話すと涙が出るに該当するQ&A

91才になる、私の父のことで質問させてください。 5年半、自宅で在宅介護をしてきました。 脳梗塞の後遺症から、半身麻痺、寝たきり。症状は進む一方で、4年半、経管栄養のみです。 話すことも筆談も出来ず、尿は膀胱ろう、便は摘便です。 苦しいだけの寝たきりですが、意識ははっきりとあり、私たちの言うことも理解でき、泣くなどの感情もあります。 そんな生活を続けてきましたが、4月に急性胆嚢炎になり、総合病院で奇跡的に回復し自宅に帰る前に、少しだけのつもりで、介護施設の病院に入院しました。 しかし、そこでのあまりにずさんな看護から、誤嚥性肺炎になりました。 熱が1週間続き、呼吸も荒いので院長に言いましたが、採血もレントゲンもなしでした。 強制退院を決めた日に、朝行くと、全身で呼吸するほど息が荒く、総合病院に緊急搬送してもらいました。 CRPは23。血液のバランスまで崩れドロドロになる重症敗血症と、両肺に水がたまり、右肺は全滅という、重症肺炎でした。 そこから3週間。 炎症反応は2まで下がったものの、呼吸数は1分間に32前後。 脈拍数も120前後がずっと続いています。 苦しいだけの父をみて、私も胸が張り裂ける思いで、耐え切れません。 普通なら、こんなにもたないと言われています。 今は自宅に帰って見守っていますが、マラソンを3週間も続けているような父を見るのも辛いです。 こんな状態で3週間も苦しむことなどあるのでしょうか？ 酸素マスク8ミリで酸素は98 呼吸数1分に30 脈拍数120〜130 クラブシエラは抗生剤で治りましたが、元々あるMRSAも痰から出ています。 この先、治る可能性は1パーセントでもありますか？ ベッドが揺れるほど全身で呼吸をしている姿は見るに耐えれません。 今でも意識はあり、話しかけると涙を流します。 辛いです。 もうモルヒネしかないのでしょうか？

18歳で社会人になったばかりです。仕事は配達で営業もしてて不安しかなくて失敗しないように気をつけてやっています。そのせいか先輩や上司に期待されててもっと頑張らなきゃって気持ちになるんです。配達は上手くやれてるんですが私は話したりするのが苦手で営業上手くやれるか不安なのに期待されてて○○さんなら大丈夫だよ！行けるよと言われ失敗したらどうしようとかできないことをできますって言っちゃうし何か言われたらいいえとか違いますとか断ることができなくてそれが嫌ですし、みんな優しくしてくれてるのに期待に答えられない自分も嫌で嫌で。 明日失敗したら何言われるかなとかなんで自分ってこんな性格なんだろうとか失望されたらやだなとか思っちゃってどんどん不安になっていきます。また元々自分の言いたいことが言えないので変なこと言っちゃって自分自身を苦しめてしまったりということも多々あります。元々人の感情とかを深読みしてしまうこともあって断ったら傷つくだろうとか迷惑だよなとか思っちゃって言えないし。最近は疲れも取れないし寝ても眠いしぼーっとすることが多くなっています。外にいる時や楽しい時はとことん楽しめるのですがそれが無くなると一気に感情が押し寄せてきて涙が出てきたり何も出来ない時もあります。高校の時もそんなことがよくあって精神科にも行ったりしました。自分で病気名とか調べたりしてどうしようとか不安になることもよくあります 不意に消えたくなる時もあります 迷惑も心配もさせたくなくて周りにも相談できずどんどん憂鬱になっていきます。

昨年一年間は精神的にひどく落ち込み、仕事できずに家でひきこもっていました。 二年前違う土地から戻ってきました。 今は、知り合いの人の紹介でアルバイトをしています。子ども系の仕事で指導案をだしたり、日常業務が多すぎて、短時間のはずが、長時間働いています。 また、仕事をこなせません。いつも同じ失敗ばかりで怒られています。 家では心配かけたくないので普通にしているつもりですが、時々急に涙が出たりします。 母は、私に対していつも緊張した感じで話したり、変に干渉的になってしまっています。 介護で疲れているせいもあると思うのですが、私に対するストレスを介護している母の父にぶつけているのを見て、辛くなります。 私が両親に心を開いてないからなのでしょうか… 居場所がないんです。 私は職場でも人間関係を上手にできずに浮いています。 高校時代の友達もいるけど心から相談できる人がいない。 一人暮らしするお金の余裕もない。 辛いです。 日常的には焦燥感があったり、朝方3時には不安で目が覚めます。 病院に通ったことがあるけど、人格障害と言われました。 この地域では無理だから東京のカウンセリングを受けるしかない。と言われました。 今は病院には行っていません。 東京には安くても片道一万五千円かかります。 居場所もないし、病院の先生からはそう言われるし…。 わからなくなってしまいました。 自分だけの考えではどうすることもできません。何かいいアドバイスあれば教えてください。お願いします。

小学5年生～26の今まで抜毛症が完治していません。頭のてっぺんを何時間も抜いてしまいます。右ききの私、なのに抜くときは左利き。左手の人差し指にはタコができたり、皮膚がヘッ込んでしまうぐらいです。治ったと思ったらまたやりだし、一本抜くと止まらず…頭皮が見えるまで抜き続けます。心の中では辞めて!もう辞めて!と叫んでいるのに止まらない。とことん何時間も抜いた後は必ず鏡で確かめます。隠せないほど頭皮が丸見えです。大丈夫…もう一度一から治そう…大丈夫だから…と鏡に写る自分に話します。ですがどうしたらいいのかわからないのです。抜毛症と言う名前を知ったのは2年前です。この世に存在する症状であるとわかった事が唯一の救いでした。ですが…精神科で言われました、これといった治療法がない、とにかくなるべく抜かないように気をつけて、と。やはり自分で戦って生きていくしないのだと思いました。ですがもぅ心底戦うことに疲れきっているのです。そもそも抜毛症の原因や要因はなんですか?精神科も沢山あるし金額も色々です…何処の病院に行ったらいいのかわかりません。それと、一瞬でキレてしまいます、そこまでキレることじゃないのに、暴言が止まらない。怒鳴りちらしてる自分の心では言い過ぎなのも異常なのもわかっているのです。収集がつかなくてどうしたらいいのかわからなくなって涙が出てきて頭を抱えて閉じこもってしまう時もあります。情けなくて仕方ない。ずっと眠ってる時のままの自分でいられたらいいのに…って思う時もあります。自分を変えたいのです。

先週の土曜日に多少の目の充血があり、光が眩しくて目が痛い症状が出ました。 翌日の日曜日には目を閉じていても光が当たると痛くて、目に手を当てて光を遮らないと涙が溢れて止まりませんでした。痛みが引かないなら月曜日の午後から眼科に行こうと思っていましたが、充血も少しましになり眩しさも痛みも楽になっていたので忙しさもあり眼科には行っていません。 今日は昨日よりも充血が引き、痛みも違和感も無くなったので、週末に眼底検査で眼科も行くしその時にでも先生に話してみようかと思っていました。 先ほど子供達から「目が真っ赤だよ」と言われて鏡を見たら本当にまた充血していました。 確かに目がゴロゴロしていたり、痒みもあっておかしいなぁと思っていましたが、よりにもよってまた明日は祝日で病院が休みの日です。 結膜炎だろうと安易に考えておりましたが、私は糖尿病で数値が相当悪く、インスリン注射での治療を始めたばかり週末の眼底検査も多少の出血(？)があるので月に一度眼底検査をするというものです。 説明が下手で長くなりましたが、この充血は網膜症と関係があるのでしょうか。明後日には何があっても眼科に行こうと思いますが、それまでに何かしておいた方がいいことはありますか。 目薬は何もささないよりはいいと思い、自宅にあったティアバランス点眼液0.1%をさしています。 今は光が眩しくて目が痛いという症状はありません。 宜しくお願いします。

自閉症スペクトラム障害、うつ病があります。 本日、祖母が入院しました。 胸水の貯留を点滴で治療するためです。 91歳で今まで脳血管疾患で入院したこと以外は持病の慢性心不全と軽度腎不全と長いこと在宅で付き合っていました。 しかし、ここ最近は体調が思わしくなく検査を受けた所2か月前の定期受診時のX線検査よりもやや悪くなっているとの指摘があり浮腫が改善しないことも含め入院を勧められました。 当初は祖母が入院を拒否したこともあり保留になったのですが家族の立場から日中に一人にさせるととても不安でなにかあった時に近所の人から誹謗中傷される可能性など話し合って本日、本人の同意がとれたのもあり入院しました。 しかし、今、私はとても後悔しています。 なんだか私が無理矢理入院させてしまったように感じてしまいふとしたときに涙が出ます。 祖母を捨てたように感じてしまいます。 ダメな孫だとしか思えません。 看護師さんや主治医が私を陰で悪くいっている気がしてなりません。 また、私も日中通っている事業所があるのですが頻繁に休みを貰うため申し訳なくてクビにされないか不安だし事業所の職員さんが私のいない所で悪口を言われているのではと常に考えてしまい作業に身が入りません。 どうしてしまったんでしょうか？

前回、胃腸の事で相談させて頂き、病院で過敏性胃腸炎と診断され、心療内科を進められ行ってみましたが、先生が話を聞いてくれる感じではないと感じでしまい、大まかにしか話せず、結局過敏性胃腸炎の薬 ポリフル ビオフェルミン セレキノン ミヤBM を処方され、内科と消化器外科があるクリニックを紹介され、そこで2ヶ月同じ薬を処方されましたが、下痢の頻度が少し減ったくらいで、あまり良くならず、昨日エコー検査で、腸が少し炎症している以外は問題ないと言われ、難病指定されている腸の病気の疑いがあるから、同じ薬を飲む量を増やしてみて、症状が変わらなければ大腸カメラをすると言われましたが、 個人的にはストレスが関係していると思っています。もともと下痢が多い体質で、単純にストレスを感じると下痢をしたりトイレの回数が多くなり、ストレスが酷いと胃痛、右胸のしくしくチクチクする様な痛み、ここ何年か突然涙が出たり、泣きたくなる事がしょっちゅうです。 このまま消化器内科に通うのか、心療内科に行くべきか悩んでいます。 ちなみに昔から人が怖くて苦手、目をあわせられない、人の話が理解できずパニックになり、物を投げる、暴れる、髪を抜く、自分を傷つける、最近では無気力でいつも眠い、寝たいなどの症状があります。

2週間前に、都内大学病院にて、広汎子宮・両側附属器摘出・骨盤リンパ節郭清手術をしました。 今日、病理の結果が出ました。 確定診断は、腺扁平上皮癌の1b2期で、リンパ節転移が、取った43個中2個ありました。 場所が、2個とも子宮に近いリンパ節だったから、まだよかったと言われました。 想定はしていましたが、転移のショックで、カンファレンスから病室に帰るまでの間、涙が止まりませんでした… 今後は、再発の不安と戦っていかないといけませんが、 リンパ節転移2個という個数、転移が見つかったのが子宮に近い、という2点は、 再発の可能性を、少しは下げてくれるでしょうか? (どんなことでも、安心が少しでもほしい…という心理です…) 転移がなければ、今週の退院でしたが、 あったために、追加治療として化学療法をやることになりました。 MEP療法を6クールだそうですが、これは、腺扁平上皮癌の術後補助療法としては、標準治療なのでしょうか。 同じ癌でも、病院によって(患者によって!?)、抗がん剤の組み合わせが違うように思いますが、それが普通でしょうか。 私は、勝手にIEP療法を想定してました。 私は、CCRTもありかと思っていたので、そのことを主治医に話しましたら、それは今回はないと言われました。 やはり、腺タイプの癌だからでしょうか。 ぐだぐだと書いてしまって、すみません。 深夜というのに、眠れません。 医師に、再発は、とりあえず、この2年が勝負と言われました。 負けないように、頑張ります!

私は幼い頃いじめにあっていました。人より頭が大きく、授業中前の方の席に座っているだけで｢○○さんがｼﾞｬﾏで黒板が見えません｣。顎がしゃくれていたために初対面の男の人が某しゃくれの方の真似を目の前でされ、みんなの笑いをとっていたり。今思い出しただけでも涙が出てきます。 しゃくれは治療して治しました。頭の事はバカにする人は限られていたので、当時は｢これで誰とでも話ができる｣と喜びました。でもやはり口の事が言えないなら他を探すようで頭を指摘されるようになり、｢あぁもう何しても無理なんだ｣と、そこからはもう自分から働きかけるのはやめようと思い、私が作った壁を何度も叩いてくれる人とたまに遊んだりする知り合いになるくらいで、心を開ける友人はいません。それ以外は私自身興味も示さなくなりました。話かけても迷惑だろうと冷静に感じていて、あいさつすらも自粛します。人に興味が持てません。でもそれは拒否され続けた結果なのかと悩んでいます。仲良くなってまた指摘されたら反応がわかりません。笑えば何度も繰り返され、泣いたり怒ったりすれば引かれ、じゃあもう関わらないとの結論。 人と関わるためには笑って傷ついていくしかないんでしょうか。 傷つくのは当たり前と言われた事がありますが、外見的な事で傷つけられるのではなくそれはもっと先の事だと感じています。 いつ言われるのかﾋﾞｸﾋﾞｸしている自分が嫌いです。強くなりたいです。

5.6年ほど前にトゥレット症候群に対するDBS手術を行いました。今現在、症状に変化があるかと言われるとわかりません。 本題はここからなのですが 手術をしてくれて 診察もしてくれる先生が少し遠方で しばらく通っていたのですが コロナ期に入り 「来たいなら来てください」や 「先生、学会になりました。 別日いつにしますか？」など 電車やホテルなど予約をしている状態で 前日に連絡があったり、 何故か私がいやだと言う事を 先生がしようとしてきたり 少しずつ私の中で無理かもしれない.. ここに来るだけで病気が悪化する..と 思い、都会の方の病院に転院しました。 転院して半年ほどで知り合いのお医者さんから近所で診てくれる所が 見つかったかもしれない！と言われ その病院にお電話した所 診れるかわかりませんが、 それでもよろしければ一度いらしてください と言って頂き、伺いました。 先日、そちらの病院に伺って 開口一番に「僕は診察できませんよ。」 と言われました。 そして私が手術して貰った病院に 行かなくなった経緯を話すと 「治して欲しいんであれば多少 我慢すべきでは？」 都会の病院の話については 「手術前を見てない先生には無理でしょ。 違いわかんないじゃないですか。」 言葉が出ませんでした。 私は私の全てを否定された様で 涙が止まりませんでした。 本当にお医者さんなの？となりました。 今、落胆しすぎて、もうDBSを 取り除いて貰おうか凄く悩んでいます。 こんな事なら手術しなければよかった ずっと考えています。 ここで相談する事なのかわかりません。 ただ何かアドバイスなどあれば伺いたいです