覇気がないに該当するQ&A

92歳父親です。先月半ばに大腿骨骨頭骨折し、手術で人工関節を入れました。 その後先月中は食事もとり、リハビリもしていたのですが、今月から食事をあまりとらなくなったと連絡がありました。ただ栄養補助食品のジュースは飲むとのことで、嚥下機能は問題ないとのことです。医師の説明では、意欲の問題らしいのですが、今月になって体重がかなり減り体力が落ちて、当初はリハビリ病院転院して歩けるようになるのが目標でしたが、食事がとれないとリハビリ病院は入れないので自宅へ帰すか、それが無理なら療養型施設に行ってくださいとのことでした。 では自宅で介護しようと思っていたところ、先週末発熱があり原因を調べたら、膿胸による肺炎らしく、その病院には2019年にも入院していたのですが、その時から膿胸はあったらしいのですが、それは今回初めて聞いたのですが、当時も治療はしていないとのことで、今回は抗生剤で熱は下がっている、本当に治療するなら手術が必要だが、食事を最近とっていないし、もう積極的治療はしない方がいいのでは、病院にいても弱る一方だから、落ち着けば来週にでも退院してくださいというようなことを言われました。 家に帰ったら意欲が出て食事がとれて体力も回復するかもしれないとのことで、本人は早く帰りたいとは言っており、そうするつもりなのですが、手術は負担がかかるものなのでしょうか。 そういえばここ数年食後に咳をしたりゼーゼーいうこともあり、そういうときはspo2が90だったりするのですが、数時間で戻り、それで受診しても、その時はspo2が上がっているので、一時的なものなら特に治療必要ないとの診断だったのですが。最近入院前に平常時のspo2も94だったこともあり、落ちてきているのではと思います。 治療するべきか、しないべきか、ご意見いただけますと助かります。

夏から3ヶ月以上、体調不良に悩まされています。発端は8月、急にものすごい気分不良と足〜腹部の筋肉の痙攣が起こり「熱中症疑い」と診断されました。翌日から食べ物を受け付けなくなり、10日間ほど入院。心電図・心エコー・胃カメラ・血液検査をしましたが問題なしでした。退院後は別の胃腸科クリニックで通院加療しています。病原性大腸菌O74が見つかり、体力が回復してきてからクラビット錠を10日間飲みました。現在はビオスリー、セレキノン、補中益気湯を飲んでいます。症状は多様で、初めのうち(9月〜)はムカムカ、下痢、食欲不振が主でしたが、最近(11月頃〜)は頭のクラクラ、頭痛、目の奥の違和感、背中の痛み、軟便等あり、現在一番気になる症状は左胸の違和感です。最近その症状はよくあり、気付いたら左胸に手を当てています。なんとも言えない気分の悪さも急に襲ってきます。9月からすると次第に、調子の良い日が増えてきて、最近ではやっと治ったかと思っていましたが、やはりそのような症状があります。一時期は心療内科を勧められましたが、次第に良くなっているので受診せずに現在に至っています。循環器科を受診してみようかと思いますが、なんともない日もあるので今のところ受診していません。あと、ここ数日は唾液が苦いです。いろいろな症状が出ますが、今までの検査ではO74以外は特に問題なしでしたので、気にしないように、と気力で頑張っていますが、気力だけではなかなか。。。夜はよく眠れています。とにかく、この続く体調不良を早く治したいです。とりとめのない文章ですみません。よろしくお願い致します。

私はここ数日間学校を欠席しています。 私は普段は明るく勉学に意欲もあるのですが、不得意な分野では極度に周りの体裁を気にし、酷く耐えがたく感じられ、学校を欠席することが小学生の頃からしばしばあります。 もともと生真面目で完璧主義な性格で自分を極端に過少評価していますが、全て出来ないといけない。バカにされる。という強い焦燥感と恐怖心からなかなか復帰出来ません。 両親は、誰も完璧じゃない。出来なくていい。と言ってくれますが、そんな励ましや叱咤も辛く耐えがたいものでしかなく、少し強く言われただけでパニック症状を引き起こします。 強い焦燥感、恐怖感を感じ、少しでもやっておこうと思う勉強にも全く意欲が湧かず、どうすればいいか分からない不安に一日中憂鬱です。そんな自分に苛々し、混乱し、突然涙が出てきます。首と肩の凝りが急に悪化し、この二日、三日で体重が3キロ減少しました。物音にも過敏に反応し、表面では落ち着いていても、内心焦って、辛くて辛くて仕方ありません。 本当は、直接カウンセリングや心療内科にでも行きたいのですが、人と会うのが怖くなり、口で説明できる自信もありません。 好きな科目、部活や趣味はとても楽しくしているのに、都合のいい時だけこうなっているので、単なるわがままと思われるのが嫌で誰にも深く相談ができません。 辛さに耐えがたく、夜更かしや、深夜に数時間程ですが家出をしてずっと泣いています。 学校に行くのが辛いのに、ずっと休んでいるのも罪悪感が芽生え、自己嫌悪にも陥っています。 辛いのは、ただ単に私の甘さが原因でしょうか？適応障害などの病気の可能性はあるでしょうか？ こういう場合、学校に行くのか、家で休養するのか、どちらが良い対処の仕方でしょうか？ また、直接カウンセリングを受けたり、心療内科などで診てもらうべきでしょうか？

何度か相談させてもらってます。 72歳の母のことで相談させてもらいます。母は20年前から乳癌で闘病しており、再発を繰り返し現在ステージ4で遠隔転移ありです。胸水が少し溜まっています。 昨年末に何もしなければ余命半年くらいと言われ、最近までドセタキセルなどキツイ抗がん剤を頑張って受けており、腫瘍マーカーも下がっていたのですが、ここに来て張り詰めていたものがプツッと切れたかのように、何もやる気が起きず、ほぼ一日寝たきりとなってしまいました。 こんな状態で抗がん剤を受けては悪影響でしかないと訪問医さんに言われ、現在抗がん剤治療を中止しています。そして心療内科に通いはじめました。 現在レクサプロ5mgからスタートし、2週間経った今あまりまだ効果がないので10mgに増やしてもらいました。夜もあまり寝れていないので、ソラナックスとゾルビデムも処方してもらっています。それでも4時間くらいしか寝れていないようです。 鬱のせいか、抗がん剤の時よりも食欲が更に減り、フルーツなど食べられるものを無理やり口に少し入れて、あとはメイバランスを飲んでいるだけです。食べられなくなってくると、衰弱して行くのではと心配です。 鬱は焦ってはいけないことはわかっていますが、癌の進行もあるので、一日でも早く気持ちが少し楽になればと願うばかりです。癌を患いながらですので、希望がもてず自殺願望が増さないかも不安です。 質問としまして、 1.人にもよると思いますが、このままレクサプロを調整しながら飲み続けたら、少しは効き目が出てくるのでしょうか？ 2.今は訪問看護師さんに紹介された精神病院に通ってますが、癌治療を受けてる大学病院の腫瘍精神科に通ったほうが良いのでしょうか？ 3.母の意志をもちろん尊重しますが、鬱を患った状態での抗がん剤は打たないほうが良いのでしょうか？

仕事面ではちゃんとできるのですが、私生活においてはどうしても「めんどくさい」が勝ってしまい支障が出ています。 ・朝起きられない。早い時間に目が覚めたとしても二度寝、または動き出すまでに時間がかかり結局遅刻ギリギリになる。プライベートだと遅刻する。 ・仕事は予定を立てて作業を進め、後輩のフォローをする、今後上司が必要となるものを先回りして準備する、依頼されたものはレスポンスよく返す等ができる(他者評価)。 ・職場だと小さなゴミがあったら拾ったり、給茶機に飛んだ水滴の跡をきれいにしたり、共有部分をきれいにする気遣いができる。 ・仕事は完璧主義に近く、ちゃんとやらないと気がすまない。 ・帰宅するとご飯を食べる以外何もやる気が起きず、歯磨きやクレンジングすらせずコタツ等で寝てしまう。 ・ここで横になるとまた寝てしまう、とわかっているが横になってしまう。 ・洗濯したものを畳んだりしまったりするのが億劫で一箇所に置いたままローテーションしている。 ・部屋にモノが散乱している。以前は片付けられなくてもゴミだけはちゃんと捨てていたが最近はそれすらめんどくさくてそのままにしている。 ・机の上になんでも置きっぱなし。 ・2階の自室に持っていくべきものを1階に置きっぱなしにしてしまい、どんどん荷物が増えている。 ・お腹がすいてもご飯を作る気にならず、加熱済のソーセージを温めずに食べて済ませたり、お菓子で済ませたりする。 ・休日、とにかく何もやる気が起きず、ひたすら寝てしまう。目が覚めてもスマホを見るくらいでまた寝落ちしてしまう。 書き出すとただの怠け者なのですが、どうしても抜け出せず、どこか欠落しているのではないかと不安になっています。 ここで相談するような内容ではなく、自分を律してちゃんとすべきというお叱りでも構いませんので、ご意見いただけたら幸いです。

いつからだったかは覚えていません。 午前中の疲労感と眠気が辛いためにやる気が起きず、仕事に集中できません。 ここ最近は歩くのが辛いくらい体が怠いです。 また、眠すぎて仕事が全く手に付かないです。 眠気の度合いとしては、車の運転中も眠くなるくらい酷いものから、運転は大丈夫だけど座ってられないくらいです。 歩くのが辛いため、物凄くゆっくり歩いています。 起床後1時間後くらいにコーヒーを飲んでますが、全く効きません。 1時間おきに緑茶やコーヒーを飲んでも効きません。 仕方なくトイレに行って10分ほど仮眠を取ったりしてますが、仮眠の効果も全くありません。 そんな感じで耐えていると、11時頃になるとあの怠さと眠気は何だったんだ？というくらい目が覚めます。 それからは仕事に集中でき、帰宅時間になると眠気はほぼなく、やる気も復活します。 寝不足なのかと思ったのですが、早く寝てもあまり変わりません。(マシにはなります) また、休日はここまで眠くなりません。 正確には眠いのですが、平日ほど辛く感じないのです。 ただ、眠いのは眠いので午前中活動すると、午後眠くて寝てしまいます。 活動量ですが、趣味でバドミントンを週に4～6回やっています。 平日は19～21時、休日は午前中9～12時と夜19～21時だったり、昼間だけだったりです。 たまに丸一日の時もあります。 就寝時間は23～0時で、起床は平日は5時半、休日は何もなければ8時頃です。 休日も眠いのは眠いのですが、平日と違ってカフェインを摂取すれば目が覚めます。 たまに全く効かない時は体が疲れているということなので、午後寝たりしています。 単に気持ちの問題か、単に寝不足なのか、或いは他の病気かなんともな感じで、病院へ行くかの判断ができずにいます。 どうぞよろしくお願いいたします。

私は女性で大学を卒業し、社会人2年目になります。 私の直属の課長は厳しい方で有名で、入社して以降厳しくも熱血な指導を頂きました。 私のためを思っての指導だとよく分かっていたので、なかなか期待に応えられない自分が情けなくなり、仕事中に涙が溢れトイレにこもって泣くのが常態化しておりました。 在宅勤務では1時間以上電話で叱責されたり、大勢の前で大声で叱責されたことも多々ありました。 私が仕事ができるようになればきっとうまく行くと思って頑張ってきたのですが、状況はますます酷くなり、 入社半年にあたる一昨年9〜10月頃にはトイレで泣きやむことができなくなり、デスクで泣きながら仕事をするのが当たり前になっていました。 怒られたり泣く様なことが無くても何故かずっと泣いている状態でした。 その後一度は私の直属から離れたため、 一時はメンタルは回復したものの、昨年12月に再び私の上司となってからは状況が元に戻ってきました。 最近では以前は意欲的に取り組めた事に対して、全くのやる気を失ってしまい、 自分に対して無気力感や、失望感、無価値観を感じて、 仕事にもなかなか身が入らなくなりました。 普段は大声で早口とよく言われますが、 仕事中は声がボソボソと小声であり、考えが纏まらない感じがして、非常にゆっくりとした話し方になります。 声が聞こえないと言われる事も増えました。 しかし、よく眠れて、3食食べますし、 たまに休日や夜に家で仕事のことを思い出して涙が出ますが、 基本的には仕事から離れると旅行に行ったりと非常元気になります。 そのため、これは鬱では無く単なる自分の甘えでは？と悩んでおります。 大変長文になって恐縮ですが、 私は精神的に追い詰められており、一度休む必要があるのか、それともこれは甘えなのかご意見を頂きたいです。

精神科に通院しています。2か月前の診察で、仕事の事を考えるとゆううつで仕事をやる気が出ない事を主治医に相談した所、リフレックスが30mgから45mgに増量となりました。 薬の増量前と比べ日中の強い眠気や倦怠感、一日中ぼーっとするといった変化があり、そんなキツい身体症状で仕事を行う事自体がゆううつでやる気が出ない気持ちになり、増やす前よりも仕事がよりつらくなっていて本末転倒な気がしています。簡単に増やしてもらうのでは無かったと後悔しています。 今キューピーコーワゴールドの錠剤を朝一錠(カフェイン25mg)飲んでやっと仕事が出来る体調になる状態です。 質問1 カフェイン25mgを毎日続けて飲むとその覚醒効果は下がってくるのでしょうか？効きが悪くなったら50mgに増量しても大丈夫でしょうか？ (カフェインの感受性が強いようで今までそれを含む食べ物、飲み物は徹底して避けていました) 現状仕事を続ける上での生命線となっています。 質問2 リフレックスを少しずつ減らす取り組みをする上で、漸減法と隔日法で成否に差はありますでしょうか？ 今まで薬を減らす取り組みを主治医に相談し、隔日法を提案されましたが、すぐに結果が出ない事が嫌だったので漸減法で行い、毎回失敗に終わっています。 今回年単位の時間掛かっても良いので、主治医の指示の通り隔日法(例　100パーセント飲む日と83パーセント飲む日を交互にする事から始める様な)で行いたいと考えています。 よろしくお願いいたします。

6年ほど前より双極性障害2型の治療をしております。 ここ数年はとても落ち着いており、きちんと服薬し充実した生活を送ることが出来ていました。 5月に手根管症候群と診断され介護の仕事を辞め、9月に児童デイサービスの仕事につき、研修期間中に辞めました。 一ヶ月半前より看護助手の仕事をしていますが、現場はとても忙しく、また激しい叱責の嵐で、今まで保てていた平常心が崩れ、今にも心が折れそうな状態の中、かろうじて気力で支えている状態でしたが、また手根管症候群の症状が強く出て力仕事ができなくなってしまった事と、精神的に目一杯になり、12月初めから怪我を理由に欠勤しています。 5日ほど前より鬱の症状が出始め、何もやる気が起きません。 来月、国家試験を控えており気持ちが焦るばかりですが勉強は手につかずにいます。 一昨日、急遽主治医の診察を受け、医師も、今までとても安定していたのにと驚かれていました。 現在の職場は怪我を理由に退職しようと思います。主治医も賛同してくださいました。 明後日、怪我の診断書を持って職場に出向きますが、そのことを考えると鬱がさらに酷くなります。ヒステリックな看護部長なので怖いです。 自分では一つの職場で長く勤めたい。と思っているのですが、なかなか定着できません。この状態も再発したと考えないといけないのでしょうか。 また、この数日間のうつ状態は一過性のものなのでしょうか。それとも再発してしまい、また気分の波が大きく揺れてしまう前ぶれなのでしょうか。 とりとめもない文章になってしまい申し訳ありません。

昨年の9月に転勤がありました。転勤先は残業や休日出勤が多く、平日は朝8時半から夜23時までが基本です。家に帰って寝るだけの生活が続きストレスが溜まったのか、毎日が憂鬱になり、お風呂に入るのもやっとなくらいにやる気が起きなくなりました。また、家に帰って寝て、朝になればまた仕事…と考えると段々恐怖や不安感が押し寄せてくるようになりました。仕事に行ってもやる気が出ず、納期や上司の催促がプレッシャーになり、何から手をつけて良いのか分からなくなったりして、常にイライラしています。人と話すのも、億劫というより怖いという気持ちがあります。 また最近は頭が働かなくなった感じで、言われたことをすぐに理解できず、言われたあと、やっとの思いで言葉の断片を思い返して整理したり、聞かれたことに対してや言いたいことについてすぐに言葉が出ずに頭が真っ白になってしまいます。物忘れもひどくなり、つい直前に自分が言ったことやしようと思ったことを忘れてしまったり、人の名前も思い出せず頭の中にモヤがかかったような感覚です。実家の家族に記憶障害じゃないかと不安になられた程で、いままでこんなことはありませんでした。 そんな自分自身の状態や、同時期に母親に病気が見つかった事もあり、もう少し仕事量も少なく地元に近い勤務先への異動願も出しましたが、希望は通らずこれからも今の職場で頑張って欲しいと言われてしまい、絶望的な気持ちで、辞職も検討しています。 どこか病院で診てもらったほうが良いのかとも思いますが、これしきの事で…などと思われてしまわないかと不安です。 長々と申し訳ありません。よろしくお願い致します。