自分を殴るに該当するQ&A

51歳女性です。 2月に両眼瞼が殴られた感じで浮腫が出ました。 かゆみや痛みや発赤もありません。 周囲の人に言わせると、頬も顎周辺も浮腫んでいて、かなり太った感じとの事。 眼科で抗ヒスタミン薬とストロイド点眼薬、眼軟膏を処方されましたが、浮腫は一進一退。よくなりません。ずっと腫れぽったいまま。 アレルギー科へうつり血管性浮腫を疑われ、血液検査実施。遺伝性は否定されました。IＧＥは600。尚、肝臓、腎臓、甲状腺含め他全身状態は異常なし。 抗ヒスタミン薬しか方法なしと言われ飲み続けいますが、3日に一度はパンパンに浮腫ます。今はタリオン、トラネキサム酸、ファモスタジンを飲み続けています。 一番腫れていた2月を10としますと、現在まで5の浮腫が続き0には一度も戻っていません。 先日10まで腫れ、医師に相談しましたら、普通は0に戻るはずなのに稀なケースと言われ、プレドニン処方となりました。これでひかなければお手上げと言われました。しかし今現在まだまだ浮腫んでいます。 酷く寝不足（夜勤があります）だと浮腫が5以上になりひどいです。 もう3ヶ月、一度も自分の顔に戻っていません。 かなり仕事にも支障を感じており鬱状態となっています。 どうか助けていただきたく投稿させていただきました。どうかお願いします。

小学一年生の長男が心配性で悩んでます。 事の始まりは、6月末にはなれていた隣の家の犬に追いかけられた事だと思います。それから犬が心配だから学校から帰ってくるときお母さん庭にいてと言うようになりました。その後、下校が一緒のA君が蜂に刺された事で蜂が怖くなり、夏休みに入ってからは外出すると『お母さんいてよ』が頻発するようになり(それでも公園で友達と水遊びしたり楽しそうに遊んではいました)、二学期が始まり9月の中旬ぐらいに下校が一緒のB君に殴られたり蹴られたりとのトラブルがあり(先生が間に入って解決してくれました)、次に下校途中に蛇がいて本人は怖くて一刻も早く家に帰りたいからA君B君に走ろうって言ったけど二人は走ってくれなくて、でも一人で帰るのは怖いしと泣いて帰ってきました。この頃から下校の帰り道が不安、もっと早く家に帰りたいと言い、夕方はA君の家に遊びに行ってたのに友達の家に行くのもお母さんがいないとだめと言い、自分の家に友達が来るのがいいと。後、そろそろ熊が出る時期だから熊が心配とも言い出し。 10月からは下校は私が迎えに行って一緒に歩くようにしています。朝はA君と一緒に登校しています。自然に治るものでしょうか?

去年に脳梗塞になった父の事です。脳梗塞後ち父は母にだけすぐ怒ったり、怒るくせに何でも母と一緒でないとダメですし、母が居間でゆっくりしているのを見るたび、なにもしない、怠けていると怒ります。ちなみに母は掃除に洗濯、ご飯の用意、父の世話とまったくもって忙しい毎日です。そして、夜も寝るタイミングが母と一緒でなければ怒ります。自分が先に寝室の行き、母が10分くらい経っても寝室に行かないと、ものすごい剣幕で怒ったり(最近では母を杖で思い切り殴りました。)、母の様子を見に来ます。。母が息子の私たちと話す事にさえ焼きもちをやくようです。寝るタイミングが同じであれば怒りません。ところが、父は母を一緒に寝室につれていかなければ怒るくせに、寝室に行った後、毎晩アダルトビデオを見ています。父は寝ているときに麻痺側がビリビリしてしまい、寝たり起きたりを朝まで繰り返してしまうようで、その間アダルトビデオはつけたままです。。母はその空間にいるのが嫌で嫌でしかたないようです。しかし、寝室に行かないと怒るので嫌々行っているようです。そのため母も不眠になってきています。最近かかりつけの脳外のクリニックでは病院では薬を出してあげることくらいしか、といわれ寝る前に飲むようにとデパスを処方されました。私たち家族は我慢して見守る事しかできないのでしょうか。

よろしくお願いします 幼い頃から掃除が苦手でした。両親ににぶんなぐられても、部屋のものをひっくり返されても、罵声をあびても、諦められてもなおりせんでした。学校では忘れものナンバーワン。性格が悪いタイプではないのに女子に嫌われ(きっと変わり者だったのでしょう)先生には落ち着きがないとしょっちゅういわれ(自覚なし)通知表には忘れものの事が毎回かかれていました。大人になっても職場のロッカーはぐちゃぐちゃ、提出物が期限を守れない、やりはじめた事を完成できない、理解力に乏しい、人に言われたことを一度に理解ができないなど生きにくさを感じる部分がありした。 それでも仕事は結婚するで六年間働くこともでき、仲間にめぐまれ人間らしく生活できていました(職場では)だから主婦になって家事に集中すればきっと部屋も綺麗になると思っていました。 しかし、なかなかうまく行きません。とくに子供がうまれてから家族への罪悪感が苦しいです。1日1日と子供と一緒にいれる日を消耗していってるのに散らかった部屋で一日中部屋が散らかってることへの苛立ちストレス、恐怖でいっぱいです。また、それにより精神的に疲れきって子供と遊ぶ時間があきらかにへりした。夕飯も作らずただただボーッとしたりしている日ばかりです。 きれいな部屋を保ち 子供たちの大好きなお母さんになりたい。疲れて帰ってくる主人の癒しの空間をつくりたい。明るい私にもどりたい。今は、すぐバカとか消えろって自分に叫んだりしてしいす。自信が欲しいです。

先日、相談させて頂いていたピカピカの向日葵と申します。 猫の手先生、励ましのお言葉有難うございました。 色々あって落ち込んだり悩んだりしている間に時間が経ってしまい、お礼が遅くなり大変申し訳ありませんでした。 相談センターに行き、ドクターに診断(医療機関ではないので、診断という形とは少し違うみたいですが。診断という形にするには発達センターで出来るのですが、予約が一年半待ちでした)して頂いた結果、アスペルガー症候群と言われました。 学校側との話はまだしっかり進んではいませんが、学校と私の間に相談センターの方が入って進めて下さる事になりました。 この間にも、息子はいじめがエスカレートしていて(学校が遠いので、通学路で大人や上の学年の子がいない時に集団で暴言を吐かれたり、服を泥だらけにされたり、殴る蹴るをされて泣きながら帰って来るのです)息子は学校に行くのが苦痛だと言います。 上の学年の子はカバーしてくれるのですが、分別のつかない1年生や2年生の子には、集中的にいじめられています。 先生の仰られる様に、子供は残酷だなと思いました。 息子が辛い思いをして耐えているのに、挫けそうになる自分が情けないです。 来週は診断後初めての相談の日です。 息子が少しでも楽しくいられる様に相談に行ってきます。 猫の手先生、本当に有難うございました。

タイトルの通りです 去年８月ごろ、子供に手をあげたり気分の波が激しいのが辛くて、メンタルクリニックへ行きました。その時は何も診断されませんでした。トリンテリックスという薬を飲んでましたが改善したかどうかわからず、2回通ってやめてしまいました。 それ以来もメンタルの調子が悪くなったり良くなったりを繰り返してました。 もしかして生理のせいでイライラしてるのかななんて思い、今年の４月にピルを飲み始めたものの、むしろメンタルの不調は悪化しました。夫にブチ切れ、壁を殴ったり家出をしたりしました。 ８月にピルを飲むのをやめてから、あまりメンタルの不調を感じなくなりました。ただ、人に会いたく無かったり、人との会話が億劫だったり、人目を気にしたりと、まだ調子は完璧ではないです。人と話すと目がシパシパして、涙が浮かんできます。朝起きるのがとても億劫で辛かったり、眠りが浅く夜中に2、3回目が覚めてしまう事があります。普通ならそこまで気にならないような事をしばらく気にしてしまったり、自分が発言した事を脳内で何度か繰り返して、何か変な事を言わなかったかなと気にしたりします。週3回短時間のバイトをしてますが、やる気がある日ととにかくつらい日があります。 子供に手をあげることは少なくなりました。 一応来週メンタルクリニックを予約してます。行った方がいいのか、でも最近調子がいいからこのくらいなら行かない方がいいのか、とても悩んでます。お医者様はどう思いますか。

今日は、うちの弟の事を質問させて下さい。現在、27才になるうちの弟ですが、昔から少し変わっているな～とは思っていたのですが、まず、仕事が続かないのです。仕事に就いても2ケ月ともった事がありません。何かと理由を付けてはすぐに辞めてしまいます…もう、20回くらい転職しています。次に女性関係がめちゃくちゃです。27才にして、ばつ2。子供も2人います。次に、物をすぐになくしたり、注意力が全くありません。財布などをすぐになくします。あと、かなりのナルシストで鏡ばかりを見ていて、自分はカッコいいと思っているようです。次に、場の空気が読めないようです。あと、同じ事を何回も注意しても、全く頭に入っていかないようです。うちの弟は、昔プロボクサーだったんですけど、殴られすぎて、脳が損傷して高次脳機能障害にでもなったのかと真剣に悩んだ時もありました。 私は、精神障害者の作業所で働いている関係上、うちの弟は、発達障害とかADHDなのかと真剣に悩んでいます。とにかく普通じゃないのです。対人関係がうまく持てないのか?全く、責任感がなく、後先の事を考えずに行動してしまう所があります。うちの弟は、なにか障害があるのでしょうか?一度、精神科に連れて行った方がよいのでしょうか?とにかく、仕事が続かないので金銭的にもかなりつらくなっていて、このままだと生活保護の相談をしに行かねばならないと思っています。現在、うちの弟の彼女も、一度病院に連れて行った方がよいのではないか!?と真剣に悩んでいるようです。学力も、中卒でしたし中学にもほとんど行っておらず自分の名前すらまともに書けません…一度、鑑別所にもお世話になっています。長くなりましたが、うちの弟はなにかの障害を持っているのでしょうか?一度、病院に連れて行った方がよいのでしょうか?考えられる病名は何でしょうか?よろしくお願いいたします。

はじめまして。最近漠然と自分は発達障害なのではと思う様になりました。きっかけは仕事でのケアレスミスが誰よりも多く注意された事です。幸いうちの会社は優しいのでクビになる事は無いですが会社に迷惑をかけるのが申し訳無く、自分が病気なら病気、だらしないだけならだらしないだけ、とハッキリさせたいと思う様になりました。それから結婚を考えている人も出来、将来の為に治療出来るならしたいです。 幼い頃から物忘れが激しく、メモをしてもメモした事を忘れたり、忘れもない？と聞かれても忘れものをしたり、金銭管理が苦手無駄遣いしてしまう、注意力が足りず良く柱にぶつかる転ぶ、等色々やらかし家族から良く叱られてました。 しょっちゅう物を無くす、片付けが苦手(苦手と言うか片付けても直ぐに散らかしてしまう)、直ぐ感情的になって考えずに行動をおこしてしまう、好きな事には寝食忘れても集中力が続くが嫌いな事は直ぐに集中力が切れてしまう、等とにかく駄目人間と言う感じて30年間過ごして来ました。 今の仕事はクリエイティブ系の仕事の為マイペースで仕事を行えますが、私は集中している時としてない時の差が激しく同僚にサボっているのが気に食わない、と裏で言われていました。(私としてはサボっていると言うよりは、良いデザインが思いつかず気が乗らないから休憩していただけなのですが…) 日付や数字等の細かい物が苦手で良く日付や英数字の表記を誤植してしまいます。作成時必ず確認をしているのですが、間違って作成している事に気づけません。 これらはただ単に育ちが悪くだらしないだけでしょうか？躾はかなり厳しくされた方だとは思いますが(叱られて殴られる事がしょっちゅうだった為)相当私は出来が悪い様なので、ADHDと言う事にして逃げたいだけかも知れません。 どなた様がアドバイス等頂けたら幸いです。何卒宜しくお願い致します。

眠ろうとすると、頭の中がぐちゃぐちゃになるような感じ、強い焦燥感、不安、怒りのような感情で、寝付けない。 22時に布団に入って1時半2時位にやっと寝れるような感じ 寝ても1時間半位で目が覚めるのを朝まで繰り返す 耳栓をして寝ても同居の父親の夜勤出勤時の、歯磨きの音、ボイラーの音、ドアの音等ほんの些細なことで目が覚める 朝起きると、全身が疲れ果ててベッドから起き上がるのにかなりの苦痛を感じる、非常に強い頭痛もあり 朝食は作る気力もわかないので食べない。 出勤後、仕事の間は常に非常に強い怒りの状態、強い頭痛、全身倦怠感、頭が回らない、言葉がうまく出ない状態が最近かなり酷く、集中力出来ていないせいで怪我を頻発している 他の社員に対して、ほぼ殺意に近いような感情を常に持っている 衝動的にハンマーを持って殴りかかりたくなるような、感覚 身内であろうと全く信用できない、関わりたくない、この環境から逃げ出したいと言う気持ちがかなり強くなってきた 自分の体が思うように動かず、物を落としたり体をぶつけたりするようになった そのたびに自分の体に対する激しい破壊衝動が起こる、自傷行為 等の症状で、限界が近いか既に超えているような気がします 少しでも早く診断してもらい、この環境から離れ治療に専念したい、体が本当にキツく休みたいため入院治療をしてくれる病院を探していますが、精神科は初診予約が何ヶ月も先です。できるだけ早く診療してもらう方法はありますか？

一歳の息子がいます。DVをしない子に育てたいです!ご意見よろしくお願いします。 九月に肋骨骨折の件相談した者です。お医者さんによれば、あと一週間は痛みが続くだろうということでした…許したいけどまだ許せない自分がいます。 実は旦那に蹴られて骨折しました。坊やの目の前で。もちろん原因は私にもあります。でも骨折するぐらい蹴るなんてDVですよね?三年程前にもグーで腰を殴られ、一か月ほど辛い思いをしました。痛むたびに旦那が腹立たしく、4歳の娘の前で「痛すぎ!!パパ腹立つ!!」と言ってしまいます…こどもの前でマイナスの言葉は使わないようにしようと思うのですが、痛くて口走ってしまています。 旦那は酒もタバコもギャンブルもせず努力家でこどもを溺愛しています。反省してか初めのうちは洗濯を干したりしてくれたりしてたんですが、「放って置いたら治るんやから病院代もったいない(治療費は別に出してもらいました)」とか…。私は我慢できるぐらい人間出来てないので、いちいち「腰イッタイなあ」と言ってしまいます。旦那も約一か月間、言われ続けると嫌な気分になると思います。最近はワザとらしいなどと言います。 私も言った後、ちょっと後悔してます。私って思いやり無いなって…。でも、なんでこんなに痛いんよ!と腹立たしいから口に出ちゃう…。 私の性格を変えていくのが一番でしょうか?長々とグチをすみません…事件以来ずっともやもやしていて… アドバイスよろしくお願いします。