人話す苦手に該当するQ&A

5年前に脳静脈洞血栓症、2年前に脳静脈血栓症の既往歴があります。 5年前の脳静脈洞血栓症は、救急病院に搬送されるまでに2箇所で誤診があり、治療開始まで時間がかかったので脳の前頭部？に出血跡が見られ、退院時に今後てんかんが起こる可能性があると言われました。 他院後しばらくは、手の痺れで目が覚めるなどの症状に悩まされましたが、その後は何の後遺症もないと思って生活していました。 (てんかんもありません) 2年前の脳静脈血栓症は、発見も早く出血跡が見られるとは言われなかったので、脳内出血はないと思っています。 最近、オンラインスクールを受講しており、メンバーと議論して発表する際など、話し合いは上手くできても、話し合った経過などを報告しようとすると　頭が真っ白と言うか何から話せばいいかさっぱりわからない、思い出せない、しどろもどろな感じになり、非常に落ち込みました。 私の頭が悪いだけかもしれませんが、小さい頃から勉強は得意で学歴も良い方だと思います。今は人の意見をまとめたり、経過を口頭で報告することにすごく恐怖心、苦手意識があります。 脳内出血の後の後遺症で、短期記憶障害というものがあるとネットで見ましたが、どの様な症状でしょうか？ 話し合った内容を全く覚えていないなら当てはまるが、話した内容はなんとなく覚えているが、上手くまとめられないだけであれば、私の思考力や慣れの問題でしょうか？ なんでこんなに苦手なんだろう、もしかして後遺症？とふと気になりました。

幼稚園の頃から周りに人がいると萎縮し笑顔も苦手で陰なイメージ全開です。おはようも言えないず、やっと言えても無愛想で小さな声で不気味な怖さが。 あと難しいことがよくわからず周りは皆わかる程度の簡単な会話もよくわからず。足し算を習った時すら意味がわからず。 学生の時は出来なくてもツンケンしたりブスっとして怠いからやらないとある程度隠せましたが社会人になると仕事内容がわからず簡単な事なのにミスばかり。説明されても何を言ってるのかわからない。聞いてるけど頭に入らないと言うか理解できないです。ついさっき電話で話した内容も思い出せず。 とにかく面倒臭い、意味がない、やらなくて済むことはやらない。興味、やる気がまったくわかず。珍しく興味を持ったとしても半年くらいどうしようか、面倒だと思い やっとの思いで試しても周りの人が気になり挙動不振。うまくできず対して楽しくなく次に続かず。ひとりでやるゲームや読書も苦手。なにもせず、ぽ〜っとして一日が終わる毎日。友達もできず、たまに出来ても長くは続かず。明るく騒いで盛り上がることはなく、むしろ気を使わせ私が参加すると盛り下がる始末。 頭が悪いのか、そういう性格でどうにもならないのか、鬱病などの病気か、なんでしょうか?診断するなら何科に行けばいいんでしょうか?

今、3歳7ケ月の息子がいます。 息子は、生まれた時未熟児まではいかないですが少し小さく生まれ、発達状況がよくありませんでした。全ての発達がかなりゆっくりで歩き出したのは1歳7ケ月。言語は、3歳4ケ月ぐらいまで2語文や片事言葉で3歳5ケ月でかなり言葉が増え言語遅れが無くなりました。4月から、幼稚園(週3)と療育(週2)併用しています。問題行動が多々あります。集団行動が出来ず、一人自由に歩き回っていたり、落ちつきが無くずっと動き周り、人に対してのこだわり、後追い、オウム返し、理解力がある様で無い、人の気持ちが解らない、突然関係ない話しを話しだす、話しかけても聞こえてない感じがある(耳はいいです)音響過敏、感覚過敏、こだわりが強い、偏食、感情コントロール出来なく何時間も大声で喚く、泣き叫ぶ、暴れたり、すぐ大声で叫ぶ、クルクル回る、すぐ気が散り集中力がない、防衛反応からピアノ下やロッカーなどに潜る、着替え、歯磨き、オムツ替え、手洗い、顔を洗う、人に触れられるのが苦手(自分の好きな人にはすぐ抱っこを求める)、座る事が苦手、人の中にいるのを極度に嫌がる、人を怒らせる様な汚い言葉を言って挑発的、反発的です。気持ちの切り替えがかなり出来ません。酷い時は半日〜1日中大声で喚き叫びが続きます。 3歳検診でも大パニックで検診出来ず要観察になりました。幼稚園では加配の先生がついてます。幼稚園側はかなり困り果てています。最近、自閉症かな?と思う事があるのですがどぅなんでしょうか?やはり自閉的傾向があるんでしょうか?教えて頂けないでしょうか…。毎日不安と疲れ果てています。やはり発達検査を受けた方がいいですか?

私はいろいろと悩んでいてどうしたら良いかわかりません(; ;)。 私は中学の時から不登校で現在も半引きこもり状態です。 人間として成長や経験において躓き、成長出来ていない事は承知しています。 なので今の状態が性格によるものなのか、何かの疾患なのか区別がつきません。 人と話すと緊張してテンパり、話が支離滅裂になったり、ボーッとしたり、人と目を合わせるのが苦手だったり。 外に出たいのに出る方法がわからなかったり。 かと言って、他人と話すことは好きだし、短文なら普通に受け答えが出来ます。 人の目を見ないことに気付いてからは見るように心掛けています。 ただ何かおかしい…というか、自分が良くわかりません。 どうしたい、こうすれば、とか考えては解らなくなり、最終的に何も出来なくなります。 最近では思考回路が詰まったようになります。 もともと行っていた事はできるのですが、新たに始める事ができないです。 それとも、そう考える事(気付く事)ができるようになったのかも知れません。 ですので、病院に行っても何をどう言ったら良いのか分かりません。 質問内容も支離滅裂ですね(ノ△T)。 精神的な病気の人間ドックがあれば行いたい…だと思います。 この文も的を獲ているような、いないような…当たらずも遠からずです。

職場の人達はいい人ばかりなのに、話しかけたりするのに勇気がいります。外へ電話をかけるのにも、やだなという感情がわいてきてしまい、すぐにやれば終わるのに先延ばししてしまい自己嫌悪です。優秀な先輩方が集まっている課なので、私も頑張って仕事ができるようになりたいのですが、こんな私より、他の人がやった方がきっとみんなのためにいいのにと考えるようになり、今までこなしてきた仕事も自信がなくなってきました。職場ではニコニコと愛想よく、今までと変わらないようにしてるので、きっと誰も気付いてはいないと思います。仕事に限らず、学生時代からなんとなく人が苦手で、お店のレジが嫌だったり、電車で顔が上げられず通学が辛かったりしました。社会から離れたくないので、頑張って仕事をしていきたいのですが、この頃辛くなってきて、泣いたり、よくないことを考えたりしてしまいます。こんなことで病院へ行っていいのかなとずっと考えています。薬等で楽になるでしょうか。

内科、皮膚科、アレルギー科、整形外科、婦人科、心療内科を診療科目としているクリニックに通っています。 精神的に不安定なのが強くなり、ここの病院にはそういった専門のことは聞きにくい気がするので他の病院に行ってみたいと思っています。 ですが、そんなことは先生に言えません。 何も言わずとも他の病院に移って良いものなのでしょうか... 実はいまの病院に通う前は心療内科に不眠症の症状で通っていましたが、それ以外の相談がしにくいと感じてしまったため、今の病院に行き始めました。前の心療内科には何も言わずに行かなくなりました。 今の病院にはまだ3回(1ヶ月半くらい)しか通っていません。 とにかく、人に思ってることを伝えるのが苦手で、なおかつ相手がどう思うかをネガティブな方向に想像してしまうし、こういう手の話は本当にできません... 本当に人に正直な自分の気持ちを話すことが苦手です。 聞きたいこととしては、他の病院に変えたいときは今の病院の先生に言わずに離れても良いか...ということです。 どうしようもない質問で本当に恐縮ですが、よろしくお願いします。

自分の性格が嫌になります。人と話すときに緊張したり焦ったりします。これが病気の症状なのかと思って病院にも何度も行こうと思ってるのですが、心寮内科や精神科に行くとまわりから変な目で見られそうで、まだ行けずにいます。友達にも相談できずにつらいです。子供の頃は明るいほうだったと思います。でも今はどちらかというとあんまり喋らないねとかまわりから言われます。中学の時に強い人に憧れて不良の友達と一緒に遊んでいました。でもその時に楽しかった思い出はほとんどありません。友達というよりただの下っ端のパシリでした。その頃から人と接するのが苦手になった気がします。緊張や焦り、何故か不安になったりします。自分に自信もなく、彼女ができてもうまくいきません。自分の症状はうつですか?自分を前向きに変えたいのでご回答よろしくお願いします。また普段から自分を変えるために、何か自分で出来ることなどがあれば教えてください。

何をするにも体が重く、気がつくと携帯をもってショッピングサイトやオークションをみています。仕事でのストレスが多いことと、夫も私も仕事が多忙で休みも合わずに、帰宅後も自分のことを中心に動いてしまっています。仕事以外の会話もあまりしません以前にくらべ、人と話す時も言葉がうまくでてこず、言いたいことが相手に伝わらかったり、早朝覚醒があったり、休みの日は日中脱力感で起きていることも辛い時があります。何をするにもおっくぅで友人に会うのも苦痛になってしまいます。夜になると活動ができるようになり買い物も夜行きます仕事中も人の話が頭に残らず、忘れっぽく、苦手な人の話は言ったことすら記憶にありません。管理職のためこのまま仕事を続けていくことにも不安を感じています。どうしたらよいでしょうか?

こんばんは。先月のここでの相談のあと、 主治医のもとへ行き検査の結果やはりADHDがあるとの事でした。 夫にも話し、苦手な片付けや家計管理などは一緒にやってもらっています。 ただ仕方のないことだとは分かっていても、 どうしても周りの人と自分を比べてしまい夫に対して申し訳ない気持ちや周りの人と同じようにうまく出来ない自分に悲しいというか複雑な気持ちを持ってしまいます。 仕事もどうにか行ってはいるものの、失敗をして注意を受けたりして頭が真っ白になり苦しくなる時があります。 主治医の先生は様子を見ながら、ADHDの薬の使用も考えてはいるけど、妊娠希望していることを考えると薬は出来るだけ少ない方がよいとの事でした。 何だか将来が真っ暗のように思ってしまいます。 いつか自分自身を受け入れられる日や周りの人たちに追い付ける日はくるのでしょうか。

私は小さい頃からとても人見知りでした。 とくに同性に対して恐怖心があります。 社会人になりずっと接客業をしてきて、30歳になり、接客することが怖くて辛くて、不安でいっぱいになります。 人と話すのも怖くて苦手です。 発汗、動悸、赤面したりします。 年を重ねるごとに酷くなり、自分でもどうしたらいいか分からないです。 男性にはあまり緊張しないのに、女性とのコミュニケーションがうまくできません。 人間関係を築くことができていません。 20歳からアルコールに頼るようになりました。酔うと不安が和らぎ、行動できるようになります。笑顔になれます。 毎日必ず飲みます。お仕事前や会食前、友達との約束前に飲まないと不安になります。 忘れ物、無くし物が酷くなってきました。 今まで誰にも相談したことありません。 精神科を受診した方がいいでしょうか？