仕事に行くのが嫌だに該当するQ&A

今日は、珍しく涙を流して職場できついことがありました。原因は思い当たるので、嫌だという気持ちが先に出てしまったからです。でもいかなくちゃという気持ちもあって起き出しました。仕事に穴をあけたことのない私。頓服を飲む所ですが、ぼうっとしてしまうので我慢すべきか一ヶ月間飲まないで頑張ってこれたのですが、服用してもいいのでしょうか

もう、疲れました。精神科に通い5年余りです。話し聴いてもらって薬飲んで、その時だけの穏やかな心。通院から帰宅すると、口うるさい、無理解な家族の発言。仕事行くと、失敗を嘲る同僚・話し聴いてくれない先輩、人の関わりが嫌になるはずの自分が、他人を求めて、います闇にいます。

仕事でミスをしてしまい 自分がこのポジション嫌だと言ったせいで会社の方針が変わってしまいました それから毎日のように私がいけないんだ 私なんていないほうがいいんだ 私なんて消えてしまえ と思ってばかり 帰りの車内で1人泣いてます 会社を辞めたいのですがなかなか言えません 一時期食欲がなくなったり朝すぐ目が覚めたりしましたが今はないです これはただのわがままなんでしょうか

疲れていて、横になってもなかなか寝付けないことが多く(日中の過剰なストレスと、仕事に追われていて、スッキリしない感じで寝るからだと思います)寝ても、頭は起きてるのか、夜中も何か決めなくてはならないことなどを考え続けていたり(夢で?なのか、うっすらしか寝てないのか何なのか)し、朝すごく疲れています。 休みの前の日は、全くそんなことはないので、仕事のストレスなのだと思いますが、さすがに毎日はしんどいです。また、夢でも毎日仕事(いい夢でなく、追われていたり、嫌な内容)のことを見ていて、電話が鳴っている気がして目が覚めたりも多いです。 薬を飲んで、どうにかしていくのが良いのでしょうか? 改善できなければ、今の仕事を辞めようか考えています。

そう極性障害といわれ、約1年がたとうとしてます。 2週間に一回のペースで精神科のドクターにみてもらってます。 かれこれ、引き金となったのは2年前、結婚を決意し、 わたしの両親を説得させに実家へ帰ったとき、 猛反発をうけ、彼と別れさせられたあげく、 仕事までやめざるを終えない状態になり 泣く泣く実家へ戻り、現在にいたります。 帰ってくるのは、簡単でした。 でも仕事をやめてしまい、金銭的にも入ってこない不安など、 全くなにを考えてるのか、わたしの家族。 と、イライラしてしまいます。 そして以前の彼とは別れました。新しいこちらでであった彼ができて、もっとよろこんでもいいようなきがしますが、「結婚」の二文字がどうしても苦しくなります。 なにもしていないのに、ダメなことをしていると、 嫌悪感が毎日あります。 せっかくお誘いしてくれてるのに、また、ダメだしされるのがいやで、大事な話ができません。 そう極性障害のことも理解してくれている、彼です。 わたしが親に言わないから、悪いんだと、嫌になります。 今は、今で楽しいんです。 でもあのとき、どうして仕事をやめてまで、実家へ戻らなければならないのか、 私は。幸せになっては。いけないのか、など、 家族を攻められるわけではなく、 じぶんが、悪いんだと、嫌になります。 この文章だけでは、最悪な家族と、 思われると思います！ そう極性障害を理解してくれないのも、悔しいです。 どうして、こうなったのか、 家族がまったく反省？してくれません。

この春専門学校を卒業し、4学から就職しましたが、嫌な先輩が居るらしく、食事も取れなくなり、痩せてきて、休みの日は次の日から、また先輩に会う事が憂鬱で、一日中、頭から毛布を被ったまま、じたばた、転げて回る始末です。仕事内容は、いやでは無いのですが、その先輩が職場に要ると思うだけで、吐き気がするらしく、昨日も一旦出勤したのですが、吐き気が酷く、仕事場のトイレに籠もってしまったらしく、早退してきました、仕事を辞める用に言ったので、帰ってからは少し食欲も出て、いつもよりは笑顔も出てくるようになりました、勤め先が整形外科の受付をしていて、先生からドレトミンを処方されて、帰ってきましたが、飲ませた方が良いのでしょうか、薬に頼らず原因を取り除き、自然に回復する方が良いのでしょうか?仕事を辞めるまで午後から出勤で1ヶ月はまだ行かないと辞めさせてもらえないようです。今日も玄関を出るなり、吐き気と戦いながら、出勤したのですが…娘は17才の時、抗癌剤治療のために3ヵ月入院し点滴治療を受けた時も、髪の毛がすべて抜けてしまったときも、泣き事を言わず笑顔で乗り切った、明るく我慢強い子です、嫌な人が要るくらいで、何を甘えた事を言っている

三年前に15年在籍した会社を辞めてから、職場を転々とし、長続きしません。 元来それほど好きな職種ではないのですが、他の経験が無いのでしかたなく同じ様な仕事を選んでいます。 仕事に対する情熱はある方だと思うのですが、人間関係が上手く行きません。自分の努力や気力を理解してもらえない時に相手が嫌になり、冷たくされる度に憎しみが募り、最後は顔を合わす事が嫌になって辞めてしまいました。その後も三年間に三つの会社に勤めては長続きせずに辞めました。今、四つ目の会社に勤めていますが、もう辞めようと思っています。 ここ最近では、恥ずかしい事ですが、無断欠勤や出張先から夜逃げして帰って来たりの繰り返しです。 会社で辞める話をすると、説得されてなぜか頷いてしまう小心者なので、嫌々仕事を続けるのですが、突然嫌になってその様に逃げ出してしまうのです。 仕事場での自分は、対人間となると、つい力が入ってしまい、いつも誠意とやる気を見せなければ!…と緊張の連続です。精神的にヘトヘトになります。力が入りっ放しって言う感じです。自分でも分かっているのですが、直りません。 周りを気にして、自分を見失う事が多々あります。 こんな私は精神的にやはり異常なのでしょうか?

産後ですが育児はしていません。たまに精神が壊れそうになります。早く仕事をしたり、外出したりして気分を変えて色々な嫌な事を全て忘れたい!嫌な事や都合の悪い事を忘れると言うのは逃げてることになりますか?先生も私たちと同じ人だってわかってるんですけど、頼るところがわからなくて…助けて下さい。と思ってしまいます。でも、実際病院に行ったらそんなこと言えるはずもなく。できるだけ迷惑が掛からないようにといい人を演じようとしてしまいます。産後三週間がたちました。気分を変えるために外出したいんですが、1ヶ月検診まではまだ外出はダメですよね?

お世話になります。仕事についていけず鬱が再発し休職半年経ちます。気持の諦めで、朝だけ起きて家族の洗濯物を干してその後は嫌なことを考えてしまうので一日中寝ています。散歩もする気になりません。 自分の気持が切れてしまったような諦めのような気持ちです。半年経つのに何もせず引きこもって何も良いことはないことはわかります。通院だけはしてます。パロキセチン40です。明日から12月です。何も変わらず動けない意欲のない自分に嫌気がさします。こんな私を奮い立たせて下さい。このまま廃人になるのも嫌です。

ここ数ヶ月、何のやる気も出なくなってしまいました。 これまで、人と遊ぶのが好きで、趣味も沢山あり活発に過ごしていました。 今年から社会人になって仕事も楽しく、日々勉強や仕事を頑張っていたのですが ここ数ヶ月程、仕事も遊びも億劫に感じ、 仕事はなんとか行けていますが、休日外出する気力がなくずっと寝るだけで一日がおわってしまいます。 友達との予定があっても起き上がれず、全て断ってしまっていてそんな自分が悲しいです。 旅行が1番の趣味だったのですが、旅行の日の朝に起き上がれずに行けなくなったりしてしまいました。 仕事も楽しいのに朝起きるのが嫌で家を出る時間になると涙が出ます 仕事中も集中力がなく直ぐにぼーっとしてしまいます。また、じっとしてられずずっとそわそわした感覚で仕事に集中できないことが多いです。 ご飯を食べるのも大好きだったのに、食欲が湧かなかったり、逆に体調が悪くなるほど食べすぎたりしています。 外に出るのもお風呂に入るのも何をするのもやる気が出なくて毎日生活するだけで精一杯なのが辛いです。 昔のように活発に動けるようになりたいです。 原因はなににあるのか、改善策は何か、病院に行って改善するものなのか、行くとしたら何科にいけばいいのか教えて頂きたいです。