感情コントロールできないに該当するQ&A

友人が今日たくさん薬を飲んでぐったりしていると友人の彼氏から連絡があり駆けつけたら、ちょっと前よりもかなり太っていて、部屋は散らかり、荒れた状態になっていました。意識はあるけど、呂律がまわらず時々、変な事を言っていました。今はだいぶ薬がはけてきたのか、ウトウトしながらも会話は成り立ちます。最近は精神的に不安定になることが多いらしく、感情的になると薬を一気に飲む事が結構あるそうです。このような状態だと、内服薬だけでコントロールするのは難しいですか?入院して良くなるものですか?友人は最近、彼氏の子供ができたけど、薬の影響かお腹の中で亡くなっていました。かなり辛い状況だと思うので、何とか支えになれればと思って、長々と相談させて頂きました。

抑肝散加陳皮半夏と半夏厚朴湯は併用可能でしょうか。 夫の女性関係の不信感から、ここ一年精神状態が安定していません。 メールの内容ややりとりが脳裏から離れず 思い出しては落ち込み、イライラ、黙り込んだりしてしまいます。 被害妄想的にずるずると嫌な思考が巡ります。 相手は職場の人の為いまだに関わりは続いてます。 休みの日に私の前で電話をすることも多いです。 電話が終わった後は 感情のコントロールができなくなり 黙り込んだり夫と目を合わせず悪態をついてしまいます。 夫とは別れる気はありませんが、このままだと自分が持たないと感じることもあります。 漢方が気になり、調べてみたのですが 上記の漢方は飲み合わせは大丈夫でしょうか。 また、日頃からサプリメントとして キューピーコーワゴールドαプレミアムを 服用しております。

61歳の父についての質問です。3ヶ月前に前立腺癌の前立腺摘出手術をしました。手術は成功しましたが、断面に陽性反応が出たということで引き続き経過観察と場合によっては追加治療と言われました。手術することによって解放されると信じてやまなかった父は、それ以降、更年期のように感情の起伏が激しくなり、涙もろくなったり、くどくなったり、怒りっぽくなったりと見ていてとても辛そうです。大らかな性格から一転して何事にも執着する神経質な性格になり、家族を悩ませています。自分でも自分の感情を上手くコントロールできないようで、本人も悩んでいるように感じます。心療内科に行ってみれば?と言っても、俺を精神病扱いするのか!と怒るばかりで耳を貸しません。ストレスをなくしてゆったりと過ごせばいいと周りは言いますが、会社経営している現役社会人で、ストレスは付き物です。心療内科に行けば少しは症状が改善されるのでしょうか?また、どのように行くことを進めればよいのでしょうか?家族は精神的に不安定な人に対してどのように接すればいいのでしょうか?アドバイスを宜しくお願い致します。

こんばんは投稿者のトーレスと申します。 自分は15歳の時に過食症に陥りました。きっかけは部活引退後に受験を控え、深夜まで勉強した後に食べる生活が続き、半年で62キロから88キロまで太りました。その時の身長は167センチでした。 高校入学までは過食だけですんでいたのですが、その高校が10年前まで女子高でして10年経った今でも男子がクラスに1、2人の状況でした。自分のクラスも女子37人、男子3人という環境で周りからの視線や評価が非常にストレスでした。 その頃の自分は周りの目が気になり痩せないと、という感情が強くなりました。痩せる為に食べない方法を思いつきましが学校でのストレスや今までの食生活を変える事も出来ず 食べることに逃げ、最終的に思いついたのが食べて吐くという方法でした。 このやり方で体重を半年で67キロまでにおとす事ができ、外形も普通になり周りのストレスがなくなりはじめました。 この時期から吐くのを止めようと思いましたが胃に食べ物があると太ってしまうという感情が入り今でも吐くのを止めれません。それどころか日に日に、食べる量と吐く量が増え自分をコントロールすることができなくなってしまいました。その度に自分を責めてしまい活動も低下気味になり、病院にも行く勇気がないために相談させて頂きました。 自分はどうしたらよいのでしょうか?自分で自分の事が分かりません。返事をお願いします。

20歳の自閉症スペクトラムの女の子、知的障害の次女、軽度知的障害の三女、がいます。 社会的支援はいろいろ受けています（福祉サービス、就労支援、支援級、障害手帳等） 一番上の子に苦労しています。投薬コントロールをしているものの、いまだに、イライラして家のドアや家電を壊すことが多々あります。将来的に離れて住みたいのですが、まだ支援者への移行がスムーズではなく、何かあれば親です。社会や世間に対するイライラも私にだけにあててきます。（一般的な発達障害に対する対応は把握済みです） 何度も、私のものをとられたり壊されたりして、これ以上気持ちを入れたくなく、一言目には「早く離れたらお互いのためだよね」と言ってしまいます。（理性では抑えられず） イライラすると、私も思春期の子供に対する親の口調のように同レベルで口喧嘩したり、耐えられなくなりドアやものを叩いてしまいます。（40代で始まったことではありません） 今は仕事で日中離れるので、そこが気持ちの拠り所になりつつあります。 喧嘩すると、時に物を投げたりしてしまいます。回避できるよう部屋に篭ったり、テレビを見たり、対策していますが。 家族と穏やかに過ごしたいのに、子どものことで喧嘩が多いです。 他者や職場では、穏やかな人で通り、イライラすることもなくどちらかというと自責の念に駆られることが多いです。 社会生活は送れており、落ち着けば生活は問題なくできてます。 私の感情の起伏が他者と比べでどうか、わかりませんが、精神科にかかった方がいいレベルなのでしょうか？ 眠れており、社会生活は送れています。やる気を出すなど、感情起伏をポジティブに仕事に活かしています。 ただ、頭で分かっていても、感情的になることがあり、嫌になります

4人目を出産後半年くらいから頻繁にイライラする様になりました。末っ子が一番、上の子はあまり構えていませんでした。よくイライラし、いっぱいいっぱいになってくるとあたりまくってしまって自己嫌悪‥朝方目を覚ますと急に悲しくなったりして泣いてしまったりしていました。それが最近は、育児にイライラしか感じなくなり、可愛いや大切などの気持ちもほとんど無くなってきてしまって。前なら怒った後自己嫌悪になっていたのにそれさえもならない‥育児が辛いとしか思わず。いっその事いなくなろうと思う事もあります。こんないつも怒ってばかりで日常会話もなく、怖い母親に育てられた子供はどんなふうに育つのか。こんな母親のもとで育つとどんどんおかしくなるんじゃないかと考えは出来るのにちゃんと出来ない。感情のコントロールがきかない。居ない時間も反省さえも出来ない。もうどうすればいいわかりません。私はやっぱりおかしいですよね。居ない方がいいとわかっているのに出ていく事も出来ない。最低な母親です。もう限界です。

私は小さい頃から短気で、すぐに癇癪を起こす子供でした。年齢を重ねるにつれ、今度は気に入らなければ、壁や物にあたり、壊しまくり、最終的には親にも手をあげ、頭の中で血管がキレるんじゃないかと思うくらいに怒鳴り散らしていました。 二十歳を過ぎ、信頼出来る友人も出来、一時は落ち着いたのですが、老人ホームで働き始めて以来、同僚や利用者の理解が出来ない事が苛立ち、また怒鳴り散らしている毎日です。 キレた後に自己嫌悪になり、泣いてはまた怒鳴り、また泣いて、我慢が限界に来た時には、自分の足をグーで殴っています。 母に愛されていない、利用者や同僚、友人から必要とされているのか不安もあり、泣いて帰る事もしばしばです。 最近はたまに恐い気持ち悪い夢を見ます。 精神科受診なんてした事がありませんが、すべきですか? 精神科受診をする事で、感情は安定しますか?治りますか?自分で自分をコントロール出来なくなってます。

外傷性てんかんと診断されている家族がいます。現在も、てんかんの薬を飲んでいます。30年前に交通事故を起こし、てんかん発作を度々繰り返していました。しかし、この10年発作はありませんが、脳波の検査は正常ではありません。きになる行動は、口を開けて一点を見てボーっとしていたり、人とコミュニケーションがとれないので、会社勤めができない。無表情。感情のコントロールができにくく、怒ると物にあたるときがある。1日の行動パターンが決まっていて、臨機応変の判断ができない。事故での脳損傷で知能指数59です。その他にも、きになる行動は多々ありますが、高次脳機能障害ではないかと私は思っています。検査はMRI、CT、で、すぐに判断できるものですか?大学病院など専門の医師がいる病院ではないと、検査診断は難しいでしょうか?現在通っている精神科の主治医が検査の相談にのってくれません。病院を変えた方がよいでしょうか?

ご相談があります。私はコンビニで働いています。 ささいな事ですぐイライラしてしまいます。お客様に悪気がないと分かっていても、タイミングが悪かったり、ホントに小さな事なのに嫌だなって思う事をされるとイラっとして、それがたまってくると頭が締め付けられるように苦しくなったりフラフラしたり体が熱くなったりします。 つい乱暴な態度や口調になってしまい、後になって自己嫌悪。 他のスタッフさんは、イライラしても外に出す事はありません。といいますか、イライラしてるのかもわかりません。 こんなにイライラしてるのは私だけ?私は短気すぎるのかしら。どこかおかしいのかしら。 イライラはストレスになり、自律神経を乱して、めまい、頭痛などの体調に影響がでます。自分の心が生み出しているモノだから、自分で自分を苦しめています。それは分かっていますが湧いてしまった感情のコントロールができません。怒りを抑える事ができないんです。 もうちょっと気長に優しく接する事ができたら、この仕事ももっと楽しくできるのになといつも悩んでおります。 なにかアドバイスありましたらお願いいたします。

今も昔も感情がコントロールできません。私が4歳の頃父親が蒸発しキツィ生活をしていました。それでも母は私含め子供3人を育ててくれました。そんな母を困らせてはいけないといつも思っていました。そんな母が再婚をし私に新しい父親ができました。すごくいい人だとわかっていても冷たくしてしまいます。仲良く話しているだけで腹が立ちます羨ましくも感じます。そんな自分は最低だなって思います。今地元を離れ旦那と今年2月に産まれた娘と生活をしています。幸せなはずなのに寂しくて甘えたくて何か足りなくて突然泣いてしまったり。旦那に相談しても、強くなれ。冷静になれと言われ旦那の友達の家庭と比べられたりで、存在を認めてもらっていないように寂しく感じます。常にモヤモヤしています。旦那に対しても泣きじゃくったり、怒り狂ったり、ひどい時には手をあげてしまいます。そんな自分がこわくて仕方なくなります。ダメな人間だなと思いまた泣けてきます。自分のせいで幸せな家庭をこわしてしまってるなと思います。結婚する前に付き合っていた人達も私に呆れて離れていきました。また同じ様に旦那に見捨てられるのもこわい。常に考えて泣いてを繰り返し疲れました。いなくなった方が楽だなと思ってしまったりその逆で子供を悲しませないように自分が我慢して頑張ろうと思ったり頭の中がぐちゃぐちゃです。どうすれば気持ちが楽になりますか?コントロールできますか?私が弱い人間なだけですか?