パーソナリティ障害 彼女に該当するQ&A

以前からこちらの先生方に相談させていただいています。 その際、境界性パーソナリティー障害、あるいは複雑性PTSD、抑うつではないかとのご指摘を受け、地元で心療内科のクリニックを探して、初診３ヶ月待ちのところを緊急性を考慮いただき今月受診できました。 しかし、初診30分の中では現在の症状にを説明し、それに対する藥の処方をいただくだけで終わりました。（こちらの先生方の所見もお伝えしました） 今後カウンセリングを受けることは可能かお伺いしたところ、時間的に不可能、通常の診察で対応するということでした。予約制ではなく、受付順の診察です。 地元で「よく話を聞いてもらえる」ということで人気のクリニックですが、初回に関しては、アルコールの問題があるならアルコール専門の病院に行ってはどうかというアドバイスを受けました。パーソナリティー障害云々についての言及は全くありませんでした。 私としては、アルコールはどうしようもない気持ちの逃げ場のうちの1つだと思っていたので、根本をどうにかしたいという一心でした。 こういう場合、個々の現象を抑えることに注力すべきでしょうか。根本的に問題を掘り下げることはあきらめる他ないでしょうか。 通院できる範囲で対応していただける病院がない場合、他にどんな手段があるか、また、それが期待できないなら具体的にどうすればいいのかアドバイスいただければと思います。 サイトの趣旨に合っているかどうかわかりませんが、何とぞよろしくお願いいたします。

私は、以前こちらで転院について相談をして、色々思うところがあり、陽性転移の気持ちに諦めがつきました。 しかし、何故かそのことばかり考えてしまい、考えたくないのに考えてしまい、そのストレスで生理が1週間以上遅れて情緒不安定になってしまったので、再び相談しました。 悔しさもあり、再登録は躊躇っていましたが、相談して少し楽になるならいいかなとも思います。 だけれども、私もいつまでも、過去の陽性転移に振り回されていては時間の無駄だと思うのです。 きっと、これだけ苦しんだのですから、これからいい出会いがあるのではないか、そうだったらいいな…という思いがあります。 しかし、私が境界性パーソナリティ障害なので、もし相手を振り回してしまい共狂いになるくらいなら、無理に恋愛をしなくてもいいのではないかと思いますが、頭の片隅に好きだった先生がいる生活からは、解放されたいです。 だって、いくら想ったって相手にされず、フェアじゃない恋愛に希望を抱くなんて、正直馬鹿みたいですし、私の負けなのは分かっていますから。 やはり、当事者同士の恋愛がいいのでしょうか？ あとは、結局私はだれか依存できる相手を求めてしまっているように思いますが、このような境界性パーソナリティ障害の症状も良くなりますか？ 結局、陽性転移した先生から離れることができず、何やっているの…と自分が情けなくなります。 だけれども、これからの新しい恋愛や出会いに向けて、できることから始めようと思い、お菓子や菓子パン、お弁当をやめて、自炊中心の食生活＋夕食は炭水化物を控えています。

境界性パーソナリティ障害でうつ状態です。引きこもりで人とどう接したらいいのか分かりません。 今まで地元で通院していましたが関わりを持ちたくない医師なのだと言うのに気づくのが遅かったようです。完全にうつになっていました。 実家を離れ、他人と、ありのままの自分を出せず感情のコントロールが出来ずネットで荒らしになり止まらなくなってしまいました。 早急に入院すべきだと考えています。私は女性医師の方が話しやすいです。 昔診てもらっていた男性医師にかかるか、新しく探して女性医師を見つけるべきなのか悩んでいます。 回答よろしくお願いします。

境界性パーソナリティ障害ですが、フルで7時間工場で働いています。 工場はみんな自己中心的ですが、私は能力を認められてそれなりに仕事ができるので頑張ってきました。 しかし、やはり精神的に疲れてしまいます。 旦那さんから『あんな会社辞めてしまえ!』と昨日と今日二回も言われ、わかってもらえない辛さと、攻撃的に言われたので旦那さんを『敵』だと認識し、心を閉ざしてしまいました。 私は敵だと思った人とは会話ができません。 旦那さんは、なぜ私が不調子で、なぜ喋らないのか不満だと思います。 イライラして自分に八つ当たりしそうです。 どうしたらいいですか?

結婚を考えているパートナーについてです。 突発的な破壊衝動(ものを壊したい、人を殴りたい)が起きることがあり、不眠も訴えています。また以前より感情の起伏が激しくなったと感じる場面が多いように感じます。素人初見では統合失調症か境界性パーソナリティ障害などが当てはまるのか？と思いますが自信がありません。 普段2人で接してる際は一切そのような姿を見たことがないのでにわかには信じられない状況です。 今度精神科を受診する予定ですが、診断確定後、私はどう関わって行ったら良いでしょうか？対応方法など教えていただければと思います。

境界性人格障害で精神科に通ってます。 軽度知的障害もあります。 以前に仕事が続かない、無断欠勤してしまう、夕方から気分落ち込んだり、いろんなことから逃げたり避けたり、逃げ、辞め、避け癖があると相談し、軽度のうつ状態、新型うつや、回避性パーソナリティ障害、社交性不安障害の疑いがあると回答いただきました。そして主治医に相談したところ、全部知的障害からくる症状だと言われました。私自身、病名を言ってほしかっただけになんかモヤモヤしました。こちらのお医師さんたちの言っている症状にほぼ当てはまるのになんでだろうと… こっちから病名疑いでもいいのでと言っても教えてくれません。むしろ今境界性人格障害ではないんじゃないかとまで言われて、じゃあなんで私はここまで苦しんで通ってるんだろうって… 全部知的障害からくる症状とまとめられて余計にショックでした。疑いでもいいから言ってほしい、途中診断名が変わっても大丈夫だし、ちゃんと治療してほしいと思ってます。 わざわざ転院してまで行ったのに前の病院と同じことを言われたので、やはり知的障害だけで、そこからくる症状と受け取っていいのでしょうか？回答してくださってる先生方の病院に通いたいとまで思うようになりました。こちらから言えば社交性不安障害の検査出来るんですかね？ もうなんか食欲までなくしました。宜しくお願いします。

主治医に伝えたら良いのか？悩んでいます。 約２年前に、病院のベランダから転落しました。入院中の出来事で…。 主治医は歩けるようになって、良かった。と言いますが、第一腰椎破裂骨折。脊髄損傷で、後遺症で排泄障害や太ももの裏側からお尻にかけて感覚がありません。 脊髄損傷なので、身体手帳はありません。 外見からも、何もわからない状態なので、排泄障害の事は周りからわからないし、パーソナリティー障害とうつ病なので、これもまた周りからわからないので、周りにどこが悪いんと、入院患者からも言われても説明のしようがないです。 主治医に伝えたら良いのか？迷っているのは、転落後の後遺症の事で悩んでいる事です。 自分自身の性格上、笑ってごまかしたりして、泣きたくても泣けない。 主治医に伝えられないのは、主治医の重荷になりそうで。 歩けなくなった方がよかった。っと、私が言ってしまいそうで。 歩けない人からしたら贅沢な悩みになりますが。 心が折れてしまいそうで。辛いです。

お世話になります。 子宮内膜症、躁鬱、境界性パーソナリティ障害が持病です。 生理が終わったのに生理痛が終わらずに、薄い色の不正出血もあるのです。 ここ一年くらい不正出血や生理痛以外の痛みは、ほとんどありません。 　 かかりつけ医に相談しましたが、子宮内膜症のせいだから仕方ない と言われ、相談のみで終わりました。 検査もお願いしましたが、断られてしまいました。 検査は一年に一度で良いとの事です。 仕方なく市販の鎮痛剤をのんでいます。 矢張り子宮内膜症の症状と、諦めるしか無いのでしょうか？ 他に考えられる病気はありますでしょうか？ 宜しくお願い致します。

精神疾患は23年前から発症し、境界性パーソナリティ障害や解離性障害、強迫性障害など言われ最近は適応障害、鬱病などと言われています。 20年前より通院開始し、15年前からフルタイムで薬飲みながら働いてきました。 4年前に難病の手術を受けたら後遺症が次々生じてしまい、 仕事にも支障をきたし解雇されました。 自分の体におこる死の恐怖をその時体験し、 色々な災難が体におこり不安などがすごくなりその頃から薬が増えました。 そして肝心な仕事がそれ以降ちゃんとできなくなりました。 4年で20〜30社くらい渡り歩いたんじゃないかくらい離職してます。 いまは 障害者手帳と年金申請中ですが、 休養ができず仕事探してはいけないをまた繰り返しています。 ハローワークでデイケアを勧められたりしましたがどうにも拒否反応がすごいです。 本当は障害者手帳や年金も申請したくなかったです。 早く昔みたく働けるようになるにはどうしたらいいのでしょうか？ 就労移行支援とかも言われますが 無収入に耐えられません。 とにかく早く働きたいのですが、 思うようにできません。

こんばんは、お世話になっていました。 今までの経緯を鑑みて、こちらを利用しないほうが良い離れたほうがいいと思っていましたが、これだけは伝えておきたいと思い再び登録しました。 話題についてはしつこくなってしまうのですが、 私は今まで、依存してしまった方に対して (それが、境界性パーソナリティ障害の顕著な症状でしたが)、自分自身ばかり辛い思いをしてる、その葛藤を何度も相談してきました。 ふと、辛いのは私だけじゃなくて、依存された相手も辛かった、苦しかった、重荷だったのではないかと思いました。 辛い思いをさせてしまって、それなのに思い通りになれない不満をぶちまけて申し訳なかったと思い、私のことから解放されて生き生きと幸せな日々を過ごしてほしいと思いました。 友人にも言われたことがありますが、その友人は交際相手に依存されていて、別れても連絡が送られてくる経緯の中、「依存されるほうも辛いんだよ。たまに彼のことも思い出すときはあるけれど幸せに生きていてほしいと思う。」と話してくれたことも思いだしました。 昔、その人にあまり依存していなかったとき、「見返りを求めたくないから離れたい」 と伝え、「また冷やかしにきてください。いつでも、いつまでも歓迎します。」 と言われたことがあるのですが、関わるにつれ私の要求がエスカレートして、当時のような見返りを求めたくない心は忘れていたと思います。 今までの病状や経緯をふりかえると、簡単にその執着は手放せない、手放そうとするから執着をもってしまうと思いましたが、 昔のように、何がなんでもその人とやり取りしたい、その人がいないと生きていけないと思わなくなったことは、境界性パーソナリティ障害の回復に向かっていますか？ 外来の担当医の先生に、こちらでの相談(過去と現在の比較)を提示しても大丈夫でしょうか？