強迫観念強迫性障害に該当するQ&A

こんな夜分に申し訳ございません。この場でご相談に載って頂ける話なのかわかりませんが…本当に悩んでいます。 私はいつも人に裏切られているんじゃないかと不安です。今までお付き合いして来た人とも、私の「裏切っているんじゃないか」という被害妄想で別れています。ひどい時は、付き合っている人に、精神科に連れて行かれた時もあります。 今は結婚しているので、その対象は主人です。 お恥ずかしい話ですが、主人は再婚で、前の奥さんと別れた理由が飲み屋の女性を好きになってしまい、2歳の子供がいるにもかかわらず離婚に至ってしまったそうなんです。なので、主人が接待などで飲みに行く度に、私も同じ事をされるのではないかと不安でたまりません。しかも、主人は仕事の立場上、接待がとても頻繁です。 主人の過去など諸々の事を考えると、私は自分の被害妄想が一番出やすい人と一緒になってしまったのだと思います。 いつもお前の被害妄想で苦しめられると言われます。 裏切られるのではないかという異常な強迫観念と、被害妄想のひどさには、自分でもうんざりするし、苦しいです。 心についたほんの少しの疑惑が、みるみる間に大きくなり、その疑惑が全て心を支配してしまうと言った感じです。 いつも「もしもされたら…もしもされたら…」と不安です。 今はパニック障害と強迫性障害で通院し、薬をのんでいます。 ただ単に今までの人生で、人を信じられなくなってしまったのか、それとも少なからずこの病気に被害妄想といった症状があるのでしょうか? なんでこんなに、いつも人に裏切られるんじゃないかと不安なのかわかりません。 これから先も、人を疑ってばかりの人生なんて嫌でたまりません。自分が嫌です。

後10日程度で出産予定の妊婦です。 数年前DV、ストーカーうけていたことがあり去年の8月頃非通知から不在着信が入っていたのをきっかけにフラッシュバックをし、1度だけパニック発作のようなのをおこしその後次から次と色々なことが不安になり ある日突然子どもに対して私が残酷なことをしている映像が頭から離れなくなり強迫性障害の加害恐怖のような症状が続き、１ヶ月程で色々な不安感や加害恐怖のピークは終わりました。 けどその後も色々なことですぐ不安になるようになり、落ち着いたり不安になったりを繰り返してました。 今年の春は偶然いつも止まっていない所に止まっていた車をみて ストーカーがフラッシュバックし、トラウマからもしかして探偵を雇って探しているのかもという不安から始まりそこからたまたま偶然目があった人や人が多い所に行くと自分を狙っている人がいるかもしれないという不安に襲われ、それに加えて統合失調症に症状が似ているんじゃないかと思ったらそれが不安になりました。 でもそれもしばらくしたらだいぶ落ち着きました。 それからもたまに不安になったりするのはありながらも普通に過ごしていて、ここ１ヶ月は全く不安になることはなくすごく穏やかに過ごしていました。 ですが3日前程突然手が汚い気がすると思ったら気になってしまいもしかして強迫性障害？と思ったらまた不安感が一気にぶり返し何故か統合失調症のことが気になり調べてみると前駆期というのがあると知り、今までのは前駆期でこれから統合失調症になるのではないかという不安に襲われ軽いパニック発作をおこしてしまいました。手が汚いという強迫観念はその時だけで終わり、統合失調症が恐怖になっています。 ただの不安症やマタニティブルーのようなものでしょうか？ ちなみに今まで精神科などは受診したことなく自力で落ち着かせてきましたよろしくお願いします

〈病状〉 1年前から、気分の浮き沈みが激しくなる。 また強迫観念や強迫行為あり。 メンタルクリニックへ通院。 9月頃から遅刻や欠勤が出てくる。 11月から「強迫性障害（とそれに伴う憂うつ感情）」の診断により、休職。 ※契約社員のため、3月中には復帰できないとそのまま退職。 〈原因〉 休職開始時に一番ストレスを感じていたのは恋人との関係性、恋人への不安・不満 〈治療〉 セルトラリン＋カウンセリング 12月末から100mgに増量したところ、気分が安定し、恋人に関するストレスはほとんどなくなる。 〈現在の状態〉 家事、身だしなみ、外出など、日常生活すべてが億劫。一日中ほとんど寝ている。 〈仕事について〉 人との縁が切れるのが嫌だという思いから復帰したいと思うが、それ以上に身動きの取れなさ、人と会うことの億劫さが勝つ。 もともと人と関わる事自体が得意ではなく、職場の人と話すときも「仲良くしてもらっているからこそ怖い部分」が常にあり、毎日どこか緊張していた。 コールセンター業務で、もう3年目になるが、たまにあるクレーマーからの問い合わせにいつまでたってもうまく対応できず。 サポートしてくれる上司への申し訳無さ＋客からの言葉によるダメージで、職場のトイレで号泣して早退したこともあった。 ーーー 下手に休職してしまったせいで、本来なら送れたはずの社会的生活、日常生活までできなくなってしまったのでしょうか。 恋人との関係性というくだらない内容から休職し、戻れなくなるなんて馬鹿らしい、情けない、休職しなければよかった、と思ってしまいます。 それとも、気づいていなかったせいで仕事でも相当ストレスを抱えていたのでしょうか。 今の自分の状態は甘えなのではないかという気持ちが強く、不安で仕方ありません。 自分の状態をどう受け止めて、どうしていったらいいんでしょうか。

お世話になります。 新型コロナの感染の可能性についてご質問させていただきます。 下の３項目で感染させてしまう確率がどのくらいあるのか教えて頂きたいです。 １、スーパーなどで、マスクをしていない小さなお子様が大声で近くを通ったとき飛沫が自分の洋服に気づかないうちについてしまったとします。 そのついた場所から、もしまた気づかないで他のマスク無しのお子様の口などにかすってしまったら感染は成立してしまうのか。 ２、仕事でイートインコーナーのゴミを回収する作業があるのですが、ゴミをまとめていると後ろから「これもお願い」とマスクをしていない方が自分の食べてたゴミを急に渡されたりします。 その時にわたしがゴミを回収していた手が、その人の手や、他に食事をされていた方の食べ物に慌てていて気づかない間にかすってしまったら感染させてしまったか不安になります。 ３、また強迫性障害からか、ノロウィルスに対しても恐怖感があります。 仕事中、イートインコーナーの回収しているゴミの中に、もしも嘔吐物などが捨てられていたら…気づかないうちに感染を拡げてしまっているのではないか（ゴミを回収したあとに結び目などは汚い手で触るので。）と不安になります。 コロナウイルスが流行りだしてから、 落ち着いていた強迫観念がまた強く出てしまっていると感じています。 お忙しい中、恐縮ですが自分が 気にしすぎてしまっているのか、上記の時にどのように対応すればいいのかご教授いただければ幸いです。

ずいぶん前からですが、朝、目覚めてから起きるまでの瞬間、もっと具体的に言うと、夢の世界から覚醒して意識が現実世界に移行するまでのしばしの間、倦怠感が酷く、もの凄く体調が悪いのです。あたかも徹夜した後のような気だるさで、１日で一番、疲れているというか、不調な瞬間です。また、精神的にも酷い虚無感？脱力感？が襲って厭世的な悲しい気分になります。 幼少期から低体温(低い時は35度以下)ですが、血圧は正常です。一度、膵臓と甲状腺の検査をしましたが、問題はありませんでした。貧血や糖尿の問題もありません。 中性脂肪数が少し高いくらいです。 その他、睡眠が浅く、多い時は一晩に夢を数回見ます(これも幼少期から)。 トイレで夜中に起きるのは1〰️3回。 昔から寝言も多いです。(夢の中で怒っていることが多く、自分の罵声で起きてしまうことも)。 イビキは無し。歯ぎしりは不明。 また、還暦を過ぎてからというもの、起床時に特に、何とも言えない虚しさに教われます。老人性鬱に近いものでしょうか？ 掛かり付けの先生からは、元来、強迫性障害的な？強迫観念？みたいなものがあるのではないか？と言われました。 確かにそうかもしれません。 ともあれ、朝の不調はどうしたらよいのでしょうか？ 睡眠を改善するしか、方法はないのですか？ これも昔からありましたが、最近は特に朝起きたら頭重、肩の痛み、耳鳴りが頻繁に起きます(特に洗髪した翌朝)。ニット帽をかぶって冷えないようにして寝てるのですが。

強迫観念持ちです。 真面目に質問させていただきます。 自宅のトイレで用を足し、水洗ボタンを押してトイレを出ました。 その後、洗面所に向かったのですが、そのときうっかり手を洗う前に水洗ボタンを押した手が木の壁に触れてしまいました。 壁が汚染されたような気がして罪悪感を持っています。 壁の汚れは消えますか？ 材質的に水拭きなどができません。

3年ほど前から抑うつ状態が続いています。1番悪い時は集中ができない、焦燥感、強迫観念がありました。 今年に入ってからは少し症状が波が出ていて、症状が軽い時と落ち込んでいる時を繰り返しています。周期はバラバラです。落ち込んでいる時の症状としては；好きだったことが楽しめない、絶望感、意欲低下、少し希死念慮もあります。病院では気分変調症だと診断受けました。 ・今まで薬無しでカウンセリングのみで治そうと思い続けてきましたが、効果がみられませんでした。最近服薬することを決め、イフェクサーを少量主治医に出してもらいましたが、アスクドクターズの先生に双極性障害2型ではないか？といわれ、それを主治医に相談したところラツーダを処方してもらいました。 ラツーダなら気分変調症、双極性障害ともに効果が少しみられるかもとのことでした。ですが、ラツーダを調べてみると体の動きが止まらないなどの副作用が強いことを知り、服用が怖いです。 私のように比較的症状が軽い場合でも飲んでも大丈夫なのでしょうか？

ご回答感謝いたします。 あれから結局おじさんのくしゃみと息のかかったイメージから逃れられず、その店で購入したものは廃棄しました。 来ていた衣服もコインランドリーで洗いました。 （しかも、衣服を洗濯機に入れるとき、衣服が洗濯機の外側のふちに触れてしまい、洗濯後に取り出すときも、洗濯機の外側のふちに服が触れてしまったのでもう一回洗いました。やりすぎです） 洗濯前の汚れた状態の上着をかけていたハンガーも処分するつもりです。 同じく、汚れた状態のズボンを畳んで置いていた台もウェットティッシュで拭きました。 しかし、もう例の出来事から丸3日以上経ったのでコロナウイルスのことについてはあまり気にしていません。 純粋に不潔であることと、名も知らぬおじさんのデリカシーの無さのせいでこんなに手間と不快感を味わっていることに対する怒りそのものがつらいです。 もともと車や自室にはポケットサイズのアルコールスプレーがあり、必要に応じて手指消毒をしています。 しかし、あれこれ処分したり洗濯しても、まだどこか汚れているような、汚れに触れたような気がして、今まで以上に頻繁に手指消毒をしています。 もともと強迫観念の強いほうではあると思います。 不潔恐怖のほか、縁起恐怖なども自覚があります。 精神科の主治医の先生にも強迫観念について話したことはあるのですが、内容があまりにばかげているのであまり詳しく話せていません。 「何かが気になりすぎて仕事に行けなくなった」などの実害が出れば治療対象となる、ということを言われた気がします。 そのほかに受けている診断は双極性障害です。 不潔恐怖といえば、私の仕事は福祉系の現場ですので、仕事着が汚いです。 帰宅後は洗面所で手を洗って自室で着替えるまで、リビングやトイレに入れません。 長くなりましたが、不潔を気にしなくなる考え方はありますか？

14年前にこれを書いたのは私です。私はここ数ヶ月、身体の調子を悪くして精神を崩し、心療内科に通っています。次から次へと身体の病気に関する強迫観念が出てきてしまっていたのですが、ここ一ヶ月ほどは随分と落ち着き気にならなくなっていましたが、また眠りに対する不安が残っている状態でした。そんな中見た夢の内容から、突然この過去の過ちが気になりだし、旦那さんや子供に対してとても罪悪感を感じてしまい、落ち着きません。最近はよく眠れる日も多かったのに、ここ3日くらいは不安と恐怖と罪悪感で眠れません。また過去の質問も私が書いたもので間違いないと思いますが、なんせ昔のことなので本当に私が書いたもので大丈夫か、過去の記憶も実は間違っているのではないかと不安になっています。こんなこと家族には相談できないので相談させていただきました。今更ですが、この時の子供は旦那さんの子供で確実に間違いないですよね？DNA検査する必要もないですよね？この14年間、子供のことはこの時以外疑ったことはないのに、突然心配になってしまいました。小さい頃は旦那さんによく似ていると言われていたし、疑う余地は全くないんです。これは私の今の精神状態が良くないせいですか？心療内科の先生からは強迫性障害になりかかってるねと言われています。ここで旦那さんの子で間違いないと言われてもしばらくは不安になっているとは思いますが、対処法アドバイスください。自分の過ちから自分の子供をこんな目で見るなんて最低の親です。過去はすごく反省してます。

最近悩んでます。不安障害を10年患っており、付き合って3年経つ同い年の彼女が居ます。 彼女は優しくて、僕のこと1番に考えてくれて、病気の事も理解しようとしてくれます。 4月の下旬から5月下旬まで、不安障害の症状が悪化しておりましたが、薬で何とか、今になって、落ち着いてきました。 しかし、今まで何一つ思ってもいなかったのに、ある日突然、思い付いたかのように、5月下旬から6月の下旬まで、「彼女のことが本当に好きなんだろうか？好きなんだよな？」「好きだから、これだけ考えるんだよな？」と、自問自答を繰り返し、強迫観念のような感じで四六時中同じことを考えて、悩んで苦しんで居たので、心療内科の先生に相談すると、強迫性的なものもあるのかな？と、5月の下旬にオランザピンという薬を出して頂きました。すると、オランザピンを飲み始めてから4週間後ぐらいに、少し考えることは無くなって、違うことも考えることが出来るようになったのですが、最近、彼女に会うとなにかモヤモヤした気持ちになります。 そして、まだ少し「彼女のこと好きなんだよな？」「このままでいいんだよな」と考えてしまい、また、なににモヤモヤしてるのか自分でも分かりません。オランザピンを飲み始めて、6週間になります。これはやっぱり、病気によるものでモヤモヤしてるのか、それとも誰でも経験するような恋愛的なものなのか、どちらだと思いますか？ 病気によるモヤモヤだと、オランザピンをもう少し飲み続けると、まだ回復の余地はありますか？ ずっと色々悩んでるので、辛いです。 日本語がおかしいところがあれば申し訳ないです。 彼女のことは大切にしてます。 かけがえのない存在なのに考えてしまうのです