うつ学校行けないに該当するQ&A

まず、自分の病名がわかりません、先生に話しても鬱っぽい話しをされて流されてしまいます。三年近く通っていて二年すぎたあたりにようやく過食嘔吐が止まりました、目立った症状の過食嘔吐が止まってもうすぐ一年になります。最近セロクエルを意欲的に飲んでいるんですがだるさで朝起きずに子供の学校を休ませてしまったり、色々な事情で下の子供は小学三年生ですが登校拒否になってしまいました、旦那と家庭内別居の様な感じで、というのも症状?で殴ったり、当たり散らしてきました。10年くらいずっと辛い状態でした、過食嘔吐が再発してようやく精神科に行ったんですが思い込みが激しくて病名をネットを使って一日中考えてます。何年も考えるばかりです。そして本来のようやくたどり着いた精神科は一般外来を受け付けてない所です。(入院施設がある個人ですが、大学病院なレベル?な所です)色々な手違いでその様な所に通ってます、行くのがだるくなって来ています、昼間雨戸をしめたままだったり家事は最低限で子供の食事をしたりお風呂に入るのがやっとです。薬はセロクエル25デプロメール75を1日二回、眠くて気力がつきた感じで寝ています、寝ていたいです、出来れば入院したいけど経済的にも今の病院でも無理そうで、それでいて自分はなんなのかモヤモヤしてます、ずっとずっと。セロクエルが大切な服用らしいですがもしかして統合失調症なのではと考えてます、それも過食嘔吐を始めた約15年前なんですが、実はその時に発症していたとか、です。それで、通っている所は本来一般は専門外?らしくもあり、 誰にも協力や理解を頼めません。 長くなってすいません。

まず…1つため息をつかせて下さい… はぁぁぁっ(´⌒`) 私は2003年に結婚し、翌年5月に長男を生み、その翌年11月に次男を生み、現在 小学校1年と、年長です。 この結婚が正しかったと思った事は1度もありません。なぜなら 旦那が嫌いだから。 育児にも 生活にも非協力的だし、あまりにも私とは性格が合わなさすぎる。 付き合っていた時は好きだったけど、子供が出来たとたん性格が変わりました。 今まで ほんとに色々ありました… 何度も何度も喧嘩して… お互いを傷つけあったり。 子供達はとても可愛いですが 年子で男の子な為、毎日うるさいし、とにかくイライラします。 子供達と居て あまり笑う事はなく、ほとんどが怒っている状態の私。 育児が楽しいと思ったのは次男がお腹にいるとわかった時まで。 あとは無我夢中で生活するのが精一杯でした。 旦那の給料では生活して行けず 私も働いていますが その金すら無くなり貯金もできません。 2、3年くらい前からだんだん体の不調が出てきて、ここ1年くらいは体が常に疲れていて いつも元気が出ません。 ぼーっとしたい時があってもできず… 寝てる時も熟睡は出来ず 子供に蹴られたり お腹を枕にされたり…離れて寝てもいつの間にか私の横にいます。 半年くらい前からは 全てがめんどくさい!と言う感じで 買い物へ行っても すぐ帰りたいと思うし、楽しくない。 目の下のクマも出来たり、顔色も悪い気がします。 家族で遠出もしたいと思っても お金はないし、旦那に子供達となんて遊びに行くのなんて嫌。 とにかく 全てが 私にとってマイナス。 最近では仕事をする事すら嫌なんです。 たまに胃がおかしくなったり、動悸がしたり、慢性肩凝りに慢性頭痛。 出るのはため息と悪口ばかりで 常に疲れていて気分もすぐれない。 なんとか ここから脱出したいんですけど どーしたらいいかわかりません。 私って うつですか?

22才の大学生(現在休学中)の娘のことでお聞きします。 双極性障害を発病し、三ヶ月入院、(入院中に2度隔離室行きました)退院してから、５ヶ月ほどたっています。 飲んでいる薬は、朝：バルプロ400 夜：バルプロ600,ラツーダ40です。 休学中ですが、先生のご好意で、時々学校に行っています。友達と遊びに行ったり、バイトも再開しました。 以前、とても甘えてくるので心配、という相談をさせていただきました。 以前より少し甘える頻度が少なくなってきたように思えます。 最近、大学の学部とは関係ない職業に就きたい、就職に役立つからと、12時間ほど(休憩時間含む)のバイトの予定を入れる、と言い始めました。一日だけではなく、３日間です。(結局諦めましたが) 音楽が大好きなので、発病前からライブのためなら、バイトのシフトもたくさん入れるし、無茶なスケジュールも組んでいました。無理するな、と言っても、もう普通だから大丈夫、と言い張ります。 そして、私は頑張ることもできないの！と泣いてしまいます。 このようなやり取りをこの前の週末から、何回かやっていて、ストレスを与えてしまっています。 元々、生理が重く、発病したとき、入院中に再燃したとき、退院してひどいうつになったとき、全て生理の前でした。生理が始まって、ピタリとおさまることはないのですが、PMSということで二ヶ月前から、ピルを飲み始めました。今のところ落ち着いていたのですが、この前の週末から偽薬になり、偽薬になった頃から先ほどの就職やバイトのことで揉めるようになってしまいました。 夜はちゃんと眠れています。仮眠気味です。特におしゃべりになったりもしていませんし、就職やバイトのこと以外ではいつも通りの気がします。 躁になっているのでしょうか？それとも、生理の影響があるのでしょうか。

突然鬱のような不安な気持ちがやってきます。心配性のせいか気になることがあればそればかり考えていて解決しないと気がすみません。すでに結果はわかっていてもそれはたまたま上手くいっただけで、本当は違うんじゃないかと思ってしまいます。 今まで上手くいってても褒められた感謝されたことが余りありません。褒めるどころか逆に馬鹿にされる？のが多かったです。(例えばバスケットボールでゴールに入れたら普通は点が入るのに「なんであたしらより運動神経悪いし足遅いくせにあの子が入るの？」とか言われて点が入ってないことにされたり、落とし物拾って届けてあげたら受け取る時に「手に触れなくてよかった。触れたら腐るし」とか、保育所か小学校低学年の時に車の助手席には初めて座り座席の角度を調整する時に真っ直ぐ綺麗に合わせたら、上手もなにも角度合わすのに上手いとかないしとかです。) 仕事のうえでは上記のようなことはほとんどありませんが言われたことがショックだったのか今はよくてもいつかはまた裏切られるんじゃないかと心配になります。私には不幸な姿が似合うんだと思ってしまいます。食欲が落ちる、眠れない日が続くなど、そう言ったことは全くないですが日常生活に少しでも変化がおきるとどんなことがあっても真っ先に悪い方ばかりに考えてしまいます。これから先このままではいけないと思いますし、なんとかしないといけないとは思ったりする時もあるのですが少しでも変化をつけようとすると嫌なことが起こりそうで仕方ありません。今は夜型生活をしていますのでなかなか結婚とかも難しいと思います。夜中の１時にお風呂入ったり３時半に寝たりです。人のせいにはしたくありませんが強いて言うなら過去に言われたことが原因で今こうなっているのだと思います。もうどうすればいいかわかりません。原因になった本人はなぜこうなっているのかわかっているのかは知りません。

こんにちは、よろしくお願いします。 本日、ご相談したいのは、私の家内のことです。 話す声が1ヶ月ほど前から変に上ずってきていたので気になっていたのですが、最近沈みがちで、夜眠れず、朝元気がないのです。 年齢は44歳で、2年前に子宮筋腫で子宮全摘出術を受けています。その他、1年前から軽い潰瘍性大腸炎になり投薬を受けています(現在安定しています)。また、数年前に高脂血症を指摘されていますが、食事に気をつけている程度で投薬は受けていません。 私たちは、16歳の高機能の自閉症の息子を持っています。高等養護学校に通学しているのですが、強迫性障害を合併していることもあり不登校気味です。家内の状態が特に悪くなってきたのは、その息子の夏休みが終わり、また登校させるのに苦労しだした時と重なっていますが、声が上ずってきたのは夏休みの中ごろからです。 欝状態も考えられると思いますが、ストレスが強くなる前に、声が上ずることが先行している事や、年齢的に(やや早いとは思いますが子宮全摘を行っているとどうでしょうか)更年期症状ということもありうるかと思います。 なかなか、息子の世話で病院へ行く暇がありません。それに、両方の科で同時に投薬を受け始めると、どちらが効いているかわからなくなるかとも思います。婦人科・精神科どちらの診察を先に受けた方が好いでしょうか。ご意見をいただければ幸いです。

同僚の家庭の話しです。 きちんとした学校を出てきちんとした仕事についている息子さんが、家族に暴力を振るいます。息子さん本人が、10年前にある事から躁鬱の診断投薬を受けています。躁鬱かと思っていましたが、家族に対してだんだん酷くなり、身体的暴力、酷いことばで見下す言葉の暴力、親を奴隷扱い、金銭の支配、があります。仕事場では隠している様で他人とはトラブルを起こさないようにしている様に見受けます。ただ仕事場に気に入らない人がいてその方とのストレスを家庭でぶつけます。遠方に兄弟が暮らしていますが、その方とは疎遠です。親の家ですが、親に出て行けと怒鳴り手を上げます。機嫌が良いときは笑って会話もあります。病院では本人が話す事だけで診断されるので暴力の事などは医師は知りません。そもそも10年前の鬱の時の相談も本当の事を述べているのかわかりません。当方は相談を受けネットで調べた感じで、パーソナリティ障害、自己愛性パーソナリティ障害、またはサイコパスか、と思うほどの言動です。金銭に関しても気持ちよくなるのか自分のお金も家族のお金も浪費しています。自慢し収集しています。質問ですが、自己愛性を含めパーソナリティ障害の場合、この様にムラがあったり家庭内外で違う人物になりますか？ここには書けない酷い話もあるのですが、上記の話しで自己愛パーソナリティ障害と思われますか？ 躁鬱の診断がそもそも間違えていて薬によってその様な症状が作られた、という事はありますか？

幼少時の記憶が無く、それ以後の記憶も何だか自分のものではないみたいです。 学校に行くのが苦痛になり、建築・数学・美術史学のような勉強を早く大学に行ってしたいのですが、予備校に行くことが苦痛で、どうにかしたいと頭では思っているのに、家に引きこもってしまうような状態が続いてしまいます。 薬は服用していません、鬱状態も慢性的ではないです。 時間が進まない感じがすること。 現実がスクリーンの上に映された映像を見ているみたいに見えること。 自分の<行為>が自分の中でバラバラになっているような感じがして、行動していても疎外感を感じる。 人が<壁>みたいに感じて、存在している感じがせずに気持ちが悪い、怖い。 家族や知り合いに自分のことを、<認識されること>が気持ち悪い、違和感を感じる、隔絶されたような印象を受ける。 <ある>ということを頭では理解できるのですが、認識するのには激しく違和感を感じます。総じて自分と世界がバラバラで、時間が硬直してしまっているような感じです。 勉強もなかなか手に付きません。 自分のする行為がほかの人に影響を与えるということそれ自体に激しい苦痛を感じます。 離人障害や解離性障害を調べてみたんですが、後ろから人がこちらをみているというような感じも、何だか全てが夢みたいとも感じず、はっきりと意識はあるけれど、隔絶されているという感じであり、そうした人と違うのが、それがいつも続いているということです。急にやってきたり、やってこなかったりという感じではないです。 離人障害や解離性障害と似ているところはあるんですけど、そうでないところが多いので、自分のこの苦痛はなんなんだろう、と思ってしまいます。 もし離人障害でも、解離性障害でもないのだとしたら、僕は一体なんになってしまうのでしょうか。 解離性障害や離人障害に詳しい専門家の方に助言を乞いたいです。

更年期に差し掛かり、自律神経が乱れてるなか、８月から花粉症出始め、鼻水くしゃみから始まり、喉のかゆみ、咳が出始めました。アレジオンや、せきどめ、時に喉が痛み、カロナールをのんでました。九月末にたんが切れず喉に落ちてきて、口から吐き出すことができず喉奥から臭い臭いがし、喉は痒く咳はでるし、喋ると咳がでて、日中夕方にでます。１０月頭にようやく医者に耳鼻科にかかりました。薬は、カルボスチンと抗生物質 とトランサミンをもらいました。時に胸がいたく胃酸が上がり口がスッ場苦くなることもあります。 医者にかかってから、多少タンはよくなりましたが、咳がまだでます。 胸もいたみます。 子供の行事もここ１ヶ月多々あり、コロナにかかるわけに行かないという気持ちと、恐怖で、消毒うがい、はなうがい、吸入とかかさず行い、よいと言うてん茶を試したり、はちみつしょうがをなめたり、生卵かけご飯を毎日食べたり、大根おろし、良いとい言うことをためしてきましたが、それにつかれてきました。 私の住んでる町にはまだ一人もコロナはでていません。だから、余計こわくて、いちばんには皆なりたくないと口にします。 県外にもでてないのに、不安で不安で仕方ありません。正直都会から来ないでほしいと思ってます。地方ではかかったら特定されたり、他町では誹謗中傷され引っ越ししたくらいです。 もし私がかかっていたら、子供は学校行けなくなると考えたり、全てに迷惑かかると、頭が悪いことしか考えられないようになってます。 気がやんでしまってしかたないのですが、仕事も人が少なく自分の代わりもいないので休めません。 仕事に行ってる最中は元気にふるまってますが、それも非常に苦痛です。 仕事がストレスなのもあります。 耳鼻科の先生は、コロナはうたがわないですけど、なかなかなおらないし、 コロナかなあ一、鬱になりそうです。

ありがとうございます。 少しだけ、ホットしています。 今回の発端は、クラスメイトとのトラブルが原因でした。上手く順立てて話を出来なかった事や、相手のお子さまがわりに息子に絡んでくるお子さまで、自分は確かに傷はつけた。それは、謝る、 だけど、いつも、嫌がらせしてうけた心にある傷は見えないだろと話したと聞きました。 先生から、漠然とした罵声で理解しがたいと言われました。 息子は、２才半で自閉と言われました。すべてのテストをクリア出来ていましたが、発語がなかったためです。それだけです。でも、診断されました。町の検診でした。 ２才から、プレ保育でバスで通っていた幼稚園も、障害児は受け入れを出来ないと退園させられ、町のすべての幼稚園も受け入れを拒否され、引っ越ししています。 引っ越し先では毎日幼稚園も楽しく通い、小学校も何も言われず卒業、中学１年は、いじめのターゲットでしたが、休む事もなく進級しています。 私は、ショックで鬱になり、今も通院していますが、 パートから戻ると、お疲れ様と息子が迎えてくれます。 主人は単身赴任が長くて、もちろん何度も会社に掛け合ってくれましたが、今に至ります。 少ない友人でも、楽しく過ごす相手のいることだけでは、 難しいですか？ コミュニケーション能力の意味が難しいです。 病院に行ったら、また診断され、また昔のようになるかと思ったら震えが止まりませんでした。 １度でも診断されたら、やはり、要素はあるのでしょうか。 今回の事で幼稚園の時の写真を見返しましたが、 目線をこちらに向けて、両隣にいる友達と肩を組んで笑う息子写真に泣いてしまいました。 自閉の芽が、進行しているのでしょうか。

なるべく前向きになろうとはしているのですが、苦しいです。 きっかけは昨年の７月。 仲間内でのトラブルの全責任をおわされて裏切られ、そこからストレスがかなり堪り始めました。 そのストレスに引きずられ、所属する劇団でもらった役が大きすぎてそれのプレッシャーで更にストレスがプラスされ、決まっていたことでしたが１１月に多発性子宮筋腫で子宮と右側付属器を全摘しました。 今年に入ってからは喘息と突発性難聴にもなりました(難聴は改善してきてます) 今は専門学校の講師の演出意図がどうしても理解できず、それが最大のストレスです。 ７月から色々ありすぎて、急に泣きたくなったり、色々マイナスに考えてしまったり、赤ちゃんをつれたお母さんや妊婦さんを見るのが辛かったりします。 人の幸せを聞いたり見たりするのが最近辛くなってきました。 やらなきゃいけないことはあるしわかってるのに、やろうとしてもできなかったり寝ても疲れがとれません。 人前で平気な振りをするのが当たり前、いつも自分の事を後回しにして家族や回りを優先にしてきました。 信じて相談してた人に裏切られた過去があるのと仲間に裏切られたことにより、身近な誰かに相談するのが怖いです。 親も私を頼ってるし、回りからもあなたがお母さんを支えてあげてね、と事あるごとに言われてきました。 私は誰に甘えたり支えてもらえばいいんでしょうか。 １０年ほど前、一度そう極性うつで半年休職したことがありますが、再発してるのかな…と感じています。 身近な人には言いづらいので、ここで吐き出させていただきました。