カウンセリング辛いに該当するQ&A

肩で息をする程の大きな呼吸をしても息を吸い込みきれている気がしなくて、深呼吸をしまくっても楽にならず不安な日々です。 喘息かと思って呼吸器内科にかかったり、喉の異変かと思って耳鼻咽喉科にもかかり、そんな中で最終的に過換気症候群ではないかと心療内科を勧められました。 それが2014年で、騙し騙し、漢方の処方などで乗り越えて来ました。 2018年頃に喘息にもなり、喘息が治れば辞めるという感じで。 今回1ヶ月前くらいから又息苦しさにおそわれ始め、呼吸器内科での吸入も副作用で酷くなってしにそうな目に合い、翌日に掛かり付け医に相談に行くと、心電図をとって問題ないからと同じ吸入を吸い続けるよう言われ、私から無理ですと言って違う吸入を処方されましたが、恐くて吸う気になれず。 やはり過換気症候群かなと思ってもこれに関しては解決策もないまま毎日毎日肩で息をして苦しくてたまらない日々です。 今の不安要素は、コロナにかかったらどうしよう、とか、小さな娘がいるのでその子にかからないようにとか、そんな中での通勤など…てんこ盛りです。 近くにある心療内科をここ数年で三件まわってみめしたが…なかなか思ったような改善も無く、なんとなく不信感なまま遠ざかりました。 いつもならこの症状も1週間ほど耐えればマシになるのに…現状3週間目で参ってしまいました。 近くの総合病院に電話しても、いきなり電話してこられても、と断られました。 応急的に楽になる方法は試してみてもあまり改善もなく。 ペーパーバック法と、常にマスクをしてみても逆に苦しいです。 心療内科、カウンセリング、どちらで探せば私の症状が緩和されるのかも分からず。 私の症状が喘息系なのか、過換気症候群なのかを診てくれる病院は無いんでしょうか。 辛いです…。

いつもお世話になっております。 以前、境界性パーソナリティ障害と不眠症(処方薬はソラナックスとハルシオン、プラスして一定期間は臨床心理士によるカウンセリング)だけでなく双極性障害だと診断されました。 双極性障害のお薬は太るという怖さがあったのとあまり効果を実感できなかったので(うつ期)、上記のお薬にプラスしての投薬(エビリファイ)を途中で拒否をして現在に至ります。 しかし最近、うつ期の落ち込み具合が半端なかったりずっと我慢していた事を家族に言い放ち更に酷い状況・自己嫌悪に陥った挙句、もう私が死んだ方が良いのではないか？私が生きていてもみんなに迷惑がかかるだけだと激しく落ち込み、まともな食事やお風呂、そして家事もなにもできなくなりギリギリで生きている感覚です。 ずっと治っていた自傷行為も1度だけやってしまいました。 今は自傷行為をしたくなったらトイレや布団に潜り【大丈夫、落ち着け】とひたすら唱えながら耐えています。 そんな今、投薬治療を拒否した事を反省・後悔しています。 エビリファイ以外にもラツーダなるお薬が新たに出た事も知りました。 これ以上周りに迷惑をかけたくないという気持ち・少しでも気持ちをラクに生きたいという思いが強く、我ながらもう限界だ自覚したので主治医に再び投薬(ラツーダをリクエスト)による双極性障害の治療にトライしたいと伝えても失礼にはあたりませんか？ また、エビリファイやラツーダは必ずしも太るとは限らないとは本当なのでしょうか？昨年、脳過敏症候群の治療でデパケンを飲んだら8キロ太ったので非常に怖いのです。 しかし双極性障害に負けたくありません。 つらいです。 まとまらない長い文章で申し訳ございません。 どうぞ宜しくお願いいたします。

心に素直に従って生きることが 大切だと思っていたのですが 社会やコロナで失業した経験から ちゃんといきなきゃ！ スキルをつけなければ生き抜けない！ と苦手な仕事を苦手な人とし続けた結果 鬱っぽくなり、海外から帰国しました。 しかし日本に戻りたくなかったと、鬱症状が悪化してしまいました。 内科での安定剤と睡眠薬を服用しつつ 転職先に通い始めて1ヶ月、 土日は人間とは思えないほどに落ち込み、堕落した生活をしており 婚期もなくなった、去年の自分は全て持っていたのにと、過去の元気だった自分にはもう戻れないと泣き喚いてしまいます。 鬱の判断力は鈍っていると聞いたのですが 生きていくためにお金も必要でやりたいこともわからないまま無職が半年経過し、地元の職場に就職したものの人生の目的がわからなくなってしまい悪化したと感じます。 キャリア的に短期離職ばかりでスキルもないけど休みたいのが本心です。 辞める前にメンタルクリニックに行きたいですが予約も3ヶ月ほど取れず、毎日がただ辛い、壊れていく自分を感じながら住みたくない地域にやりたくない仕事で過ごしている自分に消えていなくなりたいとまで思うようになってきました。 オンラインのカウンセリングでも 運動をしましょう、規則正しい生活、陽の光を浴びましょう、と言われるだけなので最近は受けてないです。 どうしたらいいのでしょうか。 何も考えずに心の声だけ従えば、 また海外に行きたいのですが もうずっと鬱鬱してるので無理なのかなと思えば思うほど鬱が悪化します。 しばらく南国や海外のビーチでぼーっと過ごして見つめ直したいですが、日本社会がそれをさせてくれないと感じます。 薬なしで鬱を克服するのは無理なのでしょうか。 雇用されるとそこから逃れられないという恐怖というか不安から仕事もあまり続かず、私は発達障害なのでしょうか。 将来が不安です

うつ状態のように気分が落ち込んでいる日々が半年以上続いています。 たまに霧が晴れたように気分が前向きになる時があり、治ったのかと思えばまたなんの前触れもなく気分が下がったり、動悸が起きたり、呼吸が浅くなって体に力が入ってしまったりします。 双極性障害かもと思ったりもしましたが、よく言われる躁状態ほどのハイではありません。 これはただの性格なのでしょうか。 近くの心療内科はどこも初診お断りで受け入れてもらえません。。 考えられるのは、過去に適応障害になったのをちゃんと治癒しないでいたことです。 数年前日本の仕事で適応障害になり、それを機会にずっと住みたかった海外の国で1年間だけお仕事をすることにしました。適応障害の程度もあまり強すぎることはなく、睡眠も食事もそこまで乱れていなかったので、休職を経てだいぶ回復したからです。薬などは一切使いませんでした。 その国に渡ってすぐに私の気分は本当に良くなり、すごく楽しく毎日を過ごすことができていました。 そのまま1年が過ぎ、日本に帰国してから気分が落ち込む日々が続いていました。 今も突然、視界が晴れたように気分が明るくなり、この精神状態が治ったのかと思える日がたまにきては、その後もまた辛い気分の波がきて就活も思うように進まず、、 結局運良くまた海外の仕事が舞い込んできて、渡航し、そこでまたうつ状態を悪化させてしまい、ジェットコースターのような精神状態になりました。 数ヶ月で帰国し現在に至りますが、今はずっとネガティブな低空飛行状態で、たまにまた視界が晴れたように前向きになれる日が来ます。 この気分の上下のせいで日常がうまく過ごせません。 なにか薬などで治せるのか、もしくはカウンセリングなどで思考の癖を治すしかないのか、アドバイスいただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。

こちらにご相談するのは場違いかもしれませんが、八方塞がりの状態ですので、何かしら少しでもご助言を戴ければと思い失礼を承知の上で投稿致しました。 息子は35歳。幼い頃から気性が荒く、保育園や学校では少々問題児扱いでした。一時期私が入退院を繰り返し、スキンシップが足りなかったのが原因かもしれないと、市の総合保健福祉センター・県の精神保健福祉センターに相談し、中学校時の不登校を機に本人も生き辛さを感じ、精神科病院の思春期外来、長じては若者サポートステーションの戸を叩き、複数の診療内科も受診してきました。 それぞれ対処療法しか得られず、就業しても続かず、未だに社会的引きこもりの状態です。今現在、2週間毎に社会福祉協議会の就労支援センターでカウンセリングを受けています。社協からの提案もあり、本人も希望して精神科病院で発達障害の検査を受けたところ、ASDグレーゾーン・IQが80〜90で低目との診断でした。 心理士が診断の説明を淡々と報告する中、息子は「頭が真っ白の状態」になったそうです。今後の方向性としては、「短期長期の目標を決め、規則正しい生活をする」との事でしたが、それは既に十数年続けてきた旨を伝え、その上で新たな方向性を教えて欲しいと伝えたところ、医師から「眠剤か安定剤を処方しましょうか？」との事。 息子は「これでは通院する意味がない」と諦めてしまいました。今唯一繋がっている社協を通じて、またボランティアや短期就労を紹介して貰うしかないのか、『4070』問題を目前に心を痛めています。仕事が続かない理由は「強い言葉での叱責」や「過度なノルマ」らしいのですが、グレーゾーンではどうしたら良いのか途方にくれています。何でも良いのでどうかご助言をお願いします。

中学３年生。 内向的で真面目な性格。小学6年あたりから吃音も出始め、ますます消極的に。 昨年から人が変わったかのように荒れだし、反抗期かと見守りましたが、学校での人間関係に悩み不登校、ひきこもりとなり、「死にたい」と言うように。 児童精神科を受診。漢方薬をいただきました。 あとは家でのんびり過ごすうちに落ち着きを取り戻せました。 まだ不安定ですが、自分の意志で登校もしています。 学校に行きだしてから頻繁に 「自分は嫌われている」 「自分は気持ち悪い」 「自分は不細工」 などと言っては落ち込んでいます。 辛い気持ちを吐き出して、スッキリするなら良いですし、 思春期なら、少なからず感じ始めることと思います。 ですが、 対人恐怖や醜形恐怖などが強くなりそうで心配です。 精神科では以前に、中学生にSSRIはあまりおすすめしないと説明されています。 心理士さんに心理療法やカウンセリングなどで対応してもらえないか聞きましたが、 それよりもストレスのない環境に変えてあげる方が現実的と言われました。(学校が合っていない、という意味) 親としては、本人が「普通に学校へ行きたい」と自ら勇気を出して登校しているので、まだその意思を尊重してあげたいです。 素人が心理療法などできないのはわかっていますが、落ち込む息子にどのように受け答えすべきか教えていただきたいです。 例えば「自分は気持ち悪いから、誰も友達になってくれない」「みんな不登校だった僕をバカにしている」など、息子が明らかに誤解しているような発想は、 キッパリ否定してよいでしょうか？ 「自分は肌が汚くて不細工だ」と言っていたら、「ニキビが気になるなら皮膚科行く？」「美容室行く？」など、不安を解釈できそうな提案はして良いのでしょうか？ それとも、否定も提案もせず、傾聴だけに留めるべきでしょうか？

現在39歳。20年程前に中絶経験あり。 37歳のとき、健康診断で卵巣が腫れているといわれ、地元の総合病院に紹介状を書いてもらい、受診しました。今まで一度も誰にも中絶経験を伝えられず過ごしてきましたが、婦人科だったこともあり、問診票に中絶経験を正直に記入しました。 診察時担当医に確認され、カルテに記入されました。それから、薬を服用していましたが、数ヵ月前に卵巣嚢腫・子宮筋腫の手術をしました。 その時、中絶のことを家族含めもう誰にも知られたくないと泣きながら伝えると、担当医に「もう誰にも伝えなくていい。」と言われ、その先生にこれからもずっと診てもらいたいと思っていたのですが、先日受診すると担当医が変わっていました。 そこで、今後は妊娠を希望しないなら、ピル？のような薬を飲むように言われました。 今は結婚しており、できたら子供がほしいと思っていますが、過去の経験から不妊治療に踏み切る決断も出来ず。 新しい担当医は、今後について丁寧に説明してくれるのですが、中絶歴は知らないようで、「妊娠したことありますか？」と聞かれ、とっさに、「ないです」と答えてしまいました。 私の年齢的なこともあり、他の先生とも相談したが、不妊治療するなら体外受精からがよいのではと言われました。 そのためにまず、今通院している病院の専門の科で夫婦で検査をしてみるか、カウンセリングを受けてみてはどうかと言われています。 きっと、また問診票も記入することになるでしょう。それがとても辛いです。夫と2人で話を聞ける自信がありません。もしきちんと申告しなかったとして、婦人科では以前お伝えしているので、科が違えど同じ病院なのでわかるのでしょうか。どうしてももう涙なしで伝えられる勇気がありません。 今は担当医から今後どうするか考える時間をもらっています。

適応障害による鬱状態で初めは、1カ月の休職でした。 一カ月は全く良くならず泣くやら、突然寝ては魘されてる、不眠、夢に会社の人が出てきては、圧力に押しつぶされ、食欲もありませんでした。一カ月過ぎようとしても、恐怖がつきまとい、外出も怖い。会社の車も見るのも怖い。など症状が良くならず3カ月に延長になり、今月19日で、3カ月になります。休職は5月19日までですが、延長になり、気分が良い時は出来るだけ親と外出し、お菓子を作ったり、片付けにハマりしましたが、今月に入って症状がまた悪く、人が多い所で親とはぐれると、パニック気味になりすぐ電話を掛けたり、会社の人が居たらドキドキして、頭が真っ白になり車に逃げたり…家ではあまり食欲が無くなり（食べる時は食べられますが）以前より食べる量も減りました。テレビの内容も気分によって違い、2週間前に通院した朝には、親に嫌味を沢山言われ、病院でカウンセリング時に相談しました。勿論先生にもです。鬱状態にはあります。また別に薬を追加されました。今も、毎日考えます。働きたいけど突然の異動に、新しい職場に2カ月しか経ってないのに、1年間応援…前の職場を離れる際も、誰にも言葉を掛けて貰えずショックな思い出、嫌な思い出信頼してた上司にさえ、無視され新しい職場にきて応援に県外…様々な事が今また蘇り、薬を飲んでも起きるのも憂鬱です。でも、少しでも元気に話すくらいしないと母が嫌味を沢山言うので無理してます。正直、働きたい気持ちはありますが、居なくなった方がマシかもとずっと考える様になりました。この状態で恐怖しかありません。会社でも、私が休職しているのを皆んなウワサしてる様です。辛いし、しょうがないとも思うけど、偏見の目で見られると思います。間に労務課が入ってくれ、顔を見に病院まで通院時来てはくれます。それもプレッシャーにも感じることもあります。どうしたらいいですか？

20代後半女性、カウンセリングにかかるか精神科にかかるかで悩んでいます。 以下のような問題を抱えています。 ・2010年頃から離人感がある。目に見える光景が平面的で、膜やレンズを通して見ているような感覚で現実感がない。目に入る情報を処理しきれていない感じがする。 ・2016年に人生で最も強いストレスを伴うことがあってから、積極性や意欲がなくなり、自分の気持ちがよく分からなくなった。好奇心が旺盛な方だったが、何に対しても面白いと思えなくなった。 ・2010年頃から頭がうまく働いていない感じ（ブレインフォグのような）がし、現在は仕事にやり辛さを感じている。手順を思い浮かべることが苦手で、過去のことや直近で言われたことを覚えておらず、物の置き忘れが多く、簡単な仕事でも作業が遅くミスが多い。 ・周りが見えていない（体やモノをよくぶつける、捜し物が目の前にあるのに見つけられない）。 ・一つのことに集中できず、すぐ思考が別の所へ飛び、本を読み切る、記事を読み切るなどができない。 ・人生において重要なことを決めきれず、結局衝動的に決めて後悔することがある（就職先をコイントスで決めてしまったなど）。自分の気持ちを考慮せず、他人の目を気にして決断することも多い。 ・上に関連し、優柔不断。買う服を一つ選ぶにも3時間以上かかる。 ・環境音に敏感。 2019年に一度カウンセラーにかかり、検査を受けました。 ・IVA-CPT:問題なし ・WAIS_3:VIQ→131,PIQ→126,FIQ→132 ・PF-スタディ:無責反応が多い ・ストーリーテスト:問題なし 当時は問題はないと言われましたが、上記問題は未だ解決していません。特に離人感に悩まされています。 問題を解決するための施設、診療科等を教えて頂きたいです。

最近体調不良が続いており、妻から心療内科やカウンセリングを勧められましたが なかなか時間が取れない為、次の項目について相談を願いいたします。 １．診察が必要かどうか、必要ない場合の対処法はあるか ２．必要な場合、どの程度急を要するのか ３．どの診療科で見てもらえば良いのか なお、現在の症状や生活状況については下記の通りです。 ＜身体的な症状 （今年６月頃～）＞ ・体重が10Kgほど減った ・疲れが取れない ・眠りが浅い （睡眠時間は約4～5時間） ・抗いがたい眠気がある事がある ・仕事の集中力が続かない、ミスが増えた ・運転でヒヤッとする事がある ・頭痛・胸痛・腹痛・目の周りのぼやけ・立ち眩み（いずれも軽いが）がよくある ・食欲は普通、ただ好きなものがそれほど食べたいと思わなくなった ＜以前と変わった事＞ 【私生活】 ・６月に子供が生まれた ・妻は産休中ですが、高齢出産で体力的に日々辛い為、家事はほぼ私が担当 （5：00頃～帰宅後～0：00頃迄） ・平日、休日は基本的に全て家族との時間になり一人の時間が殆ど無くなった 【仕事面】 ・部下が産休となり負担が増加（本来４名の部署を私ともう1人で対応） ・業務は専門性が高く他に担当がいない為、ほぼ1人で対応せざるを得なくなった ・上司は実務担当ではない為、分担ができない状況 ・子育てもあり余り遅くまでは残れない為、業務の消化も滞りがち 個人的には睡眠時間と息抜きの時間があれば多少改善するのでは…と思っていますが、 何れも家族を優先してほしいと言われ却下されてしまいました。 薬で改善するなら薬を飲んでほしいと言われていますが、できれば薬は避けたいのですが… 脈絡のない相談で申し訳ありませんが、よろしくお願いいたします。