生きる意味がわからないに該当するQ&A

岩手県在住です。3月11日の津波で、大事な命をたくさん失い2ケ月たった今も前向きに向き合えません。自分なりに心を整理して、たくさんの方々に支えられ、解雇スレスレでありながらも、直属の上司の仕事へのこれからの思いを繋ぎたいと仕事を続けられる限り続ける気持ちに決めました。たくさんの大切な命を失ったことに心が苦しくて仕方ありません。生きる意味がわかるません。亡くなられたご遺族様を思うと、大変に失礼な話とはわかっていながらわかりません。特養施設勤務で、当日は公休日でした。次の日の朝、施設に行ってあまりの惨状に腰が抜けたあの日はずっと忘れられません。時間がたつごとに苦しく辛い日々です。それでもいつかは気持ちが落ち着いてきますでしょうか…。

病気みたいなものだとおもいます… 実際、どんなにあきらめようと思っても、あきらめることができません。 いとこの兄が好きなのですが、好き避けみたいなかんじにされてます。 小学生ころからずっと好きで、たぶんしぬまで好きなんだとおもいます、 ここで書いていいかわからなかったですが、精神科の先生とかきいてくださいませんか？ 完全に避けられていて悩んでいます。 ちなみに私は発達障がいで独身で、両親もいなく、彼がダメならいきる意味がわからない、他にいい人なんているわけがないとおもうほどですが、そんなわけにもいかないので婚活しないで、終活してます。 (過去には彼氏は何人かいました) とにかく どんなことをしても会おうとしてくれません、でも他の親族や家族は大切にする人です。 高収入で外見もいいが、こじらせてるのか彼も独身です。

生きる意味がわかりません。 無気力です。 過呼吸になったり、情緒不安定、不眠だったり、お酒飲まないと元気でません。ご飯を食べても指を入れて吐く時があります。最近は減りましたが…。 動悸やめまいもたまにします。中絶も経験しています。でも、そんな姿見せたくないから笑顔と元気が取り柄の自分でいました。 今、限界みたいで 皆に迷惑しかかけていないので私なんて存在はいても意味のある物ではありません。消えた方がみんなが幸せ。 みんな幸せに笑ってくれたらそれでイイのに私がいるせいで迷惑かけてます。 起き上がるのも嫌です。 黙って家から出ない方が何もなくて平和です。 でも家族に心配かけちゃうから迷惑になる。 一人でひっそりといれる場所を探してます。 人に恵まれて幸せな私です。わかっています 甘えすぎなのもわかっています。 でもだから一人でいたいです。 精神科に行っても何を話せばいいかわかりません。心の病気なんでしょうか。

小さい頃から集団生活で極端に緊張してしまう気質で、家のように喋れずに小学校4年から適応施設や、別室登校してました。発達検査も問題はなく、聴覚が人より優れているからしんどいのではと言われました。中学も3年間別室登校でしたが、3年生の時は少し授業にも参加できました。その時に震えると言っていました。現在は通信制高校でほぼ自宅でいますが、最近イライラして生きる意味が分からない、自分の何もかもが嫌だといいます。真面目な性格で優しいので、イライラしても大きな声を出すとか暴力とかはないのですが、ため息や元気がないのが、心配です。 あと、スクーリングの時にトイレがしたいのに出ないとか、美容室に行きたいのに、頭が震えるから行けないとかますます自信喪失してしまってます。 心療内科に行くべきでしょうか。本人は行きたがらない性格で、私も薬物療法に頼りたくない気持ちがあります。

タイトル通りなんです。もう治るか分からなくて不安とゆうか生きる希望がありません。こちらにも何回か投稿しては退会したり、薬のことで問い合わせたり散々迷惑かけてしまいました。すみません。根本はアダルトチルドレンからきている心の病だと思います。最初はうつ病と診断されましたが強迫性障害、パニック障害、境界性人格障害、社会不安障害(間違っていたらすみません)もあったと思います。他にもいくつかあったと思いますがあまりにも辛く医師と相性が合わないと思うとすぐに病院を変えていました。病院を変えたりするだけの元気があったと言われたこともありますが歩くのフラフラで現実感なんてなく、神経から斜けいになって顔の向きはおかしくなっていましたし、ただただ生きるためだけに病院探してました。けれど疲れてきてしまいました。生きる意味が分からないし、こんなに併発して昔からの記録がある病院なんてないし治るんでしょうか?治った方いますか?私は結局なんの病気なんですか?病院変えても前の病院ではなんて言われてた?うつ病ですと言ったらそれしか診てくれなくて、診てほしいところ見落としてて。診てほしいとこなんて言えなかった。人の反応が恐くて。すみません。

初めまして。自分が少し病気なのか、認めたくないなと思いながらでも、聞いてみときたいと思い質問させてもらいます。去年の8月から、同棲生活をして、バイトも掛け持ちしてました。ですが、バイトの掛け持ちと家の家事など両立がしんどくて、朝のバイトを5月に辞める事にして、現在はお昼の3時〜8時までのバイトを一つしています。その午前のバイトを辞める数ケ月前から、いつも以上にやる気が起きず、同棲生活もしんどいなと思ったり、夜のバイトに行くのもしんどくなったり、生理も基本不順なのですが、2ケ月に一回きてた生理もこないなど、ニキビも一気に増えて、気にしてしまい過ぎたり、生理は婦人科に行ったりして、お薬を飲んだり、今ゎ漢方を処方してもらい飲んでます。午前のバイトを辞めてから、朝と晩が逆になると言うか、夜は目が覚めてる感じなり、朝と言うか昼は中々起きれなく、体がだるくて、やる気が出なく、動かなきゃと思い、でもしんどくて、考えるのも嫌になったり、基本朝は疲れが取れてないのが毎日です。なんでこんなにだるいと言うかしんどくて何もしたくないのでしょうか?病気でしょうか?常に悩み事はあります。それを考えるのもしんどくなります。今の私には、1人で暮らす経済力もないです。それを思うとさらにしんどくなり、生きる意味が分からなくなったり、やる前から無理だから出来ないと思ったり、基本、マイナスやネガティブに考える事が多いです。どうすれば、やる気が起きたりするのでしょうか。今の状態はしんどいです。長くなりましたが、回答お願いします。

現在大学4年の息子です。 2016年大学2年後半くらいに大学の専門の研究会でほかの人をかばったことである先輩から目を付けられ、先輩・同輩多数から目を付けられ人間関係も壊れ、ほかの授業も専門課程なので同じメンバーで、精神的肉体的に学校にいけなくなる。 2017年6月ごろよりメンタルケアの病院に通院。2017年大学を休学。 2018年大学3年に復学したが、だんだん学校のある駅に降りることができなくなる 2019年大学4年、ほとんど学校へ行けず単位足りないため留年。 2020年大学4年。 2017年～2018年くらい　最初のメンタルケアの病院は本人が選んだところで家と学校の中間くらいでメンタルケアのカウンセリングの先生とはあっていたようで、復学もできたようでした。先生が病院を辞めたためほかの先生がカウンセリングをされてたのですが合わに通院をやめたようです。処方は不明 2019年12月　通院のために交通機関で行けるのは1路線20分程度らしく、次の病院を選びましたが、診察のみでカウンセリングで別の医師はいないよう。本人が2020年9月以降通院をやめた。 家ではほとんど顔を合わせず、食事も1日2度くらい。少し前までは顔見て話すこともあったが今は部屋にこもって、家族の仕事時や就寝後に部屋から出てきて食事などする。生きる意味が分からない。と口に出すこともあり、最近は『もういい、もういい』を繰り返す。、本人も話をしないので、どうしたらいいのか本当に苦しいです。たまに外出すると、無事に帰ってくるのか心配ですし、家から出ないのもの心配です。もういい・・といわれるたびに、頭が真っ白になって、言葉がなくなります。別の病院を探して無理にでも連れて行ったほうがいいのか、カウンセリング専門の先生を探せばいいのか。

現在うつ病、不眠症にて通院中です 生きている意味が分からず、空しさがあります。 これはうつ病の症状と考えて良いですか？ うつ病がなおれば空しさはなくなりますか？

一週間ほど前に中絶をしました。その日以来夜も眠れず日がたつごとに子供に対しての申し訳なさと自分の力のなさに情けなく生きてることにすら疲れてしまいました。このようになった私は病気なのでしょうか?

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