自分の言ったことを覚えていない 女に該当するQ&A

いつもお世話になっております。 去年の6月に前任の部署責任者が定年を迎え、部署唯一役職についていた私が部署責任者になりました。 それからしばらくして、周りのスタッフから孤立し始め、陰で色々言われるようになり、部署会議でも個人的に指摘してくれたらいいことを、他のスタッフがいる中で出来てないことを指摘され、尚且つ嫌味を言われるようになりました。 それからというもの、スタッフと話するのも怖くなり、仕事もなかなか頼めず自分が出来ることは全て行い、休憩室にも行けなくなりお昼ご飯も食べれなくなりました。 とにかく周りの目が怖い、ヒソヒソと話してたら自分のことを言われているんじゃないかと思うようになり、生理は遅れ、朝も起きれなくなり、胸が締め付けられるような感覚を覚えるようになりました。 そんな私を見かねて他部署の上司が補佐についてくれました 色々相談したりしてやってきましたが、あまり笑えなくもなってきました。 今回、しばらく休んで体調整えておいでと言ってくれて今休んでます。 上司は2〜3週間と言ってくれましたが、有給の残や課長への負担を考えると休めても1週間かなとも思ってます。 それでもやはり仕事のことが気になり、休み明けのことが不安です。 1度心療内科的な病院に相談した方がいいのか、それとも自分に甘えてるだけなのか分からずにいます。 まとまりの無い文章になってしまいましたが、アドバイスがあればよろしくお願いします。

２歳の子ども(女の子)のことです。朝起きたら布団に大きな鼻血の染みができていました。そういえば、夜中に一度泣いて起きたので、トントンしてあげるとすぐに寝ました。その時に、鼻をすすっていたように思いますが、暗かったし、私も半分目をつぶっていたので鼻血か出ていたかどうかは覚えてません。それ以外は、ぐずることなく眠っていて、今もまだ寝ています。 鼻血を出すのは初めてのことです。鼻をいじる姿はごくたまに見かけますが、夜にいじっていたかどうかはわかりません。関係あるかわかりませんが、夜中に起きたときに「頭が痛い」と言っていたように思います。日中も最近たまに頭が痛いと言いますが、機嫌が悪く自分の方を見てほしい時に言っていて、すぐに機嫌が良くなり遊んでいるので気にしていませんでした。だから、本当に頭が痛いのかどうかもわかりません。 鼻血と頭痛は関係ありますか？ 鼻血は、今止まっていますが、病院に行くべきですか？

73歳の母に代わって質問させて頂きます。 現在、記憶障害を抱えており、それが認知症によるものなのか、別の原因によるものなのかを知りたいと思っています。 2020年あたりから物忘れがひどくなってきたため、去年の１０月に脳神経クリニックで診てもらいました。物忘れの具体例は、約束を忘れる、同じことを何度も繰り返して言う、鍋を火にかけたまま外出するなどです。 クリニックでは脳に異常はないと言われたのですが、後頭部の首元の血管が細くなっているのが観察されたのでそれが詰まらないように薬（「クロピドグレル錠75mg SANIK」（朝食後１錠）と「ケタスカプセル　10mg」（毎食後３カプセル））をもらって帰ってきました。 そして、その薬を飲み始めて３日目に「世界大戦が起きているみたいに頭の中がガーッとめちゃくちゃになって」、これ以降症状が悪化し、物忘れを超えた記憶障害がみられるようになりました。 具体的な例を挙げますと、2017年に兄が癌になったのですが、自分の息子が癌になったことも、その入院中毎日病院にお見舞いに通っていたこともすっかり忘れてしまっているのです（ですが、この体験を忘れてしまったと数週間前に父に指摘されたことは覚えていました）。記憶が古い新しいに関係なく、覚えていることと覚えていないことがランダムで予想がつかない状態です。 これ以降は薬を飲むのはやめ、このクリニックには行っていません。 母の記憶障害はやはり認知症によるものなのでしょうか、それとも何か別の原因があるのでしょうか。また、クリニックの薬を飲んでから記憶障害がさらにひどくなったのは偶然なのでしょうか。母の両親を含めた家族で認知症になった人は私たちの知る限りおらず、MRI でも異常が見られなかったので、余計に疑問に思います。 乱文ですみませんがぜひご意見を頂ければと思います。

26歳になる主人のことです。 人の気持ちを考えたりすることが苦手なようです。 悪いことをしたとかはわかるようなのですが、 何故そうしてしまったのかはわからないと答えます。 何を質問されているのかすらわかっていないようです。 ２つの以上の質問をすると頭が混乱して質問された内容も忘れてしまうようです。 普段から忘れ物は多く、 食べ物の好き嫌いも多いです。 自分の楽しいことは覚えていますが、 そうでないことはよく忘れます。 ずっとスポーツをやっていて、 大学まで特にコミュニケーションに困ったことはないと言いますが、 これといった友人はいません。 自分がこれをしたら相手がどう思うかなど、 相手の気持ちを考えて行動することができないようです。 ケンカをすると、 何も言葉をはっせなくなり、 長い時間動かなくなります。 そうかと思ったらそのままの形で寝てしまいます。 それ以外の時は長い時間泣いてます。 会社員として働いていますが、 あまりうまくはいっていないです。 主人の弟が診断は受けてないですが、 落ち着きなく、 自分の言いたいことを相手が受け止めてくれるまで大きな声で言い続ける、 会話のキャッチボールができない、 人とコミュニケーションがとれず、 仕事についても虐められて辞める。 好きな物しか絶対に食べないと他にも色々あり、 発達障害なのではと思うことがあるので主人もと気になります。 発達障害の子供を持つ友人には主人はそのけがあるんじゃないかと言われました。 もしそうだったら今までの私の行動や言動は彼を混乱させ自信を喪失させてしまうこともあったと思います。 まだ主人には話していません。 もし私の思い込みだったら少なからず彼を傷つけてしまうので、 先にここで質問させて頂きました。 主人は発達障害の可能性はあるでしょうか。 よろしくお願いします。

3歳、4月から幼稚園の年少クラスへ入園した娘です。 発達について相談させてください。 出来るだけ年齢に合わせて書きますが、分かりづらい部分が多いと思います。 申し訳ございません。 1歳半には顔を描き、2歳前には某人気パンキャラクターの顔を描きました。2歳ちょうどくらいからアルファベットや数字、ひらがなを読み書きをするようになりました。 家までの道などもすぐに覚えました。 その点について私は気になっていたのですが、主人もそうだったので、気にしないようにと言われてそうしていました。 その後は自分の興味関心が強いものにはグイグイ行きますが、興味がないことはあまりやりたがりません。 幼稚園の担任の先生にもやりたくないことへの気持ちの切り替えが難しい時があると言われました。やりたくないことの時は椅子には座っていてもよそ見をしたり、ボーってしています。 公園などで遊んでいるときは「16:30」に時計がなったら帰ろうねと約束をしておくと、「帰る時間になったね！」とすんなり帰れます。 しかし、4月頃から「自分がやりたかったことができなかった」で泣くだけではなく叫ぶようになりました。 園ではそのようなことはなく、私たち親や祖父母といるときだけです。 例えば「会計に必要な札を自分が店員さんに渡したかったのにパパが渡してしまった」ということで、「やり直してほしい」と通報されそうなレベルで全力で叫ぶようになりました。チャイルドシートに乗せられないくらい必死にレジに戻ろうとします。 正直今まで泣くことはあっても、叫ぶということがなかったので、主人とびっくりして固まってしまうレベルで、、、。それが何回かありました。買い物でいつトリガーが引かれるのかと思うと怖くなってしまいます。 自分なりに色々と調べて共感をする等頑張ってみましたが、その状態になると本人が落ち着くまでどうしようもないです。 周りのにも「静かにさせない」「うるさい」と怒られ(怒られて当然です)、自分も苦しくなってしまいます。 発語に関しては問題ないです。 ただ私の兄、義理の兄、そして主人がいわゆる勉強はできるけど、現代なら発達で引っかかるよねといった幼少期でした。 娘も２歳の半頃まで大きな病院の小児科でアレルギーの相談も兼ねて発達も診てもらっていましたが、「知的好奇心が強いだけ」「賢い子はみんなそう」と言われるだけでした。 自分自身が心配性なのも自覚していますが、癇癪含めて娘が辛いのならば生きやすくしてあげたいと思っています。 このような癇癪は発達の過程であるものですか？ 自分が癇癪等なく育ったと母親から聞いてきたので、とても不安です。

２６歳女性、幼い頃から両親は共働きで不在がちでした。 幸いにも曾祖父母が同居していたため、小３までは面倒を見てくれる人がいました。 ですが、小３年のとき曾祖父母が亡くなりかぎっ子になりました。 抱きしめられた記憶も愛情をかけられた記憶もありません。 記憶にあるのは忙しそうな両親の後姿だけ。 家族旅行もあまり出かけたことも記憶にないです。 さびしかったですがそれが当たり前だと思っていました。 中３になってから仕事が落ち着き、両親はこれまでわたしたちに関われなかった分を挽回しようと学校行事に参加するようになりましたが何を今更、としか思えなかったのを今でも覚えています。 ２０歳を過ぎた頃から自分は何か違うと違和感がありました。 感情の起伏が激しくて自分の言葉で自分を表現できない。 誰かに抱きしめて欲しい、そばにいて欲しい。 なんでもないことでイライラしてしまう。 イライラがコントロールできなくて怒りの感情が大爆発してしまう自分がいる。 今は抱きしめて欲しくて、自分を抱きしめてくれる人に依存してる。 イライラの感情がコントロールできなくてしんどいです。 幼い頃から電気もつけずに夜中にトイレに行くことがありました。 ここ数年、夏場になると毎年寝ている間にトイレに行くようで閉めて寝たはずの部屋のドアがたびたび開いています。 また、朝起きれば着て寝たパジャマが変わっている、脱いだ服は洗濯機の中ということが何度もありました。 いつものことなので「まただ」としか思っていません。 どうすればいいのか、病院受診したほうがいいのか悪いのか判断つきかねています。

12/30の夜に急に仕事を辞めたいと思い、不安な感じがしてなんとも言えない気持ちになりました。 12/31は朝から何となく元気がないというか、1人でじっと黙っていたくてそうしていましたが、夕方になってお風呂に入ると元気が出て、2018年を元気に迎えられました。 1/1、朝起きてまた元気がなく身体もだるかったです。 初詣へ昼過ぎに行き、日光を浴びて歩くと少し疲れましたが家に帰ってからはそのまま元気にいれました。 しかし、夜お風呂に入っていると急に不安と恐怖に襲われ身体が震えて怖くて勝手に泣いており、このまま1人でいるのは怖くて危ないと思ったのですぐにお風呂から上がりました。 家族がいるリビングへ行くと少し安心出来た気がしました。 ここで自分はうつか何か精神病になっているかもしれないと思い、もしかしたらという恐怖や周りに迷惑をかけてしまうかもしれないこと、今まで通りに過ごせるのかなどを考えてしまい、受け入れられない自分がいて、落ち込んだしまた恐怖や不安を覚えました。 お風呂から上がったあと、異変に気付いたので会社の上司、彼氏、本当に仲の良い友達へ言いました。 友達や彼氏に話すと少し楽になり、夜は彼氏に電話して状況や思っていることを話すと勝手に涙が出ていて、自分は本当に辛かったんだと思いました。 1/2、今日は起きたばかりでまだわかりません。 去年夏頃から仕事に対する疲れやストレスがありましたが自分の性格的に真面目で責任感が強く、とりあえず自分が頑張らなければいけないという思いからずっと頑張ってきました。 一週間前から寝つきが良くロングスリーパーだった私がなかなか寝れず寝ても夜中に目覚めることが続くようになりました。 やはり私は鬱なのでしょうか。 今までに感じたことのない不安と恐怖と何とも言えない気持ちが本当にこわくて異変が起きているので、ただ疲れてるだけには思えないのですが、、

春頃から自分の物忘れが気になり始めました。以下が一例です。 数時間前にお風呂洗いをしたかどうか曖昧になり、お風呂場に行って洗っていたなと思い出す。家事をしたこと自体は覚えているが、数時間後に振り返ると風呂洗いが先だったか、洗濯物を干すのが先だったか曖昧になり思い出せない。ゴミ出しをしようと思って玄関にゴミを置いたままに放置していた。入浴後、息子のシャンプーをしたかどうか自信がなくなる。あと、文章の読み間違いが多くなった。また、注意力が散漫なのか、戸棚を開けっぱなしにしていることが度々ある。先日は、年賀状を投函したことは覚えているが、数日前のことなのに具体的にいつ投函したかが思い出せくなった。 このような事がここ数週間の間に続いており、不安に陥っています。 最近は、物忘れをすることが怖くなり、逐一日記につけるようにしています。毎日、些細な物忘れがあると、物忘れをしてしまったと痛感してしんどくなります。また、そのせいか、夜もなかなか眠れず、夜中に何度も起きてしまいます。仕事では大きなミスなどは特にありませんが（むしろ仕事中は集中しているのか、物忘れは気になりません）、家に帰って家事などをすると、物忘れが出ます。若年性認知症やMCIではないか？と心配で仕方ありません。 看護師の方に相談したところ、「物忘れをしたくない、してはいけない、全部覚えようとしていて、脳疲労が起きている。先ずは心療内科に行った方が良いのではないか」と言われたのですが、精神的なものから来ているのでしょうか。ここ数年、何かあると悪い方に全て考える傾向があり（少し身体に異変があると、悪い病気ではないかとすぐに疑ったり）自分でも少しメンタルがおかしいと思っているのですが。なお、毎年4月に人間ドックは受けており、脳ドックでは異常は出ていません。脳神経関係や精神科の先生から、お考えをお教えいただきたく思います。

今年の8月位から､ 食事の量が 増え始めて､ 今となっては 8キロも体重が 増えてしまいました･･･｡ いくら食べても､ 満腹感が得られず､ 胃が膨れ上がっても まだまだ食べられるん です｡ 食事の量を減らしたり､ 我慢したりすると､ 凄まじいイライラ感に 襲われて､ 物にあたったり 人にあたったりします｡ 全く満腹感が得られず 困っています･･･｡ 以前は､どちらかと 言うと､少食だったので いきなりの事態に 怖くて怖くて どうしていいか わかりません･･･｡ 食べ過ぎた後､ 嫌悪感に襲われたり します｡ 最近では､自分を 傷つけたり､ 吐くことを 覚えてしまいました｡ 本当に､どうすれば いいのかわかりません･･･｡

自己診断ですが3年程前から強迫性障害の加害恐怖の症状がある者です。3年前から不安な事がありこの場で相談させていただきます。 当時のバイト先（焼肉店）での出来事です。当時から、自分が汚れる事に対しては全く抵抗はなく自身の言動により誰かに害を与え死なせてしまうのではないかという恐怖が常にありました。バイト中にも自分が汚いと思うとその都度消毒や手洗いをしてました。相談したい出来事は、洗い物についてです。バイト先では、スプーンやフォーク等は手洗いでした。1つ目の流し台で洗剤で洗い、隣にある流し台に置いている水を貯めたタライに洗剤の泡がついたまま入れるという流れでした。ある日、自分が汚いと感じた物に触ったため（どんな物だったかは覚えていません）洗った食器を入れるタライを置いている流し台で手を洗いました（ハンドソープで洗ったのか水だけか覚えていません）。普段はその流し台で手を洗うことは無かったと思うのですが、当時、1日に何回も手を洗っていたので周りに怪しまれないように洗う事にも必死で、いつも手を洗っている他の流し台ではなく作業中の動線にある食器洗いの流し台で洗ったのだと思います。ですが、後から考えると私が汚い物を触った手を洗った水がそのタライに入り、そのタライに入れる食器が全て汚染されたのでは無いかと思いました。タライから出す時に食器は軽く流水に通しますが、人によっては本当に軽くするだけの人もいたと思うので全く不安は拭えません。この出来事は現在私の脳内で思い起こされる加害恐怖の一つです。思い出す度に謝罪をしなければ私のしたことによって誰かを死なせてしまう不安が強くなり、毎回納得するまで謝罪しています。長くなりましたが以下質問です。 ・上記の私の行動は、誰かを死なせたり健康に害を与えてしまうでしょうか。正確に記憶していない為洗った手の汚れが人に害を与えるものだった場合でも大丈夫ですか