話すと涙が出るに該当するQ&A

4月21日に症状が急に悪化しました。 色々な病院をまわり、私が精神科に通院しているからか、メンタルと精神の病気からだと言う医師が多い中、やっと出会えた神経内科の医師。入院させて貰い検査をしましたが一般病棟では難しいと判断され、治療前に退院。その後外来で検査をし、CIDPと診断され、入院が必要だが、此方では難しいとの事で他の大学病院を紹介して貰って、行ってみたらCIDPとは判断出来ないとの事。メンタル面を気にされる医師であっちが無理なものは此方でも難しいとの事。検査を一応しましょう。その日に結果をお話ししますと言われたが、検査はまだまだ先。それまで痛みや痺れに耐えて我慢すると言う事ですか。と聞くとそうですと答えられた。まだ受け入れて貰えるかは分からない。今の症状は手足の痺れ、こわばり、燃えるように感じたり、逆に冷たくなっりもする。片目が食事をするたびに涙が出てる。口の周りの筋肉に違和感があり話しづらく食べづらい。水に触れたり、冷たい物、普通のシーツ、布団などは難しい。病院やホテルなどのシーツや寝具類は難しい。今は冬のふわふわしたシーツと肌ざわりのよい物を使っている。お風呂もお湯にあたるのもかなりしんどい。水や冷たい物が足や手にあたると火傷をした感覚になる、実際に赤くなったりする。 今はメチコバールとノイロトロピンが前の病院から出ているだけ。もうすぐきれる。 メンタル、メンタルと紹介された病院で言われたが、前の病院の検査結果から末梢神経の病気があるかもと言われ検査をする事になったが、入院治療は難しい様子。 精神科、神経内科、両面から診てもらえる精神科に通っている事精神の病気がある事を理解して下さる神経内科の医師がいないかと現在、自分で探しているが何処かにないものでしょうか。自分や家族は私が精神的に今病んでいる状態にはいないと言っていて精神科の主治医も問題ないと言っている

1人で生活をしています。この度鬱の症状でご飯が食べられなくなり31キロまで体重が落ちて入院し、3ヵ月たち退院しました。担当医の判断で「もう、1人での生活は無理です」ですと言われ病院側がさがした施設に入る事になりました。まずは1ヵ月体験学習で、今1週間が過ぎた所です。入居するかしないかは私の判断で決めて下さい…と言われていますが、自分でも最終決断は自分が決めると思っているのですが、姉がいて姉はそこの施設に入ってもらいたいと思っている様で、「色々な人に迷惑をかけ、忙しい中探してくれた所なんだからね！」など色々言われます。私が何か言うと倍になって帰って来るので、自分の思いを言われるのが怖くて話す事ができません。体験で入ってまだ1週間ですので答えは私の中ではまだ出ていなくて、そこを断ったとしても、又違う所を探されます。自分では1人で生活していける自信はあるのですが、病院側では認めてくれません。毎日の通院、その中に訪問看護がきたり土、日にはケースワーカーさんが来て、1週間の間に朝から夜まで1人で居る時間もなく、かなりのストレスを感じています。小集団ではありますが1人での生活とは違い気を使い、息苦しさ、寂しさ、悔しさで自分の部屋にもどると涙が出て来ます。夜も眠れないので夜中に外に出たりしているのですが、気持ちの休まる時間がありません。入居するにも、100万近いお金もかかります。どうしたらいいのか悩んでしまいます。これから先の新しい生活、そしてこれから先の自分がどうなっていくのか？不安でいっぱいです。

専門学生の2年生です。 9月30日から学校が始まっているのですが行けていません。最近、夜眠れず朝方になり寝ることが多いです。寝ても眠く、学校行ける時間に起床をしても起き上がることが出来ずにいます。 3年前、高校2年の時期に同じようなことがあり精神科を受診し、適応障害と診断されました。待ち時間が長いこと、主治医と上手く話せず通院をやめました。当時は、登校しない通信に転校しました。 母は在宅で仕事をしていて一日中家にいるのですが、理解がなく甘え、だらけだと言われます。外に出ることの出来ない私にとっては居場所がなくつらいです。 朝は体調が優れないことが多いのですが、午後になり回復するのでコンビニのアルバイトには行けています。体を起こすために無理やり朝食を摂ると気分が悪くなることがほとんどです。 学校は1月末までで卒業なので、頑張って行きたいと考えています。就職もしたいと考えています。 外に出てしまえばいつも通りのテンションで人と接することができるので周りには隠している感じになっています。 体調不良は目眩、吐き気、頭痛です。 頭で色んなことを考える度に呼吸が早くなり涙が出てきます。 早めに受診をしたいのですが、1ヶ月以上先まで予約が埋まっているところがほとんどです。1ヶ月先まで待っていると学校の単位が取れず辞めるか、留年になります。 母から卒業を何としてもしろと圧をかけられているため今すぐにでも何とかしたいです。 助けてください。

入院12日目の姉は冷静な態度を装っているように見えます。入院時よりも落ち着いたのは落ち着いたように思うのですが…看護士さんに対する不信感が深まってしまっているようです。あと同じ入院患者さんに対しても。今日は初めて院長先生とお話したらしいのですが、その時に多くのインターンの方達も一緒だったらしく「私一人をみんなで寄ってたかって…」とだけ言い黙ってしまいました。私が「どんな話したの?」と笑顔で聞いてみると「あなたは、そううつ病ですって院長に言われただけ!私は病気じゃないのに、わけわからないこと言う。院長って何者?」との事でした。私は同席したワケではないので話の内容は分かりませんが…病院の事情もあるのでしょうが精神状態が不安定な姉に対して複数の人がいる中での診察は非常に苦痛だったのではないか!と思うと涙が出そうになりました。余計に姉の心が乱れた可能性はありませんか?病気ではないと言いながらも、お薬はキチンと飲むし、食事の時間にはキチンと食堂に行って食事もします。口では病気ではないと言いながらも、真相心理ではある程度の自覚があるのでしょうか?ゆっくり焦らず!と自分にいい聞かせてはいるのですが今のままで良い方向に向かうのかと不安が押し寄せて来てしまいます。患者と医師との信頼関係…先生方も試行錯誤を繰り返して下さっているのは分かるので私は信頼したいと思っているのですが、姉が先生方に心を開く日は来るのでしょうか?担当医の先生には「あなたは診察の時には診察用の顔を持っていますね」と言われたと笑いながら言っていた姉を思い出すと先生にはお見通しであっても、本心を見せない姉に対しての治療は的確に出来るのでしょうか?今日は私自身に不安の波が押し寄せてしまったようで、私の相談ばかりで申し訳ないのですが、ご意見のほうをお聞かせください。よろしくお願い致します。

私は出産後、子宮脱になり、ステージ的にはIIIとどんどん脱が進行していきました。 2人目の妊娠も考えていて、かかりつけの総合病院の産婦人科で、流産しやすいため、LSCのオペをしているところ2件勧められ紹介状を書くからそこで話を聞いてみて、違ったらまた戻ってきて、一緒に考えましょうとの事でした。 私は2人目の妊娠の希望がつよく、 紹介された病院でも妊娠できますか？と聞くと、もちろん普通に妊娠できるし、まだお若いのでオペしましょうとの話で、12月21日にオペをし、術後フォローも何も問題なく経過してると話されましたが。 私は転居のため福岡にいくので同じLSCのオペをしていてフォローしてくれるところを探し本日、紹介状とROMをもって行ったら、 今後の妊娠について何か言われてますか？と言われ、 私は今後妊娠したく、２人目を考えているからオペをしたと話しました。 左の卵管のことは何か聞いてますか？と言われ 何も聞いてないのでいいえと答えたら 写真を見ると、今回のオペで左の卵管がオペで巻き込まれているためもう使えないと。 今後の妊娠も、メッシュによって子宮が巻きつけられてるから、リスクがあると言われて、大学病院とかじゃないとできないし、大掛かりな出産になると思うと 今日始めて言われました。 オペした病院で卵管の説明も本当になかったし、妊娠、出産の病院について確認したら普通の病院で自然分娩で大丈夫。心配なら帝王切開するでもいいんじゃない？との話だったのでオペに踏み切ったのにこんなに大変ならオペしなければ良かったと本当に涙が出ました。 福岡の病院で動画を取り寄せて、オペした病院に問い合わせをしてみると言われましたが、卵管がたとえ巻き込まれていたなら説明は通常していただけないのでしょうか。本当にショックで胸が苦しくなりました。

数度の脳梗塞で半身麻痺となっていた70代実父が、先日くも膜下出血で倒れました。幸い意識を取り戻したのですが、本人が何かを話そうとしても、周囲は言葉が聞き取れず理解できない状態となっていました。麻痺でない方の手足はまだ動いていました。 動脈瘤はクリッピング手術ができない形状で、またこれまでの経緯から脳血管攣縮期に脳梗塞は必発、全身状況は悪化必至と考えられるため、もって数日だろうという主治医の判断により、看取りの方向へと話が進みました。その後、誤嚥性肺炎からおそらく敗血症となり（検査はされていません）見かねた家族の希望により抗生剤を処方してもらい呼吸は落ち着きましたが、40度近い高熱が続いています。また途中脳梗塞が起きたのか、動いていた手足は動かなくなり、視力もほとんど失われているように見えます。 しかし意識ははっきりしているように思うのです。家族の会話を聞き、時折声を出します。目を見開いている時に覗き込んで話しかけると、まぶたが赤くなり涙が滲みます。 延命は本人が希望していなかったのでできるだけ苦痛のない状態で看取ってあげたいと考えていたのですが、いまこの段階で、主治医より気管切開の話も出てきました。もちろん父の姿を少しでも長く見られるのは家族にとって幸せなことなのですが、父の幸せのためにはここから家族はどう判断していけば良いのか、見えなくなってきています。 気管切開は父にとって苦痛ではないのでしょうか。また身体は動かなくともせめて声が戻り意思疎通することはできないでしょうか。リハビリできないかと考えることは希望を持ち過ぎでしょうか。 くも膜下出血から９日経過しています。

自分の病気が何なのか分かりません。 私は研究室に所属しているのですが、ずっと先輩との関わりに苦しんできました。その先輩は、直属の先輩で、同期の中でも直属の後輩である私にだけ、厳しい指導をしてきました。他の同期と比べて出来が悪い、他の同期を見習えとよく言われました。また、私の一挙手一投足に小言を言われ、実験なども管理、監視されていました。その中で私は、自分がダメなやつだから、仕方のないことだと思い、過ごしてきましたが、先輩とはなるべく関わりたくないと思っていました。でも、直属の先輩であるため、それは無理でした。なるべく関わりを絶とうとしても、向こうから関わってきて、逃げられませんでした。いつしか、先輩に対して恐怖心を覚え、姿をみるだけで恐怖を覚えるようになりました。もちろん話かけるのはもってのほかで、実験をする中で、疑問点や教えてもらいたいことがあっても聞けずに、自分の研究も思い通りに行かなくなりました。先輩に頼れないなら、教授を頼ろうかと思いましたが、その先輩にしょうもないことをいちいち教授に聞くなと言われ、誰にも相談できず、研究の詰めが甘いまま、発表し、怒られ、自己嫌悪に苛まれる日々でした。また、先輩が私を管理、監視することに対して、周りから面倒見がいい先輩だね、良くしてもらってるね、と言われ、それなのに嫌だと思ってしまうことに、そんなことを思う自分が間違っているんだと思うと同時に、周りは先輩の味方で、自分には誰にも味方がいない気分でした。誰にも相談できず、ずっと1人で苦しんできました。 そんな日々を過ごして1年半経った頃、体調不良で数日研究室を休むことがありました。それから、いざ研究室に行こうと思っても行けなくなりました。何が原因かよく分からず、そのときは先輩に会うのがもう辛いから、研究室に行けないんだと思いました。だから、とりあえず先輩が卒業するまであと2ヶ月ほどだったので、それまで休むことにしました。 それからこの春先輩が卒業し、また戻ろうとしました。しかし、行けませんでした。研究室のことを考えると、涙が止まらなくなり、研究室に行くのがとても恐ろしいように感じ、動悸がします。研究室を想起させるものも、見たり、聞いたりするのがしんどいです。なぜ涙が出るのかは分かりません。 日常生活、バイトなどは今まで通りに行けます。人前でも普通に振る舞うことはできます。 ただ、研究室を思い出したり、なんでこんなことになってしまったのかを考えると、もう駄目で、涙が止まらず、落ち込み、ベットから動けないし、眠れないといった鬱のような症状が出ます。 何が自分をそうさせてるのかも分からず、辛いです。何の病気が考えられるでしょうか？ 最初に研究室に行けなくなったときは、先輩へのトラウマから不安障害、抑うつ状態であると診断されました。しかし、先輩はいなくなった今でも研究室に行けない。その理由として考えられることを教えてほしいです。 追記 研究室について考えた時にだけ、鬱状態になるのが、病気として鬱と呼べるのかを聞きたいです。研究室について考えていないときは、明るい自分でいられます。

一ヶ月前(ゴールデンウィークが終わったぐらい)からいつも36.6℃ありましたが急に36.1℃になり、周りの人が熱いと言っている中私1人が寒いと言う時もありました。 そして、体温の低下と共に体重もここ最近でも、4〜5kg減少し普通に食べているのにも関わらず体重が減って行っています。 時々、吐き気やめまい、4月まではお腹の調子が良かったのですが過敏性腸症候群のせいなのか5月ゴールデンウィーク明けにまたお腹が痛くなる回数が増えました。 お腹の痛みが出た時は病院から痛み止めをもらっているので飲んでいるのですが、効くときもあれば効かないときもあり困っています。 そして、一ヶ月前から精神的な悩みも出てきてしまい前まではいつも仕事に行く時は早く身支度を整えて仕事に行くのですが、布団から起き上がるのが辛く、仕事にも行きたくないと思う様になり夜も寝れない時があり、頭痛も毎日あり、気分の浮き下がりが激しく感じる時があります。 又、特に何も怒られたり、悲しい事も何ももないのですが話していると急に涙が出てきたりします。 周りの人に相談をして、最近甲状腺のクリニックに受診したのですが少し8.39mの腫瘍みたいなのはあるが「問題はありません」との診断を受けました。 因みに、今は体重は少しずつ減っていますが、体温は日曜から36.7と36.8ぐらいに急に上がりました。 そして、吐き気、頭痛、腹痛、めまい、倦怠感？、不眠が出ております。 受診したクリニックの先生からは不安であれば心療内科にかかるのもいいのでは？と言われたのですが、やはり今すぐ受診した方が良いのでしょうか？

産後、3週間経ちました。妊娠中、切迫早産にて入院生活してから体調が悪くなり始め(動悸、喉の圧迫感、冷汗など)半夏こう朴湯を飲み、症状は見られなくなっていました。でも、お産がスムーズにいかず、20時間苦しんだ結果、回旋異常にて緊急帝王切開になりました。キシロカインアレルギーのため、全身麻酔下にて手術しました。この苦しいお産は、本当に辛く、心身共にかなりのストレスだったと思います。実は今でめ、思い出すのが怖くて、人に話すのも嫌です。8日後、退院し、体は まだ辛いなりにも自律神経失調症状も特になく、ちょっとずつ体を戻していこうと前向きになっていたのですが、産後3週間たった2日前から、倦怠感が強くなり、胸苦しさ、ふわふわ感が出るようになりました。以前の症状とは違います。(今も半夏厚朴湯を飲んでます)症状も楽になっていただけに、異なる症状が出始め、ショックで仕方ありません。母乳のため夜中も1〜3時間毎に起き、慣れない育児に体も疲れが出てきています。産後、昨日まで母が休みを取り、世話をしてくれましたが、仕事に戻ったため明日からは基本的に昼間は私と子供の2人です。そのことによる不安が強い気がします。もともと心配性です。イライラするとか、抑欝とか気分的に自覚はないのですが、倦怠感が本当に辛く、このままどうなってしまうのか?と心配です。旦那も母親も理解あり優しく、優しさに涙が出てきます。元に戻れますか?マタニティーブルー?産後うつ?不安障害?何なのでしょうか?入院するまでは普通でした。心療内科にかかった方がいいですか?

35歳、会社員、独身で性別は女です。 今、心療内科を受診するべきか本当に悩んでいます。 元々の家族構成は両親に弟、最愛の犬と暮らしてきました。現在弟は結婚して子供もおり実家より近い場所で妻と娘とともに暮らしています。私自身も現在パートナーがいて実家では暮らしていません。 2015年に父が他界しました。2年前の2017年に17歳で犬が他界しました。 父も犬もいなくなり、毎日悲しい気持ちでいっぱいでしたが仕方ないことだと時間とともに解決してくれることだと思っていました。 ですが父が他界してから、お酒の量が増え犬が他界してからは休日は朝から飲んで泣いて睡眠をとり、起きては泣くという生活になってしまっています。 仕事に関しては出勤できていますが、帰ってきてからすぐにお酒を飲み寝てしまうという状況です。 お酒をのむと感情が高ぶるので悲しくなり泣いてしまうけどそれもそのうち時間が解決してくれると思っていましたが、良くなるどころかここ一年は出勤時や買い物で外に出歩く時、本当に日常のたわいないことでも父のことや我が家にいた犬を連想するような状況を少しでも目にするだけでも涙が止まりません。悲しくて悲しくてお酒を飲み、やっと寝て起きて朝が来たと思うと毎日が本当に苦しいです。 こんな状況はよくないと思い、一度心療内科を受診しようと地元の病院に電話したことがありましたが上記経緯を話しても来院を受け入れていただような対応ではなかったので、私のただのわがままかもしれない思い、やはりいいですとやめてしまいました。 それでも休日は朝からお酒を飲み泣いて過ごして、仕事はいけるけど機械的に業務をこなし帰ってからは泣きながらお酒を飲み飲み寝る。日常的にも家族のことを連想する場面を見ると涙が止まらない どうしていいかわかりません。病院を受診するべきでしょうか？教えてください