強迫観念強迫性障害に該当するQ&A

30代半ばの娘のことでご相談します。 娘は学校を卒業後、社員として五年ほど勤める中、パニック障害と鬱と診断され退職しました。 現在、精神科にかかり始め八年ほどですが(病院は何度か変わりました。)社会復帰には至っておりません。 1、とにかくささいな事(トイレで用がちゃんと足せるのかどうかなど)に対し尋常ではない不安を示し、もう何年も通院以外は外出ができません。 2、何かが襲ってくるイメージがあり、家の中にいるのに四六時中そわそわ落ち着きなく、体の一部を貧乏ゆすりのように動かしては、恐ろしい、怖い、おかしくなりそうと苦しそうです。光や音に敏感でテレビは何年も見られません。ほとんど1日寝たきりの状態です。今年からかかっている三つ目の病院では統合失調症の疑いがあるとの診断を受けました。 3、強迫観念、強迫行為もあります。二つ目の病院では、強迫性障害と診断されました。 はためから見ていても、いろんな症状がごちゃ混ぜになっていて何が何だかわかりません。 生来 完璧主義で、神経質な娘でしたが、今後のことが大変心配です。 本人を診察していない以上意見を求めるのは難しいとは思いますが、どうか推測される病気などありましたら参考にさせてください。

十年程前に、精神疾患(強迫性障害)から生じた「針を飲み込んでしまったのではないか」という強迫観念を解決するために、五日連続で、頭部と腕と脚を除く全身、つまり胴体(陰茎と睾丸を含む)を、正面と横から、プロテクターなどを一切装着せずにレントゲン撮影しました。五日間で10枚のレントゲン写真を撮ったことになります。同じ病院では断られると思い、連日違う病院で撮影しました。この出来事について、次の三点を心配しております。1.生殖機能が損なわれて、子供が作れない身体になってしまったのではないか。2.遺伝子に悪影響を与えてしまい、自分の子供が、奇形や障害を持って生まれるのではないか。3.将来の自分自身の健康に、重大な悪影響を与えてしまったのではないか。これらは取り越し苦労でしょうか?できましたら、私が五日間のレントゲン撮影で浴びた放射線の推計量と、心配している事態を招く可能性がある放射線量の比較を、数値で示していただきたいです。よろしくお願いします。

35歳、女、強迫性障害、逆流性食道炎持ち ※半年前まで通院していましたが薬を飲んでも良くならず、強迫観念が強い時に胃痛や膨満感が出るので強迫性障害を治すことに専念しています。年1の会社の健康診断の胃カメラでは特に異常なしの結果です。 12月26日にコロナを発症し、1月2日にほぼ回復し今は仕事に復帰しています。 1月4日、5日に右側肩甲骨内側らへんに少し痛みがありました(体の動きに関係なくたまに痛む) 今日の6日は痛みは無くなりましたが今度は左肩付け根部分に少し痛みが出始めました(体の動きに関係なくたまに痛む) 最近変わった事と言えば ●コロナ感染、コロナ発症 ●コロナ発症する3日前くらいに寝ているとお腹の右上部分がキリキリと30分くらい体を動かせない痛みが出ました。2年前にもその部分が痛む事がありエコーを撮ってもらうと、但泥が少しあるから痛みが出るのだろうと言われました。 ●昨晩(1月5日)に自宅でプリンターとパソコンを抱えて2階から1階へ降りました。 コロナから回復しましたが後遺症なのでしょうか？ 今も咳と痰が絡みます。

元々鍵確認や運転時に人をひいていないかなど症状があったのですが電池の液漏れを機に更に強迫性障害と思われる症状が強く出て日常生活に支障が出ています。 強迫性障害ではないかと思っておりますが病院に行く勇気が出ず未受診です。 数日前に他の症状も出現する出来事（下記載）があり現在さらに生活に支障が出てしまいました。 夕方、他店で購入しビニール袋に入れたおにぎりを自転車のカゴに入れたままコンビニに10分程立ち寄りました。強迫観念が出てから買い物のビニール袋の口は縛る癖があり今回も縛ってあったのですが、コンビニから戻った時カゴの中のおにぎり入りのビニール袋を見た瞬間ふとおにぎりやビニール袋に『毒物を入れられた、ビニール袋に毒を付けられた』と思いそれからその自転車に触れず自転車の近くに行くだけで恐怖心が湧き、洋服が毒で汚染された気になり洋服も洗えないので捨ててしまっている状態です。（洗濯する事で洗濯機が汚染される様に感じ、また汚染した物を洗濯して毒が取れず着たことで影響が出る気がする） おにぎりはビニールごと捨てたのですが 口が縛ってあった故、毒がおにぎりでなくビニール外表面につけられ自転車のカゴが毒で汚染されたように思えます。ビニールもおにぎりも何かしら付着物があったかなどは怖くて見ていません。 カゴは自転車屋で変えたのですが変えた時にカゴに触れた手で自転車のサドルや後ろのかごのせに触ったのを見てしまい自転車全体に毒物が広がっている様に思え恐怖で触れません。 またその時に着ていたもの、洗濯カゴに一緒に入れていたものも毒で汚染した様に思え洗えないため、廃棄しようと思う洋服だらけになってしまいました。 この現状態は強迫性障害と統合失調症が併発している状態でしょうか？ また強迫性障害の薬を飲めばこの不安や恐怖心から解放されるのでしょうか？

こんにちは現在強迫性障害を治療中のものです。 あまりインターネットや主治医に話してもピンとこない懺悔強迫謝罪強迫についての質問です。 嫁に対して自分が過去に行ったかもしれないもしかしたら軽犯罪になるかもしれないような行為を衝動的に話してしまいそうになる事が日々あります。 本心では話したくないので辛いですが衝動的に話してしまう事で嫁が自分を嫌いになり結婚生活が破綻して職も失い今ある財産もなくなり家もなくなったらどうしようという不安に駆られれば駆られるほど話してしまいそうになります。 これが罪悪感からなのか強迫観念なのかは分かりません。 幼い頃の記憶を辿っていくとよく自分の母親に自分のした悪い行為ややましい事などを話して大丈夫だよと言ってもらいほっとしていた思い出があります。 この時も母親に本心では話したくないのですが言わないと安心できない納得できないという理由で話してました。 この時も本当に辛くもうそういう事を母親に言いたくありませんでした。 それで今その延長線上でその対象が1番信頼している嫁になっているのかなと思います。 自分が話す事でスッキリするかもしれませんが嫁は嫌な思いをし最悪離婚となるかなーと思います。 それを毎日考えどんどん辛くなっていきます。 本心では言いたくないのでこのまま何も考えず切り替えて生きていきたいです。 もう同じ思いのまま3年が過ぎましたがどんどん辛くなっていきます。 これは懺悔強迫の一緒でしょうか？ 心を軽くするためにはどのような方法があるでしょうか？ 何かアドバイスがありましたら宜しくお願い致します。

HIVに感染する可能性があるかどうか知りたいことがあります。 以前、強迫性障害になり通院歴があります。妊娠、出産をしてから再び再発してきてしまい、有り得ないような状況を想像ばかりして毎日本当に辛いです。 精神科にはまた行こうと思っています。が、とりあえず今、不安で仕方ないことが医学的にあり得るのかどうかを是非教えてください。 先日、あることがきっかけで、留守中にHIVキャリアの変質者が入ってきて、家族の下着(内側)や子供のオムツ、トイレの便器など、あちこちに精液をかけられていったという強迫観念がどうしても消えません。 HIVの精液がついた下着やオムツを履いたら感染することはありますか?トイレから感染しますか?家中のどこかについていたとして、そこを知らずに触った手であちこち触ったらウイルスが広がりますか? 馬鹿馬鹿しいと思うかもしれませんが、仮定の話として起こった場合、感染することはあるのかどうか教えてください。 毎日苦しいです。

過去も相談させていただいております。 昨年4月に大学生となった息子が、強迫性障害(加害恐怖)の通院治療を行っています。(現在は休学中)　昨年10月に大きな大学病院に紹介状で転院し、主治医より「パキシル50ミリを処方・服薬」「認知行動療法」もスタートしましたが、あまり効果がみられなく、これまで以上に脅迫観念の症状が悪化し、外にも出られなくなるほどになり、嘔吐などの副作用もでて、大学病院に転院する前に比べ、総合的に非常に悪い状態になってしまいました。その主治医談、「未成年なので、薬によって総合的に悪化したものである」とのこと。それからパキシル50ミリより段階的に減量し、副作用はなくなったものの、強迫観念の出現は治らず、しばらくレクサプロを10ミリ服用し、同時に、別の医院にて、TMS治療を開始しました。しかし、いっこうに脅迫観念がなくならないので、先週、薬については大学病院主治医に「飲んでも効果がない」と相談したところ、あっさりと服用を停止しても良いとの指示が出て服用中止しました。以降、本人は脅迫観念と同時に「気分の落ち込み(うつの症状)」が出るようにり、現在、TMS治療20回目(途中)、漢方服用で毎日脅迫観念が出るのをおそれ、ほぼ打つ手なしの状況。 ・現在の「うつ症状」はレクサプロの離脱症状なのでしょうか？もし、離脱症状だとしたら、いつまで続くのか？また、どうしたてあげたら楽にできるのか？(希死念慮はないかどうか心配)　　 ・薬を処方してもらった大学病院の認知行動療法は、まるで効果なさそう(親が聞いてもいい加減)なので、大学病院のメリットは感じられず、転院したほうがよいでしょうか？ ・大学病院の主治医の判断はあやまっているのでしょうか？ ・親として、今後の治療方針をどのように考えるべきでしょうか？ 休学期間が３月末までなので、ややあせっており、ご教示をお願いします。

ご返答頂ければ、幸いです。 昨日、産後うつ・産後クライシスを疑って、初めて診療内科を受診しました。 子どもは3歳、0歳双子のいずれも男の子の3人がいます。 その際に、何ごとにも強迫観念が強いとの事で、サインバルタを処方頂いたのですが、服用する勇気がありません。 夫は「うつ病になるような奴は弱い奴だ」と言うような人で、診療内科に今回行ったことに対しても、現状、受け入れられていません。 目まぐるしく過ぎ去っていく日常の中で、こなしてきた家事が、薬によって適度になることによる夫からの受けるであろう暴言(現状こなしていると思っていても、お前は足りない!と言われているので、さらに言われる可能は高いです)が怖いです。 また、このタイミングで長男が先日、広汎性発達障害と診断され、家族の言語のサポートがより必要とされ、私が弱音を吐いている場合ではないのではないか?と思ってもいます。 一度、飲み始めたら症状が回復した際に、あっさりと薬から離れることが出来るのか?と言うのも心配です。 やはり薬を飲まなくては強迫観念の緩和は難しいですか?カウンセリングや多少の睡眠不足の解消などで、今の症状が快復したり、完治したりはしないものなのでしょうか? ニコチン、カフェイン、アルコール、いずれも少し依存気味になった(今はすべて離れている)経緯もあるので自分を疑っています。

強迫性障害(疾病恐怖・妊娠への恐怖)、不安障害を持っている31歳女性です。 結婚して5年経ちますが、妊娠することが怖くて妊活できていません。私も夫も子どもを欲しています。 母が妹を妊娠中に妊娠糖尿病になったこと、父が糖尿病を患っていることから「妊娠したら妊娠糖尿病になって、産後も糖尿病になるかも」と新婚の頃にふと考えたことから、妊娠が怖くなりました。 2年前の健康診断の際に空腹時血糖が初めて100になってしまい(Ha1cは5.5。その前は空腹時血糖93・Ha1c 5.2でした。)、医師からは「基準値より+1高いけど気にしすぎなくていい」と言われましたが「私は確実に妊娠糖尿になる」と強く思い込み、健康診断がトラウマになり2年間受けられていません。 妊活への恐怖も同時に強まりました。 自分より後に結婚した友人たちが妊娠・出産していくたび悲しくなります。 夫に対しても5年間も子どもを作れず、申し訳ない気持ちでいっぱいです。でも恐ろしくてたまりません。 さすがにまずいと思い、今年は健康診断を予約することはできました。 夫と話し合ってゆるく妊活しようと決めたものの、ふと「自分は妊娠がきっかけで病気になるかも」という強迫観念や不安が浮かび、何も手につかなくなることが度々あります。 一刻も早く妊活したい・今のままで妊活するのは怖いという矛盾した考えが交互に頭に浮かび毎日苦しいです。 妊娠前からこんな状態なのに、妊娠したらもっと精神状態が酷くなるのでは、我が子にも悪影響なのではという不安もあります。 薬への恐怖もあり精神科には行けていません。 強迫観念から抜け出す良い方法はないでしょうか？今の状態で妊活しても大丈夫なのでしょうか？

強迫性障害辛いです。 今日いちご狩りに行ったら、時間測るタイマーを渡されました。 電池の蓋がネジでは止められておらず、簡単に外せる物でした。 それを見た時から、誤飲恐怖が出ました。 １歳の子供は私が抱っこ紐で抱っこしてたんですが、どうしても飲んでしまったという強迫観念が消えません。 そのタイマーは旦那が持っていたんですが、返す時は私が机の上に返しました。 いくつかタイマーが並べられててそれも怖かったです。 私達のタイマーは置いた時点ではまだ動いてはいました。 が、その時の状況を考えれば考える程、本当に動いてたか分からなくなってきて混乱しております。 動いてるのを確認したくて、その机に近寄ってしまって余計に不安が出ました。 タイマーを子供に触らせてはいませんが、一瞬何かの拍子にボタン電池を、口に入れてたら、、と思うと病院に行きたいですが、病院の先生からは何しに来たの？って思われますよね。 それを見た訳でもないし、無くなった訳でもないので、、 私が今すぐ精神科に行きたいくらい辛いです どうしたらいいんでしょうか 次の病院まで時間がまだあるのでここで質問しました。