感情コントロールできないに該当するQ&A

35歳女性です。私は今日、自分が境界性人格障害ではないかと思いました。全部当てはまるのです。 来週、母と旅行に行く予定でした。ところが、先週私が胆嚢炎になってしまって、現在治療中です。痛みもほとんどなくなってきたので、旅行は行けると思ってすごく楽しみにしていたんですが、母が「旅行はやめよう」と言ってきました。私は行きたい気持ちです。だけど、母も私の病気を心配しているし、私も好きなものを食べられません(糖尿病もあります)。結局キャンセルしました。すごく嫌だったのです。母に「全部(旅行を)やめたから」とメールしたのですが、返事はありません。電話をしても出ません。夜になっても連絡がないので、私は頭にきて「電話もメールもしたのに知らん振りですか!」とメールしてしまいました。それでも返事はありません。情けないですが、私は、家族やごく親しい友達には自分が面白くないと不機嫌になったり、構って欲しくてわざと嫌味を言ったりします。どうも感情の起伏が激しいこと、イライラするときには食べてしまう、自分をコントロールすることが出来ない、家族に自分のことを認めてほしい、など自分の感情に葛藤してしまいます。小学生のときにいじめられてから人の顔色も伺うようになってしまい、人付き合いが苦手です。現在パニック障害で心療内科に通っていますが、この話はしていません。

5歳、3歳の子供（共に保育園に通園）がいます。 主人はとても優しく、子供の面倒もよく見てくれますが、仕事の関係で平日は私が主に面倒を見ています。 最近、子供たちから「ママいや、パパがいい」と頻繁に言われるようになりました。確かに日頃口うるさい私よりも、大らかな主人の方がいいだろうなとは思っていました。 ただ、昨日の朝、5歳の子が寝起きの機嫌の悪さから「ママ嫌い！」と泣き叫びました。前の日も普通に接していたし、その日も「朝だよー」といつも通りに起こしただけです。 いつもなら気にしないのですが、昨日はだめでした。そこから急に何もかもが嫌になり、子供を可愛く思えなくなりました。続けて起きてきた下の子も、上の子を真似してか「ママいや！」と言う様子を見ても何も感じませんでした。 その日は何とかやり過ごしましたが、仕事中に急に泣いてしまうことがありました。 夕方、迎えに行ったときもいつも通り「パパがいい！」という子どもたちを見て、涙が出ました。 夜は甘えてくる下の子を見ても可愛いと思えず、煩わしくさえ思えてしまいます。 割と感情は長続きしないタイプなので、一晩経てば落ち着くかと思いましたが、急に涙が出たり、朝から泣いてしまったりと感情がコントロールできません。また、子供を見ても可愛く感じません。話しかけられると煩わしくなります。 これは一時的なものでしょうか。 急なことでどうしたらいいかわかりません。

私は何に対しても考えすぎてしまう性格で「もし人に迷惑かけてしまったらどうしよう」とか「失敗したらどうしよう」といったように不安が段々大きくなってくると動悸や吐き気、ふらつき、手の震え、息がうまく出来ないなどの症状がでてきて、ひどい時だと感情のコントロールが出来ず部屋の中をグチャグチャにしてしまったり、異常なほど泣いてしまったり自分が自分じゃないような感じになります。前に仕事をしていましたが、たくさんの不安が重なりパニックになり過呼吸になってしまってこれ以上仕事していけないと思い辞めてしまいました。親に安心してもらうためすぐにでも仕事をみつけたいのですが、またパニックになったらどうしようとか色んな不安があり、また人が怖いとも思ってしまうためなかなか仕事をみつける事ができません。パニック障害の症状が私の症状と重なっているような気がするので自分はパニック障害なのではないかと思っているのですが… もし違うのであれば病気名、治療方法など教えていただきたいです。

五年前に入院によって父に幻覚が出て歩行困難になったため認知症の母が介護できなくなり二人で施設に入所。母の認知症の進行はゆっくりになりましたが、この数年、父の認知症が進み、すぐ怒り感情的になり施設の職員に手をあげるBPSDが起こるようになりました。父はペースメーカーが入っており受診しているのでその病院の神経内科を受診しています。そこではメマリー20mgと抑肝散が朝夕2.5ｇｘ２で処方されています。しかしまだなかなかおさまらず困っています。以前リスパダールを服用した際に歩けなくなり倒れてしまいました。どのような方法で改善することが可能でしょうか。父は現在は幻覚や見当識障害などは出ていません。私は勤めており主人も障害があるので介護が必要で、両親が帰宅してもケアをしてあげることができません。できれば服薬でコントロールして今のまま高齢者施設で過ごしてほしいと思っています。

頭か心に何かの病気があるのじゃないかと思っています。 生まれつきの脳の障害?か、精神病なのか…判断ができず内科か外科か何を看てもらえばいいのかもわかりません。 自分でおかしいと思うところは ・たくさんの他人に聞かれる状態だと声が出なくなり、勝手に涙が出てくる ・時々感情のコントロールが効かなくなる(態度にはあまり出ません) ・休みの日など、無気力になって一日中寝てしまったりする ・好きなこと以外で頑張れない ・考えすぎて頭痛になったり熱が出る ・自分を『私』『あたし』と言うのに違和感があるので『俺』などと言ってみる時があるが、まだ違和感がある ・物事をよく忘れる ・自分の存在自体に劣等感がある ・甘えがとても強い ・面倒になるとすぐ嘘をついてしまう 目立つのはこのくらいだと思います。 主に会社での館内放送ができないので困っています。他は普通にできなくても生活に支障はないのですが、症状の例になればと思い書きました。 身体的な不調は特にありません。

仕事終わって送迎待ちです。飲みに誘われたけど疲れてそんな気分じゃないし誰かと話す気にもならなくて今1人で更衣室にいます。 彼氏に夜の仕事やめて真面目に昼の仕事してほしいって言われたけど、ずっと夜だったから慣れない昼職ってのにまだ不安があったり何よりあたしなんかに出来るのかって思ったらなかなか踏み出せなくて。いつまでも夜職やってられないのは自分でもわかってるし体だってきついけど慣れない世界に行くのが正直怖い。みんなはちゃんとやってるしそんなの甘えだって言われるかもしれないけど…。 ただでさえ最近仕事出る時間も増えて疲れてきて家事と仕事のプレッシャーに負けそうになったり眠れなかったりまた感情が爆発しそうになったりして自分でも怖いのに。仕事してるなんて当たり前で疲れてるのはみんな一緒なのに、ちょっと疲れただけで気持ちが落ちて自分じゃコントロール出来なくなって勝手に不安になって泣き叫びたくなって…自分でもそんなの嫌なのに。普通に働いて普通に暮らして普通に笑って普通に寝るのがなんであたしには出来ないんだろ。もっと頑張ればいいの?もっと強くなればいいの?

職場の人間関係から10年ほど前に、うつと診断され投薬を受けてきました。休職等もしています。5月までは体調もよく、出勤も苦もなく可能だったのですが、最近、取引先に不誠実かつ身勝手な業者があり6月下旬から不毛なやりとりをしいられ、先週は午前中におきられない状態になり、年次有給休暇をとり、職場に迷惑をかけてしまいました。また、感情のコントロールがうまくいかず、職場で声を荒げて不満を言うなど自分自身がいやでたまりません。他方、このこともあってか誰かに必要とされたい、受け入れられたい、愛されたいとの感情からか、部屋に女性に来ていただくサービスを利用するようになり、頻繁になってきた気がします。抱きしめるだけで救われる気がします。しかしそのあとは嫌悪感でいっぱいになります。ただ、うつであればそんな気力がわくはずがないし、事実、症状がひどいときはなにもできない、外出するだけでやっとだった気がします。主治医に相談したのですが、時間があまり取れず、お金遣いにきをつけることと、ペットを飼うことを勧められました。ただ、自分は病気のふりをしているだけで、いいわけをしているだけではないかという自責の念と、嫌悪感で、苦しいです。このままでは、社会人としての生活や周りの信頼を裏切るようでつらいです。私は、本当に病気なのでしょうか。

お世話になります。 長年、家族の感情の起伏に悩んでおります。 機嫌が良いときや興味があることには話をしますが、 それ以外は反抗期の中学生のように無関心だったり、不機嫌な表情で会話にもならず、 ちょっとでも気に食わない意見や話をすると、どんな状況でもキレて大変なことになります。 罵声も浴びせてきます。 そして、しばらくすると謝ってくるという繰り返しです。 その態度を特定の家族だけに行うため、顔色を見ながらという状態に、かなり疲弊しております。 他の家族、親戚、友人、仕事先などにはしていないようです。 本人がストレスや緊張感があるなかにしばらくいたため、ある程度は考慮しているのですが、 そうでなくても昔からキレるときがあったため、いまの態度もあまり気にしないようにしてきましたが、 最近は、怒りの感情コントロールが本当にできないのだと実感し、心配になっています。 このまま様子をみることもだんだん不安になっており、 私としては、臨床心理士のかたなど、プロのかたに診ていただいほうが良いのではないかと思っています。 これは病気なのか、性格なのか、 病気だとしたらどうするのがベストなのか、ご意見頂ければ幸いです。 しかし状況的には、安易に診察を薦めたりしたら、恐らく、またキレられると思います。 まとまりがない文章で申し訳ありません。 宜しくお願い致します。

自分の感情の起伏や葛藤が苦しいです。ただ、自分がわがままなだけなんだとおもいますが、頭でわかっていても気持ちが伴わず、なかなか落ち着かせることが出来ません。 たとえば、同棲している彼が疲れて先に寝てしまった時、急に孤独感で満たされ、１人きりになった気になり涙がでます。それと同時に自分の思い通りにならないことに対して怒りを彼に向けてしまい、殺意まで沸くこともよくあります。頭では疲れているから休ませてあげたいと思うのですが、心がなかなか言うことを聞いてくれず、ぐっと我慢しながら葛藤をするのですが、頻繁にこのようなことがあるのでなかなか苦しかったりします。 きっと、自分がわがまますぎるのだと思いますが… 日常生活では、引っ越ししてまだ１ヶ月と言うこともあり、ひとりで外にでるのが億劫で、だらしない自分が嫌になります。あまり人と関わりたくなくて… 新しい仕事場で、仕事上での関わりに留めたいと思ってます。 ずっとカーテンを閉めてたら、近所の人にあそこの家の人はだらしないと思われてそうで嫌で、家をかたずけてないと、これもだらしないと思われるのでカーテンをあけれなくて、隣の人とも会いたくないし、仕事と彼と一緒の時だけ外に出ます。 こんなに人見知りなはずじゃないのですが、とにかく今の自分が嫌で… まだ環境に慣れてないだけだと思うのですが… ちゃんと自分の感情をコントロールしたいのですが…

妊娠30週になる妊婦です。妊娠初期からもあったのですが、ここ2ヶ月半ほど感情の起伏が酷いです。一番酷いのは、人に対して心のどこかで敵と思ってしまうというか...態度には出していないつもりですが拒絶的、攻撃的になっていて、相手にも伝わっているかもしれません。 仕事関係の人達には特にそうなってしまっています。きっかけは、妊娠によるものなのか自分の甘さなのか少しいい加減なことを仕事でしてしまい迷惑をかけてしまったことです。対応してくれた人は単に周りと私の関係も心配してくれて少し休んだらと言ってくれているのだと思いますが、私がいるとやりずらいんだとか、周りにも疎まれているのではと勝手に被害的に考えてしまいコミュニケーションがとりずらくなってしまいました。 「妊娠しているから」と甘えたくない一方で、何で？どうして？絶対あなたにわかるわけがない！と相手に対して思ってしまう自分勝手な心境です。 ホルモンバランスの影響などもあるかもしれないですが、自分の感情がコントロールできず周りが見えていない自分がいるように感じます。 せっかくの妊娠期間をこんな風にしてしまっている自分も嫌で情けないです。 お腹の赤ちゃんのことはとても愛おしいです。それだけが救いなのですが、赤ちゃんのためにも楽しく明るい妊娠期間にしたいのにできず、自分が嫌です。 これは妊娠による症状でしょうか、それとも自分自信の問題でしょうか。 何か対処法があればお教え頂きたいです。