないといけないんじゃないかなと思うとはっきり言って苦痛です。正直真剣に悩んでいます。誰か助けて下さい。お腹の子供を女の子と思い込みたいけど現実違うしこの子には何の罪もありません。ただ私が男の子を産む事育てる事に極度の不安を感じているという事です。気持ちは変わるものでしょうか?!

妊娠7か月です。赤ちゃんの性別も女の子とわかり、夫婦で名前考え出産まで楽しみにしてます。ただ、昨日義理の親に赤ちゃんの性別を伝えると。義父が、ショックを受けた表情をしました。旦那の実家は、昔ながらの考えの田舎のため。跡取りに、関して男の子でないといけないのかもしれません。でも、今回はHMG剤とタイミング療法でやっと授かった赤ちゃんなので、私達夫婦は性別にこだわりはありませんでした。昨晩は義父の表情が頭から離れず、悲しくて夜も眠れませんでした。私も、子供のころ同居の祖父母は、弟ばかり可愛がり。私は、放置させられてました。その思い出があるので、産まれてくる赤ちゃんが愛されるのか、心配でしかたありません。二人目に男を産みわけするとして、成功するのか不安になります。自然に授かりたいとは、思いますが。この場合、必ず産みわけするべきなのでしょうか。

帝王切開にて出産をし、産後出血が止まらず輸血やバルーン処置をいただき、何とか一命を取り留めましたが、その際羊水塞栓症という診断をされました。 子供は十分可愛いですし、一人っ子でもいいかとも思いますが、最近少し落ち着いてきてやはり2人目が欲しいなとも思ってきました。 ただ次回ももちろん帝王切開での出産になり、また羊水塞栓症が再発してしまうのではないかと思うと不安です。 主治医と相談はしましたが、もちろん稀な症状ですので防止・予測はできない、産むとしたら輸血の処置が迅速にできる総合病院で産むことを推奨する、後はお二人の判断、という回答をいただき、非常に悩んでおります。 稀な症状ということは理解しているためなかなか回答が難しいとは思いますが、2人目の妊娠を考えても良いのでしょうか？

去年夏に2才半で軽度知的障害と判定され、秋から親子で週に4回、集団の療育に通ってます。一年程、知的に遅れているようで、自閉傾向もあるみたいですが、5才くらいまでは断定はできないと言われました。 現在、二歳半の時と比べれば、語彙は増えました。けれど、現在3才２ヶ月ですが、２語文はないです。 あと、型はめ遊びもできません。型はめ遊びの対象年齢は一歳半だと書いてました。言い方悪いですが、本当にアホなんだと思いました。 こんな子供でも、話したり理解したりできるようになるのでしょうか？今は24時間一緒なのですが、言葉が通じないので、かなりしんどいです。同じくらいの年の子と話すと、なんて楽なんだ!!と羨ましくなります。 娘は普段はとても可愛いんですけど、たまに私の中に黒い気持ちがでてきます。