寂しい気持ちに該当するQ&A

私は小学生の頃から男になりたい気持ちがあります。 特に、男として女子の友達を好きになる感情みたいなのが沸き上がって抑えることができません。 幼い頃から男友達が多く、また男友達といるのが当たり前だったので、小5ときに急に男友達が離れていったときは寂しくて、それまで一度すら自身を女だと思ってもいなかった私はこのとき初めて自身が女であることを突きつけられたようでとても苦しかったです。 おしゃれや同年齢の女の子が欲しがるようなおもちゃにも興味が持てず、いつも弟とその友人たち(男子)とばかり遊んでいました。 中学までは男として生きようとしたのですが、親戚の人にも批判されて高校では女の子らしく髪を伸ばして女らしい言葉遣いを心掛けていました。 今大学生ですが、制服もないのでいつも男ものの服を着ています。 化粧もしませんししたくありません。 初めてできた彼氏もやっぱり本気で好きになることができず、好きだった女友達に彼氏ができたときは今までにないくらい落ち込みました。 大きくなりすぎた胸がうっとうしいです。 なんで私は男じゃないんだ、と思ってしまいます。 この気持ちはなんでしょうか。 脳のどこかがおかしいのでしょうか。女子寮は息苦しくてたまりません…。

初めまして。現在治療中だったパニック障害と付き合って10年になります。通院しだして3年なのですが、良くなる気配がありません事情で環境もガラリと変わり、今は安定剤のみを使用しパキシルは自分で勝手に辞めてしまいました。環境についていけないのと、勝手に薬を辞めた事が原因だと思っては居ます。最近は少しの事で感情が高ぶり、周りの全部が敵に見えて、寂しさに似た気持ちと怒りで気が付くと暴力を振るったり自分を傷つけていたり大声をあげて暴れたり…。抑えようとすると余計に興奮してしまいます。テレビや小さい音すらも気になり全部に嫌気を感じます。どう言ったら辛い気持ちが伝わるのかも分からず吐き出しきれてない感じで苦しいです。頭の中で色んな考えが一気に出てきてしまい、後悔と反省ばかりです。新しい環境で病院もまだ探していません。正直行くのが怖いです。パニックは余っている安定剤で何とかしています。こんな私はただのわがままなんでしょうか…孤独感も強く、自分が分からなくなります。心のセーブの仕方をどうか教えて下さい。苦しくて本当に辛いです。宜しくお願い致します

何度もおせわになります。自分の年も考えず、人に流されて生きてきた結果でしょうか。うつ病になってニ年半。失恋、親友と思っていた人の嘘ずくめ。職場環境の変化。職場は同年代女性が多く女子校気分で、ずっと子供でした。10年程前から、母が介護認定をうけ、その時、私が頑張りすぎた気がします。それが親孝行だと思っていました。仕事も充実しており、テンション高く、人の気持ちになれず自分を過信してました。 私も先を考え、私がいなければ、両親も介護面でいろいろ利用するのではないかと、一年半前から一人暮らしをはじめましたが、私が寂しくてたまりません。それまでは、忙しさのあまり今、仕事も楽になり、ひしひしと自分の年齢を感じます。更年期もあるのかとホレモン治療をはじめました。お正月は実家でほとんど布団で引きこもっています。旅行が好きでしたが、行く気持ちになれず、趣味もありません。 結局、両親に甘えています。情けないです。最近の母は認知症も出始めています。このままでは父もダウンすると思います。でも私は、5年前から時間が止まっています。鬱って、うつるんでしょうか?

こんにちは。わたしは45歳になりました。数年前に姉を病気で亡くしその後すぐ母の鬱。父の認知症がはじまり、すっかり参ったらしく体調不良に。診断は軽度うつ。二年前のことです。 数ヶ月前 から胃腸障害がひどくなり入院しました。その辺りから気持ちの落ち込みは無くなったのですが、胃腸障害がなかなかよくならず、仕事は退職して今は自宅療養中です。 なかなか人並みに食べられなくて、すぐ胃もたれ、胸焼け、胃痛。過敏性腸症候群といわれました。 毎日だるくてなかなかうごけず、今はお化粧や、ブラをするとかお風呂とかそういうのが、辛くてたまりません。 毎日だらだらとねてばかりで、気持ちが焦ったりします。でも食べれないからスタミナもなくて疲れやすく杖をついて歩くようです。仕事も早くしたいけどなかなかまだまだ、無理なようです。友人もいず、家族とだけ会話。 救いは主人が一番の理解者であること。主人も、鬱経験者なので、よく理解してくれますがそれにしても寂しい毎日です。 どなたかこれをお読みになって、励ましてくだされば嬉しいです。 早く治りたい。。人並みに食べたい。動きたい。社会に出たい。 そればかり考えます。

お世話になります。 家族の事なのですが、市販のニコチネルパッチ20を使用した禁煙を今日から開始しました。 何度か禁煙に失敗し、離脱症状が和らぐとの事でパッチを使用したらしいのですが、自力禁煙と変わらないくらいの離脱症状が出ていてしんどそうです。 喫煙をしたいという強い衝動は無いようなのですが、とにかく気持ちが落ち着かない、胸のあたりがムズムズザワザワする、 孤独感があり、寂しいと落ち込んでいます。 これはパッチのニコチン量が少ない為に出る症状なのでしょうか？ 調べてもあまり一般的な離脱症状でもなさそうで、よくわかりません。 本人は貼っても苦しいなら、剥がして自力で禁煙した方がニコチンが早く抜けるのでは？と話しています。 このままパッチの使用を続けていくと段々と楽になるのでしょうか。 それともパッチを終了する時にまた同じ症状が出てしまうのでしょうか。 禁煙外来にかかるのが1番だと思うのですが、近隣の病院は飲み薬のみの処方で今は外来を停止していて受診できません。 ニコチンガムも職場では食べられないそうなので使えないようです。 かなり気持ちが落ち込んでいるようで心配です。 よろしくお願いします。

私は遠距離恋愛しています。(私が始めて過呼吸になったのは、付き合い初めは遠距離ではなく遠距離になって寂しさや不安で3回なっています)彼は現在パニック障害をもち仕事をしておらず借金もあります。心配でたまらず親の気持ちを押しのけ、彼氏の元へ行きました。。私が頑張って一緒に生活をし、彼にも仕事を始めてもらおうと思いました。しかし上手くいかず、一人になっては泣きまた過呼吸を繰り返していました。このままでは自分が駄目になると思い実家に帰ることにしました。彼と別れその新幹線の中、またひどい過呼吸になりました、それは彼と離れたくないと言う思いからだと思います。今は実家にいるのですが、彼に逢いたいと思い泣くと過呼吸になり、親に申し訳ないと思うと過呼吸になり、自分は一体どぉしたらいいのかわかりません。これは病気ですか?それとも過呼吸は一度なるとなりやすいと聞いたのでなりやすくなってるだけですか?返信お願いします。

31歳子供はまだ居ません。ここ半年ほど夫のセックスレス(2ヶ月に1回ほど)で悩んでいました。『疲れている』というばかりで応じてくれず、寂しかったり悔しかったりでイライラする日々が続いていました。その後、話し合いの末、お酒を飲むのをやめてもらい、運動をはじめてもらい、なんとか週1,2回のセックスに応じてもらえるようになりました。ところが、今度は私のほうが全く感じなくなってしまったのです。口論の末、するようになったセックスだからなのか、原因は自分でも分かりません。全く気持ち良いと感じることが出来なくなりました。そんな感情が湧いた時、ふと「夫も私とのセックスが全く良くなかったからしたくなかったのではないか」と考えてしまうようになりました。この考えが浮かぶようになってからは、全く自分からは誘えなくなり、セックスもしたいと思えなくなりました。子供はなるべく早く欲しいと思っているのにどうしたらいいのでしょうか。どうしたら性欲が元に戻るでしょうか。

職場や人混みにいると、自分の事を言われていると思いこんでしまう。 嫌われていないか?ウザイって思われてないか?って、相手の態度を気にしては考えてる。人に話しても『え?そんなコトで』って、とっても小さい事なんだろうけど、わたしには大きい事なんです。 存在も…わたしはいない方がいいかな?って、友達といても職場の人といても思う。いない方が楽しそう。わたし、邪魔じゃないかな?って。きっとそんな事、思っていないだろうけど、頭の中で勝手に思ってしまう。辛くなってきて距離をとっては後悔します。人との付き合い方が分からない。すごくマイナス思考で悪い事ばかりに考えがいってしまいます。 わたしは淋しがりやで、人とちゃんと付き合いたいんです。でも、怖い。 なんでこんな風にしか思えないんだろうって辛いです。頭の中に誰かいるみたいで『お前のコトを笑っているぞ』って。そんな事はないって分かっているのに、笑われているだって気持ちが落ち込んでしまう。 わたしって、めんどくさいなぁって勝手に傷ついて馬鹿みたいです。

最近、私の子供の事ですごく私が心配してしまい 子供にイジメられてないか?とか友達と遊べてるかなとか聞いてしまい・・・ 実際、子供が帰って来るとき前に5.6人の子供がキャーキャーいいながら楽しそうに帰ってくるのに 息子が一人何となくぽつんと淋しそうに見えたので つい聞いてしまいました。 なんで仲間に入らないのって・・・ 入りにくい何かがあるのかって・・・ 子供は二年生、体重は56キロ、身長は142センチ かなり大きいです。 五年生くらいに見えます。 気持ちは優しく、女の子とは気が合う子が出来たようですが 気長に見守ってあげるのが1番なのに つい、色んな事を子供に質問してしまいます。 昔、自分がイジメられたりしたことがあって 同じ目にあって欲しくないのです。 子供は楽しそうに学校に行くし帰って来ます。 ただの取り越し苦労なのかな? 私が子供のクラスの子たちが可愛くないと思ってしまいます。 母親で大人なのに辛いです。

幼い頃の事を思い出したり、話をしたりすると涙が止まりません。物心ついた頃より、父が怖く毎日怯えて暮らしてました。母に対する暴言や暴力、かばえば私や兄にも暴力をふるって来ました。毎日、耳を手でふさいで「早く終わって」と震えながら心の中で叫んでいました。母は仕事に出ていたので、小学校から帰るといつも一人ぼっちでした。遊んで遅く帰ると、暗い家に一人で入るのが怖く、(田舎で周りの家も離れてるので)いつも道路にしゃがんで母が帰って来るのを夜まで待ってました。母の事は大好きで、かまってほしくても、忙しくあまりそんな時間もなく、すごく寂しかったのを覚えてます。高校を出ると同時に家を出ました。誰かに愛されたい気持ちが強く、常に彼氏がいました。あと、大きな音がすると、怖いんです。会社でも、上司や顧客に怒鳴られてるのを見ると涙が出て震えます。私は何か病気なんでしょうか?治せるなら治したいです。よろしくお願いします。