覇気がない 女性に該当するQ&A

５月１日、午前１１時に後部の車座席に勢い良く飛び乗ろうとして、ドア枠上部にしゃがんだ状態から勢い良く立った形で頭頂部をひどく強打しました。あまりの衝撃で頭を直撃させて、バリッというような音もして。たんこぶが大きく出来ている訳でもなく、触ってもここだ！とはわかりにくく、でも鈍痛と頭の重たい感じ、身体もだるくて心配も重なり気力も出ず一日を過ごしました。 翌日、やはり心配で近くの脳神経外科へ行き、その病院はＣＴはなくＭＲＩはあるということで、心配だったら調べましょうかという感じで検査受けました。 結果は出血はないですと言われただけでした。 時間が経ってから出血することがあるんですよね？と聞くと、「若い人にはほとんどない、お酒をよく飲む年配の人はあり得るけど」とのことでした。 頭に受けた衝撃がひどかったので、本当に何も後遺症残らないか心配のまま一週間になろうとしています。 まだ頭が重く、鈍痛のような、微かな痛みも消えません。明らかに以前と違い、頭と首の付け根部分ももやもやしています。吐き気などはありません。 質問１、受傷後２３時間でＭＲＩを受けたのは意味がありますか？本当ならＣＴの方が良いのでしょうか。 質問２、受傷後明日で一週間です。どこも悪くなってないのにまだ頭がスッキリしない、という事もあり得ますか。 それとも、頭の中のどこかが損傷しているから？出血してきている？から症状がなくならないのでしょうか。 質問３、今から、このまま様子をみていていいのか、違う病院で診てもらうのがよいか悩んでいます。一回ＭＲＩを受けたら、今後の検査はＣＴだけになるのですか？ 以上です。長くなり申し訳ありません。小さな子がおり、何かあったらどうしようと毎日考え悩んでいました。どうか今後のアドバイスをよろしくお願いします。

昨年2022年8月25日に突然、全く眠れなくなって、心療内科で自律神経失調症と言われて、1日3回リーゼとスルピリドを1錠ずつ、睡眠時にデエビゴ5mgを処方されました。 リーゼとスルピリドは、1ヶ月ずつで1錠ずつ減薬し、11月中旬からは朝1錠ずつになりました。 1月になって勝手に5ヶ月飲んだリーゼとスルピリドを止めました。リーゼがベンゾジアゼピン系の抗不安薬だと知り怖くなったからです。止めた後は調子悪く3週間後また心療内科を訪れてベンゾジアゼピン系は嫌なのでリーゼをセディールに変えてもらいました。セディールとスルピリドを一錠ずつなので、そこまで効き目があるとは思えないまま2ヶ月や服用し、4月8日から止めました。一日中辛いわけではないので、我慢はできますが、時々キツイです。はじめに発症した時は全てが不安で本当にキツかったのですが、今は、落ち着く術も身についてきました。周りに人がいて話をしたり、外出しているとほぼ大丈夫ですが、一人になると不安や焦燥感に襲われます。家にいる時はやる気や集中力も低下しています。 デエビゴと規則正しい睡眠習慣のおかげで、夜中に中途覚醒（トイレ）はありますが、夜11時半過ぎから朝5時までは何とか眠れています。 そこで質問ですが、 1.このまま、我慢を重ねていれば、時が経てば楽になるのか？ 2.結局、セディールとスルピリド夜1錠ずつでは効果がなかったのか？もし今後、薬を再開するとしたらどの薬をどのように投薬するのが良いのか？ 3.投薬以外の方法はないのか？ 4.漢方薬で良い薬があれば教えて欲しい。 5.うつ病ではないと言われたが私の病は本当に自律神経失調症なのか？

スマホ依存で中2の昨年も相談しましたが、日常生活が営めているという事で様子を見ていくことになり受験生になりましたが昨年より更に酷くなってしまい、 朝4時〜6時に寝て8時に起きて学校に行き 部活は面白くなくなったと言ってやめたので、帰宅してから寝ています、こちらの睡眠時間の方が夜より長いと思います。 起きたら朝までゲームです。 ここ1ヶ月はゲームしながら そのまま寝落ちしてリビングのソファで寝るようになりました。なので塾も学校もない日は排泄ご飯以外はそこで約23時間くらい寝たきりゲームYouTube状態です。学校授業は居眠りしてないらしく、先生にびっくりされてます。 今は夏休みに入って 塾の夏期講習が始まりほぼ毎日3〜5時間の予定が決まっています。 ある日、塾に行き渋った日があって塾に着いた時、「今からあんたと一緒に降りて夏期講習をキャンセルしに行く」と言ったら「ヤダヤダ、ちゃんと行くから」という一幕もありました。 塾を命綱にしてると思います。 今まで2回くらいゲームやめる、と宣言したことありましたが無理、今回も夏休みになったらゲームやめる、と言っていましたがこんな感じです。 成績は落ちて当然だし 行きたい高校がないと言いながら進学高を第一希望に書いています。本当は行きたいんだけど勉強はしたくない、という事だと思います。 長時間ゲーム音を聞かされ、毎朝リビングのソファで寝てる我が子を見るとイライラと情けない気持ちになりため息しか出ないです。 今までたくさん言い合いをしてきて、壁、リモコン、iPad、椅子、机、テーブルを蹴ったり、壊したり、今は物を壊されるのが嫌で、何も言えない状態です。 病院も絶対に受診はしてくれないです。 この子にもやる気になる日はくるのでしょうか、、、？

人間関係が出来ない自分の性格に困っています。 大元の気質 1.ネガティブ 2.心配性 3.怖がり 4.自分自身も含めて人が信用できない というのがあります。 そして、どうにかしたい自分の性格が、 1.他人にどう思われるか気になって仕方ない 2.常に失敗すると取り戻せない気がする 3.他人が信じられない 4.初対面は大丈夫なのですが、2回目以降、自分のことを知られると、全ての人が自分を嫌う気がする(←周囲の人たちに何かされたとか、そういうことは一切ない) 5.周りの人たちがどんなに好意を示してくれても、実は裏で嫌われているのではないかと思ってしまう。逆に好意を示してくれなくても嫌われてると思ってしまう 6.悪口を言われている気がする 7.他人はいつも私のことを好きにならない、私が仲良くしたいと思うと迷惑、近づいてほしくないと思われていると確信に近い勢いで思う 他にも人間関係とは関係ないですが、 いい年してお化けが怖すぎる(寝るときや道を歩いているときなど、後ろにおばけがいる、どこからかお化けの手が現れたりする、そんな不安が本気でいつも湧き上がる) 自分の心の中が他人に聞こえてる気がする 鍵をかけても、気になって何度の確認しても、不安になる やたらとやる気が出ない なんでも失敗する気がしてしまったり、自分の行動はすべて間違っている気がしてしまう など、ほぼ病気だと自分でも思うのですが、小さい頃からそんな感じです。 小さい頃からですが、病気や障害の可能性はありますか? また、気質は変わらなくても、性格は、薬で緩和されたり、カウンセリングや病院で治療、改善、出来ないものでしょうか。 ひどくなる一方で、毎日苦しいです。 長くなってしまいましたが、よろしくお願いします。

34歳女です 何度か相談しているのですが、一年半ほど前から顎下腺に腫瘍があり、経過を見ていたのですが次の受診まで手術の返事をしなければいけません。 軽く経緯を話すと 2020年11月にしこりに気づき、12月に受診。 MRIの結果は当初(2021年1月)から直近(2022年3月)まで3回撮影し「大きさも信号もほぼ同様」(画像添付) エコーで「小さくなってきたかも、もしかしたら炎症？様子見よう」と言われていたが 、今年3月のエコーで「大きくなったかも？悪性かも？」と言われる。 今年3月のMRIの結果も踏まえて ・2.3割は癌の可能性がある、腺様嚢胞癌とか。 ・癌でも急激に悪くなるタイプではなさそう ・摘出以外に良性悪性を確認する手段はない ・手術した方がいいが、６月まで考えて と言われています。 手術すべきと理解していますが、受診日が近づくにつれ心身が限界です。 逆からとれば7.8割は良性なのだと思いますが、2.3割の確率で癌だと言われるととても高い確率のように感じます。 先月知人の方(30代)が癌を苦に命を絶たれてしまったのですが、他人事に思えません。 現実今もまだ手術の日程すらきまってないのに、病院に行かなくてはと思うと嘔吐や過呼吸が止まらず、本当に癌だと診断されたらおそらく正気を保つことは不可能だと思います。 そしてその後何年も転移や再発に怯えて生きていくのはさらに恐怖です。 今ですら、「来年旅行行こう」という話になってもその頃は生きてないかも…と思い人生にやる気が出ません。 それなら、今は痛くも痒くもないんだし、仮に癌でも痛みなどが出るまで結果を知らない方が心穏やかに過ごせる時間が長くなるのではないか？ と考えてしまうんです。 とても苦しいです どうしたらいいのでしょうか

　繊維筋痛症・慢性疲労症候群(身体表現性障害)、適応障害、甲状腺機能低下症で心療内科と内分泌内科へ、アレルギーで皮膚科を受診しています。女性ホルモンは問題なく更年期ではないと診断されています。 　精神状態や痛み・疲労感は10年前より改善されてきていますが、お風呂への苦手意識は強くなってきて、以前は毎日入っていましたが、ここ数年は１週間入らないことも珍しくありません。不衛生な内容で申し訳ありません。 　お風呂へ入ればサッパリして気持ち良いのですが、呼吸が浅くなり意識しても深呼吸ができず、耳鳴りや心臓のドキドキも感じ、湯船に浸かったとしても入る前より身体が冷えている様に感じます。また、入浴中から入浴後も気分がソワソワ落ち着かなくなり、寝付きも悪くなります。 　ほぼ必ずこれらの症状がでることもあり、そもそも痛みや疲労感、無気力もあるので入浴が遠退いてしまいます。 　結婚直後(当時21歳)同居中の義父に、浴室のガラス戸を何十回も叩かれ「入ってるか？」と聞かれ擦りガラスの戸を開けられ慌てて閉め返すことが続き、初めは返事をしてましたが、ドアに鍵をかけ浴槽にうずくまって息を潜めるようになってしまい、返事をしないと電気を消されました。脱衣所に着替えやスリッパがあっても関係なく繰り返されました。 　現在義父は他界していますが、昔の出来事が関係することはありますか？ 全く関係なく他に原因があるのでしょうか？ 　主治医の先生方には面と向かうと恥ずかしく、話も長くなりそうなので、こちらで質問させていただきました。よろしくお願いします。

宜しくお願いいたします。私には、離縁をしている実母がいます。きっかけは金銭面です。子供のころから顔色を伺い、母の意志と反した行動をとると、家の中で孤立。それでも母が喜ぶことが嬉しくて、生活が苦しいと言われれば自分が借金をしてでもお金を渡していました。でも限界でした。彼氏ができて、紹介しても良くしてくれるのは最初だけで、自分の知人などを使い調べあげ、結局は別れないと家の中で孤立するを繰り返してきました。自分で生きて行けるようになり、家を出ました。友人を通し、娘とは縁を切ると告げられ、もう萎縮した生活を送りたくなくて正直、『良かった』と思ってしまいました。その後結婚し、幸せでした。ある日突然、母が家に押しかけてきて大騒ぎし、住んでいるのも恥ずかしいほどでした。それから少しでも私に火があることだと大袈裟な話にし金銭要求され、主人には『あんな嘘つきな子をあなたは信用してるんですか』など罵声を浴びせました。私自身、母の保証人になった借金のしわ寄せが高額きて大変でした。そして今、生活が苦しくなってきました。 今までの彼氏とは『お前の親おかしい』『お前の親とはやっていけない』と言われ別れてきました。今、 ・主人に離婚を切り出されるのではないか毎日毎日不安です・突然涙が溢れだし止まらなくなる・一生懸命働いてくれている大事なお金なのに工面してくれたことが本当に申し訳なくて、涙が止まらない・もう愛情が薄れてしまっているのではないか不安です。・主人の顔を見て話をすることが出来ません ・テレビをみていても、前みたいに笑えないです。・子供が小さく私が働けないことが後ろめたい ・すぐに泣く私を心配してくれる主人の優しさが辛い・今、どうして涙がでるのか説明ができない 主人を幸せにしたいのに迷惑をかけるばかりです

他人の評価が非常に気になります。社会人6年目を迎え、中堅社員としての役割を求められていますが、上司の期待どおり、または期待以上の成果を出すことができません。期待してもらえることは非常にありがたいことで、その期待に応えたい気持ちは十分にあります。しかし他人に良く見られたいという想いが強く、失敗を恐れる自分がいます。行動するよりも先に色々と考えてしまう性格なので、考えるよりも先に行動できる同期といつも比較されます。周囲に遠慮してなかなかリーダーシップを発揮することができない私は、『会社から要らないと思われているのではないか』、『皆、仕事ができない私を嫌っているのではないか』などと考えたりします。これまで自信を持ってやってきた仕事も、『間違ったことをしているかもしれない』、『誤った判断をしているかもしれない』と自信が持てなくなり、仕事に対するモチベーションが下がる一方です。変に場の空気を読み過ぎてしまったり、相手の顔色を伺っているため、『今はこういうことを言うときではない』、『私がこんなことを言ったら、相手はこう思うのではないか…』と、なかなか自分の意見を伝えることができません。性格的なものなので、自分が努力すればいいだけのことかもしれません。ただ、現在も自分の性格を直そうと努力している最中ではありますが、空回りしているような気がします。『仕事ができる人はこんなことで悩んだりしない』と思うと、誰にも相談できません。自分だけが感じている心の病気かと思ってしまいます。休みの日も仕事のことが気になります。『ミスをしていて誰かに迷惑を掛けていたらどうしよう』と考えてしまうので、あまり休んだ気がしません。どこかでこの悪循環を断ち切らないと、ずっとストレスを感じながら生活するようになってしまうと思っていても、もう自分一人ではどうすることもできません。どうしたら良いでしょうか?

大学1年生の娘が、3週間程前から突然大学に行けなくなりました。理由を聞いても、自分でもわからないと言っていましたが、何の為に勉強しているのか、みんな大変そうなのに、自分だけ出来ないと話をしてくれました。大学は辞めたくはないと言っていますが、子供の頃から自分の気持ちを言えない性格で、本心がわかりません。 心が疲れてると思うから病院に行こうと言っても、大学の学生相談にメールしてみたら？と言っても、全く聞き入れてくれません。 中学、高校の時は部活を前触れなく、急に辞めたいと言い出しました。その時も何言っても無理と言い、部活を辞めました。 今まで進路や部活など、娘が決めてきました。大学に入りバイトも最初はやる気があって、安心してると、2ヶ月もすると休んだり辞めたりして、今のバイトは大学を休んでからシフトを入れてません。その前に何度か休んでいます。 いつも新生活が始まって、調子がいいなって安心していると、前触れもなく問題が起きます。 娘の中では何があるのかもしれませんが、普段通りの生活を送っているようにみえます。 子供の頃から人見知りで、気に入らない事があるとふて腐れることが多かったように思います。注意したり、叱ったりすると全く喋らなくなり、手に負えなくなるので、子育ては甘かったと思います。 子育てが原因で、何も続かない性格になってしまったのか、適応障害なのか、もしかしたら発達障害なのか、どのように娘に接したらいいのかわかりません。 大学を休むようになってからは、家族がいる時はほとんど部屋にこもり、夕食の時は声をかけ一緒に食べています。 平日は家にいて、土日は彼氏と会っています。 何を聞いてもほとんど話もしません。 病院にも連れて行けません。 このまま娘から話をしてくれるのを待つしかないのでしょうか。 よろしくお願いいたします。

プラノバールは長期服用していても良いお薬かどうかお伺いしたく質問させていただきます。 30代、独身、妊娠、出産歴はありません。 20代から生理痛(特にお腹の痛み)がひどく、婦人科でプラノバールを処方してもらっています。(21日間服薬し7日間休薬、休薬中に消退出血が起こるサイクルです。) プラノバールを飲んでる間はほとんど生理痛がなく、とても楽なので助かっています。(プラバールを飲んでいない時は市販の鎮痛薬を飲んで痛みを治めてました。20代の時も。) このプラノバールを飲み始めたのは2017年の9月頃からで2年ほど服用し、自分の判断で1回服用を中止しました。しかし生理が来た時にやはりお腹が痛くなることが多くまた婦人科を受診し2020年5月頃から再度同じサイクルで服用を開始しました。 かかりつけの婦人科の先生は「ずっと服用していても問題ない薬」とおっしゃっていただいてますが、服薬中にホルモンの数値をみる血液検査などは一切していません。先生からも「検査をしましょう」という指示は今までありません。子宮頸がんや乳がんのエコー検査は自分の意志で定期的にしていて特に異常はないです。 最近、このまま服用していて、例えば近い将来に妊娠を希望する場合に影響はないか、子宮や卵巣等への影響、癌にならないか…などいろいろと不安を感じるようになり相談させていただきました。かかりつけ医の先生になかなか聞きづらくて…。 プラノバールの長期服用について、それに伴う影響について、先生方のご意見をご教示いただけたらと思います。よろしくお願いします。