うつ状態に該当するQ&A

中学2年の冬に交通事故に遭って、それから徐々に学習能力が低下して本当に興味があるもの以外全く覚えられない状態になりました。人と会話するのも言葉が浮かんでこないし、言われた内容がよく分からないことがあります。高校になってからは一番下のクラスの真ん中辺りにいました。記憶力が無いので答えの数字を何時間も読み返してやっと覚えられる状態です。数学のテストは、高校になると文章問題なので3点とか17点とかしか取れませんでした。高校3年になると「お前の成績ではどこも受からないから指定校推薦にしておけ」と担任に言われ、簡単な面接で受かりました。そして就職となり、筆記試験が全く出来ないので、契約社員で面接のみで採用の某電話販売店で働いています。興味のある一部しか覚えられないので更新はないかもしれないですね。母子家庭で7万を家に入れないといけないので家から通えるところしか働けない上に今のところ以外生活出来る働き口がないという、どうしようもない状態です。ほぼ鬱で毎日、今日終わったら吊ろうという状態なんですが、なんか自営したら儲けられそうという自信に溢れるときがあり、その気持ちがあることでなんとか生きてる感じです。簡潔や明確に書けないのでこんなのでいいですか？ちなみに交通事故では額をガラスで強打、バックミラーの破片が入りましたが、取り除いて縫合で完了です。打つ瞬間から打った後まで意識が飛びました。気づいたときには鼻血や額からの血が出ている最中でした。

５ヶ月前に姑の姉が乳ガンで骨転移していると聞いた頃が始まりでした。私自身も胸のしこりに気付きすぐにエコーしてもらったら乳腺症でした。でもまだその頃は結果を聞いて安心して忘れるという状態でした。 しかし次々と若くして癌で亡くなったとかそういう話ばかりを聞いていたら体の些細な不調にこだわる様になりどこか痛むとすぐに癌ではないかと思うようになりここ２週間は四六時中癌だったらどうしようと心配になり１分たりとも考えない日はありません。 寝ても癌が転移してるとかいう夢を見たり朝方不安で目が覚めたり一日中鬱の様になり考え過ぎて呼吸も苦しくなったり本当にツラいです。１週間前に胃癌の話を聞いてから胃が気持ち悪くなり食べたいとは思うのですが食べ始めると気持ち悪くなってしまいます。 またそれも３ヶ月前に胃カメラをしているにも関わらず胃癌なのかと思い恐怖でいられません。心療内科に行き漢方が出されましたが漢方で治まる精神状態を越えている気がします。何もする気になれません。 こういう精神状態の時は気持ち悪くなって食べれなくても普通な事ですか？心配事は胃が痛いイメージでいつも痛くなるんですが気持ち悪いのはあまりないので余計に心配です。 そしてちゃんと精神状態が良くなる薬を飲むべきか検査をまたして安心を得るべきかどちらがいいですか？

家族がエイズノイローゼなので、相談にのってください。 紙で手を切った人が書類に血を垂らしてしまい、かなりの量を垂らして汚したそうです。その紙をぐちゃぐちゃと丸めて捨てた直後の手を洗わないまま、弟の指先だか手だかに触れて擦れたらしく、手に傷があったので、相手がHIVを持っていたらと思うと不安を感じているそうです。血の動きとしては、紙→相手の手→弟の手→弟の傷という動きだそうです。本人が不安を感じている理由が、 傷口を擦ってしまったことで、傷が開きそこから血液の流入があったのではないか 油負けをしていて手荒れがかなりひどく、付着の有無がよくわからない 傷口を作った次の日からヒルドイド軟膏をべったりとぬったガーゼで傷を作ってから約２日程度パックしていた（保健師にそれは生傷と考えていいと言われたそうです） 会社常駐の保健師にレセプト抗体が適合したら一個でもウイルスが体に入ると感染する、マクロファージが傷口から侵入してきたHIVウイルスを一つでも捕食したら感染すると言われた（怪我した人を医務室に連れて行ったら言われたそうです） ということで、ノイローゼになってしまいました。特に、最後の保健師の言葉がかなり大きく作用しているようで、殆どうつ状態です。傷の状態は、作った直後は血が出ていたらしく、その後は赤剥けのように身の出たような赤い皮膚だったと言っていました。本人は炎症作用のせいか手全体が赤く荒れているので、血液の付着があったかどうか目視では確認ができなかったと言っていました。傷からの出血はその時はなかったように思うが、擦れた時に血が出てたらわからないと言っていました。どうしたらいいかわからないので、アドバイスをください。本人には、そのようなことからは感染は考えにくいと伝えたのですが、納得しないので…。よろしくお願いします。

去年の3月膀胱炎にかかり、炎症がなくなっても違和感。 →心因性頻尿（膀胱違和感）のような症状が出始め、清心蓮子飲を服用し続けています。 6月に残業時間の多さに耐えられず、退職しました。 それからは体調を戻そうとゆっくりしていたのですが、日進月歩な日々でした。 その間、2回尿閉になり導尿、膀胱炎にもなってしまいました。 しかし、その後は頻尿になるときもあれば全く平気なときもありました。 職歴のブランクが半年になってしまう焦りもあり就職活動を頑張っておりましたが、年末ということもあり応募して2週間で採用が決まりました。 1月から新しい職場に転職となりましたが、やったことのない業務が多く、拘束時間が9時間（実労8時間） 業務上月初から15日くらいまでは前任者の欠員募集なので担当業務が1人となり忙しく休めないとのことです。　 引継ぎする方も性格に難があり怖いとのことを内定後に聞き、さらにへこんでおります。 内定をもらってから数日はすごく不安でうつ状態でしたが、やるしかないと思い、基礎知識の勉強をしています。 が、心因性頻尿なのか数日前から膀胱がむずむずして違和感が出るようになってしまいました。 環境が変わる不安要素が強く一時的に症状が出てしまってるのか、意外と入社したら尿に気を配れなくなって和らぐのかが分からず悩んでいます。 でも入社後ストレスで症状が悪化したら…と考えてもしまいます。 辞退もよぎりましたが、1月初日5日からの出勤なので今更できるかも分からず…。 やってみたいと思う自分もいて。 全部を含めプレッシャーです。 身につけばキャリアになること、コロナ禍で就職できた運、これが簡単に捨てられないのだと思います。 身体を大事にしたい、でも症状はすぐには治らない。無職ではいられない。 心因性頻尿はマイペースを心がければ何とかなるものでしょうか。

今年の4月にゲーム課金の支払いぎ１００万ほどあることが分かり始めて問題があると思いました。本人は課金は覚えていないという話で近くの心療内科を受診、離人の傾向があると言われました。本人は自分のことを考えないために何かに依存するものが必要と良い、本や映画、ほかに好きなものもあるけど飽きてしまうといい、土日はゲームを堂々とやっています。平日も何かしらゲームに触れているように感じています。このことがあって気づいた娘の症状は ・自分が現実に生きている感覚がない 何が現実なのかはっきりしない ・電車や人との関わりが不安で会社に行けない ・家族を家族と思えず他人としか認識出来ない かなり前から ・ゲームは自分のストレスを減らす唯一な方法なのでこれを取り上げることに怒りを表す ・前から寝ながらも理由の分からない不安で目が覚め一人で泣いていた ・10歳の時ママが自分が大事にしていた本を捨て様としたことが原因でいつかこの人には同じ事をされると思っていた ・周りか自分を良くしようとしても返す事が出来ないから苦しい、いっそう戸籍を別に分離して他人になりたい ・朝起こす親に支配されているようだ ・この世で1番好きな妹の事も怒りの間になり 悪口を呟く ・考えられない隠し方が多くばれた時は大泣きしごめんと謝るが覚えてないという例として大学卒業をしていると家族は信じていたが、卒業出来ていなかった、なのに内定が決まっていた会社に通い、卒業出来てないことがばれて、2、3日後の朝、急に泣きながら電車に乗れないと泣き出す ・自分の中には何もない、自分を肯定してくれる彼氏だけ 今は近くの心療内科でサインバルタ30ミリ　夕1錠飲んでいます。先生からは5、6年前から抑うつ状態のため休息が必要と言われたそうです。 母の私はそれだけではないと思い、どうしたら良いかと悩んでいます。

お世話になっています。父親のことですが、今年一月に体調をくずして、うつ病と診断されました。 現在はアモキサンを服用しています。 不眠もないし、つい最近は脊髄管狭窄症といわれ、なかなか長く歩けないらしいのですが、それでも日課のように近所の散歩もしています。 もう退職しましたが、以前の仕事場でバスを運転していて、今も時々呼ばれて運転しています。 母親の病院の送り迎えもしています。 塞ぎこんだりしてもいないし、パソコンを見たりもしていて、見た限り言われなければ気づかないくらいです。食欲もあるし体調不良も今はないみたい。 ただ、母親の話では忘れっぽいし、もの覚えは悪いみたいです。そのことが気にしてるみたいな言動は時々聞かれます。今まで病気自体をしたことがない父親で、退職するまでバリバリ働いていたので、このような症状は結構ショックというか、気にしてしまうんだと思います。 私は同居してないので、母親からの電話からしか状況はわかりません。以前、私自身が精神科に勤めていたので、それから見ると、そんなひどい状態には見えないです。 もの覚えが悪いとか忘れっぽいことを気にしすぎて、かえって余計にうつ状態がひどくなるのが心配です。 退職する前は、休みには夫婦で近場の温泉に旅行してました。体調をくずして、全然どこにも出掛けてなく、先日実家に帰りまた自分のアパートに戻る私を車で送ると言い出し、そのままうちの近くの温泉に泊まる(以前からよく行っていた温泉)と言い、母親に、もうすこし暖かくなってから…と言われてました。 近くに出掛けたり、旅行に行ったりすることで、少しずつ良くなるんじゃないかと私は感じるんですけど。酷かったら、温泉に行きたいなんて考えも出ないと思う。 私からみて、もの覚えが悪い以外はまったく正常に見えますが、先生方から見てどのような感じでしょうか？

22歳大学生の娘のことです。たびたび相談させていただいております。 不安障害、適応障害との診断で1年前から投薬治療を受けつつ何とか通学（週２日ほど）しています。住居の転居に伴い、現在、オンライン受診となっております。 これまで半年以上に渡って「レクサプロ10ミリ、エビリファイ１ミリを夕食後のみ。」（その他吐き気止めのモサプリドあり）という処方でしたが、先日の受診から「レクサプロ15ミリを夕食後のみ」に切り替わりました。エビリファイを止めてレクサプロを５ミリ増量した形となります。私が薬局に薬をもらいに行ったときに、薬剤師に「なぜ変わったんでしょう？」と聞かれて処方が変わっていることに気付きました。本人に「なぜ変わったの？」ときいたところ「たまに吐き気が起きるのはエビリファイのせいかもしれないからエビリファイを止めて、代わりにレクサプロを増やしてみようと先生に言われた」というようなことを言っていました。しかし、ここ最近は吐き気はほとんどなく落ち着いていますので、娘の説明は辻褄が合わないなと感じています。娘も自分の体調のことについて私に詳しく話そうとしないですし、私としても干渉せずにそっとしておいたほうがいいと思っているので詳しく話を聴くことをしていない状態です。 医師として、今回のような処方の変更の意図としてはどのようなことが考えられますでしょうか？やはり抑うつ状態がよくなっていないとの判断からの増量なのでしょうか？だとすると、エビリファイの中止の意図は？ 娘の体調は、傍から見ていると、調子が良いとき（日中起きて部屋で課題などの活動をしている）と悪いとき（体調が悪いわけではないと言いつつ、ほぼ一日中寝たきり。）とを一か月単位くらいで繰り返しているように見えます。ただ、寝たきりの期間でも学校がある日だけはきちんと起きて登校しています。

長文失礼します。 そして、分かりにくい文章で申し訳ありません。 病院を変えたいです。 現在、とある精神科に通っています。 病名は以前通っていた病院では統合失調症と言われていましたが、今の病院ではパーソナリティー障害に近いと言われてますが、詳しい事は聞いてません。 今の病院の先生と相性が合わなく、病院を変えたいのです。 以前通っていた病院から今の病院に変えた理由は、一年程前にうつ状態が酷くなってしまい、以前の病院ではなかなか良くならず、仕事ができない程に悪化してしまったので、上司に勧められたというか、ほぼ強制連行で連れて行かれました。 ですが、その上司が勧めていたのは、その病院に週数回来ている先生の方だったのですが、実は数年前にその病院で別の先生にかかっていた事があるのですが、ちょっとイヤな事を言われてしまい、買ってに行かなくなってしまった感じだったのですが、今回もその先生にされてしまいました。 具体的にどう合わないのかというと、一言で言ってしまうとその先生が何が言いたいのかわからないからです。 何か症状の事で聞きたい事があっても、確かに文献とか見せてくれたり、実際の患者さんの症例とかを挙げて説明してくれるのですが、とても比喩的表現や例え話が好きな先生で、私の頭では何が言いたいのか理解できません… 特に話す事が無い日は、病院が混んでいたりすると、変わり無いですか。で終わるのですが、空いているとひたすら世間話をしてくれます。 最近のニュースの話題などが多いのですが、何故今その話をするのか全く分かりません。 先日は医療費の診療報酬が引き下げられる話を延々とされ、意味不明でした… 決して悪い先生では無いと思うのですが それとも、その先生のそういう診療のやり方なのでしょうか? わざと、そういう話をして患者の反応を見るなど… (入りきらなかったので、コメント欄に続きを書かせて頂きます)

僕は最近色んな事に悩む事が多くてそのせいで眠っている時間意外毎日緊張感と憤慨しているなって思うようになっています、最近友達に滅茶苦茶な病気の相談をされて悩んだり、今の仕事が自分がやりたいことではなく全く逆の事であり本当に自分がしたい、と思う仕事ではない事について悩んでいてかと言ってやりた事がまだ具体的にきまってもいないし今の仕事は嫌いなのですが生活するためにやむおえなくて、 辞めて別なところで働けば?と言われても自分自身いざそうしようと思っても小心者の性格がでてしまい面接で合格しても自分で断ってしまった事がいくらかあり、もう他の一般の会社で働くのは自分では勤まらないなとか思うようになりました。自分は今まで働いた所も全て親戚が経営している会社で今の職場も親戚が経営しているのですが、今まで働いてきたのが全て知り合いなので他で働く自信が付かなくなりました。こんな事になって今自分がするべき事に自信が持てなくなりつつあります、自分が今どうあるべきか?なにが出来るのか?自信がもてるようにするにはどうするべきか?と自問自答する毎日で、出てきた答えはサラリーマン生活はしたくない、自分は芸術関係の仕事がしたい。という考えでした。しかし今の自分になにが出来るのか?と考えるとかなわぬ夢なのかな?と思えてしまいます。しかし諦めたくないしサラリーマン生活はしたくないしこのまま一生燻って行くのも絶対に嫌だし本当にどうすればいいかと友達数人に聞いたのですが皆普通の生活ができればいいと言う考えのもとで生きているので僕の考えが理解できないみたいです。いつまでこのじょうたいなのかと思うとうつ病になりそうなのですが、今のこの状態はうつ状態なのですか?もうかれこれ3年になります。

お世話になります 不安や対人恐怖症と思われるのが昔からあり慣れればうわべだけ誤魔化していましたがストレスが多くうつ状態のような症状を繰り返し、最近ではイライラや仕事も億劫で影響が出ています 現在身近で相談もできなく医者に行くにも不安ということもありどうするべきか悩んでいます いま一番困っていることは ・イライラしやすい。何事もかなり億劫で最低限を何とかやる程度しかできずそれ以外遅れや放置気味。少しの問題でも基本すぐ解決させたい性質のため、ストレスにもなっている。 ・会話が愚痴っぽくなってることを実感しているが、出てしまう。 ・何をやっても楽しくない。ここ数年ほんとの意味で笑覚えがない ・人前に出ることが極端に苦手（怖い）で自信が持てない為物事教えるまともにできないが、今後教える立場の機会が決まっているため不安 ・寝不足が続いている（平均5時間程度が５カ月）、ちょっとしたことで寝れなくなる 昔からあることとしては ・嘘が基本的に言えない。冗談が通じない ・電話が極端に怖い。仕事の慣れもあり最低限は何とかなりますが怖いのは変わらず ・人と話すことが迷惑と思われてそうで不安で話すことがストレスになるが話すのが嫌いでなく自分の中で矛盾 ・人前で話すとまったく話せなくなることがある。なんとか話しても混乱し話の筋がおかしくなることが多い ・自信がなく自分のことが話せない。自分も含め信用することができない。 ・誰もいなくても見られているようで不安。見られていると基本何もできない 心療内科へ診察に行ったこともありますが、うまく話すことができず逆に医者から強く言われ行けなくなりました。自閉症の傾向はあるかもとは言われました 今の状態のまま仕事や生活もつらいため、何とかしたいとは思いますが、相談できる人もおらず。また身近な人ほど自分のことを話すのが怖くて話せません。