話すのがめんどくさいに該当するQ&A

前にもあったのですが、ここ最近やる気が起きません。やらなくては…とは思うのですが、体がついていきません。 何もかもが面倒くさくて、やりたくありません。 それと、前はなかったのですが、人との対話が眠くて仕方ありません。 話してるともの凄い眠気に襲われます。これって異常ですか? 夫や母、身内なら平気なのですが、友達や、気を遣う相手だとどうしても無理で…。 どうしようもない不安感や、自分に自信がなくったり、マイナス思考に襲われたりもします。 これって変ですか? もし病気だとすれば、何の病気の可能性がありますか?教えて下さい。よろしくお願いします。

以前にも病気について相談しましたが、やはり色々考えてしまいます。 夢中になれるものがある時は確かに、そればかりに集中するので楽になりますがそれ以外の時はやはり、いろんなことを考えます。 少しの体の痛みや苦しみだけで不安になり震えが止まらなくなります。 例えば、番組などで「背中が痛いと○○(病気)だ」とかを聞くとその時丁度背中が痛い時だと、「その病気なのだろうか」と考えずにはいられません。 いつもいつもこんな事ばかり考えていて、自分でも疲れてしまいますがいちいち誰かに話しているとその人も「うざい」とか「めんどくさい」とか思われそうで話せなくなり、結局は自分の中に溜め込みストレスとなり病気になる、そういう循環にもなる時がしばしばです。 もうどうしたらいいか分かりません…。

先日、彼から電話がかかってきて「別れたい」と言われました。 理由としては今、仕事がめんどくさいと思ってしまってる。今まではそんなこと思わなかったのに、疎かになってしまってうまく行ってなくてこれじゃだめだと思った。最近の休みは私に会いたいって感情よりも家でずっと寝てたいが勝ってしまって、彼女に対して会いたいって思わないなんて好きかどうか分からなくなってしまった、LINEも返すのがめんどくさい。と言われました。 会って話しがしたいと言うと、会うのはしんどい辛いから無理と言われました。 彼は5年くらい前から起業していて、休みがほとんどなくかなり仕事が忙しい人です。本来はポジティブで結婚のために貯金する！仕事頑張る！という感じだったんですが、年明けくらいからほんとに仕事行きたくない休みたい、ほんとに嫌だ、という回数が増えていて度々お腹が痛いというのも言っていて別れの電話の時に最近はご飯食べてる？と聞くと「そんなに食べてない、それより寝れない。市販の睡眠薬飲んで３時間くらい寝る感じ」と言っていて、なにもかもがめんどくさい、将来の事考えるのもめんどくさい、結婚とか考えられなくて付き合ってる意味ないかもと思った。もう好きじゃない、好きになる事はない、会って意味があるのか、一緒にいて気を使う、どんどん言葉きつく言われました。でも2週間前に会った時は終電ギリギリまで一緒にいたい！という感じでスキンシップもしてきてくれていたのと、私の誕生日プレゼントを買った！今度渡すねと話していたので、どうしても全てが本心で言ってると思えず、私は会えないと納得はしないと言うと、友達としてならまだ気が楽に会えるかもと言われて来月会う事になりました。空いてる日程送ってくれれば合わせると言われたのですが、少し日にち空けた方が彼のプレッシャーになりにくいでしょうか？ そして、彼は精神病の疑いがありますでしょうか？

73才の父にMRIの検査をすすめて受診したところ、過去に脳梗塞をおこして出血したあとがみつかりました。症状は少しろれつがまわっていないことと、言葉がすぐにでてこなくてどもったような話し方をしています。医師に手術で血の塊をとる事もできると言われましたが、本人はしたがらないです。薬を飲んでみましたが、湿疹がでてやめました。父は治療をうけるのが面倒くさいと言っていますが放置しても大丈夫なのでしょうか?本人はあまり深刻に考えていないように見えます。

何もないのですが、むしょうにイライラしたり、また意欲の低下が見られ、何でもめんどくさく感じます。 そして何より気になったのはもの忘れがあったり、また何か考えた時に頭がパンク状態?表現しにくいですが空気がパンパンに入っているような感じになります。 子供の誕生など環境の変化はありましたが、僕の周りがそこまで劇的に変わった訳でもありませんし、不満もそんなありません。 ただ仕事的に言葉を選んで話さないといけない業種に携わっているので、もしかしたら知らぬ間に精神的ストレスがたまってきたのかなぁと思うのですが、精神障害の可能性もありますか?

対人恐怖症・人間不信ぎみなので、人を好きになれません。 普通に会話はできます。ただし、「愛」まではいかないです。 異性と話すとめんどくさいことになりかねないので、避けてしまいます。 一度も人を好きにならないのって、やっぱり異常ですよね? 人にそのことを話しても、誰も理解してくれなく、「その内出会いがあるよ」とか言われます。 仕事の同僚や友人にも彼や夫がいたりして、かなり疎外感を感じます。 恋愛関係の話も合わせられないし…劣等感は常にもっています。 こういうのって病院に行っても治らない気がするのですが、こういう悩みで来院されている方はいらっしゃるのでしょうか? 自分を好きになったり、人間不信がなくなれば、「愛」は目覚めるのでしょうか? あと、潔癖ぎみでキスとか汚いって思ってしまうのも異常ですよね…。 世の中の常識や世間体に押しつぶされそうです。

今年の2月頃から母親と素直に話せなくなってしまいました。前は世間話や愚痴、相談など何でも話せていました。最近は話そうとすると、面倒くさい、どうせこういう返答がくるんだろうなと思ってしまい、話したくなくなります。思い当たるきっかけは、１,去年国家試験に落ちてしまったのですが、慰めてくれると思っていたのに、そんなに落ち込んでてもしょうがないというような言動。２,ここ数年の母親の私より仕事や父親優先の行動にしょうがないと思っていたところ、誕生日に仕事でドタキャンされてしまったこと。３,母親の相談等に対してアドバイスしても1つも参考にしてくれない。この3点かなと思っているのですが、3点とも母親が間違っている行動をしているわけではないですし、33歳にもなってこんなことでモヤモヤしている自分が恥ずかしいです。時間が解決するかと思っていたら4ヶ月弱経ってしまいました。母親のことが嫌いではないので、どこをどのように直せば以前のように話せるようになるか教えていただきたいです。

今月に入ってから、イライラと泣きそうになる事が強くあったり家族に対して悪い捉え方や考え方をしてしまいます。絶望感が来たり悲観的になって何もしてない自分に苛立ったりします。 家族と何気ないことを話したあと落ち込む→イライラ→怒りを覚える、おかしい捉え方をする→自分のマイナスな捉え方に気づく→落ち込むを繰り返します。 涙もろくなって映画や小説でその時々に影響されて自分と比較したり重ねたりして泣きそうになります。胸のもやもや、時々小さな痛みというか重くのしかかってるような感じがあったり、真剣に話すことを避けています。生活はずっと家でパソコンをするか音楽聞くか携帯をするかたまに父の仕事の手伝い。試験があるんですが勉強が全くできていません。手をつけるのも嫌で試験に関係する言葉が聞こえると一気に気分が下がり、親がその話をするとわかると一言も話さず頷きもせず視線も合わせずあとから後悔です。そりゃ親もため息つきたくなります。なんだか顔も険しく見えてしまう。誰にも自分の思ってること言えないからここに書きました今も泣きそうになります 他人からしてみればたいしたことないむしろふざけんなと言いたくなるようなことですが何もしてない私ですが。どうにかしたいという思いともうどうでもいいやと思う自分がいます。家族には言いたくありません。 私ってめんどくさい。この発言からすでにめんどくさい奴だと、色々考えだしたらきりがなく途中で放棄します。 何からやればいいやらわかりません。何もしたくないという考えが強くでもやりたいことが多くやらなきゃいけないことが山積みです。

難聴です 左耳は平常に聞こえています 右耳はほとんど聞こえません。 左が聞こえているので聞き慣れている人は問題ありません わからない時は聞き直すようにしています 病院いくと受け付けとか看護師さんはマスクしていて声がこもったり、口話が見えないので聞き取りにくいです困っています 補聴器もいわれていますが聞く力弱るのでもう少し付けずにがんばりたいのですが〜 看護師さんにマスクとって話してくださいと言うとめんどくさいように言われます。 空気感染もあり取るように言うのは失礼でしょうか？

ﾊﾟﾆｯｸ障害の治療中です。1年程になりますが 最近 めっきり やる気がなくなりました。どこかに行くのも面倒くさいし 家事もやる事はやりますが 途中で やる気がなくなってしまったり… ただただ 横になっていたいし 特に 趣味もなくやりたい事もありません。人と話す機会もほとんどありません。このままでは うつになってしまいそうです… 私の給料なしでは家計が苦しいので主人は仕事に行けと言いますが 行く気もありません。義母は口うるさくて 先日も 『あんたは 人間じゃないわ』と 言われ アホらしくなって しまいました。自分でも 何とかしないと とは思うのですが 体が動きません やっぱり気の持ち様なんでしょうか…