鬱の人に怒ってしまったに該当するQ&A

最近また鬱に似たような症状が出ています。 睡眠不足・イライラからきているのか、体がだるく何もする気持ちになれません。 子どもに対しても怒って怒鳴ったり、時には軽く手を出してしまうようにもなってしまいました。一番多いのは言葉の暴力です。 疲れと余裕のさなからか、いなければいいのに…などと思ったり、それを言葉に出したり…。 家事・育児をしながら最近始まった夜泣きで夜中に何度も子供をあやしたりと(主人は非協力的な人で、夜泣きに関しては子どもに当たったりする為気が気ではありません)睡眠不足。 落ち込んだりしていることを親に話すと「大げさだ」「思い込みだ」と批判され…誰かに話すことも嫌になりました。 右も左も身動きが取れず…どうしていいのかすらわからなくなりました

今年から社会人になり8月に転勤して新しい職場にきました。その新しい職場に来てから仕事量が増えたり、責任のある仕事をするようになりました。また、自分が仕事に慣れていなかったり、仕事がちゃんとこなせないこともあり毎日残業して体も心も疲れ、さらに仕事で失敗ばかりするため上司に怒られて落ち込んでいます。そんな日が2ヶ月ほど続き、仕事ができないことの情けなさといつまた上司に怒られるのかという恐怖で休みの日も休んだ気がしません。いつも仕事のことばかり考えてしまい考え過ぎて不安になって呼吸をするのが息苦しく思う時もあります。最近は考えたくないのに『私今の職場に必要ないんじゃないか』とマイナスなことばかり考えてしまいます。食べることが大好きだったのですが、食事をしてもおいしさを感じられないし、食べれなかったりして体重も4キロほど痩せてしまいました。仕事のことを考えたら頭痛もします。私はことままだとますますよくない方向に進むんではないかと心配でなりません。これはうつなのでしょうか?また何かよくなる方法はないのでしょうか?

毎年6月頃になると、身体の倦怠感、気分の落ち込み、人との関わりが煩わしい等の症状があります。 仕事は限界ギリギリまで行って、耐えられなくなると3日くらい休み（家に引きこもります）、その後は何とか耐えながら出勤、徐々に回復する感じです。 ちょうど今その状態になっているのですが、普段なら何てことない子供たちの言動にもいちいち煩わしさを感じて怒ってしまいますし、怒ってる自分も嫌だし、子供たちの心情を考えると自分が悪者に感じてますます気分が落ち込んで来ます。 主人に症状を話しても、一見理解あるような感じですが、言葉の端々に実際には理解が得られてないのが現れていて、誰にも理解されないのだと、ますます落ち込みます。 いつも時期が過ぎるのをひたすら待つのですが、まずこの症状は季節性のうつなんでしょうか？ 精神科などにかかって、薬を処方していただいた方がいいのでしょうか？ この症状を改善する方法はありますか？

仕事に支障が出る程情緒不安定です。5年程前からうつのような症状が続き辛く最近ここ1年程悪化しています。症状が出始めの時に心療内科に行った際には特にうつの診断はされませんでした。 しかし、2年程前に転職してから仕事場でセクハラもあり最近は感情が抑えられない事が多く、私に危害を加えそうな人に対して殺気が抑えられなくなっています。しかし、その後落ち着いた際にそんな感情を持ってしまった自分に対して最低な人間だと責めてしまいます。そして仕事が終われば朝まで自分を責め、朝仕事に行けば怒り狂っております。神経は逆立ち睡眠不足。肉体疲労があります。その他の事は、音に敏感になり、少しのもの音でビクついて、寝れませんし仕事中も怯えてしまっています。頭痛、倦怠感、体の疲労があり限界です。このままでは誰かに危害を加えてしまきそうで怖いです。しかし、病院に行っても何ともないと言われてしまうのではないか？と怖くて行きたくありません。どうしたらいいのかわかりません。どうかお導きください。

今年の7月に転職をしたのですが、慣れない事ばかりで上司に怒られる事が多いです。 派遣社員の為、正社員の人と比較すると自分に対する当たりが厳しいと感じることがあります。厳しい意見にも何とか耐えてやって来ましたが、最近では「何をやってもまた怒られるんだろうな」という気持ちになってしまい、仕事へのモチベーションがなくなりました。上司に対する信頼もなく、褒められる事が稀にあっても素直に受け取れません。上司の機嫌に振り回されているように感じてしまいます。怒られる自分を見ていた先輩から慰めてもらうこともあるのですが、正直不快です。あとから慰めるくらいなら怒られてる時にフォローに入ってほしかった。助けを出してほしかったと思います。誰にも相談できず、仕事中誰もいない時に1人で泣くことが増えました。ほとんど毎日です。何をやっても怒られる自分が情けなく、周りに迷惑を掛け、仕事が出来ない自分で申し訳ない気持ちになります。自分の価値について何度も考えてしまいます。 休日もふとした瞬間に何回も涙が出てきます。やらなきゃいけない事があるはずなのに、体が動きません。家事や仕事が溜まって焦りがあるのに手がつけられないです。 1日中ずっと憂うつで、外にも出られません。体が重くソファーから動くことができません。夜になると次の日が来るのが怖くて不安でいっぱいです。何をしても楽しめずに気持ちが沈んでいます。鬱症状なんじゃないかと思いながらも、今までの自分の仕事に対する意識が甘かったんじゃないか、こんなんで弱音を言っていたら次も苦労するだろうと考えてしまい病院に行けません。ただメンタルが弱いだけだから、もう少しすれば慣れるんだろうと。だから怖くて病院に行けません。でも、本音は助けがほしいです。誰にも言えません。どうすれば良いですか。

6年前から、鬱と診断され薬を飲んでます。怠さは、少しは楽になってきましたが、特定の音が異常に気になります。 15年前にも、元旦那の食べてる音など耐えられなくなり、病院行きましたが、結局我慢出来ず離婚しました。 今は、3年前に再婚した旦那の大きい声、テレビの音量、テレビの怒鳴る声、犬の舐める音が耐えられません。急に異常にイライラします。 私は鬱ではないと思います。 ADHDにピッタリ当てハマるのですが、私の今までの職場での変な言動、どの仕事も人の説明が理解出来ず、覚えられず、パニックになり、失敗ばかりでした！バカだと思われて笑われたり、怒られたり、いじめられたり、クビになったのがほとんどです。 とにかく人の話が理解出来ないことが、脳がおかしいのかなってずっと思ってました。 今はいじめられて辞めてから、一年半仕事もしてません。 ずっとこんな状態で長続きせず、全く自信がないです。 突然仕事辞めて、他県に引っ越して2ヶ月で体壊して帰ってきたり、思いついたらすぐ行動してしまい後悔ばかりです。 小さい頃から、起立性貧血と言われ、また自立神経失調症と言われて、小学校は半分以上休んでました。 今はとにかくまた離婚したくなくて、本当に鬱の治療してれば、音が気になるのも、楽になるのか分からないので不安です。

こんなことで相談しても良いものなのか、凄く悩みましたが違ったら違ったたで良しと思って相談することにしました。 私は現在、接客業をしています。 お客様相手にも関わらず、名前が覚えられなかったり（顔は比較的お会いしたことある、ないの判断はつけられます。）、どうやら、周りから見ると、人に対して興味がなく見えるようです。 話の内容も当たり障りがないことばっかりだったり、殻に閉じこもっている感があるのだとか。 私自身はそんなつもりはないのですが… ここ1～2年でそんなふうに言われることが増えました。 もともと、他人の言葉とか態度とかを凄く気にしてしまう性格で、落ち込みやすかったり、自分に自身が持てなかったりで悩んでます。 自分なりに「人は人、自分は自分」と言い聞かせてきましたが、元気が出せない日もあり、そんな日は職場で怒られます。 今の私では、仕事で成長できないといわれました。 そんなことを頻繁に言われると本当に私はダメなんだなって感じます。 最近は、仕事場で言われ（育てようとしてくれているみたいですが）、プライベートでも、ウツ気のある叔母に会うたびに、デブだの、時間にルーズだの、怠け者だの言われています。 睡眠も元々長い方ではないですが、3時間～4時間が平均です。 これはただ単にダメな性格なのか、ちょっとウツぽいのか、なんなのかわかりません。 病院とか行った方がいいのか悩んだりもします。 こんなことで相談してしまい申し訳ありませんが、両親も数年前に亡くなり、相談できる人が周りにはおりません。 宜しくお願い致します

鬱が強くでて離人病が出てきたのでリチウムを半分に減らしました 気分は楽になり嬉しくて嬉しくてこれは良い！と思ってました しかし散財して60万位使ってしまいました 発注したウッドデッキが注文通りにいかず、しかも穴だらけで傷だらけ…直してとお願いしている内に業者がキレてもういい！壊して持ってく！となりました 恐怖で不安で苦しくてワー！となってますが 母は私の言い方が悪いといいます 私は普通に話してるつもりなのに人からは口調が強いと言われます 鬱の時は相手を怒らせるのではないか？とビクビクして落ち込み悔み罪悪感 全てが自分が悪く感じて消えてしまいたくなります 病気のせいなのか私の性格なのか何が本当の自分なのか？ その内に自分が注文した物がキャンセルになってる…ネット友から自分が何かしたような事を言われる… どんどん混沌としてきて先生に話しても信じてくれない… 1ヶ月に1度しか診療してくれない 自分は今、どういう状況でどうしたらいいのか… どなたか教えて下さい…お願いします。

このカテゴリーで合っているのか分かりませんが… 友達の奥さんの事で質問させて頂きます。 現在1才と4才の子供がおり、4人暮らしをしています。以前から時々、ヒステリーのように怒りだし、子供にあたったりもしていたようです。なぜ自分ばかり子供の世話や家事をしなくてはいけないのか…旦那はマメな方で、話を聞く限り二人で分担をして、お互い仕事をしながらも、家事育児を協力し合っているように感じました。 今回も突然怒り出し、もう何もしたくない、子供の世話もしない!と荷物をまとめて仕事に出、戻っては来たものの、何もしない…の言葉通り、何もせず、明日から実家に帰るそうです。普段はとても明るくて気さくな方なので、あまりのギャップに驚くばかりで…そんな言葉を言う人には全く見えません。友達も温厚な方ですが、さすがに今回ばかりは子供の教育に悪いと腹をたてていました。子供も「ママ暴れたんだよ」「荷物持って、出ていくんだって」と言っていて… これは精神的なものでしょうか?うつ…なのかと、友達の親も心配していました。友達は、一人でも子供は育てると言っていますが、どうなってしまうのか心配です…先生、よろしくお願いします。

昨年の春に診療内科で躁鬱病と診断された65歳の父親ですが、その時も処方された薬を勝手に止めてしまい、自分では病気でないと思っているみたいです。一緒に暮らしている弟の話だと、しばらくら大人しかっ(欝だった)のが最近また母親に対する暴言がひどくなり、過去のいやな体験をかたり続けたりしています。父親は春に診療内科を受診したことを子供には知られたくないらしく、母親にバラしたらお前を殺すと言ったそうです。父親をこのままにしておくことはできないので、どうにかして病院に連れて行きたいのですが、どのタイミングで本人を説得したら良いでしょうか?躁の時は人の話を聞いていないし、怒りだすと怖いです。