寂しい気持ちに該当するQ&A

不安障害といわれ、現在高校一年の娘のことです。１学期の半ばから学校へいけなくなりました。投薬をはじめて、4ヶ月くらいたち、以前より落ち着き家で勉強もします。ただ入浴はなかなかせず、面倒といいます。夏休み急に明日は部活へ行く！といい前のように３ヶ月ぶり部活へ行きました。その前には学校の友達と遊んだりして少し自信がついたようでした。 そのあとも続くのかと思い、とても安堵していましたが、その１日だけでした。 仲の良い友達と、電車で帰りとてもうれしそうだったのですが、 苦手な練習があり、緊張して疲労したというのです。 それからまた自信がなくなり、本人も落ち込んだ様子でした。 しかし、新学期は行けるだろうと、医師とつぎの目標ということで頑張りましょう、と。そのあと夏休み中は新学期は戻ろうという気持ちだったようで元気に過ごしました。 しかし、クラスへ顔を出すことへのハードルは高く、前日から無理だとのことで、行けませんでした。 本人は戻りたいけど戻れない状況です。 プレッシャーになっては行けないと、通信制高校のことも伝えたりしてます。 もう行かないと決めたら、楽になったと言った日もありました。寂しそうでした。親戚には、学校を休んでることは言ってないので(ほば毎日話すので言った方が楽だよというと言わないでほしいと)、とても慕っているおばから「明日は学校？」「そうだよ！」と元気に電話で答えてます。単位制なので、少ない授業はあと2回休むと留年と言われていて、その日が行けるか待とうとも思いますが。 別の道もあると思えば楽じゃない？と話すと、気持ちがかわり友達へは行けるかもと話していたようです。このまま様子をみて待ってみたいのですが？その際にはどんな言葉かけがよいでしょうか？それか別の道を決めたほうがよいでしょうか？回答をよろしくお願い致します。

22歳、小学校教員一年目です。 私は小さい頃から泣き虫とよく言われてきました。それはスポーツで負けた時など悔しさから涙が出ているのかと思っていました。しかし、ここ数年よく考えると悔しいから涙が出ているのではないと思うことが多々あります。 例えば、パートナーに自分の気持ちを伝える時、面接で自分のことを話す時、上司に自分のことを話す時、謝る時などです。また、夜寝る前も不安になった時、寂しい時などによく涙が出ます。 ストレスは目に見えないので自分がストレスを感じているのかわかりませんが、それが涙として反射的に出てきているのかもしれません。 私は小さいとき自分のことばかり話をしていていじめにあった経験があります。そこから自分の本音を隠して聞き役にまわったり、話すけど壁を作り本音では話さないようになりました。 人の目がすごく気になり、自分のことを話すとどう思われているのだろうと気にしすぎてしまうこともあります。 4月に教員になり、環境が変わり毎日のように涙が出ています。職場でも何度もあり、上司を困らせてしまっています。どうやったら涙が出ないようになるのか、もしかして精神的な病気なのかもしれないと、精神科の受診を考えています。 受診すべきなのか、意識一つで変わるものなのか教えていただきたいです。

父ががんと診断され、家族じゅうででかなり落ち込んでしまって、ネガティブな思考ばかり働き、胃腸などが不調を訴えたりしてるそうです。 私は家族と離れて、結婚を前提とした彼と同棲しており、話だけを聞いてますが、私もネガティブな思考ばかりが働き、ストレスなのか、胃腸が悪くなったり、身体じゅうに蕁麻疹が出来て眠れなかったり、仕事も手につかないことも。 とりあえず、細胞を調べて投薬治療ということらしいのですが、生きる望みがあまり感じないとかで。 実家には身体が動かない祖母もいて、母もかなり思い詰めてしまってます。 私は3姉妹の長女ですが、姉妹みんなお嫁に出たら母が1人ぼっちになると寂しがり、正直、同棲も結婚も解消して長女として母のそばにいてあげるのが良いのかとか父の心配とかで考え詰まることがあり、私の身体の不調も出てきてます。 みんなが共倒れにならないようにポジティブにいきたいのですが、なかなかそのように気持ちが変えられません。 心療内科に通ってるなんてわかったら、余計に心配かけるだけだし、彼も数年前、親が統合失調症にかかり過剰な薬投与に植物状態になったのを見てるせいか、心療内科に行くことをあまり勧めません。 でも、あまりにもはけ口がなく家族も心配で自分もおかしくなりそうです。 取り越し苦労だよと友人や同僚は言いますが、やはり心療内科に行くしか方法はないのでしょうか。 この状態では、もう自力で立ち上がるのは不可能でしょうか?

4才、5ヶ月の2児の男の子の母親です。3ヶ月前に旦那の転勤で引っ越してきました。第1子が産まれた時も引越したばかりの同じ状況で、子育ての不安や悩みに足して、しばらくは仲良くうちとける知り合いがいない事が淋しくてかなり苦しみました。多分産後うつに加えノイローゼぎみになっていたのではないでしょうか。今回も同じ状況になり、同じ失敗を繰り返さないようにしています。子供も私もメリットがあるように子供を幼稚園に通わせています。だけど、関東から関西に移動してきて、言葉の違いも気になるし田舎なので昔からの知り合いママ同士が多く、なかなか輪の中に入っていく事ができません。二人の子育て、家事で手いっぱいだけど、旦那は仕事で朝早くから夜も午前様まで仕事して帰ってくるので、家の事は相談しても全く知らんぷり、自分自身気持ちにゆとり持てなくて最近気付けば上の子にあたってしまい最低な母親で落ち込んでしまいます。 田舎だから大好きなショッピングも出来ないし、以前の場所とギャップがありすぎてこんな場所にきた事に悲しくて泣いてしまいます。こんな私どう乗り越えていけばいいですか。どうかアドバイスお願いします 引越し後二度体調崩し寝込みました。それでも旦那は仕事優先。3日間ご飯は惣菜ですませ子供も自由時間でした。

2月に過食気味な自分に気が付きました。初めは過食した翌日は小食にするなど調整出来ました。しかし日を追うごとに食べる量が増えていき、今では調整日さえ作れません。大嫌いな卵や揚げ物や肉やお菓子を平気で口にし、ご飯やパンも胃が手で触れるほど詰めてしまいます。危険と知りながら嘔吐出来ないため下剤を飲んでしまいます。母に便秘なのと嘘をついている自分が嫌です。私は食べ物に感謝することさえ忘れてただひたすら詰めていて…とても惨めで醜い。私は人一倍プライドが高いです。でも先生、私は寂しいです。本当は家族に打ち明けたいけれど絶対に言えない。友達にも言えない。ここで打ち明ける勇気しかありません。今21歳です。小さい頃から人の体が大好きでいつも本を読んでいました。大きくなったらお医者さんになろうと思ってきたけれど父を亡くし経済的に苦しくて医学部受験を諦めました。でも三年経った今も気持ちは変わりません。高校時分に使い込んだ参考書を出しては勉強し、やっぱり今更とやめる。そんな毎日です。先生、今から医学部受験はおかしいですか?どうしても諦められません。過食なんてしてる暇はないのに。でも受験と過食は関係しているんです。過食のことも打ち明けられないけど受験のことも母と高校の先生以外に言えません。

鬱病の診断をされ、精神科の病院の受診をすすめられました。今まで出来ていた事が、家事も体調が悪くて出来なかったり、育児も…で、自分が情けなくて辛いです…。家族に負担をかけるのは辛いので…、自分の出来る事は、何とかやろうと努力はしていますが、体がｷﾂｲです。主人は、理解してくれている様ではありますが、あまり私の病気の事に関しては、詳しくは知りたくない様子で、私もその日の自分の症状を、あまり言ってはいけない…と思い(辛かったし淋しいとか悲しい気持ちになり、また落ち込みましたが…。)、家族にも出来る限り迷惑をかけない様に…と考えていたら、薬を飲んでもほとんど眠れなかったです。今まで長い間、介護や精神科の病院で看護助手として、入院患者さんのお世話をさせて頂いていましたが、自分の中で葛藤しています。…余計、周りに気を使う自分が居ます。昨日は、動けなくて。実家の親は、鬱病は精神科でなく精神内科だと言ってきかない為、精神科に行く事は、自分の娘がｷﾁｶﾞｲになったと…、認めたくない…という事で、離婚の理由になってしまうと言われ、頭痛と吐き気におそわれて体と心が辛くて…。…静かに過ごしていたいです。なるべく、そっとしておいて欲しいんです…。余計考えがまとまらなくなって、今辛いです…。

イライラと不安感で爆発しそうです。 物にあたったり、大きな声を出したりしたくなり、そのうち事件でも起こすのでは無いかと自分でも不安です。 半年以上前に親が重病に罹患し余命宣告を受け入院しました。 入院中は、兄弟交代で付き添うようになりました。 完全看護ですが、親が寂しがったり要望に直ぐに応えらように付き添いしています。 幸い、親はまだ生きてくれており嬉しい気持ちでいっぱいです。 しかし、平日は繁忙期で仕事で忙しく帰宅は22時から23時くらいですし、休日は土日ともに病院の付き添いのため肉体的にも精神的にも疲れてきました。 たまに息抜きしたい気もあるのですが、時間もないのでできません。 家族に相談してもこんな状況なのに何を言っているのかと怒られます。 親には感謝しており、少しでも長生きして欲しいです。 それなのに休みたい、出かけたいという親不孝極まりない考えが浮かんでくる自分が嫌になってきます。 仕事のストレスと家庭のストレスがうまくコントロール出来ず、絶えずイライラしています。 物にあたったり、大きな声を出したりしたくなりすることが多いです。 そのうち事件でも起こすのでは無いかと自分でも不安です。 専門医に相談した方が良いと思いますが時間が無いため通院することは難しいです。 自分でできるセルフケアの方法があれば教えてください。

小学3年男子です。145センチ40キロです。 もともと精神的にかなり大人びており、高校生の兄と話を合わせようと気を遣ったりおどけては人に気を引こうとする所があります。 本日の夕方から寝るまでしくしく涙を拭いており、聞くと悲しい、寂しいと言います。 これまでもたまにありました。1ヶ月に1度くらい。本人は悲しくなるのが何故かわからないと言います。でも、数分でケロッとして治った！と言っていたので気に留めていませんでした。 今回はよくよく聞くと、休み時間のボール遊びでミスをしたら友達から強く非難されたそうです。先生も介入してその子が謝って解決したそうなので、それがが理由とは思わないと言います。 でも、数時間しくしく泣き、本人はこの気持ちの原因がわからないことが辛いと言います。僕はうつ病かな？どうやって治したらいいか調べて欲しいと言われご相談致しました。 食欲はあります。若干の頻尿気味です。 今日は特にそばにいて寄り添い、たくさん他愛もない話をして寝る直前は笑うこともできました。明日は学校行きたくないというので休ませる事にしました。 黄昏泣きのような感じかと思っていましたが、鬱病なのでしょうか？ この症状の原因と対処法をよろしくお願い致します。

先月に、こちらでのやり取りで傷ついてしまい退会し、25日くらいこちらを利用しないで過ごしていました。 もう、戻るものかと思っていたのに、少しだけ寂しさも感じてしまったようです。 境界性パーソナリティ障害で、特定の人に依存しやすいわたしが、接点を0にするということは、今までだったら絶対に成し得なかったですが、意外と平気で気持ちも楽に過ごせていました。 色々と振り返ると、やっぱり距離感を保つことが苦手で、自分のことを受け入れてほしいと身をすり減らしてしまう傾向だったと感じています。 なぜ、そこまで一生懸命になってしまったのだろうと、冷静になった今、昔の自分の姿が滑稽に見えて笑えてきますが、そう思えるのも今の状態が良いから、過去よりも成長できているからだと思いますが、いかがでしょうか？ 時間を置き、1人になると色々と見えてきました。あとはこちらのサイトにかなり依存していたことを考えさせられました。 あとは、先生方の回答に期待し過ぎてしまった側面があったと思いますし、おそらく常に100%の安心を得られるような回答を求めていたと思います。 そして、承認欲求など認めて欲しいもしくは、褒めてほしいという欲求があったように思い、おそらくこれらはわたしが幼い時に両親に認めてもらいたかった思いに近いのではないかと思いますが、それが分かった今、境界性パーソナリティ障害と向き合えていますよね？ 傷つきたくない思いがあるので、こちらをまたすぐに退会してしまうかもしれませんが、相談したいときに相談して離れたいときに自由に離れられたらと思います。 なので、以前のように長期的なやりとりができるか分かりませんが、何か回答を頂けたら幸いです。

私は46歳独身女性です。 去年の８月からある精神科にかかっているのですが、初診のときに主治医に一目惚れのような状態になりました。今まで精神科含め複数の病院にかかってきましたが、医療関係者にそういう気持ちを抱いたことはなく、日常生活でもよく人を観察するタイプなので、一目惚れはしません。 ですので、診察が始まればいずれこの気持ちは消えてしまうだろうと思ってましたが、なかなか1年経っても消えなくて困っています。主治医も気づいたようで、ある診察日はため口から急に敬語になったりして、私のせいで主治医に嫌な気分になってほしくないので、申し訳ないやら、診察室から逃げ出したいやらの時もありました。今も、診察を受ける度、恋をしているように主治医の一挙一動が気になってしまっている自分に嫌気がさします。主治医は患者さんを大切にする先生とみえますので、今はまたタメ口まじりで治療をしていただけたりします。主治医を代えることも考えましたが、主治医と会えなくなると寂しくなると思うとにっちもさっちもいかないです。そんなこと考える自分も情けないと思います。 私の病気に病名はついてないのですが、今の主治医にかかってから、うつっぽいのはだいぶ改善されたようです。ただものに拘りやすい、同じことばかり考える性格で、また現実を受け入れられなかったりして苦しんでおり、その性格を変えるには結構時間がかかると言われいます。このままでは既婚なのか未婚なのかも全くわからない主治医に片思いし続けそうです。奥様とかの話を聞けば目が覚めるのですが、診察中にそんな話してくれませんし、こちらからも聞けません。時間で解決させるしかないでしょうか。陽性転移は主治医に伝えたほうがいいというご意見も拝見しましたが、私の主治医はなれてないようにみえて、どうしたものだかと考えています。このままかかり続けることは得策でしょうか。