親の死に該当するQ&A

昔からヒステリックで私のことを大声と癇癪で抑えつけていた母親。 父親の死をきっかけに、躁うつ病になりました。 入退院を繰り返しています。明らかに体調が悪いときは目つきも悪いし、人を不快にする言葉ばかり発しています。 最近は少し良くなってきたので私の妊娠を機に短期間里帰りしようと思っていましたが、また病状が悪くなりました。 朝早くに私の部屋に乗り込んできて、お前の旦那の目つきが気に食わない、私が死んで保険金をやる、生まれた子どもを投げつけて張り倒してやると一方的に怒鳴っています。 病気なら人のこと傷つけてもいいの？と反応すると、私は病気なんだからこの程度のこと我慢しろと1人で逆ギレしています。 さらに難聴の祖母が耳が遠すぎて母のイライラを助長させて悪循環です。 今日の朝母親に怒鳴られてから胎動が一段と激しくなり、お腹も張ってきて、お腹の子がかわいそうです。 もう臨月近くで里帰り出産の病院にも受診しているので今更旦那と過ごしていた場所で出産はできません。 産まれて少ししたら旦那のもとに帰りたいと思います。 産むまでと産んで数週間は実家にいないといけないので、母親、祖母といるとストレスでおかしくなりそうです。 どのようにストレスを発散したらいいですか。 お腹の子へのストレスの影響が心配です。 1.母の暴言や嫌味をどう受け流したらいいですか。 2.ストレスが胎児に与える影響はありますか。 3.実際に生まれた後に躁うつ患者が赤ちゃんに暴行を加える可能性はありますか。 4.躁うつ患者は冷静になったあと自分が家族にしたことを後悔することがあるのでしょうか。

今年の2月に妊娠中の次男が21トリソミーとわかり、市役所に行って相談したり多くのダウン症の子を沢山診ている大学病院の先生と面談したりグループホームや就労支援施設や支援学校を見て回ったり、親の死後のお金の管理を調べたりダウン症の日のイベントに行ってみたりとできうる限り沢山調べたのですが、結局夫婦で出した結論は育てられない、という事で4月に人工死産しました。 もともと中絶に抵抗があり、決断前に激しい焦燥感とパニックのような状態に陥り、緊急で心療内科で診てもらい、抗不安薬としてロラゼパム1mgを毎食後に1錠飲むようにと処方されました。 人工死産後、しばらくして少し落ち着いたように感じたのでロラゼパムが0.5mgに落ちたのですが、その結果精神的に不安定になる事が増えたため、メイラックスを夕飯後に2錠飲むようにと追加で処方されました。 6月に入り、復職が迫ってきたこと、長男（1歳）が自分が作ったご飯を食べてくれない日々が続き母親としての自信を失ったこと、中絶により自己肯定感がなくなったことを心療内科で先生に伝えた結果、鬱病（それまでは適応障害と言われていました）ですと言われ、抗鬱薬のレクサプロが夕食後に1錠追加になりました。 その後6/16に実家に帰省し、少し元気になったため7/27に元々住んでいた県に戻り、その足で心療内科に行きました。 今後の生活に不安を感じていること、状況的に死産となった経緯を仲のいい友人に伝えないといけなくて精神が不安定になったことなどを伝えるとレクサプロが更に1錠追加になりました。 家に戻ってきて3日目ですが、意欲が格段に落ち、何もする気にならない、長男が夫に後追いするようになり、私を求めなくなってきてしまい落ち込んでいます。 レクサプロの追加分はいつ頃から効き始めるのでしょうか？ 経緯が大変長くなってしまい申し訳ありません。

家族が妄想型統合失調症疑いです。 もともとの性格 ・繊細でストレス、環境の変化に弱い ・普段人当たりはいいが、許せないことがあると他者に過激なることもある 経過 7年ほど親の病気や家族関係、仕事のストレスを抱えており、5年前結婚後にうつ病と診断。その後うつを乗り越え、1年後くらいから過度に自尊心が強くなり職場にて過激な行動がみられるように。部署移動しここ2、3年は特に同僚との相性が悪く、いいように利用されると感じ他者を信用できず。1年前に母親の死別、父親の病状の悪化もあり心配で常に緊迫した感じあり、なんとか感情をコントロールし自分を保っていた。子どもも生まれ、親、仕事、育児と負担が増える。その頃より職場で嫌なことがあると無表情で考え込むようになり、疑い深く恨みを抱き続けるように。以前からある不眠も悪化、2か月前に家族関係の悪化、職場でのパワハラ、嫌がらせ？（資料がなくなるなど）が重なり頭が興奮し負の考えが止まらず、突然被害妄想発症（同僚がグルになって上記の嫌がらせをしているのではないか、パワハラしてきた人の仲間が自分を追跡してきた）。発症日に自ら病院に行き投薬治療。数日で追跡妄想はなくなったが、自分が狙われているかもという思いは職場復帰する1ヶ月半ほど持続（職場復帰し何もされないことから認知の歪みだと再確認）。1か月ほどは不意に無表情で考えこむこともありましたが、休職中も妄想を除けば普通に生活していました。初診日に感情もない（自分でその状況に持って行った）と医者に言ったようで上記の診断がついたのかと思いますが、それまで趣味を楽しんだり、発症数日前には泣きながら喜ぶこともあり、ストレス過多だなとは思いましたが感情がないようには思えませんでした。 質問 これらの経過、症状から何と診断されますか。自分で感情をコントロールしていても感情の平板化となりますか。

死恐怖症(タナトフォビア、ネクロフォビア)を持っていると思います。 １．自分の死（タナトフォビア） 死ぬ瞬間まで苦痛が続く。いよいよ、死を迎えた時に私はどうなってしまうのか？無なのか？ ２．妻の死（ネクロフォビア） 妻が体調を崩し、入院してしまうだけで、生活が立ち行かなくなってしまう可能性がある。妻の死は特別。今まで献身的にケアしてくれた妻の存在が無くなるというのは、精神的に耐えがたいダメージを食らう。これからの生活、娘の成長、いろいろと妻がやってたことを自分が引き受けられるのか？通夜、葬儀、一連のことが、具合が悪くなって、体が恐怖で動かなくなってしまってできない可能性がある。周りの仏具、葬儀にかかわるものすべて怖くて仕方がない。 ３．両親の死 普通に人の死として単純に怖い。遺体、棺桶、仏具、葬儀用具全般が怖い。遺体の扱い、動かすことなども怖い。 ４．義父母の死 親戚として手伝わないわけにはいかない。不眠で精神状態を崩すかもしれない。 ５．主治医の死 今まで、親のように見てもらってきた主治医が無くなればだれに診てもらえばいいのか？主治医の処方を見直されてしまう。アナフラニールはもう処方されなくなってしまうのか？ 自分または他人の「死」そのものの恐怖、死体、葬儀関連用具などのまわりのもの、特に妻に先に逝かれてしまったらどうしようという思い、妻亡きあとの生活の心配、自分一人で生きていけるのかという心配。 主治医は大学病院だと色んな症例が集まっているから大学病院で診てもらったほうがいいよとアドバイスしますが、本当にそうでしょうか？ 精神科だけの問題ではないのでしょうか？

10代後半の頃から夜になると突然死ぬ事が怖くなりこのまま永遠の無が続くと想像すると全てが怖くなり叫んだりパニックになり部屋をうろうろしてしまう事が数年に1度くらいの周期であったのですが最近は毎日それに脳内を支配されてて何をするにもどうせ死ぬのに、人類もいつかは滅びるから生まれ変わりなんて都合のいい話は存在しないと思ってしまい何をするにも気力が湧きません。 10代後半から引きこもりがちになり一日の半分以上を寝て過ごす事が多く一時期は電車に乗るのも苦痛で金属音や大きい音に人が食事する音にも激しいストレスを感じます。最初はそんな症状だったのにいつの間にかそれが死への恐怖へと置きかわって夜は眠れずいつも明け方か昼前に気絶して10~14時間ほど眠り続けてしまいます、テレビで戦争や地球温暖化とかの話をされるのも不安を煽られるし本当に全てが怖いんです。 誰かと話してたり仕事をしている時はそちらに意識がむくので寝れなくてもそのまま出勤はするようにしています。最近は親もいつか老いて先に死ぬと思うと寂しくて辛いしずっと傍にいたいです、前までは常に恐怖ではなく落ち着けば何も考えずに活発に行動出来てたのに自分が子供を産んで親にならなきゃいけない歳になった事や将来への漠然とした不安が症状を悪くしてるのでしょうか？何をしててもこれもいつかは滅びるし生きた証も文明も人類も何もかも全部無かったことになると考えてしまいそれしか頭に残りません。