人に会うのが面倒に該当するQ&A

一歳の子供を育てています。11月から風邪を二週間ひき、治ったと思ったらまた風邪で病院通い、治ったと思ったら感染性胃腸炎、その後発熱し、喉の風邪で病院に行きっぱなし、友達との約束もキャンセル、家にこもりきりで、わたしも体調不良になりました。今は子供の様子は安定していますが、わたしの気分の落ち込みがひどく、人に会うのも嫌だし、風呂に入るのも面倒。子供が少し御飯を食べなかったり、ウンチが軟らかい、口をもごもごするとかが気になり、不安になって、どきどきして、不安で不安で恐くなります。そんな自分の情けなさに落ち込み、ますますおかしくなってしまいます。主人にもこの気持ちをうまく伝えられず、両親にも病気がうつるから頼るのをためらい、どうしていいかわかりません。とにかく恐いのです。病院にいくべきですか?こんな状態の母親では息子がかわいそうでたまりません。子供に当たったりはしていません。子供はかわいくてしかたありません。宝物です。なのにちょっといつもと違うと恐いのです。強くなりたいのになれないのです。何か病気でしょうか?

他県の夫地元へ嫁ぎ、子供5ケ月の女児がいる主婦です。ここ1ケ月ほど前から突然過去に起こった忘れたい出来事がふと頭をよぎることがあるんです。 その度に「何でそんな事をした(言った)んだろう」と悔やむんです。 そして出かけるのも面倒になってしまったり、人に会うのも嫌なんです。だからといって誰にも関わらないのは子供の人格形成に良くないのではと考えたり、誰もしらない土地に来たんだから自分から動かなきゃと焦ったりします。 今まで何でも言えてた友達に言葉を選んで話すようになったり(特にケンカもしてません)何度か話しをしたご近所様が目の前を素通りしただけで、嫌われてるから声をかけてくれないんだと思ったり、今まではこんな事考えなかったのに全てがネガティブに考えてしまうんです。 子供は大好きです。 最近はあやすと色々反応が出てくるので可愛いなと素直に感じます。 育児で疲れてる実感もないし、鬱になる理由はないと思うのですが、私のこの症状は何か精神的に病をかかえていますか? 長文になり申し訳ありませんが、何卒ご回答宜しくお願いします。

はじめまして。28歳、既婚女性です。 私は子供の頃から、人見知りが激しく、すごく緊張しやすい性格です。 失敗したらどうしよう。。という不安から、お腹が痛くなり、トイレが近くなり、登校拒否になった事もありました。 親がたまにこの事をほじくり出して、私の夫に話したりしますが、本当の理由は言えず、未だ、子供の頃の事で忘れた。といってます。 今は友達が店長してる店でバイトしてます。 が、生活が厳しく、母と夫に『掛け持ちでバイトするか、もっと稼げる仕事しろ』みたくいわれます。 仕事をしないといけないとわかってても、なかなか電話できません。電話も面接も緊張しすぎてわけわからなくなります。 今まで色々仕事しましたが、友達の紹介などで、電話、面接を避けてきました。 今まで、水商売などやりましたが人見知りと緊張しやすい性格はなおりません。あと、市役所や銀行などに行くのも不安でなかなか行けず、夫と喧嘩になったりします。 夫からは『面倒なだけだろ!』と言われますが、その場に行ってわからない事などを人に聞くのが嫌でたまりません。 他にも初めて会う人や、ちょっとだけ知ってる人とかも苦手です。 三年前に自分が嫌で、消えてしまいたいと思い病院にいきました。うつ状態と言われましたが、病院の先生に『本当は対して辛くもないくせに来るな』って思われてる気がして、三回病院かえました。何ヶ月かで通院はやめました。 その時も、自分の思ったように話ができず悲しくなりました。 今も早く仕事探さなきゃと焦っているのですが、病院に行っていいのか、その前に予約の電話ができなく、悩んでいます。 気のもちようなのでしょうか?

半年前に転職をしました。今の仕事はお客様と深く接する仕事でなのですが、職場に来るまではそんな仕事だと知りませんでした。しかし私は人と深く関わることが苦手で、それは自分が人に深入りされるのが嫌だからなんですが、改善したほうがいいと上司に言われ、そのために何でも相談にのると言われました。ありがたいと思うのですが、なかなか心を開けません。どうしたらいいかわからなくなってカウンセリングに行ったら、育った家庭環境が悪いと言われ、自分に自信がないことが根本的な原因だと言われました。自信をつけるために、寝る前にどんな些細なことでもいいから頑張ったことを書き出しなさい。と言われましたが、みんなが普通にできているようなことを頑張った。とは書けず、結局ノートは真っ白なままです。 仕事に行くのも人に会うのも話をするのもめんどうになって、気づいたら頭を血が出るまで掻いていたり、ごはんを食べながら訳もなく涙が出てきたり…最近では会社の人と話しをしようとするだけで涙が出てきたり、電話で友達と話しをするときも…。胃痛や頭痛はすでに慢性的なものになってます。正直会社を辞めたいんですが、周りの人たちが良くしてくれてるので、辞めたいと言うのが申し訳なく思い、なかなか言えません。今日は仕事休ませてもらっているのですが、部長が話しを聞きたい…ということなので、夕方会社に行きます。しかし何を話したらいいのかわからないし、うまく説明できるかもわからない…そう思うと行くのが嫌でたまりません。怠け病なのでしょうか…もうこれからどうしたらいいかわかりません。不安に押しつぶされそうです。。。助けてください…

統合失調症22年目。一人暮らし11年している親娘供依存のパニック障害の者です。今、支援先が実家の母を含めあまり面倒を見てくれなくなりました。自立の力をつける為、人間関係のトラブルがあっても以前の様に細やかに対処してくれなくなり、そんな矢先に以前からFacebookで知り合った地元が同じの会社役員の50歳の健常者の方とLINEでやり取りが続いており、1日会う時間を取りましょうという約束をするまでとなりました。その事は主治医の先生に話しており、応援してくれています。母が過保護だったのでやりたい事を制限されてばかりで、ようやく母よりも病院に理解を示してくれるLINE友達の彼が出来、保護と年金で生活して居る人が健常者の方と交流をして良いか、罪悪感を持ってしまいます。そのことを彼に話したら、「伝える力も健常者の人と変わらずに持ってるし、病気ってなりたくてなるわけじゃ無いから大丈夫。（私と交流を持つのは）普通のことだと思うけど」との事でした。私の詳しい病状の事、親娘供依存について全て話した上で会おうと…。支援先も私が以前から健常者とのお付き合いを望んでいた為怒られることは無いと思うし母親よりも病気の理解はあるのでこんなに良い話は無いのですが、統合失調症やパニックについて実際にはお会いできてない方がどこまで理解が得られるか？支援者の方々はどう受け止めるのか不安です。人間関係の距離感が変化する中体調が維持できるかも心配です。支援者は役所の医療ソーシャルワーカー、障害センターの自立アシスタント、委託のデイケア、大病院の主治医の先生、介護事務所のサービス責任者、ヘルパーさんと母です。良いお話なだけにゆっくりと歩んでいきたいのですが、アドバイスがあれば何でもお聞かせ下さい。宜しくお願い致します。

弟のことで、相談があります。 3年前から、大学病院の精神科に通院し、心身症との診断を受け、薬を処方してもらっていました。 しかし、薬を規則正しく飲むことができず《2月までアルコールを飲んでおり、そのせいで不規則に睡眠をとっていたためです。今は、入院(心身症とは全く関係ないものです)をきっかけに、アルコールは絶ちました》前からの薬が溜まってしまっていることから、3月からは通院をしていません。 今は、両親と弟で暮らしています。父は、昨年退職したので、今は母の収入と、年金で生活しています。来年からは、母も退職が決まっているので、年金だけでの生活になります。 弟は、何年も仕事をしていないので、すべてにおいて、両親の世話になっています。 姉の私としては、両親の生活も大変になっていく中、弟の面倒までをさせるのは、正直見ていられない状態です。 弟は、人と会いたがるのを面倒くさがり、部屋にこもったままです。友達とも会うのを拒否します。 父との折り合いも良くないので、会話も殆ど無い状態です。(母とは、多少は会話するようですが) 心身症との診断なのですが、素人の私には、どんな病気なのかわかりませんし、正直診断に間違いはないのかと、疑問に思っています。このままでは、弟も変わらないまま、また年月が過ぎ、同居している両親が不憫でなりません。アドバイスをよろしくお願いします。

20代学生です。 自分で言うのもですが、家庭環境が悪く1年前に父親が逝去しました。父親との思い出は良い事なんてなく、大学を決めるにも「専門学校に行ったら家を追い出す」と言われ、芸能活動をしたいと思いオーディションを受け合格した時も「そんなの所詮枕営業に決まってる。やりたいなら家出てけ。」とまで言われ夢を諦めたこともあります。今は、昔からやりたかった服飾の勉強をしていますが、思ってたことがあまりできず、専門学校行きたかったな、と思うことばかりです。そんな中、浪人していた弟が大学受験をしたのですが、弟には今は亡き父親も、祖父も凄い可愛がっていて褒めてばかりいます。祖父に会うと私は褒められず、私がやること全て否定されてばかりで、私が気にしてることまでボロクソに言われるので言われる度に1人で泣いています。もう反論することすら面倒で言ったところで分かって貰えないので諦めてたのですが、先日友人と会った時に「顔が死んでる」と言われました。確かに最近は笑うこともなければ趣味であるゲームや服のデザインを考えてもつまらないし、やる気にもなれません。これってうつ病の症状が再発しているのでしょうか？ 1年前にもうつ病だと言われ、母親に黙って病院を受診したら、「お前がうつ病になんてなるはずがない」とキレられて全てどうでもよくなり通院をやめていました。 長文になってしまい申し訳ございません。 話せる大人も信頼できる人もいないので自分でもどうしたら良いのか分からないので相談させていただきました。

私は先月19日に女の子を出産したのですが、最近主人側の家族に子供を会わせるのが嫌でたまりません。現在里帰り中なのですが私の父も母も凄くよく子供の面倒を見てくれます。主人の実家も徒歩10分程度の所にあるため、この間泊まりに行ったんです。ですが、義母は子供が大人しい時は抱きたがるくせに泣けばオロオロし「かわいそう」と嘆くだけ。ミルクを飲ませるのを頼んでも途中で暑いからと私に返してきたり…義弟は寝てる子供の顔をこすったりして泣いても絶対あやしません。お風呂も私が凄い汗をかきながら入れてるのを「大変だね〜」と笑いながら見学されて、オムツ替えも大変な事は全て私任せ。大人しく寝ている時だけ「可愛いね」と抱っこしますが…二言目には「やっぱり兄弟は必要だから、あと2人くらいは頑張って」と言われます。あと、「孫は面倒な事は親にまかせればいいから余計に可愛い」と言っていました。私の姉が2人帝王切開で出産した話になると「絶対、普通分娩がいいに決まってる」と言います。お宮参りも「暑いからやらなくてもいいんじゃないかな〜」と言われました。この間助産師外来で成長具合を見て貰いに行くのも一緒だったんですが、助産師さんに子供がどっちに似てるか聞いて、困った助産師さんが私の母に「お嬢さんが赤ちゃんの時に似てます?」と聞いたら母が「そうですね。やっぱり似てますね〜」と。それを聞いて苦笑いしてました。その後病院の中で携帯のカメラで子供の写真撮ってました…こんなに愚痴っといてなんですが、義母は凄い優しくて良い人なんです、他の家族も。なのに、イライラしてしまう私がおかしいのでしょうかp(´⌒`q)同じ様な経験のある方でも、お話し出来たら嬉しいです。

ここ1〜2ヶ月の間に急に物忘れが激しくなりました 物忘れといっても物の名前を忘れるとかそういったことではなく、具体的には人との約束をすっぽかすようになった(美容院の予約を忘れて電話がきて思い出した、友達との約束を忘れてインターホンをならされるもなんできたんだろう？と気づかず、翌日急に思い出し謝罪→その日中に再度会う約束もするもそれをまた忘れ連絡がきて気づく)です 他にも電車に乗り間違えて約束の時間に間に合わなかったり、支払いや子供に必要な物の準備なども忘れてしまい用意できないといったことが急に続くようになりました 元々発達傾向の強い家庭でそだち私自身も先天性か後天性か分かりませんがその傾向がある気質ですので、普段から人よりも気をつけて生活をしてなんとか健常な方に紛れて(少しだらしがない人かな、天然かな)くらいの印象でここまで生きてきました ですが、最近はそれすらもできなくなり日常生活に支障をきたしており困っています このことが始まる前はまず朝が起きられなくなり(それでも5：30起床が7:00になった程度)、毎日悪夢を見るようにはなりました そのあとから今の忘れっぽさが続いています あとかなり怒りっぽくなり自分をコントロールできません ストレスは適度にはありますがこれといった理由はないです 忙しい時期ではあります どのように対処したらいいのか考えるのも面倒になりつつあります、アドバイスをください

旦那のことなんですが、今の会社で15年位いて、3月に昇級しました。新しい職場と今までいた職場を掛け持ちして責任がある仕事だと言い、休まず毎日忙しくしていました。2ケ月位たったころ、面倒だと言い旦那は家に帰らなくなり、離婚したいと言い出し、子供にも会いたくないみたいで、子供の話をしたら嫌な顔をしだしました。今もこんな状態が続いてて家に帰りません。接客の仕事で会社には出勤して社員やお客さんには普通に接してますが家族には冷たいです。最近では昔の話を持ち出し、俺はあの時からずーっと我慢してたとか、私にしたら今更?と思うんですがお前が嫌いだとか… そんなこと言う人ではなかったのですが傷つくようなことを言うようになりました。私も悲しいのですが…子供が一番寂しい思いをしています。旦那は、もともとマイナス思考だけど今は更に酷く、誰が何を言っても聞く耳持たず、悪いようにとらえます。あと、俺の話は聞いてくれないとか誰も俺の気持ちは わかってくれないとかいいます。疲れからきてるのか、仕事の内容が変わり、責任が重すぎ 鬱になったのか…、でも他の人とは普通に話してるし、会社にも普通に行ってるので、私に問題があり、これは旦那の性格なのか…?心のケアは必要ですか?病院に行っても無意味ですか?離婚はしたくないけど、『俺は…俺は…』で私も疲れてきました。良いアドバイスなどあればよろしくお願いします。