鬱恋人に該当するQ&A

恥ずかしい話ですがお願いします。 夫とは恋愛結婚でした。 パニック障害をもったまま実家から遠く離れた場所で生活を始めたのですが、 発作の不安や慣れない生活で自宅で寂しく過ごす日々でした。 友達とのトラブルでショックを受けて激しく落ち込んだ後、 なぜか昔の恋人(今は既婚)を思い出してしまい… はじめは思い出しただけだったのですが、 徐々に復縁を望んでみたり(相手へのコンタクトはありません)、 夫と暮らす中でも、漠然といつか彼とやり直すという考えが頭にこびりついてしまいました。 その状態は約2年続き、途中で食欲不振や不眠などもあり「うつ」と診断されました。 あることをきっかけに、その思いは消えたのですが そのような非現実的な思いに長期間とらわれていたのは 何か病的な妄想だったのでしょうか。 今はそのようなことを思った自分がとてもこわいです。

幼少期から不安に陥りやすく、気持ちの波が激しいと感じています。特に恋愛や仕事でうまくいかない時期は、なぜか涙がとまらなく悲しさ喪失感があります。まさに今その状況で、自分が精神的に異常だということがわかれば気持ちは楽になるかとおもい受診を考えていたところです。 まさに今その状況で、自分が精神的に異常だということがわかれば気持ちは楽になるかとおもい受診を考えていたところです。 食欲はありませんが、何も考えたくなく食べてます。睡眠は浅いですが5時間ほどねました。昨日は恋人と一緒にすごしましたが24時間考えてねれませんでした。 保育や福祉の仕事で、精神の勉強も少しはしました。その中で自分は適応障害、うつなどに近いきがします。外出して受診する勇気がなく、とりあえずこちらで相談しました

双極性障害と診断され治療中の者です。 ここ最近（二週間前くらいから）過食気味に加え、いつもより行動的でジムに通い出したり、急に募金をしなくてはならないといった焦燥感に襲われて寄付について調べたり、恋人の事が急に受け付けられなくなり別れを切り出したり、タトゥーを入れようとしたりと、とにかく自覚出来るほど躁気味な気がします。 しかし行動的な反面、気分は酷く落ち込んでいて、鬱のようでもあります。 上記の躁気味の行動も、元はと言えばネガティブな感情から来ています。 ※例えば、過食してしまった罪悪感と増えた体重を見て本当に恐ろしい気分になりすぐさまジムを予約する、など。 今も辛くて堪らないのですが、症状を書く手が止まらず長文も普通に打ててしまいます。鬱の時ならこのようなことは考えられません。 このような状態を"混合状態"と呼ぶのでしょうか？ 今、自分が鬱気味なのか躁気味なのか分からず困っています。 混合状態に関する情報を検索してもなかなか理解出来なかったため質問させていただきました。 回答宜しくお願いいたします。

19歳の大学生男子です。 おおよそ1年前から、莫大な不安が襲うことがありました。感傷的になったり、胸が締め付けられて苦しくて緊張しているような感じです。押しつぶされてしまいそうになる感じです。いわゆる、鬱なのかなと自分では思ってました。放置をしていたのですが、最近生きてるのかも分からないくらいになってしまいました。 現実感がない。とてつもない不安感や恐怖。ずっと緊張状態で不安。この世はほんとにあるのか。今まではどのように生きてきたのか。死んだらどうなるのか。自分は存在してるのか。家族や恋人なども本当に存在するのか。安心はいつできるのか。怖い。いつまでこの生き地獄が続くのか。戻れるのか。楽しめた笑えたあの頃にどうしたら戻れるのか。これは一体なんなのか。僕からすれば考え方でこうなってしまってるのかなと言う感じです。この世の深層心理に気づいてしまったようなそんな感覚です。ずっと夢でもみてるのかなという感じ。考えれば考えるほど生きることが生きてることが分からずドキドキして、とてつもなく苦しくなるし、癇癪を起こしそうになります。発狂しそうにもなります。前までは辛くても家族や恋人からの愛などで落ち着けたのに。もう貰う愛が本物なのか分からないし、貰っても安心しない。愛してるのかも分からない。愛とは何なのか。これは治るのか。治るとしたら一体何なのか。自分が死んでしまいそうな感じです。どこかで破裂しそうな恐怖と戦ってます。朝昼は割とマシになりす。未来への渇望や物事への意欲がありません。寝れないです。助けて

寝入りや、うっすら起きかけたときにたまにあるのですが、リアルな幻聴を聞きます。一番最初は中学生のときにドアを叩く音と蹴る音と「こら！」という声、高校で鈴の音が近づいてきて耳の横で風の切るような音、大学生でうつ病になったときに足音が頭の方から足の方へ去る音と耳の横で女の人が怒鳴ってる音、うつの治りかけの時に夢の続きの音を現実で聞いて、うつが完治したここ最近はドアが開いて人が近づくキシキシ恩のあとに恋人の囁き声が聞こえました。一度声に出して「誰！」とかいうと音は消えますが、またうとうとしてくると同じ音が聞こえて全身鳥肌が立って怖くて眠ることができません。 1、2年に1～3回くらいですが、不眠症がせっかく治ってきていたのに、幻聴が聞こえる度にしばらく眠ることが怖くなります。調べてみてナルコレプシーかなとも思ったのですが日中いきなりガクリと寝ることはありません。けれど、日中に強い眠気がきてどうしてもうとうと眠ってしまうことはよくあります。眠気の我慢ができません。根性の問題でしょうか。それとも病院に一度行くべきですか。困ってます。

約2年前に診断を受け、鬱については薬を変えながら投薬が続き、PMSはピルを2ヶ月飲んでいます。身体症状や気分は安定してきているのですが、この病気に至るまでには機能不全の家族や中学時代のいじめなどで心を痛めてきました。やっと、母親である私とは以前よりも話せるようになり、仕事もできています。しかし、恋人には多くを求めすぎるのか家族よりもいろいろと話も聞いてくれるので、つい暴走しがちのようでした。忙しい中、3日とあけずに会ってくれるし助けてくれ、結婚の約束までしてくれた彼に暴言の数々と「会いたいときに来てくれない」など無理を言い続けた結果、とうとう離れてしまいました。彼は疲れきったようです。さらに、せっかく会いに来てくれても「薬を飲んでいるから」と眠りこけてしまう、難d寝も「病気だから」と逃げ、彼の友人たちにも自分の「鬱」をアピールしていました。誰からも「大丈夫?」と言われたいのかと思えることが良くありました。などなどと自分の側の落ち度には気づかぬのか、相手ばかりを攻めてしまったようでした。親としての悲しみは別として、こうした症状は投薬ばかりでなく、カウンセリングやセラピーなどを受けたほうがよいのでしょうか?これから一人ぼっちで生きることになった娘を思うと不憫です。

高校在学時から漠然とした不安感や焦燥感､ふいにくる絶望感がありました それでも友人や恋人といる時はとても楽しいと思えたし､心から笑えていたので､受験等の不安がそうさせているのだと思って特に気にしていませんでした ですが､高校卒業してから強い絶望感や虚無感に襲われることが多くなり(特に日中)､全部どうでもいいかと考えるようになってしまいました 私は高校卒業してから新聞配達の仕事で学費を賄って生活しているのですが､生活が不規則なのでそれが一番の原因であろうと考え､病院等には行っていません 最近では落ち込みの他に慢性的な倦怠感､食欲増進､性欲減退もあります 一度病院に行って見てもらった方がいいのでしょうか 自分がなんでこんなにやる気がないのか苛立つ毎日です ちなみに私の母が鬱で現在通院しています

私は人と話をする時…と言っても私が言葉を発する時に目を瞑ってしまうらしいのです 考え事をしながらと言うのならまだ分かりますが…ただ恋人と気兼ねなく話す時や､私は接客のﾊﾞｲﾄをしているのですが､ただ『ありがとうございました』と言う時にも目を瞑っていると言われました 更に目を開けようとする意志は無意識にあるらしく､ですがうまくいかずに白目を向いて話をすることもあるそうなんです 私は昔から人の視線が苦手で…よく俯いてしまいがちです それでも目は見ないといけないと思い､話を聞く時にはなるべく目を見るようにしています その視線にも居心地が悪くて反らしがちですが… これらは何か原因があるのでしょうか? 私は以前､心療内科とｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに通っていて､その際に重度鬱･重度不安神経症･ﾊﾟﾆｯｸ症候群と診断されましたが､それらと何か関わりはありますか? ご回答をお願い致します

昨年末に転職をしたのですが毎日仕事でミスをして上司、同僚から怒られています。始めのうちは仕事に慣れていないので仕方が無いと自分に言い聞かせていたのですが次第に過食になったり喫煙本数が増えてきて「ストレスかな?」と感じるようになりました。今まで大きなストレスを感じた事がなかったものですからイマイチ自覚がなかったのですが感じたことのない精神状態になりはじめましたので相談させてください。外回りが多く高速道路を利用するのですが車をぶつけたい衝動にかられたりイライラしたりします。携帯が鳴るたびにドキドキしたり事務所に入るのに体が震え吐き気がします。突然自分を傷付けたくなったり恋人に汚い言葉を浴びせ泣かせたり。仕事を辞めたいのですがある程度責任もあり逃げ出すみたいで言う勇気が出ません。明日の朝精神病院に行こうと思います。僕はうつになりはじめているのでしょうか。

他人との深い関係が築けません。 それは私自身に問題があるんです。 仲良くなってくると それ以上 自分に近づいて来られるのを不安に感じてしまい メールが来ても返事しなくなったり‥。 10年以上 友達と言える友達もなく 恋人ができても 自分をさらけ出せず 孤独に苛まれてしまいます。 寂しいので話し相手を求めてネットのSNSで 気が合いそうな人を探したりすると 自分に興味を持った人が声をかけてきて嬉しいんです。 嬉しいけれど 自分の写メやムービーでカッコいいと言われても 実際の自分を見たらどう感じるのか不安になったりして 結局、拒んでしまいます。 正直、恋人も欲しいけれど 同性を含めて他人と深く関係を築くのが不安で 拒んでしまって‥ ずっと一人ぼっちです 自分を好きと言ってくれる人もいて とても嬉しいんです。 なのに 後で見捨てられてしまうんじゃないかと不安になって 会うのを拒んだりしてしまいます。 人前ではとても良く喋るし、明るくて社交的な印象をもたれるのに 一人の時の自分はとことん暗いです。 中学生の時に鬱になり 治った後も慢性的に抑鬱のような状態で過ごす日が多く 生きることに意義を感じなくて困ります。 自分はたくさんの人と友達になりたいし 愛してくれる人も強く求めているのに 近づいてきてくれる人もいるのに 自分で拒んでしまうんです。 意識でわかっているのに、心の奥から強い力が働いて 意識とは裏腹に他人を拒んでしまうと云う感覚です。 生活にも支障が出ていて 非常に困っています。 これは何なのでしょうか‥??