暴言を吐かれたらに該当するQ&A

自動車学校に通い始めたのですが、担当教官が怖い人で「半クラッチの位置も分からんのか！」 「カーブでスピードを出すお前みたいな馬鹿は公道におらんぞ！！」 「教習になってないぞ！！お前は追加教習受けたいのか？」などと脅した上に、「人を轢き殺したいのか！！！」とまで言ってきて耐えられず、泣いてしまいました。 そして教官を変えて2人目の教官は最初は優しかったのですが途中から「あんたの運転は包丁振り回してるのと一緒だ。」 「視点の配り方がダメ。目隠しして運転しなさい。」「うわぁ、あんた性格悪すぎ。運転見ててわかるわぁ。免許取るのやめな？」と平気で傷つく事を言うようになりました。 さらに、僕は何も話してないのに前の教官に泣かされた事を知っていて更に 「あんたが精神的な疾患を持っていて気が弱いだろうが俺は知らんし運転とは関係ない。車椅子でも頑張って免許取ってる人もいるんだぞ？精神疾患で甘えるな。」とまで言った上に「車の運転は責任を伴うものだから、こう言う暴言を吐くのは許されるものだ、」と自身の発言を正当化までしてきました。 不安障害で通院している精神科の主治医にこの事を話したら 「今どきそんな高圧的なのはあり得ない。」 「運転と性格なんて関係ないよ！酷い教官だね。」 「精神疾患があろうが関係ないって、どう言う事なんだろう？意味不明。」 「車の運転は確かに危険を伴うし、ドライバーにら責任があるけど、技術を教えるのが教官の仕事でしょう。その教官は教え方が下手くそだね。」 と相当激怒していました。 因みに僕以外にも同じ自動車学校でこのようなことを言われて受診した患者が複数いるとの事で、そう言うこともあって激怒したようです。 僕自身は明らかに教官が酷いと思っていますが、客観的にはどうなのか気になっています。かかりつけの精神科の先生は教官が悪いと言っていましたが、これは先生の本心の意見でしょうか？

1年半程前から日常生活でのイライラが止まらくなりました。 私は現在大学三年生。大学に2時間半かけて通学しています。1年半ほど前から主に駅や電車でのイライラが止まらなくなりました。特に電車での移動が長時間なのですが、最寄り駅から乗る時席が埋まってたり、駅のホームに人が沢山並んでたりすると憂鬱で仕方なくなり、しまいにはそれがイライラに変わって「なんでこんなに混んでるんだよ…」と口に出してしまいます。駅に関しては混んでいるだけでドっと不機嫌になったり、乗る電車と時間が分かっていると周囲の人に先を越されないようにと、他の人が同じホームに向けて歩いてるのを横目に無意味に走ったりします。また、最近では自転車に乗るストレスもままならなくなりました。というのも通学のため駅に行く時自転車を利用するのですが、時間によっては駐輪場が混んでいる為、恐らく自分と同じように駅に向かって自転車を停めようとする人を見ると必要以上に追い越してしまいます。また、抜かされたりすると「死ね」などと暴言を吐いて抜かし返すようなこともしばしばです。 いずれのストレスにも共通する事なのですが、「周りの人が意図的に自分に悪意を持っているまたは自分の邪魔をしようとしている」というふうに捉えてしまうのです。当然そんなことされたり言われたりした方は傷つくのぐらい分かってます。でもされてる最中はイライラが勝って周囲のことなど見えないのです。この間初めて人とトラブルになりかけて自分の危険さに気づきました。 性格かとも思われるかもしれませんが以前はこんなことは無かったのです。生活の中でストレスを感じる環境が増えたせいでこうなったのではという自覚はあります。 インターネットで調べたところ攻撃性パーソナリティ障害や鬱病など様々な症状が出てきましたがどれもピンと来る症例がないのです。客観的に見てどういった病気だと考えられますか？

母親のヒステリーが止まりません。 母は他人の前では絶対にないのですが、私が子供の頃からヒステリーがひどく、お酒が入ると怒りや恨みの感情を罵りながらぶつけてきます。それを翌日やめて欲しいと伝えると覚えてない、酔っ払ってというな！と逆に怒ってしまいます。 3年前に癌を患った際にはそれが日常となってしまいシラフの時でも目がすわって暴言を吐いたりと諸々ひどかったので、主治医に不安定であることを伝え適切な課への受診を促すようお願いしたところ、まずは脳神経外科で痴呆の検査をすることになってしまいました。 結論としていまも母は不安障害で精神科に定期的にかかっているのですが、ヒステリーにスイッチが入るとあの時あんたに頭がおかしいと言われあんなテストを受けさせられて精神的苦痛を味わった、だから私は馬鹿なんだ、などすごく恨みに思われています。無意識かもしれませんが元々私への敵対意識が強いため、こちらが言い方に気をつけていてもネガティブに捉えてヒステリーになったり、また、意識せずに何事においても嫌な言い方をしてくる所があるので、それを訂正しているとヒステリーが始まる感じです。姉には自分を攻撃してこないと判断しているのか、ヒステリーも少ないです。 最終的には私への身体的な侮辱など関係ない罵りをこちらが聞き流す形で終わるのですが、精神科にも通っているのになぜこんなに感情の整理ができないのか、この先コントロールはできるようになるのかと疑問に思ってしまいます。精神科では、私が無理やりこさせただけで問題はないんですが〜という感じで話しており、お酒を飲んでいることも伏せているようです。 今後母と良好な関係を築くために、できること、心がけることは何でしょうか？ また、精神科は母と先生との間に任せていますが、何か注意して見るべきところはありますか？

タイトル通りです。 父がおかしいと感じ始めてもうすぐ2ヶ月になります。 初期は、 「昔のことを引っ張り出して理不尽に母を責める」 「食事に手をつけない（食べないのか聞くと怒る）」 「母の『私はどこにもいかんよ』という台詞を聞いて泣き崩れる」 「事あるごとに夜遅くに外に出ていく。一度、母がお風呂に入って、目の前から居なくなったことが原因かと思われることがあった（それからしばらくの間、父母は一緒に風呂に入っていた）」 最近の出来事は、 「芸能人の不倫のニュースを見聞きして母が不倫をしていると疑い不機嫌になる（直近では某トリオの男性芸人のニュースでも不機嫌になっていた。男側の不貞行為なのになぜ不機嫌になるのか不明）」 などがあります。 地域包括支援センターにも連絡を取り、母と私とで先方に相談しました。 すると、某病院で認知症の検査を兼ねた健康診断があるということで、その案内を持ち帰りました。 その病院は私の仕事上の付き合いもある病院なので、地域包括支援センターに行ったことは伏せて、自分が案内をもらってきたことにしました。 父には柔和な様子で「まだいいね」と断られました。 ちなみに病院に行かないかという誘いは、母も妹もやっています。 今日は母と旅行に行っており、出発前は楽しそうな様子でした。 でも、どうせしばらくすれば何かのきっかけで暴言を吐いたり奇行に走ったりするのでしょう。 一緒に暮らすのが不安で、家を出ようかと思うくらいです。 病院にさえ行ってくれれば何らかの診断がつき、適切なお薬ももらえるのに… そういった点では父に怒りも感じます。 私も仕事中考えているのは父のことです。 いっそのこと暴力沙汰でも起こせば救急搬送されるのに…と思います。 こんな父に対して次に打つ手はありますか？

私は機能不全家族で育ちました。 父、母、私の3人家族でした。 父は単身赴任でほぼ交流がなく、母が私を厳しく怒って欲しい時だけ父に頼むのでたまに会う父からは理不尽に罵倒された記憶しかありません。 母は些細な事でもなんでもとにかく私が母の思い通りにならないと嫌で思い通りにならない事があるたびに私に暴言を吐いていました。怪我をしても手間がかかる！と怒るような母親だったので本当によく怒られました。 もっと出来の良い子が欲しかった、親は子どもを選べない、子育てをして幸せと思えない、近所はみんな良い子なのに！、親の気持ちが分からないのか！と小さい頃からよく言われました。 お金には困らない家だったのですがことあるたびにそんなんならお金を払わない！と言われました。母の機嫌を損ねると本当に必要なお金も出して貰えませんでした。 私に自由に家を出入りして欲しくないとの理由で(家に居場所がなく私が夜帰らない事があったのでそれが気味悪いとかで。。。)自宅の鍵をとりあげられ親が外出中と就寝後は自宅に入れず、寝泊まりする場所すら困る事もありました。 今思い出すだけでも辛いです。居場所がなく理解者もおらず、辛く理不尽な幼少期、学生時代でした。 今、私は自分の家庭があり穏やかで幸せに暮らしてます。 しかし自分の母親との関係は今も悪いです。 母の望み通りの暮らし方を私がしていないからなのですがこれ以上母の言う事を聞かないなら縁を切ると言われてます。 母は自分の価値観が全てです。 母の価値観に合わせたら合わせたで要求はさらにエスカレートするだけだと思います。 今さら母が変わるとは思っていないのですが、母は何かしらの病気なんでしょうか？ 私の周りは母との関係が良好なママ友が多いので羨ましく思ってしまいます。 私の母親はなぜこんな感じなんだろうとモヤモヤします。

中2初めから卒業まで不登校、睡眠障害(体外離脱等)、左右の区別が遅い、アナログ時計、及び、時間の判別(例えば、時計が2分進んでいたら、今現在は何時か)がつきにくい、片付けが苦手、声が大きい、早口、よく喋る、食べ物の好き嫌いが激しい、自分の予定が誰かによって崩れてしまうと凄まじい位の暴言を吐く、親や恋人から身体に触れられるのを極端に嫌がる等の症状があります。 極めつけに、中1の時、授業を言葉で横槍を入れ中断させ、上記症状も重なったのか、担任からも「発達障害の可能性がある」と言われた事があります。更に、母である私が発達障害グレーゾーン、統合失調症を持っており、生みの親である父は吃音症、早口、私に対してDV等の症状がありました。加えて、私の姉の子供も自閉症、発達障害のグレーゾーンです。 片付けが出来ない為、要らないものをリビングや廊下等に平気で散乱させます。ペットボトルのキャップすら、閉めてくれません。更に、トイレットペーパーの交換もしてくれず、使用済みの生理用品、鼻をかんだティッシュ等も、その辺に捨ててしまいます。それらの片付けは私と彼氏で行っております。また、細かい内容は割愛しますが家でも傍若無人に振舞っており、非常に困っております。 病院に行こうと言っても聞き入れてくれません。具体的に、精神科は、勝手に色んな病名を付けてくるから嫌、左右の区別ならついたから大丈夫(恐らく、多少大袈裟に言っています)、私を陥れるつもりなのか(娘は障害者に差別的であり、恐らく自分が障害者と認定されるのを屈辱と感じているからだと思います)、等の反論をしてきます。 客観的にみて、娘は発達障害なのか、また、病院に連れて行くにはどう説得したらいいのか教えて下さい。 よろしくお願いいたします。

真面目で頑固で『こう』と決めたら絶対に譲らない完璧主義の父が､年に一回は必ずｷﾚて暴れ 暴言を吐き 暴力を振るいます｡原因は本当に小さく些細な事にこだわり､いきなりｷﾚるため理解不能で父と話をするのが怖いです｡あまりにも､くだらない事に怒鳴り散らすので馬鹿馬鹿しいです｡口で伝えようとせず殴りかかり脅して『おら!おら!!』と拳を振り上げ､逃げる母を追い詰めます｡でも間違ってないのに謝りたくない母｡母が思い通りに謝らないとまた殴り、それを止めた姉も殴り蹴られます｡完全に目が座り瞳孔が開いた感じで言葉使いまで『貴様!』と赤ちゃんが寝ていようが真夜中だろうがお構いなし。そして朝｡突然無言で箸を母に投げつけました｡朝になり怒りはいまだ頂点｡『普通に話せば済むことじゃないの』と言った母に､仕事行く前も傘を投げつけました｡挙式間近の私たち。送迎ﾊﾞｽ時刻表を作っていた父。挙式当日のバス利用者が減ったとわかった時点で連絡しなかったことが怒りの原因だそう｡『最終ﾁｪｯｸは終わり､変更はありません』とﾎﾃﾙに提出した手前､また変更があったことが許せないようです｡でもﾊﾞｽ利用なんて当日でも変更ききますし、ホテルに連絡する必要も時刻表を作り直す必要もないのです(誰に見せるわけでもない)。父に時刻表を頼んだ覚えもなく『俺が全部やる､俺に任せとけばいいんだ』と言い出したくせに『俺がやってやってるのに!もう一生おまえ等の世話してやらん!』と言わんばかり｡『口頭で､変更ですって伝えりゃ済む話じゃん』と話しても途中で『違う!ちょっと待て!待て｡こらあ!!!』と1人で勝手に興奮し怒るとこじゃないとこで怒ります｡本当にどうしたらいいのでしょうか｡人格障害が何かですか?普段ハイな時はしつこい程うるさく1人でしゃべりまくりです。いわゆるKYです。冷静になれず全く聞く耳を持たずとにかく怒鳴り暴れ、耐えられません。

夫の情緒に欠ける対応を受けて疲弊する毎日です。夫は特定の趣味については精通していますが、それ以外の事や人にあまり興味を示しません。朝は出かける3分前くらいにしか起きず、夜は機械的に12時になるとぱたっと床に入ります。一日中同じ空間にいても相手がいないかのように振る舞う姿はまるでロボットのようです。日常の最低限のルーチン以外は面倒くさいようです。一緒にDVDを観たいと言っても離れて横になって1人で観ていて、肩を並べて仲睦まじくするようなことを求めると嫌がります。こちらの心情を伝えるとお前は面倒くさいなどと責めたりします。そういった情緒がからむ話になるといつも逆切れをして暴言を吐きその場から逃げるかうつ伏せになってうずくまり話しかけても完全に無視をします。まだ新婚ですが結婚が決まったころから情緒のある触れ合いを求めてきません。それまでは積極的にアプローチをしてきて毎日迎えにきたり外出時はひと時も忘れずに手をつないで歩いたり熱心でした。今は同じ空間に一緒にいても個別なので孤独を感じます。それでも本人は愛していると言います。睡眠障害なのか重要な日にも起きられず、寝ているときに指が少し触れるくらいの刺激でも痛いっ！とか夏でも寒い！と声をあげます。顔を見て話す時に目を擦ったり落ち着きがありません。いつも同じ服ばかりきています。食事の好みも偏っています。質問の意図に合わない回答が返ってくるので困ります。あなたは何をしたいか？のような質問をするとお前は何がしたいんだ！？のような逆質問をされたり、どんなふうに好きか？というYesNoで答えられない質問に対しては、全部！すごく！のような短絡的な回答が返ってきてまともな会話になりません。友人との付き合いはほとんどなく暇があれば一晩中でもゲームをしたがります。二分脊髄と重症なアトピーを患っていますがそれも関係があるのでしょうか。

自分自身の性格に疲れるのですがどうしたら良いでしょうか？ ◯キレやすい ◯傷つきやすい ◯人の視線が異常に嫌 ◯友人、知人と話したあとなんか余計なこと言ったかな？と考える ◯旦那と子供達以外私を好きな人なんていないと感じる事がある ◯他人の目線や言い方、たった一言でもこの人は自分に悪意があるんじゃないかと感じる ◯他人のキーキー声や叩く音なんかにイライラする ◯計算が異常に苦手で掛け算も大きい数だとわからないし割り算なんかはもう無理 ◯３回以上同じ事を言われるとキレる ◯仕事は全く続かず、当日〜８か月くらいしか続かず、理不尽な人や感じの悪い人がいるとイライラして、我慢すると夜寝れなくなる。 ◯睡眠時間も長くとらないと夕方には眠くて一日もたない。 ◯朝起きると指に力が入っているのか？赤ちゃんみたいに親指を握って必ずグーにして寝ている。 ◯動物の遺体を見た瞬間「可愛いな」と思った事が過去３回はあり。 キレやすいのと他人の視線が嫌で嫌で仕方ないのは本当にきつくて、 他人と同じエレベーターに乗るだけでイライラ。 チラチラ見られたりするともうかなり不愉快に… 自分自身おかしいなと感じたのは、数ヶ月前に旦那と喧嘩をしたのですが、言い合いになり、馬鹿にされて旦那に含み笑いをわざとされたときに馬鹿にされたと思い、頭にかなり血が上り、車の中で運転席にいる旦那の髪を掴み、窓ガラスに何度も打ち付けようとしたことがあり、その時に「私異常なのか？」と思いました… 生い立ちは、祖父母にいびられ、父親にも暴言を吐かれ「お前だけは家族じゃない」と11歳の時に言われたり、母親も守ってくれた事はなくアダルトチルドレンだと思いますが… 過去に不眠症とストレスで声が出なくなった経験有 ただ変わっている？変？よくわかりませんが、生きづらいです…

29歳経営者です。 ここ数年、記憶を失くすことが増え、仕事や婚約者に迷惑をかけ続けています。 朝から飲みたいなどの衝動に駆られることや、度数がどんどん上がっていくことはありませんが、自身で量をコントロールできない時点で依存症であると判断し、本サービスに登録しました。 ●症状 ・お酒が大好き。(味は好きじゃない、楽しくなることが好き) ・飲み始めると楽しくなり、結局潰れるまで飲んでしまう。(外で飲む場合) ・朝まで(酷い時は昼まで)長時間飲酒している。 ・自宅での晩酌が習慣化している。 ・お酒のないイベントに楽しみを見出せない(旅行や食事など、全てお酒が前提) ・泥酔すると普段は言わないような暴言を吐く。 ・γ-GTPが高くなった。(脂肪肝) ・数年で一気に太った。 ・脂っこいものを一切受け付けなくなった。 本来は断酒すべきだと思いますが、現時点でお酒以外の楽しみを見出せません。 記憶をなくしたり、周りに迷惑をかけるタイミングは決まって誰かと外で飲んでいる時です。 自宅で一人で晩酌している分にはコントロールができていることから、 断酒ではなく飲む機会を限定してはどうか？とも考えています。 (会食や飲み会では絶対に飲まないなど) 自分の人生にお酒さえなければ・・・と思う一方で、 本当に自分の人生からお酒を捨てるべきなのか？と葛藤しています。 基本的には断酒が原則だと思いますが、 大一歩として飲む機会を限定するというのは適切なのでしょうか。 ちなみに今年に入って１ヶ月間ほど断酒しましたが、 何のストレスもありませんでした。 (会食をトリガーに再度飲酒スタート) 断酒以外に治療がない場合は通院してもしょうがないと思ったので、 まずはこちらで相談しました。