生きて行く自信がないに該当するQ&A

たびたび失礼致します｡回答をいただいたのですが､なかなか病院に行く時間がなく､受診する勇気もなく…放置している状態です｡でもやっと彼にも打ち明けて少しは負担がなくなったと思っていたのですが…悪化してしまいました｡彼を失いたくないという思いからか恐怖心まで毎日襲ってくるようになリました｡そのせいかはわかリませんが彼が離れて行く場面が頭をよぎリ､みんなの楽しそうな笑顔が頭に浮かぶと自分が笑われているような気がしてたまらなくなリます｡人が大勢居る場所に行くとどんどん自信がなくなリすべてが嫌になって…笑うことも喋ることも明るく振る舞うことも苦痛になってきました｡心配した彼が一緒に住もうと言ってくれているのですがそれでも不安です｡私なんかでいいのかなと思ってしまいます｡生きていることに､存在していることに意味も必要性も自信もあリません｡私が悪いんでしょうか?迷惑や心配ばかリかけてしまって…私は病気なんですか?ただの考えすぎですか?病院に行けば治リますか?受診すれば何かが変わるんですか?

何かがおかしいんです。自分がどうしたいのか分からないのですが、何か違くて何か普通じゃない感じがします。そのせいで毎日ムダな日々を過ごしてるって感じがあって、生きてても何にも楽しくありません。何をするにも虚無感があるし、何をしても普通じゃない感じがあって非現実的な感じがします。不快感はあるし、人と話すのも怖いです。けどこれは本当の自分じゃないって強く感じます。きっと本当の自分じゃないからすごく非現実的に感じるんですよね。何もやる気になれないし、自分に自信が全くなく、先が見えなくて何かを積立てていく事も出来なくて、毎日なんとなく生きる事しか出来ません。何だか「同じ自分で体験したり進んだりしてるって感じがしなくて、時間や経験が変わる度に自分も変わっていってるって感じがあるのかな?だからおかしいのかな?」とも思ったのですが、それも定かか分かりません。普通の状態もよく分からなくて辛いです。なんか感覚的に自分じゃない!って感じがするんですよね。性格が自分らしくない、とかではなく。一体これらは何なのでしょうか?本当に辛くて困っています。

前回、質問を相談したのですが心の中でそうは思ってはいけないと思いながらも、見捨てられ不安がありとても辛くなりました。 私は境界性パーソナリティ障害なので、その症状だと分かっているのですが、前向きに考えようとしてもこの先も、対人関係を壊しながら生きていくのではないかと辛くなりました。 決して、自分の思い通りになることを望んでる訳ではないですし、違う意見や考えは大切だと思います。 自分で自分の首を絞めてしまうこの、境界性パーソナリティ障害が今はとても辛く苦しいです。 もちろん治したい気持ちはあり、今までも治療に協力しながら回復してきたのですが、本当に良くなる日は来るのだろうかと絶望感と空虚感を感じ、生きている意味って何だろうと思いました。 良くなりたいのですが、この先乗り越えられる自信がありません。 本当に境界性パーソナリティ障害は、回復しますか？

今年の七月から夫と別居中です。ケンカの後出ていってしまい、それからは夫は自分の実家にいます。夫にはそれから一度も会っていません。そんな折、義母から夫がうつ病だという診断書と離婚届けを突き付けられました。夫は私と居たくないと言っているそうです。私はこのまま夫のために離婚を受け入れるべきなのでしょうか。夫のうつ発病の原因が私とすれば私には離婚以外何もしてあげられないのでしょうか。そんなことを自問自答するなか、私自信、無気力になり時にものすごい不安が襲い、生きていくことが嫌になります。私は何から向き合っていけばよいのでしょうか

私は23歳の時にこの病気が発覚して治療を続けていますが、感情のコントロールはほぼ出来るようになりました。ただ記憶力や頭の働きに自信ないし何をしても気持ちがついていきません…。二年前からデイケアにも通い始め以前よりは良くなりましたが自分がないから苦痛になります。記憶力は自分がしたこと生活してて何をしても忘れやすいのですが、これも症状なのか不安になります。担当医は何も考えるなと言いました…。現実味もありません…。ニュースを見てもヒトの話したのも理解力がないし人付き合いの仕方も苦手だからただ生きてるだけなんです…。

今の仕事を始めて3年が経ち今の仕事が大好きで毎日充実していたのですが今年の1月の下旬から仕事のちょっとしたミス?といろんな悩みから気分が落ち込むようになり最初はただ疲れてるだけだと思い1日休めばまた元気になると思っていたのですが元気になるどころかどんどん気分が落ち込み日に日に自信がなくなってきて私仕事出来てないんじゃないかとかいろいろ自分を責めるようになり、絶対休まなかった仕事も行きたくないようになって仕事を休むまでになってしまいました。あまりにも気分が落ち込むので病院にいったらうつ病と言われました。この仕事をする前もうつになり薬を飲んでいたのですか半年もたたないうちに薬をやめ自力で治しました。これは再発なのでしょうか?昔のネガティブな自分に戻った気がしてすごくいやです!最近特にひどくなってきて私はもう何も出来ないんじゃないかもう何もかもいやだと思うようになったりします。 辛いです…自分は変われたと思ってこれからもっともっと明るく生きようって思っていたのにまたこんな状態になって…どうしていいかわかりません。前よりひどい気がします。 とにかく今は自信を全く失い毎日がすごく不安です。自信をほんとに取り戻したいです。自信を取り戻すにはどうしたらいいでしょうか。

長年勤めていた会社を鬱で休職しました。 クリニックには15年通いながら何とか仕事していましたが、駄目でした。薬の力で今まで生きてきたことが悲しくなり、思わず主治医の前で涙が出ました。 その後も、鬱は改善されましたが元の会社に戻れる自信もなくなく無職になると思います。休職期間も1年近くなり、完全に引き篭もりになりました。この先引き篭もりから抜けるのに希望考えも浮かばずどうしたらよいのか、いつも辛くて一日中安定剤を飲んで寝ています。こんな自分がこの先を生きていくのにどうしたらよいのか良いのでしょうか、もう生きているのが辛すぎます。主治医に相談しても傷病手当があるからまだ大丈夫とのことです。私はそんなことではく引き篭もりから抜け出すには辛すぎてどうしたらよいのかわかりません。鬱の休職で引き篭もりになってしまうものでしょうか。哀しくて仕方ないです。休職したことに後悔しています。

最近、仕事を中心に生き辛さを感じるようになり、自己分析を重ねた結果、回避性パーソナリティ障害ではないかと疑っています。 小学生の頃から、無気力で自分に自信がなく、自分で何か決めることが苦手でした。特に、計画を立てて課題に取り組む際の計画を立てる段階が苦痛で、親や先生に怒られないような計画を立てても実行できる自信がなく、不安を抱えるだけで結局、計画倒れに終わって怒られるのが嫌でたまりませんでした。 また、答えの無い課題に取り組むことにも強い不安を感じ、取り組むことを避けて先延ばしにした結果、期限が迫ると苦痛で胸がいっぱいになり、辛くなる。ということを小学校の自由研究に始まり、大学の卒論、会社での仕事に至るまで繰り返しています。 人間関係の構築も苦手で、他人と話すと責められるような気がしてコミュニケーションを取ることができません。仕事上、報告、連絡、相談が必要だとわかっていても足がすくんで動けなくなります。 現在は、答えのない課題に向かって、他部署も巻き込みながら、議論を重ねて合意を図っていくことが業務となっており、日々止まない不安とストレスを抱えて辛いです。 今の状態を認識して、少しでも楽に生きたい、人生を楽しみたいのでご相談しました。

双極性2型と診断されている者です。長かったうつ期が終わり、今は軽躁期に突入しました。主治医と面談したところ、躁になるのは良くないらしく、ジプレキサが追加になりました。理由はムードスタビライザーとの併用で軽うつ状態を保ってフラットにしたいから、との事です。 元気のいい軽躁寄りでフラットを目指したいのですが、やっぱり医学的に良くないのでしょうか?ちなみに私の軽躁の場合、短い睡眠で活動できる、予定をたくさん入れる、男性とたくさんデートをする、自信が出る、ぐらいです。借金を作るまで買い物したり、夜中に外出して暴れたり怒ったり、第三者に迷惑をかける程の症状はありません。入院歴もなしです。 この病気とはこれから長い付き合いになるので、軽うつ状態を保つよりも元気に楽しく生きていきたいと思っています。 だから、軽躁までとはいかなくとも、せめて少しだけ軽躁寄りを保って生きていきたいのです。 これは双極性障害の患者にとってはタブーなのでしょうか? 主治医やネットの情報によると、躁がくれば必ずセットでうつも来るので、躁を防ぐそうですね。 仮にMAXの躁状態を10とすると、1〜2のわずかな軽躁レベルを保って生きていくのも不可能なんでしょうか??

8月末検診で胸部レントゲンがひっかかり、呼吸器内科に行くと、CTを取り、左肺上部、非結核性抗酸菌症ではないかと言われた。あと2回痰の検査を出す予定です。そういえば、8月末薄い血痰が出ましたが、今は痰は出ません。結核ではないと安心してたのですが、もしかして一生治らない病気だった？と心配に。今家庭内では、犬を飼うつもりになって、今日午後行くのですが、あと10年生きる自信がなくなりました。10月中ばにまた病院です。難病なんでしょうか？60歳、女性。