寂しい気持ちに該当するQ&A

58歳になる父親がアルコール依存症です。 診断は1年前ですが、その気配は10年以上前からありました。 一緒に住んでいる母はアルコール依存性専門の病院を勧めますが、なかなか行こうとしません。(今は精神科のみです) 頑固すぎて他人のアドバイスは一切受けず自分の考えが1番正しいと思っているタイプです。 父の中での私は18歳で成長が止まっています。(今は32歳になります)私が大学進学で実家を出てしまったことが原因で寂しいんだと言われますがもう14年前の話です。 父の中で私は18歳で成長が止まっていると言いましたが、父の記憶の中の私は5、6歳までと18歳のころのみで、その時期の話しかされません。 アルコールが入ると「なぜ家を出たのか」「なぜ戻って来ないのか」「俺が嫌なのか、この家が嫌なのか」とずっと話されます。 なぜ戻らないのかは今住んでいる場所の方が仕事が多く生活がしやすいからです。 しかし何度話してもマイナスな方にしか受け取ってくれません。 また、今お付き合いしている人がいて、両親に紹介や、同棲、結婚の話も出ています。しかし今の父は私に対する依存心が強く、会わせることができません。私が30を過ぎれば依存心もなくなるかと思っていましたが無理でした。 今のままでは実家に帰省するのも億劫ですが、母や弟に任せきりで申し訳ない気持ちもあるのでまとまった休みが取れれば帰省しなくてはと思います。 ・どうやったら専門の治療をしてくれるのか ・どうやったら私に対する依存心を無くしてくれるのか ・今後どのように関わったらいいのか 上記が悩みです。 よろしくお願いします。

31歳の妻が先週7/3に脳腫瘍（グリオーマ）の摘出手術を行いました。 手術は無事成功したのですが、術後1週間はほぼ寝たきり、会話は少しだけ、目は常にすわっていて活力がなく常にボーッとしている状態でした。（身体は術後は麻痺があったものの、日々可動域が広がっています） ここまでは術後のよくある状態と術前にも聞いていたのですが、今気になっているのが、本人の行動・精神状態です。 具体的には、『ナースコールを頻繁にする（多い時は5分に1回）』、『電話を1日に何回もかけてくる』などです。 ナースコールは、『暑い』『身体を動かして欲しい』『硬直している』『気持ちが悪い』等で、少しでも気になることがあれば遠慮なくしています。さっき呼んだばかりなのにまた？というパターンがよくあります。 電話については、入院中は1人でやることもなく、暇で寂しいというのは分かるのですが、私が仕事中や電車にいる時で出るのが難しいと分かっていても、1分おきにかけてきて、多い時では1日25回くらいにも及びます。 『忍耐力』『耐久性』『我慢』、こういった要素が非常に落ちていてしまっており、少し今後が心配です。 このような『忍耐力が落ちること』は脳腫瘍の手術では、よくあることなのでしょうか。アドバイス等いただけますと幸いです。 ※脳腫瘍は4月中旬に発覚し（てんかん発症）、それ以降は特段症状はなく、7/3に摘出をした流れです。

ご飯を今までは座ってたのに最近はすぐ立ってしまいます。いやな事があるとすごい声で泣き叫び机を叩いて痛がってより泣き叫びでどんどん酷くなり身体を反らして足をバタバタして頭ぶつけたりします。思い通りになるまでひたすら泣き叫ぶので吐いてしまうこともあります。本人の思う通りにさせてあげたほうがいいのでしょうか?危険行為はだめですが細かく言えばお菓子を本人が好きなだけあげる、ジュースを寝る前にあげることなどは甘えでしょうか?主人は泣いてるのが嫌だからと基本なんでもしてます。なので主人がいるとより甘え主人の方ばかり行きます。 こちらのほうが娘にとってはいいのでしょうか。私にはただのわがままにしか見えずイライラしてあげないようにすると泣く。またついアパートなので精神的に圧迫されます。私はいずれ保育園に入るとき好きな時間におやつは食べれないからと夜ジュース飲むのは虫歯などにつながるとかもしつけと思うのですが私が自己嫌悪に陥ります。すべて受けいれた方が娘は愛されてるという安心みたいなのを感じるんですか? 娘は寂しがりやというか不安になったりする子だと思います。最近とくに嫌だとか我を通すので精神的に辛いです。娘が生まれて愛おしく幸せなんですがまた泣かれてどうしようもできなくてイライラしたら叩いてしまうのではないかと思うと怖くなります。主人は育児には本当に積極的で助かります。実家は母とは毎日話を聞いてもらったりして車で1時間かかるのでちょくちょく行けず主人の実家は頼みずらいです。また娘は極度の人見知りのため支援センターなど積極的に行ってるのですが私がいればまだ遊びますが慣れてなく一時保育など先生の大変さを思う位と逆にストレスになりそうでしたことがありません。 いまの自分の気持ちをそのまま書かせていただいたのでなぐり書きのようにわかりづらい文章でしたらすみません。

私は今、胆石と診断されて2ヶ月です。2ヶ月前自宅近くの町医者へ行き、診察の結果、小さな石が一つあり、炎症はなくウルソ錠で治療し半年間様子を観ることになりました。 こちらの医師からは、｢石は溶けるだろう。｣と言われ手術なしで治ると思ってました。私はいろいろ不安で、医師に何をしたり、気をつければよいのか質問をしましたが、はっきりと回答していただけず、不安でした。 そして3日前の夜中急な痛みが出て、タクシーで夜間違う大きな病院に行きました。その日担当をして下さった医師は｢胆石の痛みが出たのでしょう。ただ胆石は薬じゃ治らない。手術考えたほうがいい。今の痛みが和らいでないのなら入院しよう｣と言われ、私は入院など急なことで怖くて帰りたかったのですが、付き添いの母親に言い包まれ入院しました。 私は、以前から自分の気持ちが不安定で、すぐにｲﾗｲﾗし、泣いて、一人が怖い。そんなふうに弱いところがあります。 普通なら入院しても、一人で怖くなくて、病気と向き合い治療していけるのでしょうが、私にはとてもできません。なので一日だけ入院して痛みが収まったので帰宅してしまいました。 頭では、早く治したい、病院や病気怖がってたら治せない。 と、わかってはいるのに、病院で一人は嫌だ、痛い、怖い、苦しい。 などそんなこと耐えられない。 そう思ってしまうと、病院へ行きたくなくなってしまったのです。 最初に通院していた医師が薬で治ると言ってた事が、急に無理だとわかると手術という選択を拒んでしまいました。 病院の方々や、家族にも迷惑をかけ帰宅してしまいましたが、病院で一人でいたときの寂しさ、怖さは耐えられないです。 どうしても前向きになれません。 私自身、なぜこんな弱く、臆病なのかわかりません。 私は何か心の病気なのでしょうか?

いつもお世話になっております。 今回は色んな先生方に診断してほしく、相談させていただきます。 GW明けの８日から夜中に暑くて目が覚め、その時に動悸とどこかに逃げ出したい！家から飛び出したい気持ちになり、呼吸も苦しく感じます。 部屋をウロウロして落ち着くのを待ったり、ソファに座って落ち着くのを待ちます。 毎日症状の軽い、重いはありましかが、続いたので今日内科をとりあえずはと思い受診しました。 この発作のようなものが出るときは、なんだか胃が調子悪い気がして、その旨伝えました。 一応、心電図と血液検査をしましたが異常はなし。 先生の説明から、胃の調子が悪いのとストレスが重なり、迷走神経に影響が出るのでは？という事で、胃薬とリーゼ5が出ました。 この発作のようなものは去年の夏にもなりました。 今回との共通点は、寝ている時、暑い日、なっている時は胃の調子が悪い。 このように思います。 パニック障害のテレビを見て、これなのかな？と思いましたが、乗り物やエレベーターなどは平気です。 ただ元々閉所恐怖症のようなものはありますが、ひどくはないです。 去年、新築に引っ越してから色々ありストレスなのかな？と思いましたが、一体何なのかわからないのがまだ不安で。 内科の先生の言う通り、迷走神経というものの関係でしょうか？ 迷走神経というもの自体初めて聞いたのであまりわかりません。 あと、お酒は好きなのでほぼ毎日飲んでいます。 缶ビール２本です。それも原因だろうと言われましたが、育児、家事、自営の仕事、晩酌がゆういつの楽しみだったのでやめなければいけないと思うとさみしくもあります。 こういう症状から他には何の可能性がありますか？ 教えてください。よろしくお願いします。 ※ちなみに去年は病院も行かず１週間ほどで治りました。

33才の弟が1年前から引きこもりがちです。それまではバイトと殆どが親の援助で7年ぐらい一人暮らしをしていました。元々父親との関係がうまくいかず、喧嘩上等と出て行ったような感じです。毎日は近所からクレームがくるほどの音量で音楽を聴き、家族が寝静まってからコンビニに出かけてり、お風呂に入ったりです。 母が「この先どうするの?何がしたいの?何が心に引っかかっているの?」と本人に聞きます。その都度「親がバカだから俺もバカ、親がなんにも教えてくれなかったからだ」とただまくし立てます。本当に昔のことばかり言いいます。バイト生活では「上司はバカだ。バカしかいないから俺もバカにみられる。」と、社会には理不尽な事もあるのが気に入らないようです。言い出せばきりがなく、あらゆることを根にもちます。 心療内科に行こうといっても「俺は病気ではない、行っても先生なんて信用ないから話さない」と言い耳を傾けません。 良くニュースで見る「むしゃくしゃしたから人を刺した」とういう事、明日はわが身と泣けてきます。父親はりタイヤして家に居り、口論を避けるため何も言わないよう言っております。父と弟が2人きりになっている間は心配です。親もどこで躓いたのか、心が寂しいのか、愛情が足りなかったかと考えるばかり。母もパートの帰り、家に帰りたくなくなると言っています。誰にも心を開きません。私も勤めてますので弟にかかりっきりとは行きません。このままでは、母は疲れ果ててしまい、父親には我慢の限界があ訪れ・・・私も私の人生がありますし、途方に暮れます。やはり心の病気でしょうか?それとも本人のキャラなのか? 体にはたくさんのピアスがあいており、たずねると穴を開ける際の痛みを我慢することで自分の気持ちを維持、耳からはじまりだんだん痛い場所へと開けていき、最後が貫通した際は「やっと終わった」と。

よろしくお願いします。結婚して6年、5才と1才の息子達がいます。今回生理がこなくて妊娠がわかりました。正直私自身も旦那も驚きました。それは旦那は仕事に追われる毎日で夜中帰りですが、私は毎日が育児家事、特に幼稚園に通う息子にあわせるので朝も5時半起きで、お互いがお互いの時間にあわせれる事出来なくて、家庭内別居状態だったからです。そのためセックスも毎日の疲れや時間のずれで全くなく、先月一年半以上ぶりに一度したら妊娠になりました。私自身は授かった命だから産みたいけど、どーしても踏ん切りがつきません。二人目妊娠時、毎日の幼稚園や買い物、家事や子供のサークルなど一人でのやりくりはきつくて、旦那と育児家事協力すると約束したのに一切ありませんでした。この二年ちかくで私自身身何度も体壊しながらもたえてきました。正直3人目は嬉しかったです。だけど今でこんな状態なのに、この先がやれるわけがない。一人でやれるのか不安で仕方ありません。うちは転勤族で双方の実家も遠方だしなかなか頼めないです。毎日の幼稚園送迎も大変で行けば子供はなかなか帰らないし、卒園までの辛抱でその後は多少ゆとりが出るかなと自分を慰めてますが、気持ちが整理出来てません。旦那に話しても仕事しながら聞き流されるし、もし出産しても今まで通りで協力はしそうにありません。悲しいし寂しいし泣いていたら、5才の息子が旦那に言いにいってました。どーしたらポジティブにすすんでいけるんでしょうか。アドバイスがあり、きっかけ作りが出来たらと思って相談しました。

半年前人間関係のこじれで退職しました。辞めた当初はやっと開放されたと思っていたのですが、去年の暮れ近くに当時の夢を見たり、仲がこじれた相手が夢に出てきたりしていました。それから、別にマフラーなどきつく巻いてるわけではないのに息苦しさを覚えることがあり、忙しない年末が過ぎて落ちていてきた頃に突如微熱が出て、倦怠感、肩や首、背中や脇の下あたりのこり、膝の関節痛や頭痛、頭重感などがありました。それが10日間ほど続いた後、熱は36.4℃くらいまで下がり、以前より平熱は上がりましたが倦怠感もありません。採血をしても炎症反応はなく、他の数値も異常なし。ただ白血球が少し多いねと言われました。喉も少し赤くなっているそうです。そんなちょっとしたことも重病だったらどうしようとか、昔はそうなかったはずですが、今は些細なことにも敏感で気になり出すと夜も眠れません。突発的な吐き気や気持ちの塞ぎに襲われたり、ストレス解消にと好きなことをしても、そのときはよくてもすぐに気がそぞろになってしまいます。ちょっとしたことでイライラするようにもなりました。頭痛や頭重感はたまに、首や肩、背中のこりは毎日湿布を貼り、ましにはなったもののすっきりしません。胸の圧迫感、息苦しさは今もあり、不安感が大きくなると熱も上がる傾向があります。急に寂しくなったり泣きたくなったりすることも増えました。祖母も父も姉も自立神経失調症だと言われていて、自分もなのかと思っています。自分からNOと言えない性格で、自分自身もそれが嫌なのにいつも言葉を飲み込んでいます。これは心療内科にかかった方がいいのでょうか？

現在、6歳と3歳の2人の子どもを育てています。 夫は忙しく、よく1週間くらいの出張に行くのでワンオペで子ども達を見ていることが多いです。 仕事は時短勤務で、仕事を終えて買い物や晩ごはんの準備をしてから子ども達を保育園に迎えに行くという生活をしています。 夫と私の実家はすごく遠方なので年に1度くらいしか帰れず、転勤してきたばかりなので近くに友人もいない状況です。 ワンオペで子ども達を見ていると、どうしようもなく虚しさ、寂しさ、みじめさが込み上げてきて、泣きそうになることが多々あります。 子どもが言うことを聞かないとすぐにイライラして、怒鳴ることも多いです。 そんな自分が嫌になり、また気分が沈みます。 子どもと少し離れたい、大人と思いっきり話したいと思いますが、現状難しい状況です。 また、6年も家事育児に追われてきて、今さら1人の時間ができても何をしたら良いか分からないのです。 ワンオペの時は、○時までにアレしなきゃ、今のうちにコレしなきゃ、と常に緊張状態で色々と考えて動き回ってしまいます。 実際には、適当に休みながらやっても何とかなると思うのですがそういう風にできません。 子ども達には普通に接しようと心がけていますが、私が本心から笑っていないことに実は気づかれているのかも…と罪悪感に襲われています。 私は体調は悪くなく、仕事もフルタイムの人よりは楽で、経済的にも困っておらず、自分でも何がそんなに辛いのかよく分かりません。 他人に辛いと言っても、そんなに恵まれているのになんで？もっと辛い状況の人はたくさんいるよ？と思われそうで、誰にもこの気持ちを伝えていません。 でもなぜか心がしんどいことが多いのです。 一度専門家に相談してみたいのですが、私のような場合でも利用して良いのでしょうか？ 何科に行き、なんと相談したら良いのでしょうか？

6歳になったばかり年長の息子の相談させて下さい。 年長になると同時に クラス替えがあり、仲良しのお友達と皆クラスが分かれました。 最近、今日は誰と遊んだの？と聞くと 誰も遊んでないと言う時があります。 先生に聞いてみましたら、息子がお友達の所へ行こうとすると「○○が来た〜！逃げろ〜！」と逃げられてしまう時があり、その後は ひとりで遊んだり、砂場などに行って遊んだりしている。 お友達が逃げても あまり気にしていない感じ…と思っていたようです 私には「みんな、ぼくと遊んでくれない。嫌いなんじゃない？」と言っていました 常に息子だけが逃げられている訳ではなく、別の子が お友達に逃げられている時もあるようです 幼稚園へ登園すると年少の頃から ずっと仲良しだったお友達（現在は別の組）が「遊ぼう！」と誘いに来てくれるみたいですが息子は自分と同じ組の子とも遊びたい…でも そのグループの輪の中に自分から入れず…仲間にいれて！と なかなか言えない。ダメと言われたら恥ずかしいと言っていました。同じ組のお友達と一緒に遊べた時は、本当に嬉しそうに出来事を話してくれて。 私自身も、お友達に いれて！と言えない子供でした。だから尚更 気持ち分かるんです 息子は、優しく、思いやりがあり、よく気がつく子です。 今まで、トラブルなく過ごしてきました。 息子は お友達の事で さびしさ感じたりしてると思います。 仲間に入れて！一緒に遊ぼう！と 断られたら恥ずかしくて言えない…それなら…と ひとりで遊んでしまう 例えば 仲間に入れてと頑張って言っても 毎回断られたりしたならば…お友達、人に対する苦手意識がでてしまったり、自分に対する自信なども失われていくのでは…？ そう考えると、息子にどんな言葉をかけてあげたら良いか真剣に悩んでいます。 アドバイス 宜しくお願い致します