強迫観念思考に該当するQ&A

長く続けていた仕事を辞めて半年ほどになります。 いろんな原因や自分を追い詰めたことが重なり、体調も自分の思考や気分も負のスパイラルになり、自暴自棄になり辞めてしまったような状態です。ここまでになった理由は省略しますが、今の状態はこのような感じです。 病院に行っても、反抗的な気持ちになり薬を飲まずに行かなくなったり、焦燥感から就活をしたり億劫になったりの繰り返し、寂しさから友達に会ってみたりしましたが、逆にモヤモヤしてしまい疲れて行き詰まってなかなか前に進みません。特に朝はほとんど起きれず、何もないと行動するのが14〜15時からの状態です。強い孤独感と、後悔、罪悪感、自己嫌悪、色んな感情が常にあります。家族に少しでも気に入らないことがあると、執拗に否定したり憤慨してしまうようになりました。病院に行くべきですよね。自分の気分に振り回され続けて、親に迷惑かけっぱなしで、本当に情けないです。就活もなんとかしていて、面接に呼ばれたところがあるのですが、最近飼っていた愛猫が亡くなり、そのショックも重なり、気持ち的に滅入ってもっと不安定になってしまい、このままもし仕事が決まっても、ちゃんとできるか通えるか不安しかなくなってきました。一応人前に行けば、普通には振る舞えるのですが…もう本当に自分のことが理解できないし、何かずっと間違った選択をし続けてるように感じ、本当に行き詰まりを感じます。相談というより、ただ吐き出すような形ですみません。昔から強迫観念持ちで、気になった考えに囚われることがあります。そういうのに私がちゃんと向き合わないのが悪いのですが、何か回答もらえると助かります。

こんにちわ。 前回も相談させていただき再度の質問です。 私は自分が怠けているのか頑張れていないからなのか、 (自分では)とても考えすぎで、自分で自分を苦しめてるんだと思っています。 仕事も続かなく転々としていたり、今は全く働けていなく家族から少し支えてもらいながら何とか生活しているという状況で、病院にも行けていません。 私は過去に精神科病院に入院・通院の経験があります。 今はその病院の通院にも行ったり行かなかったりです。 （結局、金銭的な問題が一番なのですが) また、通院しても一向に良くなる気配はなく、行っておりません。 医師に症状などを事細かに話していますが、思っているような薬を処方していただけてない気がしまして。 自己判断ですが、わたしは強迫観念、心配、不安が強い神経症だと思っております。 本当はカウンセリングなどにも行ってみたいのですが、 上に述べたように、金銭面が難でいまはどこにも通院していません。 症状としましては、 ・自分がこうと決めた通りにいかないととても不安になる ・または、その通りにならないと未来を勝手に考え不安になり苦しくなります。 ・そして、やろうと思っていたことが手につかなくなります。 ・今、この投稿にも自分の思っていることを全て記さなきゃいけない　や、　ある人（自分の思考の相手)に言わないと問題は解決しない(スッキリしない、悪いことが起きそう)です。 ・それで周囲を巻き込んでいます。(話さないといけないと思っているので何度も聞いたりします。) などです。 近いうちに病院は行けないと思いますが、 やはり一度診察に行くべきですよね？ また、すぐには病院に行けないので、 自分でも気を付けられること、このように生活したほうが良いなどアドバイス有りましたら、是非お力を貸してください。 宜しくお願いいたします。

27歳既婚者です。 現在、精神的・家庭環境・経済的事情により、妊娠は望んでいません。 2年前、生理が2週間遅れた時に病院に行き、両側卵巣のう種が見つかり手術しました。 正常な部位は残しています。 手術は成功しましたが、2ヵ月後に腸閉塞を起こし、再手術。 手術後1年ぐらいは正常に生理が来ていたのですが、ここ半年ぐらいはまた生理不順になっています。 3週間で来る事もあれば、5日遅れたり。 出血の量が少なかったり、元に戻ったり。 今月、生理予定日は15日でしたが未だに来ていません。 旦那様と仲良しはありましたが、ほぼ避妊しています。 ですが予定日前日の14日は、避妊していませんでした。(これは反省しています。) 予定日から1週間経っても生理が来ない為、検査薬を使ってみましたが陰性。 生理前の兆候はあるのですが・・・。 胸の先が痛かったのですが、なぜか21日から痛みがなくなりました。 下腹部痛と腰痛はあります。基礎体温は計っていません。 メスコンを飲んでも来ず、昨日病院に行きましたが 来週まで来なければもう一度尿検査をとのことでした。 妊娠は多分ないと思うけれど、万が一もあります。 と言われていますが、妊娠以外に考えられるのはなんでしょうか。 学生の頃から色々あり、「妊娠=悪い事」「生理が来ない=妊娠したんじゃないか」という強迫観念にも似たようなものになってしまい、不安と恐怖で毎日苦痛です・・。 こうなったのも母が原因である為、身近な人に相談して楽に・・という事ができません。 これがストレスになり、遅れてしまっているような気がします。 妊娠の可能性はありますか? 他に何か考えられる原因はありますか? このような思考にならないような対策というか・・そういうものはありますでしょうか。 乱文で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。

もともと心配性タイプです。 昔から鍵の閉め忘れの確認や、火元の確認はしっかりしたい方でした。 ここ3年で妊娠、出産、コロナがあり、強迫観念の症状が前より強く出ています。 今一番出ている症状としては、頻回手洗い、消毒。買ってきたものなど触るたびに菌がうつるような感覚です。手洗いしすぎて手荒れしているほどではありません。 持ち家を持った後から鍵と火の確認はよしっと声に出してしないと不安になり、家に戻ります。車に子どもを乗せ、荷物を乗せ、色々気を取られていて、一度閉め忘れたことがありました。 運転についてもです。何か不安なことがあればドラレコをすぐ確認します。 特に外車や高そうな車が近くにあるとき、小学生が帰る時間はかなり不安になります。かなり用心します。 あと子どもと公園によく行くので、最近は鳥が気になります。 賞味期限にも厳しいです。これは子どもも食べるからです。 妊娠中、トキソプラズマやリステリアが気になって、食事もかなり神経質に火が通っているか気にしていました。しかし、出産すると関係ないので、全く気にならなくなり、今は子どもに食べさせる肉魚は火が通っているか確認するくらいです。 だいたい気になることは自分で解決してきました。どうしても気になるときは主人に相談し、プラス思考の考え方を教えてもらい解決しています。 確実に昔より症状は酷く、時間も取られるため、そんな自分にイライラしてしまいますが、あまり薬は使いたくないです。ただこの性格が子供に悪影響になるのであれば、治療したほうがいいのか悩んでいます。 もしかするとコロナが収束して、子どもが少し大きくなればまた症状が軽くなるかなとは自分で感じます。 心療内科に受診した方がいいでしょうか？病院に行かず、考え方次第で上手に付き合うことはできますか？ 治療をしなかったら、子どもに影響を与えてしまいますか？

30代男です。 去年の12月に電車内で急に喉奥から嘔吐とは異なる、何か込み上げるような感覚があり立っていられなくなり、その時から今に至る4ヵ月間あらゆる体調不良が続いており精神的にも参っております。 循環器内科、消化器内科(胃カメラ)耳鼻咽喉科にて検査をしましたが、異常なしでした。 精神科も行きましたが、何かと病気にしたがる姿勢や、薬に頼りっきりな発言に不信感を抱きやめました。 (良い先生もいることは分かっております…) 今は目の奥、鼻奥から後頭部にかけてモヤがかかってるような重たい感覚がありフラフラする感じです。他にも「日によって」トラックの音がやたらうるさい気がしたり、車や人が行き交うとこに行くと情報量の多さにやや具合が悪い感じがあったり、自分が何なのかよく分からなくなる感覚があったり、強迫観念、耳鳴り耳詰まりがあったり、手の中指がやたらつるなど、思考もややネガティブになっております。 仕事は１ヶ月休みましたが、 今は仕事復帰しております。 今回体調を崩して、少しの変化にも過敏に反応していたこと、予期不安が続いていたことに合わせて、至福の時間であったコーヒー、タバコをやめたことにより、若干禁煙鬱のような症状もあるのかなと。禁煙によりしばらくは脳内にセロトニンがでないことは把握しております。又、食生活や、休みなく働いたりと、反省するとこもありましたので生活習慣は是正しております。 個人的には自律神経の問題なのかなと思っていますが、あまりにも長引いてるのでアドバイスをいただきたいです。 尚、○○障害の可能性、○○病の疑い、など、確信のない状態で安易に「病名」を使用するのは控えていただきたいです… 不安な状態の人間に対してお医者さんの言葉は良くも悪くも影響力がありますので、ご理解いただければと思います。

こんばんわ!2年前､幻聴があり､その言葉が頭から離れず、精神科に行き、強迫神経症と診断されました｡その後、思ってないことを思ったり、考えたくないことを考えさせられる症状があり､再び精神科へ行き､自生思考と診断されました｡ネットで調べたところ､統合失調症に当てはまり､ショックを受けただ薬の治療だけで､精神科に行くのが抵抗あり､信頼できる脳神経外科に行き、リ-ゼで治療していますが､最近自分の顔が見えないとか､あらゆる人とすれ違って自分をどう思うかとか､人と話せないとか､自生思考でていないのに出ているのではと考えたり､観念や先入観､空虚感が苦しくて､とにかく胸につっかえているのがとれないまま、なんとか仕事して生きています｡性格は､内向的で話し下手、昔から悲観的に物事を考え､精神が幼稚でもあります｡この先明るく人と接して生きて行きたいと思いますが、どうしていいのかわかりません｡どうすればいいでしょうか?宜しくお願い致します。

現在20代前半で、17歳のころ拒食で160cm35kgになり、18歳で過食に移行し 最大65kgになりました。 その後、ダイエットに励み2年前に50kgを切り22歳〜23歳になるころには48kg前後でした。 しかし、このあたりから拒食的な思考に走り、毎日ほぼ野菜とプロテイン以外は食べなくなっていました。 反動でたまの付き合いなどでお酒を飲むと一気に2000kcalほどを摂取するようになり、 1週間で体重変動が3kgあるのが1年ほど続きました。 当時体重45kgの体脂肪15%になっていたので、ピルをやめた後自力で生理が来なくなっていました。 今年の夏が終わるころには、以前のように週5日低カロリー(1日1000kcal以下)生活・週2日高カロリー生活(1日約2000kcal)でジリジリと太ってきてしまいました。 というのも、4年前からピルを飲んでいたのですが、丁度今年の夏からピルをやめ、 基礎体温が0.8度近く下がってしまったということ、1年以上低カロリーな生活だったので基礎代謝が低下しているのかなと考えています。 11月に心機一転、真面目に食べようと思うようになり、 自分としても、これまで痩せなければという強迫観念から、食べてもいいんだ普通になろうという考えになり、精神的にも楽になったのですが、それまで1日1食だったのを3食にし、炭水化物をまったく取っていなかったのを食べだすと、一気に太りました。 現在3食食べ始め50日体重6kg、体脂肪5%増です。 しかし、暴飲暴食しているわけでなく、一日1500kcal前後、週1日加圧トレーニング+有酸素運動をしております。 念願の自力生理も先月やっときました。 さて、大変前フリが長くなってしまいましたが、質問です。 この体重増加は何が原因で、いつになると落ち着くのでしょうか? 今後普通に食事をしていくと痩せてくる日は来るのでしょうか? よろしくお願いいたします。

「自分を愛するとは?」で最近まで質問をさせて頂いていました、26歳のものです。2週間ほど前からデプロメールを夕食後に飲み始め、今はデプロメール25を2粒飲んでいます。 今回相談したいのは、病気の時、職場ではどういうふうにしていけばいいのか・・・曖昧な言葉でわかりづらいかもしれないですが、すみません、今の状態をお話します。 現在は、職場に行くと、毎朝必ず過呼吸を起こす状態で、不安と動悸が出てきて、トイレに行ってはなんとか自分で気持ちをコントロールしては、何食わぬ顔で仕事をしています。最近また集中力が落ちてきて、仕事に対する意欲がわかず・・・。でも、なんとか自分の仕事だけはこなそうと、とりあえずやるのですが、会社のある先輩から「与えられた仕事だけじゃなくて、もっと周りの状況を良く見て、みんなが何を求めているか判断して動いてほしい」と言われました。「後輩たちはまだ自分の仕事をやることで精いっぱい。でもあなたは、一歩上にたって、状況を見て欲しい」と。 とても不安になってしまいました。ひとつは、今の自分の状態でそれができるのか・・・。もう一つは、まだまだ両極端な思考回路があるので、どこまでやったらいいのかわからない・・・。全てに神経を注いでしまい、「今、こうしたほうがいいのかな」とかあれこれ考えすぎて、気にしなくてもいいことまで気にしてしまって、強迫観念も強くなってしまいそれだけで、神経がぐったり・・・。(ちなみに最近、不眠になっていて、寝つきがすごく悪く毎日何か夢をみます。熟睡感がありません。目にとにかく疲れが出てしまい、帰ると眠くてしかたないのですが、いざ寝ようとするとなかなか眠れません。なので時々、帰ってそのまま横になり30分から1時間ほど寝たりもするのですが・・・。) 一番不安なのは、それがこなせない自分は社会人失格なのではないかという不安です。状況を良く見て、周りをよく見て、というのは、よく言われていましたが、それができない自分は、これからどこの会社にいっても、「役に立たない」のではないかと・・・。ただ、言い訳になるかもしれませんが、自分なりに周りを気にしながら、動いてるつもりではあったのですが、どうも、ピントはずれらしいのです。自分は、ここでこれをやったら、かえって、「それはあなたがやるべきことじゃない、男の人にやらせたらいいよ」と言われるかな、とか思って(実際、そう言われたこともありましたので)何もしなければそこを逆に言われてしまったり・・・。私が考えて判断することと、相手が望んでいることがどうもずれているようなんです。「言わなくても気付いて」というのがその先輩、職場の考えなのですが、私はやっぱりそこの判断ができない・・・。やはり、そういう判断力は社会人として必要なんですよね?・・・会社をやめることも時々考えてしまいますが、今、ここでやめても、自分のためにならないのではないかとも思います。先輩方は、私にもっともっと仕事をできるようになって欲しいという思いで、そういってくれているのだと思うし・・・。でも、それに応えられない自分が嫌になります。「あの時こうして欲しかった」と先輩に言われても、「私はこう思ってこうしたのですが・・・」というと、「普通はこうするの。」となり、それでも理解できない時があります。それが理解できない自分にさらに不安になってしまいます。今は、特に鬱のときも多く判断力が鈍い気もして、考えがよくまとまりません。 長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。。。

24時間365日毎日毎日寝ても覚めても過去に自分がした過ちについて過度に怯えて頭から離れず、あの時ちゃんと暴露していればと考えて離れません。 ちょっとした嘘を面接でついて入社をしてしまいそれがバレるのが怖くて怯えながら働いた4年間が原因です。のちに、退職後打ち上げにいったら、"まったく問題ないこと、それはうそじゃないこと。3日で忘れる"と自分の妄想は真逆の反応でした。 まったく罪悪感や恐怖を感じる必要はないということがわかったのに、色々な人に話して"大丈夫だよ"っていって確認してからコミュニケーションをとるってことを、繰り返してます。これは仕事では起きないのですが、プライベートとかで新しい人に会う際に頭で過去にこんなことしてーって観念が自動ではいってきてそこからもう全部その思考で頭が埋め尽くされて本当につらいです。 仕事が忙しいときはむしろリラックスしているのですが、暇な時はとくに考えて考えて喉に力がすごい入り、いまはそのことを考えるだけで喉が勝手に動いて、はりついたりして本当につらいです。 環境は、リモートワークで1週間に声を出してコミュニケーションする時間は1時間だけとかです。 これは何の病気でしょうか。 ちなみに不眠症です。 強迫神経症かなと思っています。 メンタルクリニックいったら病名はとくにいただかず、抗不安薬をもらいました。仕事はバリバリやっていて、むしろめちゃくちゃ没頭したい、あれもやりたいこれもやりたい年収あげたいなのですが、わたしが過去にこんなことしてーが自動で頭に入ってきてそれが喉をがっと締め付けて吐き気がしてくるから新しいコミュニティ築くのがすこしこわくなってしまいました、、 早く治したい。 これは何の病気の可能性がありますか？

強迫性障害を再発して5年以上経ちます。 まだ毎日何かしらの侵入思考や目にするものから強迫観念が起こります。 発症前に普通に使っていた言葉や物に対して前ほどではないけれど強迫的な不安があります。 SSRIを飲んでいたときでも強迫観念が浮かびました。 強迫行為もしていました。 現状は服薬しているときとよりは強迫観念や行為は減りましたが毎日いつ浮かぶかわからない強迫観念に常にビクビクしてしまいます。 強迫観念が浮かぶのは仕方ないと割り切って、他の不潔恐怖や確認恐怖と同じように不安なまま強迫行為をしないで時間を待つしかないのでしょうか。 早い時は10分ほどで平常心に戻りますがモヤモヤ感は残ります。 よろしくお願いします。